De gong.

GEBRANDE AARDE

Mijn troon wankelt
mijn leger sneuvelt
mijn rijk krimpt
ik heb nog slechts mijn burcht
mijn eiland
graven rondom mij
ik ben geen keizer meer
geen heerser    geen winnaar
ik ken slechts puin
en blakermuren
ik hef mijn hand naar horizon
waar vreemde legers doemen
één boogscheut ver
ik schrijf mijn laatste wil
mijn laatste wens
ik laat niets na
de dode boer    de dode vrouw
het dode kind
de laatste soldaat
en puin tot de hemel
dit zal mijn uitvaart zijn
gesleept door paarden
mijn wrede uur
mijn hongerdood
mijn laatste roep
mijn groet aan al wat was
mijn keizerin gaat met mij
© Nest Martens

         Dat ben ik met mijn vrouwtje Simone in ons stamcafé "De Koetshoeve"





                Mijn vrouw met haar vriendinnen Diana en Marie-Louise bij het 
                wekelijks koffiekransje in "café-restaurant De Koetshoeve" 

Zonder benen

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel aan een winkelcentrum vóór de Shoe-Post even uit te rusten.

Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.

Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Alsjeblieft, koopt u maar een paar mooie schoenen”

Gerrit is wel flink in zijn wiek geschoten voor deze attentie.

Even later komt zijn vriend eraan. "Sjonge sjonge, wat zie jij er boos uit. Wat is er gebeurd?"

Gerrit vertelt het hele verhaal.

"Wat vervelend," zegt de vriend, "Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z'n kont gegeven."

Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.

Zegt zijn vrouw tegen hem: "Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?"

Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.

Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt....."

 

WISKUNDIGE ROMANTIEK

 

Slimme man + slimme vrouw = romance

Slimme man + domme vrouw = affaire

Domme man + slimme vrouw = huwelijk

Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

 

WISKUNDE OP HET WERK

 

Slimme baas + slimme werknemer = winst

Slimme baas + domme werknemer = productie

Domme baas + slimme werknemer = promotie

Domme baas + domme werknemer = overuren

 

WISKUNDIG SHOPPEN

 

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.

Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

 

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

 

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.

Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.

Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opmaken.

Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

 

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

 

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.

Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

 

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

 

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

 

WISKUNDIGE WIJZIGING

 

Een vrouw trouwt met het idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.

Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

 

LOGICA

 

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.

Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

 

De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.
Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
"Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto's hebben de wereld veranderd,
daarom mag je ontmoeten wie je wil."
Arthur dacht even na en zei:
" Ik wil God ontmoeten!"
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende meteen Arthur en sprak tot hem.
"Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?"
"Inderdaad, dat ben ik" antwoorde Arthur.
God repliceerde:
"Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaierig en luchtvervuilend,
gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik.
Arthur, zat een beetje verveeld met dit commentaar, en repliceerde:
"Verontschuldig mij, maar heeft U de vrouw niet uitgevonden?"
"Ja, dat was ik!" antwoordt God heel trots.
"Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zeer ongelukkig."
-De voorophanging is zeer onstabiel.
-Ze is zeer lawaaierig en tatert te veel aan hoge snelheid.
-In veel gevallen is de achterophanging wat zwak en vibreert te veel.
-De inlaat staat te dicht bij de uitlaat.
-En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog."
God dacht even na en antwoorde:
"Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar voortgaande op
data in mijn bezit, kan ik je vertellen dat er meer mannen op mijn uitvinding
zitten dan op de jouwe." 

WANHOOPSDAAD

Oud lijf
op oud wijf
wat kraakt
wat breekt

Hoe piept
de hijg
de rochel

En tandeloos gekus

ach
stille strijders
stervend nu
na wanhoopsdaad

Wat siert de zerk
een avondzon
een gouden valk

Een tuil
van nadestanden

En regen
om verdriet
                                         © Nest Martens

     Verfemmers altijd in de koffer zetten. Nooit op de achterbank  plaatsen.

Twee vrienden zitten in alle stilte rustig te vissen...

duidelijk om de vis niet te verstoren,

Tot Bob plots de stilte verbreekt, en zegt.
« Ik denk dat ik ga scheiden. Dat is nu al twee maand dat Ann niet meer praat tegen mij»

Terwijl hij langzaam voortslurpt van zijn biertje antwoordt Anton:
"Denk nog maar eens goed na. Zo’n vrouwen zijn héél moeilijk te vinden "

 

Dank zij het mooie lenteweer is het heelijk vertoeven in het St-Annapark Maldegem.
Het is pas half april en bijna het hele park staat in het groen en in volle bloei.





 
Dat is pas genieten, met een prachtig lentezonnetje en een babbel waarbij
de discussie hoog, maar fair kan oplopen om toch maar zijn gelijk te halen.

De Jos komt weer eens zeer laat thuis, en zijn vrouw vraagt :

"Hé manneke, waar hebde gij deze keer zo lang gezeten"

De Jos vraagt heel geheimzinnig:

"Kunde gij zwijgen"

" Ja zeker...!" zegt ze met een nieuwsgierige blik in haar ogen.

"Awel zwijg dan...!"

                            Gezellig onderonsje voor de uitwisseling van het nieuws van de dag .                                   

BELG WORDEN

Ahmed vraagt aan de leraar in de klas als hij belg zou kunnen worden.
Ja zeker! zegt de leraar. Maar dan moet ge wel uw best doen in de
school en zeker 8 op 10 halen op het examen voor lezen, schrijven
en rekenen. Ik zal zeker mijn best doen, zegt Ahmed, en hij studeert
dat de stukken eraf vliegen.
Op het eindexamen behaalt Ahmed met glans 10 op 10 op al de
nodige vakken en vraagt aan de leraar als hij nu wel belg is geworden.
Dat is zeker dat ge nu met zoëen goede uitslag belg bent.

Fier als een pauw komt hij thuis en zegt tegen zijn moeder. Ma! Ik ben
zojuist belg geworden. Zij wordt van verbazing rood en wit ter gelijker
tijd, gij wordt nooit belg ge zijt turk en ge blijft turk. Nee ma ik ben nu
belg en kan niet meer veranderen. Zij roept en tiert dat hij turk blijft.

Op dat ogenblik komt de vader thuis en vraagt wat er gaande is.
Als ge nu bedenkt zegt zij, dat onze kleine nu belg is geworden.
Als de vader dat hoort kan hij met zijn woede geen blijf en geeft zijn
zoon, die alsmaar blijft beweren dat hij wel belg is, wat rake klappen
in het gezicht en moet zonder eten naar zijn bed.

De volgende morgen komt Ahmed met een koppel dikke blauwe ogen
de klas binnen. Hebt ge gevochten? Vraagt de meester. Bijlange niet,
maar ik ben nog maar een half uur belg en heb al ambras met twee
                                                turken

LUIEREN
 

Minnares  
 
     
  Een man en vrouw  dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer een  verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de  man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal  zien en terug wegwandeld. 

De  vrouw staart naar haar man en zegt: 'Verdomd, wie is dat  ???' 
'Oh', zegt de man, 'ik kan nu niet meer ontkennen, dat is  mijn minnares...' 

'Wel', zegt  de vrouw, 'dat doet de deur dicht, ik wil scheiden!'  
'Ik kan dat begrijpen', zegt de  man, 'maar denk eraan dat, wanneer wij gaan scheiden, er  geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen  wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer  in Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage  en geen zeiljacht meer...  Aan u om te beslissen.'  
  
Juist  op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het  restaurant binnen met een niet zo mooie vrouw aan de arm.  
  
'Wie is  die vrouw bij Jim?' vraagt de vrouw.  

'Dat is zijn minnares', zegt  haar man. 

Antwoordt zijn vrouw:  'De onze is mooier hé' !!!