Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Even melden dat we voor drie dagen weg zijn met de tandem. We gaan naar Limburg even ons hartje ophalen. Als alles gaat zoals gepland, dan zullen we dinsdagavond terug zijn. Tot dan.....
Zegt een man tegen de dokter: "Ik heb enorme buikpijn!" geen probleem." zegt de dokter. "Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover." De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe. De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken. Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in. Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat. MILJAARDE!"
Roept de man luidkeels. "Wat is er, heb ik je pijn gedaan?"Vraagt de vrouw verschrikt. "Nee.." Antwoordt hij, "Maar ik moet er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!"
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken. Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.» Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen ! Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd. «Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen. «Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !» Dus ben ik snel op haar gekropen. Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. «Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze. «Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien. Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen....
Maandag en dinsdag waren twee fietsdagen, MAAR twee die erg tegenvielen, dus ik ga de knooppunten ook niet doorgeven ...
Maandag ging de tocht vanuit Brecht naar Kalmthout, Essen, Huybergen, Ossendrecht, Brasschaat. Alleen het Nederlands gedeelte van de tocht was mooi, in België niks dan wijken, villas .
Tevens veel miserie gehad met het zoeken naar de knooppunten. Er werden er hier er daar weer veranderd en zoek het dan maar uit. Dit wordt echt wel gedaan opdat je elk jaar nieuwe kaarten zou kopen.
We hadden goed uitgeteld dat de tocht 88 km zou zijn, wel het waren er 104, door al dat zoeken moesten we 16 km extra doen!!!
Maandag werd er ook maar één foto genomen, de rest was de moeite niet waard.
Dit vonden we wel mooi, stond midden in de wei, kunstwerk uit hout. --------------------------
Dinsdag zijn we met de auto naar BROECHEM gereden en vandaar een tocht begonnen . We deden de dorpjes Broechem, Emblem, Hove, Kontich, Aartselaar, Niel, Schelle, Temse, Steendorp, Rupelmonde, Bazel, Hemiksem, Wilrijk, Edegem, Mortsel, Boechout, Vremde aan.
Twee keer zijn we met een veer overgezet, éénmaal over de Rupel en éénmaal over de Schelde (kallebeekveer).
We hebben de laatste twaalf km (van de 96 in totaal) een donder-en bliksembui (was meer een storm dan een bui) met hagelbollen gratis gekregen.
Ook op deze tocht waren de knooppunten veranderd op sommige plaatsen en er waren veel ZANDwegen, zelfs kasseien, en meestal door bewoonde wijken..NIKS aan te zien. Niet echt plezant om zo te rijden, dus ook hier geen knooppunten om door te geven, Toch enkele fotos:
Veer over de Rupel Oude brug over de Schelde
Nieuwe brug over de Schelde De Graventoren in Rupelmonde, een middeleeuwse burcht die destijds de Schelde bewaakte. Windmolens aan de Rupel
We hebben deze twee dagen wel wat geleerd, nl. dat we nooit meer gaan fietsen richting Antwerpen, geef ons maar richting Limburg , daar zijn de knooppunten echt in orde , EN er zijn overal mooie fietspaden en bossen.
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.' Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: 'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
De naam Tanorexia is afgeleid van het meer bekende anorexia. Magerzucht en zonzucht lijken op het eerste gezicht weinig of niets met elkaar gemeen te hebben, maar er zijn wel degelijk overeenkomsten. Beide ziekten bestaan al veel langer dan hun naam, maar krijgen nog altijd niet de aandacht die ze verdienen.
En: beide zijn dodelijk!!
De sceptici doen tanorexia af als een hunkering naar het ontspannen gevoel door inname van endorfine die door UV-licht wordt aangemaakt. De medische wetenschap gelooft echter dat er meer aan de hand is: de werking van endorfine ten spijt, zijn zonaanbidders allicht in de eerste plaats verslaafd aan een mooi kleurtje. Opvallend is dat vooral meisjes (48 procent) belang hechten aan een bruingebrande huid en bijgevolg ook worden getroffen door tanorexia.
Feit is in ieder geval dat almaar meer jonge meisjes symptonen vertonen van tanorexia.
Wie als jongere veel zont, loopt op latere leeftijd een groter risico op huidkanker.
Preventie blijkt een zeer moeilijke zaak: zonnebaden is zoals roken , we weten dat het slecht is, maar toch doen we het. In de Westerse samenleving hoort een gebruinde huid bij het schoonheidsideaal en wordt het geassocieerd met gezondheid (men spreekt van een gezond kleurtje). Ben je wat bleek, dan wordt al gauw gevraagd of je ziek of moe bent.
Een cowboy rekent na het drinken van een paar whiskys af in een saloon. Buiten ziet hij dat het zadel van zijn paard is gestolen.
Hij gaat terug naar binnen, schiet in de lucht en zegt: Mijn zadel is gestolen, ik geef jullie vijf minuten om het zadel terug op mijn paard te doen, zo niet gebeurt hier precies hetzelfde wat vorige week in Texas gebeurde. Na 5 minuten gaat hij weer naar buiten en ziet dat het zadel terug is.
De barman holt hem achterna en roept: Mijnheer, wat is er dan vorige week in Texas gebeurd?
Waarop de cowboy antwoordt: Wel, toen ben ik zonder zadel weggereden.
Ontslag
Het personeel van Volkswagen was eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie.
Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo.
Een mooie geste als afscheid luidde het commentaar van de vakbonden.
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen een polo met lange of met korte mouwen !!!
Woensdag tien uur, klaar om te vertrekken met zus en schoonbroer naar De SAHARA in Lommel om daar te gaan wandelen.
De Sahara is in België een uniek gebied van een 200 ha.
De onbegroeide woestijngrond is een gevolg van de verontreiniging door een zinkfabriek.
Deze werd in 1974 afgebroken maar liet in de grond cadmium en arseen achter Natuurverenigingen drongen aan op maatregelen en Lommel beschermde vanaf de jaren 70 een deel als natuurgebied. Langzaamaan zien we de natuur zich herstellen.
De grote waterplassen ontstonden door zandontginning tussen 1950 -1960. Het is de combinatie van water en zand die het gebied een grote aantrekkingskracht geeft.
De wandeling start aan de grote evenementenhal De Souverein in Lommel.
De Souverein. De Sahara, mooi wit zand en helder water. Mensen gaan er ook wel zwemmen nu het water terug proper is.
Deze brug is aangelegd over het kanaal Bocholt-Herentals.
Toen we daar aan kwamen was er een hond los , en die had zich op het smalle riggeltje gezet hier helemaal rechts beneden op deze foto (tegen het water).Plots sprong hij in het water, maar natuurlijk kon hij er niet terug uit. En wie heeft hem gered denk je....wel mijne Guido. Enkele minuten later was de hond dood geweest, hij zwom op zijn laatste krachten....Guido is op het riggeltje gaan liggen en kon er juist aan om hem met zijn pels uit het water te halen. We waren allemaal content EN trots op Guido natuurlijk...
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beldeigen
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht . hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer. Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben.
Het was alweer 10 dagen geleden dat we nog eens op onze tandem hadden gezeten.
Dus maandag, lekker weertje, tandemweer!!!
We zijn naar Brecht gereden en hebben daar de Jan Van der Noot-route gevolgd .
De rit viel wat tegen, in die zin dat we veel villawijken zijn tegen gekomen, en dat nu juist is wat wij niet zo graag willen zien... Maar er waren ook heel mooie stukjes natuur bij... We kwamen in de gemeenten Brecht, Sint-Lenaarts, Zoersel, Sint-Job int Goor, s Gravenwezel, Schoten en Brasschaat.
In s Gravenwezel staat een mooi fort.We zitten dan aan het anti-tankkanaal.
De oorsprong van dit fort gaat terug naar de periode 1906-1914 toen er rond Antwerpen een gordel van 15 forten en 12 schansen werd aangelegd.
In de naoorlogse jaren geraakte dit fort in onbruik en werd de omgeving van dit stukje anti-tankgracht voor waterrecreatie gebruikt.
Dat waren gisteren 108 km, goed gefietst!!(maar wel pijn aant poepeke)...
Aan de verkeerslichten staat een mevrouw te wachten met haar hondje.
Er komt een blinde man naast haar staan, witte stok in de hand. Plots heft de hond zijn poot op, waarna hij doodleuk in de blinde man zijn schoenen pist.
Die tast beheerst in zijn broekzak, haalt er een klontje suiker uit en geeft het aan de hond.
Oef zegt de mevrouw, wat een geluk dat u een dierenvriend bent!
Waarop de blinde : Nee, nee, dat is om te weten waar zijn kop staat, zodat ik m tegen zijn kloten kan stampen.
DE BESTE GRAP VOLGENS PHILIPPE GEUBELS
Twee vriendinnen zitten gezellig samen op een terrasje iets te drinken.
Plots komt de man van één van de vrouwen aangewandeld met een bos bloemen in de handen.
Zegt die vrouw tegen haar vriendin: Godverdomme, kan ik weer de hele nacht met mijn benen open liggen.
Waarop de andere vrouw zegt: Hebben jullie thuis dan geen vazen misschien?
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn lief. Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn lief. De mail luidde zo:
Liefste schat,
Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(de volgende dag was het uit.) Ingezonden door Annie en Rogier, met dank aan hen !!!
Een man zit in de kroeg te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst ie zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als me dat gebeurt, steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen". Goed plan, denkt hij, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn pak ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit. O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!
Ik ben YESSIE
