Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.
Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje. Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz... Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de hand ? Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en Nee!nee! onderbreekt de bankier hem .Dit bedoel ik niet! Er is de vinger van...........de reis De vinger van...................de richting De vinger van...................het genot De vinger van...................het huwelijk en tenslotte De vinger van de ..............fijne manieren. Ah zo? Simon, ik leg het je uit : De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!Akkoord, papa. De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen! O.K.! De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift! Ja, papa En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet! Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot? Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst! De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste ! Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (of wat had je nu gedacht? )
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Carïbische zee in hetzelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter in het adres....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via e-mail, maar er is hier nu een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Osama Bin Laden heeft het niet overleefd... Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt : "Eigenlijk zit het hier helemaal vol, er is geen plaats meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren. De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt de Bin. De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt de Bin. De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden, zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewynski en ze is bezig met haar
favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn.
Eddy was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in het familiebedrijf werkte.
Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen.
Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had.
Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken.
"Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar,
"maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 200 miljoen euro erven."
Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder.
Vrouwen zijn zo veel beter in financiële planning dan mannen...
Een allochtoon biedt zich aan bij de RVA, op zoek naar werk.
Hij zegt: Hallo, weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een uitkering aan te vragen. Ik zou veel liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan.
De man achter het loket zegt:
Maar je timing is uitstekend. Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een rijke, oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter. Je moet haar in zijn Mercedes CLS naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en partijen.
Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook al je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste drie sterren. Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantiereis naar exotische oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig luxe ingericht appartement boven de garage , met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm.
Inclusief een goed gevulde ijskast.
Je aanvang-salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé-gebruik van de Mercedes.
De allochtoon zegt verbaasd: Gij zijt me een blaas aan het wijsmaken
Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht antwoordt:
Vandaag enkel een berichtje om te zeggen dat ik al de reacties op mijn blogje heb verwijderd, zeker niet omdat ik deze reacties niet apprecieer, maar om mijn blogje vlugger open te laten gaan als jullie hem willen bekijken.
Ook ben ik van plan om de awards kolom weg te doen, ik bewaar deze wel in een speciale map op mijn pc (want wie kijkt daar naar????)
Zoveel te meer afbeeldingen de pc moet opstarten, zoveel te langer moet de blogger wachten voordat de blog opent. Omdat ik er zelf nogal veel foto's op zet van wandelingen enzo, staan er al genoeg afbeeldingen op om te openen.
Zelf vind ik het ook niet leuk om minutenlang te moeten wachten tot een blog opent.
Het archief staat ook per week.
Als er mensen zijn die nog dingen weten die het openen van de blog kunnen beïnvloeden, mogen het altijd laten weten, ik ben ontvankelijk voor elke goede raad.
Ik ben YESSIE
