Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.
Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje. Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz... Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de hand ? Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en Nee!nee! onderbreekt de bankier hem .Dit bedoel ik niet! Er is de vinger van...........de reis De vinger van...................de richting De vinger van...................het genot De vinger van...................het huwelijk en tenslotte De vinger van de ..............fijne manieren. Ah zo? Simon, ik leg het je uit : De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!Akkoord, papa. De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen! O.K.! De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift! Ja, papa En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet! Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot? Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst! De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste ! Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (of wat had je nu gedacht? )
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Carïbische zee in hetzelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter in het adres....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via e-mail, maar er is hier nu een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Osama Bin Laden heeft het niet overleefd... Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt : "Eigenlijk zit het hier helemaal vol, er is geen plaats meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren. De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt de Bin. De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt de Bin. De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden, zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewynski en ze is bezig met haar
favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn.
Eddy was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in het familiebedrijf werkte.
Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen.
Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had.
Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken.
"Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar,
"maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 200 miljoen euro erven."
Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder.
Vrouwen zijn zo veel beter in financiële planning dan mannen...
Een allochtoon biedt zich aan bij de RVA, op zoek naar werk.
Hij zegt: Hallo, weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een uitkering aan te vragen. Ik zou veel liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan.
De man achter het loket zegt:
Maar je timing is uitstekend. Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een rijke, oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter. Je moet haar in zijn Mercedes CLS naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en partijen.
Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook al je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste drie sterren. Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantiereis naar exotische oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig luxe ingericht appartement boven de garage , met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm.
Inclusief een goed gevulde ijskast.
Je aanvang-salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé-gebruik van de Mercedes.
De allochtoon zegt verbaasd: Gij zijt me een blaas aan het wijsmaken
Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht antwoordt:
Vandaag enkel een berichtje om te zeggen dat ik al de reacties op mijn blogje heb verwijderd, zeker niet omdat ik deze reacties niet apprecieer, maar om mijn blogje vlugger open te laten gaan als jullie hem willen bekijken.
Ook ben ik van plan om de awards kolom weg te doen, ik bewaar deze wel in een speciale map op mijn pc (want wie kijkt daar naar????)
Zoveel te meer afbeeldingen de pc moet opstarten, zoveel te langer moet de blogger wachten voordat de blog opent. Omdat ik er zelf nogal veel foto's op zet van wandelingen enzo, staan er al genoeg afbeeldingen op om te openen.
Zelf vind ik het ook niet leuk om minutenlang te moeten wachten tot een blog opent.
Het archief staat ook per week.
Als er mensen zijn die nog dingen weten die het openen van de blog kunnen beïnvloeden, mogen het altijd laten weten, ik ben ontvankelijk voor elke goede raad.
Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: 'Mijn handen zijn bevroren!' Hierop antwoordde de moeder: 'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.' En inderdaad haar handen werden warm. De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen. De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden. De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder: 'Weet je wat een penis is?' 'Natuurlijk,' antwoordde de moeder. Waarop het meisje zei: 'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'
De nieuwsberichten gaven warm weer voor dinsdag, de ultieme kans om eens naar zee terijden met de trein, (al dacht ik dat ik niet vlug meer op een trein zou komen!) bestemming Oostende. Het is al een jaartje of vier geleden dat ik nog eens aan zee was, zodoende Tweemaal overstappen nl. in Herentals en in Antwerpen Berchem.
Vanaf Berchem zitten we als sardientjes in een blikje, maar liefst met 21 personen staan we recht in het gedeelte van de trein WAAR JE OPSTAPT !!(enkele vierkante meters).
Aangekomen in Oostende proberen we die oncomfortabele toestand zo vlug mogelijk te vergeten en te genieten.
Eerst gaan we wat wandelen op het strand en de omgeving verkennen.
Er valt heel wat te beleven. Voor 15 euro maken we een tochtje in een koets met paard, de koetsier, een jong meisje, geeft ons de nodige uitleg over de plaatsen waar we komen. Heel leuk.
Daarna kunnen we nog juist mee met de boot die om 2 uur vertrekt voor een rondvaart, een eindje op zee en dan langs de kust terug , langs Mariakerke.
Foto, gemaakt vanop de boot. Dit is Oostende
En als kers op de taart gaan we de Mercator afzien, het zeilschip waar Pater Damiaan mee overgebracht is naar België toen hij in Molokai overleden was.
Het ruikt er verschrikkelijk duf maar is toch leerrijk, je ziet in welke kajuiten de zeelui sliepen, er is een ziekenboeg, een salon, een badkamer met ligbad enz.
Aan het roer van de Mercator ! Als je op de kade zit met een bakje vis, komen de meeuwen gewoon bij je zitten om wat vis te krijgen. Een ferry die binnenvaart in Oostende
Het was weer een gezellig dagje uit, wel wat warm, maar daar mogen we niet over klagen, het is inieder geval beter dan regen
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: ' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
"Jawel" antwoordt de oudere: Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'....
De tandem heeft maandag ook weer zijn hartje mogen ophalen.
Goed dat we niet met de koersfiets vertrokken waren, want er waren toch wel wat kiezel-en zandpaden in het traject dat we uitgestippeld hadden met knooppunten.
Eerst richting Kasterlee, dan Herentals, Vorselaar, Grobbendonk, Pulle, Pulderbos, Zoersel, Wechelderzande (waar het kermis was en wij ook nog een zak smoutebollen gaan eten zijn en een terrasje gaan doen ), Vlimmeren, Beerse , Turnhout.
Een paar kiekjes (geen kiekens hé) die we genomen hebben:
Deze foto is gemaakt toen we boven op de toeristentoren stonden in Herentals. Je ziet in de verte het reuzenrad van Bobbejaanland in Lichtaart. Sierlijke zwanen in Vorselaar Als ik naar het bruggetje ging, dan volgden de zwanen... De molen van Pulderbos
Moe maar tevreden terug thuis om 6 uur. De teller wees 88 km aan.
Gisteren, zondag, waren we een beetje lui maar we besloten toch om te gaan fietsen en wandelen. We zijn met de tandem naar het Prinsenpark in Retie gereden om daar een wandeling te gaan doen van 8 km ( dat is de grootste wandeling aldaar).
Het was een beetje fris aan het worden en dat was ook te zien in dit park, want de eerste bomen laten stilaan hun bladeren vallen, het gaat herfst worden binnenkort.
Maar goed dat we in België seizoenen hebben, en elk seizoen heeft ook zijn charmes vind ik. Altijd warm zoals in de zuiderse landen, dat zou ook vlug vervelen!
Enkele fotos van gisteren.
Afgezaagde boom aan de ingang van het Prinsenpark. De zwammen eten hem helemaal op ! Deze gestapelde afgezaagde bomen hebben allemaal gaatjes , weet iemand hoe dat komt of waarvoor dat dient? Deze weg was het "vervelende stuk " van de wandeling. Er kwamen veel auto's door gereden en die maakten dan een stofwolk waar je niet meer doorheen kon kijken! En die kasseiweg, soms vraag je je af waarom ze die niet opbreken en een nieuwe leggen, zal wel weer "geklasseerd" zijn zeker !!!
Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op Je werk?' De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?' Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel
Vrouwen herkennen vaak de klachten van een hartaanval niet, hetgeen de kans op een fatale afloop sterk vergroot. Dat is onder meer te wijten aan de misvatting dat het gaat om een "mannenziekte". Jaarlijks sterven 20 procent meer vrouwen dan mannen aan hart-en vaatziekten. Vrouwen veronderstellen bij een hartaanval vaak dat zij een kou hebben gevat of hun nek of arm hebben bezeerd. De ongemakken schrijven ze toe aan spanningen, een chronische ziekte of de menopauze.
Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand. Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen. - 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de brandweerlieden. - 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor. Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen : - 'Heeft u hulp nodig ?', - 'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor weer. Wanneer enkel nog het hoofd van de pastoor boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal. - 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze. - 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !', antwoordt de pastoor. Uiteindelijk verdwijnt de pastoor helemaal onder het zand... Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God : - 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !' En de Heer antwoordt : - 'Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen...!
Een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin. De jongen vindt een aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine holletje waar hij uit kwam. Hij zegt, "Opa, Ik wed dat ik die worm terug in dat holletje kan stoppen." Opa antwoordt, "Ik wed voor 5 euro dat je het niet kunt. Hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken.." De kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hair spray. Hij bespuit de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in het holletje. Opa geeft de kleine 5 euro, grabbelt de hair spray, en loopt ermee naar binnen. Een half uur later komt opa terug buiten en geeft nog 5 euro aan de kleine. De kleine zegt, "Opa, Ge hebt mij al 5 euro gegeven." En opa antwoordt, "Ik weet het jongen. Maar deze zijn van Oma.
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachtenin de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze: 1. dood met de kogel 2. dood door ophanging 3. een injectie met het Aids-virus.
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse ma'n twie oegen", En "BANG"... den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een koor'ke", En "SNAP"... de West-Vlaming dood.
De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeeer mich maaaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn injektie toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt: "Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt vanplezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel? "Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"
Ik ben YESSIE
