St-Annapark.

Vrouwelijk schoon kan je nooit in cijfers
achter de komma uitdrukken.
Het zijn juist de afrondingen
die het zo mooi maken.

DE WIELRENNER
 
Met zijn kop, krom over zijn stuur gebogen
de mond wijd opengesperd
happend naar lucht
al stampend, zichzelf martelend met de pedalen,
beukend tegen de felle wind.
 
Zijn pezig, gespierd lichaam
door zon, weer en wind
gehard en bruingetint,
kilometervretend
niet wetend
of hij of een ander,
vandaag de wedstrijd wint.
 
Gedicht:  Jean-Piere Willems.
Constructie in ijzer en polyester: Luc Van Hoecke

Kunstwerk: te bezichtigen in het St-Annapark Maldegem
 

Bier zonder alcohol is als een BH op de waslijn.
Het beste is er uit.

Gemeentehuis Maldegem.  Fietspad door het park.   Achterzijde Sint-barbarakerk



Overgenomen uit de folder "Gemeenteplan Maldegem"

KROKODILLEN.

TERUGKOMST

Tijd
om terug te gaan
mijn stappen wissen
bij het keren

En aan uw deurbel staan
beladen
Mijn onheil om mij heen

En drukken

Het komen horen

De deur gaat open
De vreemde man

Twee vreemde mannen

Wat leest de blik
de opgetrokken wenkbrauw

En staan wij dan
versteend
en komt zij ook

Wij drieën dan
En komt nog een

Die PA zegt

                                             ® Nest martens

DE GONG.

De Stef die wel eens de bloemetjes durft buiten te zetten,
was trots op zijn nieuw appartement en na een avondje
stappen toonde hij het aan enkele vrienden.
Zo kwamen ze op de gang van de slaapkamers en daar
hing een grote koperen gong.

                

"Wat gebeurt er met die gong?" vroeg de Jos.
"Het is geen gong... maar een sprekende klok"antwoordde de Stef.
"Een sprekende klok? Eerlijk waar" vroeg de vertwijfelde Jos.

"Jàjà,"    bevestigde de stef.

" En hoe werkt zoiets dan?" vroeg de Jos met een achterdochtige blik.
"Kijk" zei de Stef. hij nam het bijhorende slaghout,
gaf een oorverdovende slag op de gong en deed dan een stap achteruit.

De gasten stonden verbaast naar elkaar te kijken,
tot plots van uit de slaapkamer iemand schreeuwde:
" zijt ge nu helemaal zot geworden! Het is verdomme
kwart voor vier in de morgen."

"Voilla: nu hoort ge't zelf hoe de sprekende klok werkt."

GEBRANDE AARDE

Mijn troon wankelt
mijn leger sneuvelt
mijn rijk krimpt
ik heb nog slechts mijn burcht
mijn eiland
graven rondom mij
ik ben geen keizer meer
geen heerser    geen winnaar
ik ken slechts puin
en blakermuren
ik hef mijn hand naar horizon
waar vreemde legers doemen
één boogscheut ver
ik schrijf mijn laatste wil
mijn laatste wens
ik laat niets na
de dode boer    de dode vrouw
het dode kind
de laatste soldaat
en puin tot de hemel
dit zal mijn uitvaart zijn
gesleept door paarden
mijn wrede uur
mijn hongerdood
mijn laatste roep
mijn groet aan al wat was
mijn keizerin gaat met mij
© Nest Martens

         Dat ben ik met mijn vrouwtje Simone in ons stamcafé "De Koetshoeve"





                Mijn vrouw met haar vriendinnen Diana en Marie-Louise bij het 
                wekelijks koffiekransje in "café-restaurant De Koetshoeve" 

Zonder benen

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel aan een winkelcentrum vóór de Shoe-Post even uit te rusten.

Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.

Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Alsjeblieft, koopt u maar een paar mooie schoenen”

Gerrit is wel flink in zijn wiek geschoten voor deze attentie.

Even later komt zijn vriend eraan. "Sjonge sjonge, wat zie jij er boos uit. Wat is er gebeurd?"

Gerrit vertelt het hele verhaal.

"Wat vervelend," zegt de vriend, "Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z'n kont gegeven."

Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.

Zegt zijn vrouw tegen hem: "Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?"

Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.

Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt....."

 

WISKUNDIGE ROMANTIEK

 

Slimme man + slimme vrouw = romance

Slimme man + domme vrouw = affaire

Domme man + slimme vrouw = huwelijk

Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

 

WISKUNDE OP HET WERK

 

Slimme baas + slimme werknemer = winst

Slimme baas + domme werknemer = productie

Domme baas + slimme werknemer = promotie

Domme baas + domme werknemer = overuren

 

WISKUNDIG SHOPPEN

 

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.

Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

 

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

 

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.

Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.

Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opmaken.

Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

 

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

 

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.

Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

 

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

 

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

 

WISKUNDIGE WIJZIGING

 

Een vrouw trouwt met het idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.

Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

 

LOGICA

 

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.

Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

 

De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.
Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
"Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto's hebben de wereld veranderd,
daarom mag je ontmoeten wie je wil."
Arthur dacht even na en zei:
" Ik wil God ontmoeten!"
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende meteen Arthur en sprak tot hem.
"Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?"
"Inderdaad, dat ben ik" antwoorde Arthur.
God repliceerde:
"Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaierig en luchtvervuilend,
gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik.
Arthur, zat een beetje verveeld met dit commentaar, en repliceerde:
"Verontschuldig mij, maar heeft U de vrouw niet uitgevonden?"
"Ja, dat was ik!" antwoordt God heel trots.
"Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zeer ongelukkig."
-De voorophanging is zeer onstabiel.
-Ze is zeer lawaaierig en tatert te veel aan hoge snelheid.
-In veel gevallen is de achterophanging wat zwak en vibreert te veel.
-De inlaat staat te dicht bij de uitlaat.
-En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog."
God dacht even na en antwoorde:
"Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar voortgaande op
data in mijn bezit, kan ik je vertellen dat er meer mannen op mijn uitvinding
zitten dan op de jouwe." 

WANHOOPSDAAD

Oud lijf
op oud wijf
wat kraakt
wat breekt

Hoe piept
de hijg
de rochel

En tandeloos gekus

ach
stille strijders
stervend nu
na wanhoopsdaad

Wat siert de zerk
een avondzon
een gouden valk

Een tuil
van nadestanden

En regen
om verdriet
                                         © Nest Martens

     Verfemmers altijd in de koffer zetten. Nooit op de achterbank  plaatsen.

Twee vrienden zitten in alle stilte rustig te vissen...

duidelijk om de vis niet te verstoren,

Tot Bob plots de stilte verbreekt, en zegt.
« Ik denk dat ik ga scheiden. Dat is nu al twee maand dat Ann niet meer praat tegen mij»

Terwijl hij langzaam voortslurpt van zijn biertje antwoordt Anton:
"Denk nog maar eens goed na. Zo’n vrouwen zijn héél moeilijk te vinden "