Mooi

Terug naar First Gear

Jeremy Clarkson laat opnieuw van zich horen. Nu hij aan de deur gezet is bij de BBC, zal hij nu in Australië een nieuw programma presenteren.

Zijn eerste stunt zal een aflossingswedstrijd zijn tussen 2 ploegen: eentje van Jeremy samen met zijn vaste kompanen en eentje van aboriginals gezeten op kangoeroes.

Vervolgens organiseert hij een spelletje waarbij elke deelnemer een deel van het resterende Australische bosgebied in de fik steekt, en de anderen beurtelings moeten blussen, geholpen door een Australische brandweerploeg.

Er wordt ook gedroomd van een wedstrijd ondersteboven rijden, maar men is van zins uit te leggen aan Clarkson dat dit niet makkelijker gaat in Groot-Brittannië dan in Australië. Of andersom eigenlijk.

Demonstraties en tests komen er van woestijntraktoren, strandjuttrolly's en jagersjeeps.

Zijn fout ?

De Nederlandse piloot Jan Cocheret beschreef 2 maand geleden in een luchtvaarttijdschrift exact hoe een ramp zoals die met de A320 kon gebeuren, met afwezigheid van piloot, wc-behoefte, gesloten deur en al.

Zou de co-piloot Andreas Lubitz in een verveeld moment dat artikel gelezen hebben? Als Duitstalige kon hij dat Nederlands beslist begrijpen.

Die Hollander zou moeten opdraaien voor alle kosten, overlijdens en levensverzekeringen!

En als we de manier van denken van tegenwoordig volgen, moet de man bovendien beschuldigd worden van RACISME!

Hij heeft immers geïnspireerd tot het ombrengen van tientallen Turken!

Dit geldt voor alle scenarioschrijvers van misdaadverhalen eveneens!

Allemaal in de zelfde zak!

Ene racist, allemaal racist!

Ene terrorist, allemaal terrorist!

Ene luiaard, allemaal leeggangers en profiteurs.

Voilà.

Zo zie je hoe het fanatiek bestrijden van racisme leidt tot pure waanzin!

Vooral door het groteske van het te pas en ten onpas misbruik van het versleten woord racisme.

Werk gevonden

De politie geeft toe dat bepaalde werkaanbiedingen erg in trek zijn. Ze worden verspreid in tientallen talen, en zeggen alle ongeveer hetzelfde:

Goed betaalde job in de Antwerpse binnenstad, aangenaam, gemakkelijk  zittend en liggend werk. Uitbetaling per prestatie. Aantrekkelijke collega's. Kots en inwoon indien gewenst.

Drank en versnaperingen inbegrepen, niet zelf te bekostigen.

Geen bijzonder diploma vereist. De kandidates moeten sociaal en toegankelijk zijn.

Elke dag komen in Antwerpen 10 prostituees bij.

Tragische Vliegtuigcrash

Het neerstorten van vlucht 4U9525, de Airbus A320 ( van de lowcostmaatschappij Germanwings) in de Franse Alpen is een raadselachtig gebeuren.

Onze infiltrant binnen de Franse regering deelde ons mee welke pistes gevolgd worden:

-een aanslag van IS, om Duitsland aan te zetten mee te strijden  tegen hun terroristengenootschap.

-een chantagemiddel van de Grieken, die hopen zo geld los te krijgen om al hun gesjoemel te bekostigen.

-een gevolg van de besparingen in een lagekostenmaatschappij: slecht voedsel voor de piloten, brandstofrantsoenering, stroom afsluiten zodra het vliegtuig op cruisehoogte is...

-Al Qaeda wil haar toppositie  binnen de terroristenvereniging heroveren door deze 'prestatie'.

-het onderhoudspersoneel in Barcelona zou  kunnen infiltranten van een terroristengroepering onder hun rangen hebben, en zij worden aan de tand gevoeld.

Volgens recente berichten zouden er geen 148, maar wel 150 passagiers aan boord zijn. Was men de twee baby's vergeten of twee terroristen ?

In alle geval werd nog geen aanslag opgeëist

Er zou een Frans gevechtsvliegtuig gesignaleerd geweest zijn in die buurt.

Was er een gevaarlijke passagier aan boord?

Is die door het Franse leger neergeschoten?

En moest alles op een ongeval lijken?

Sans Gelina

Angelina Jolie heeft vorig jaar haar borsten laten verwijderen, om geen borstkanker te krijgen.

Nu laat ze haar eierstokken verwijderen. Om geen ???

Wij raden haar aan:

Laat je sensuele mond verwijderen, het geeft te veel aanleiding voor onverantwoord mannengedrag nadat ze opgehitst zijn door je wulpse uitstraling. Stel je voor dat je voor die gevolgen moet opdraaien!

Laat je wimpers verwijderen, zodat je sensuele blikken niet langer aanzetten tot minder correct seksueel gedrag. Stel je voor dat je verantwoordelijk bent voor een reeks verkrachtingen!

Laat je benen verwijderen, dat zal je beletten te veel naar Afrika te reizen, straks heb je een gans continent geadopteerd!

Laat je stem verwijderen: Als jij ooit een partij gaat steunen die 'onbeperkt verwijderen van nutteloos geachte organen ' in haar programma heeft, heb jij best geen stemrecht!

Heilige Aborta?

Gehoord en gezien tijdens het Journaal (VRT):

  'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'

Hoe kan een zinnig mens dergelijke woorden over de lippen krijgen?

Een vrucht van 12 (nu) of 20(straks?) weken oud doden, doe je omdat je van dat kind niet houdt, want:

anders geef je dat wezen een levenskans bij een koppel dat nu grote sommen geld uitgeet voor ivf of proefbuisgedoe. (adoptie)

anders heb je wilskracht om het kind gewoon NIET TE VERWEKKEN.

Als je niet gereed bent om een kind op te voeden, ben je ook niet gereed (lees:rijp) om verantwoord en onbeschermd  geslachtsgemeenschap te hebben.

Iemand die abortus pleegt, had beter zelf  een moeder gehad die ook zo weinig wilskracht en moed had. Dan had die nooit de kans gehad te kiezen voor abortus.

Draai je hond een tong.

ssssslllllllluuuuuuuuuurrrrrrrrPPP !!!!

Enkele wetenschappelijk gestoorde hondenaanbidders beweren nu dat een kus met je hond heilzame uitwerking kan hebben op je gezondheid.

Een tongkus  met andere mensen verhoogt de kans op besmetting met hepatitis B, en is af te raden.

En een tongkus met een hond zou dus goed zijn voor de gezondheid?

Die zelfde hondenfetisjisten geven toe dat ze niet weten welke bacteriën afkomstig van de hondentong de mens zouden kunnen helpen om bepaalde ziekten te bestrijden!

Ondertussen dus een goede raad: kus, zoen, lik en lebber maar zo vaak en intiem je wilt met je huisdier!  

Mij zul je dat niet zien doen!

Niet omdat een hond aan alle vieze dingen snuffelt, zoals de aars van andere honden!

Niet omdat een hond de meest ongelooflijke bedenkelijke brokken eet.

Niet omdat een hond zijn genitaliën wast door ze dagelijks meermaals schoon te likken.

Gewoon omdat ik geen hond heb.

Tomatenmaffia?

TWEE OMGEKANTELDE VRACHTWAGENS MET TOMATEN OP TWEE DAGEN

Wij vernamen dat de tuinbouwers, en in het bijzonder de telers van tomaten, misnoegd zijn over de veel te lage prijzen van tomaten.

Zo komt het dat twee dagen achtereen een enorme vrachtwagen tomaten kantelt. Omgekocht door de tomatenmaffia.

Kijk maar in de winkelrekken; tomaten zijn goud waard. 

Voor de tomatentelers.

En wat verspild is... wordt ketchup.

Of Royco tomatensoep.

De Nieuwe K3

na selectie                                                          voor selectie

Mede door lobbyen van het centrum voor gelijke rechten, de socialistische partijen en vakbonden en de groenen, Ecolo incluis, met steun van het antiracismesyndicaat en gesteund door de wetgeving, die een evenwicht eist tussen de verschillende volksgroepen in België, werd de nieuwe K3 in selecte kring voorgesteld.

Kalifa, Khader en Koranna.

Wat er op de tv getoond zal worden, is rigoureus voorbereid.

Een ploeg van scenarioschrijvers zit nu 24/7 bijeen om de reeks van 13 uitzendingen, spannend emotioneel en vooral spraakmakend te maken, zodat de laatste dag in de finale deze nieuwe k3 verkozen wordt.

Dat ligt nu al vast.

   Als klap op de vuurpijl wordt in de nieuwe K3 Kalifa opgevoerd, die bij de eerste officiële persvoorstelling op mohammedaanse wijze haar halalcharmes laat zien.

Lang leve Bob!

               Lang leve K3!

Nikske dood!

Geen begrafenis voor BOB, je mag blijven proberen de alcoholcontroles mijden.

Oef.

Nikske begrafenis K3 !

Alleen afscheidstournee die duurt tot de drie meisjes 67 zijn.

Ofwel een spelprogramma K3 zoekt K3: een seizoenlang durend programma waarin drie nieuwe knappe sexy meiden met blote lange benen gezocht worden om de nieuwe K3 te worden.

Alle meisjes die Karine, Krista, Kabas, Krokodil, Kevin of Kobe heten, mogen meedoen.

RIP K3

Na Bob sterft ook K3 waarschijnlijk een stille dood.

Josje was het beu al haar piercings te moeten verwijderen telkens ze onder de kindjes moest komen, en wou haar naam niet veranderen in KOSJE.

Er was te veel kritiek binnengekomen omdat de derde zangeres ook een K moest zijn.

De andere 2 leden van K3 waren al langer snerpend jaloers omdat Josje de meeste aandacht kreeg.

Zij zijn het ook beu.

Karen had minder last van haar lichaamsdoorboringen. Zolang ze haar mond niet opendeed, had niemand anders daar last van. Maar ze heeft teveel nevenactiviteiten.Zo komt ze vanavond weer in 'Perfect' (op zender VIJF) vertellen dat ze angst heeft voor spinnen.

Kristel gaat gewoon naar een slotklooster.

Wij sorteren ons zelf

Vlaanderen bouwt binnenkort containers voor bejaarden.

Onze kinderen zetten die in de achtertuin tussen de mesthoop en het kippenhok, en weten voortaan altijd wat we doen!

Ferm gemakkelijk!

RIP BOB

Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.

Wij ondervroegen de heer Crash, de kabinetschef

Meneer Crash, wat zijn de vooruitzichten?

Het is goed mogelijk dat we de Walen willen volgen, 50% van de sleutelhangers overnemen als wij maar 20% hoeven te betalen.

Zoniet?

Zoniet starten wij de WWF, de Waterige Wortel Fretters, maar dat ligt moeilijk met de andere WWF die al bestaat.

Wat kan dan wel?

Dat  we zoals Rudy De Leeuw en Kristof Calvo aansluiten bij de MELKBRIGADE

Is dat niet voorbijgestreefd?

Voor hen niet, zij leven nog in de 19de eeuw, en dat betekent voor hen een enorme stap voorwaarts;

Wat kan nog?

Wij kunnen gewoon NIETS doen.

Laat ze allemaal mekaar zoveel mogelijk dronken en zat van de weg maaien, volgend jaar doen we met dubbel budget een klopjacht tegen alcoholmisbruik, je zult zien hoeveel  succes wij hebben met  die campagne.

De best denkbare verkiezingsstunt!

Stemgerechtigd en melkbrigadier

Kristof Calvo is een grote jongen geworden!

Om dat te bewijzen, laat hij zijn kinnestoppels de vrije loop. Zijn wijze en ècht volwassen denkende collega   Meyrem Almaci heeft haar instemming betuigd met het feit dat Kristof fractievoorzittertje mag spelen in het parlement.

Bij gebrek aan alternatief, waarschijnlijk.

Onze Kris bekijkt het politiek gebeuren door deen groene bril met selfiespiegelende glazen. Er zijn wel twee piepkleine rode kijkgaatjes voorzien, om totale vervreemding van de realiteit tegen te gaan.

Kristof Calvo

Op de foto is duidelijk te zien dat jonge heer Calvo al regelmatig aan de oren is getrokken wegens te uitbundige en aan het hyperirrationele grenzende uitspraken.

Hij kreeg weer veel lachers op de hand, toen hij onlangs voorspelde dat de N-VA bij de volgende verkiezingen nog amper 1% zounhalen.

Waarschijnlijk dacht hij dat hij te maken had met de journalist van de Ideale wereld, die moppen sprokkelde voor een nieuw tv-programma.

Aandachtige lezers hebben beslist opgemerkt dat Bruno Calvo lid is van de Melkbrigade, net zoals Rudy  De Leeuw, in een poging om hun beweging te upgraden van de 19de naar de 20ste eeuw.

Toernooi

Annick De Ridder noemt het ABVV van Rudy De Leeuw een archaïsche club van kortzichtige asociale oelewappers.

En ridders waren in hun tijd (lang geleden, dus archaïsch) kortzichtig (want hun vizier zat in de weg), asociaal (behalve voor jonkvrouwen) en nog meer (plaatsgebrek) maar ze heeft een leuk snoetje.

Waar is Poetin?

Sommigen maken zich zorgen omdat Vladimir Poetin een week lang niet in het openbaar is verschenen.

Sommigen.

Wij weten dat Vladimir, stoer als hij is, in zijn eentje ten strijde trekt tegen IS.

En is zijn kernkoppen aan het tellen.

Onderwatersurfen

Ganymedes (spreek uit: Ga nie mee, dus) is de grootste maan van Jupiter en is bedekt met een laag Jupilerijs van 150 km dik. Daaronder zit een oceaan van 100 km dik, dat is 9 keer dieper dan het diepste punt in de aardse wateren.

Mogelijkheden:

Astronauten pekelen nadat ze diep in de (ijs) put zitten doordat ze beseffen dat ze, daar aangekomen, niet meer naar huis kunnen.

Oesters, kwallen en garnalen kweken.

Jeroen Meus daar van laten koken: wedden dat hij er NOG zout BIJDOET????