Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Een klein eendje zwemt bedroefd en wenend op het meer. Komt een krokodil af, bezorgd kijkend naar al dat leed. - Maar beestje toch, waarom ween je? - Snik snik, 'k weet niet meer wie ik ben. Kweet niemeer wie ik ben - Maar jij bent een mooi jong eendje, zegt de krokodil. Kijk, ik zie een oranje bek, veren in alle kleuren en zwempootjes. Dat betekent dat jij een eendje bent. - Nu je het zegt: 'k ben inderdaad een eendje, antwoordt het eendje blij. En jij, wie ben jij?. - Raad eens, zegt de krokodil. Het eendje steekt zijn kop onder water en zegt: Geen kloten, onrustige staart, korte armpjes, grote mond, vest in leder Dan moet jij wel een Marokkaan zijn!.
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket. Ik wil 'n kutrekening openen ba dees kutbaank...' Pardon? ' zegt de dame... Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..' Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...' Miljaaaar trut, wilde gawa toekken op aa bakkes?' Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..' Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbaai...' Even later komt de directeur van het kantoor erbij: Is er een probleem mijnheer?' Kweitnie, ik wul gewoen 'n kutrekening openen bajaa kutbaank, want kem just 'n kutarfenis ontvangen van fokking tien miljaard.' Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of wa?'
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter. 'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'. Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat maar eens uit'. Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die durfde niet. Hij draaide altijd rondde pot... Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd staken. Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen. Mijn vierde man was ene van *GROEN* !Die mannen plukken geen bloemekes. En de vijfde: ja, die was van lijst DeDecker: Een grote bek, dat wel... helaas, zijn 'partij' was te klein
Ik heb enkele dagen getwijfeld om dit om mijn blog te zetten, maar uiteindelijk vond ik dat dit toch moet geweten zijn.
Het gaat om het volgende.
Enkele dagen geleden zijn wij gaan wandelen met mijn zus en schoonbroer.
De jonge maïsplantjes staan momenteel overal op de velden.
Natuurlijk pikken de kraaien er wel eens wat van mee.
De boeren hebben hier nu iets op gevonden (denken ze).
Ze binden een dode kraai(die ze dan eerst doden met het geweer??) ondersteboven aan een paaltje, zodat de andere vogels dit zienals ze weer eens wat willen stelen.
Dit zou dus dienst moeten doen als afschrikmiddel zoals ze vroeger vogelverschrikkers op het veld zetten (welke overigens ook maar TIJDELIJK de vogels weg hielden).
Ik heb tevens van iemand gehoord dat ze die kraaien er soms LEVEND aan hangen met hun hoofd naar beneden , zodat ze op die wijze een trage dood tegemoet gaan.
Nu heb ik nikstegen vogelverschrikkers maar dit gaat toch mijn petje te boven.
Waarom moeten vogels die gewoon hun instinct volgen en wat eten komen halen, zo gestraft worden
Het is pure dierenmishandeling.
Ik werd er onwel van toen ik dit zag.
Weet iemand hier meer van of deze werkwijze algemeen aanvaard wordt???
Jef en zijn vrouw zijn met vakantie in de Ardennen. Op een dag bezoeken ze Bouillon en komen in de buurt van Bouillon een wensput tegen. Beiden staan een tijd in stilte te staren naar de wensput als plots de vrouw in de put valt.
Jef: Verrek, die dingen werken echt.
Een rijke Belg wil zijn vrouw kwijt en zoekt een oplossing. Zijn vrouw is niet zo een goede chauffeur en dus koopt hij haar een Porsche. Twee dagen later gebeurt het al: de Porsche is Total loss maar zijn vrouw heeft geen schrammetje.
Zijn vriend geeft hem een goede raad. Deze keer moet je een jaguar kopen.
Onze rijke Belg koopt een Jaguar voor zijn vrouw. Enkele dagen later komt hij zijn vriend tegen en die vraagt naar het resultaat.
Van de eerste beet was ze dood zegt de rijke Belg.
Jeanine is op vakantie geweest en komt vandaag terug. Jef staat haar op te wachten op het perron. Als de trein aankomt en Jeanine uitstapt, geeft hij haar een kus.
Dat is maar een flauw beestje zegt Jeanine.Kijk eens naar die vrouw daar, hoe passioneel die gekust wordt!
Ja maar dit ligt wel anders. Jij komt aan en zij gaat weg!
Jef komt om vier uur s nachts thuis, hoewel hij beloofd heeft om voor elf uur thuis te zijn. Hij sluipt de trap op als plots de koekoeksklok vier keer koekoek roept.
Hoewel hij enkele pintjes op heeft, werkt zijn verstand nog redelijk en hij krijgt een goede inval.
Hij roept nog zeven keer koekoek
s Morgens zegt zijn vrouw: We moeten dringend die koekoeksklok van ons eens laten nakijken want die doet heel vreemd.
Hoezo vraagt Jef ik heb nog niks gemerkt.
Jawel, deze nacht deed onze koekoeksklok heel raar, eerst koekoekte ze vier keer, toen boerde ze heel luid, riep vervolgens verdomme en daarna koekoekte ze nog tien keer.
Ik ben YESSIE
