Vriend Jean heeft een kemel geschoten en krijgt de camel trofee!

Jean, jongen toch. Gij zoudt dat toch moeten weten . Regel één van de charmeur: stel de vrouwen op hun gemak en stel ze jonger en mooier voor dan ze zijn. Maar niet ouder en lelijker en zeker niet deze met een hoog playboy gehalte. (zie het playboy artikel van Jean op La Douce over Mieke Muis). Enfin ik vrees er een beetje voor of dat nog te repareren valt. Maar wees op uw hoede, dames hebben voor zo een dingen een olifantengeheugen. Enfin ge zijt door de bende van de koffieklets tot camelboy van het jaar benoemd.

Jean als drommedaireboy van het jaar in tegenlicht"

Ondertussen probeert milo, na zijn hommage nu voor een tijdje gerust, miekemuis te troosten en bespreekt hij met haar ijverig alle mogelijke scenario's en cast's voor de kalender van 2007 ten voordele van ... Ja dat moet eigenlijk ook nog besproken worden.De meiskens wouden het doen voor Laurent maar daar heeft de milo geen oren naar. Hij is een berucht republikein en eet zelfs nooit filet de Saxe of Cobourg hesp. "Artsen zonder vakantie" zag hij wel zitten maar enfin dat moet nog besproken worden. De andere dames zullen hem waarschijnlijk ook nog dit week-end komen vervoegen. Milo heeft ondertussen wel al een vogelkot, een stal voor gazellen op pensioen en een grote kattenbak gekocht. Kwestie van wat accommodatie verschaffen aan de dames hun attributen. De milo heeft ook wel aan maatje, marito en de andere echtgenieters verzekerd dat alles sereen en volgens het boeksken zal verlopen op enkele zwoele muziekjes na. Den baron zal trouwens een oogsken in het zeil houden en heeft een van zijn butlers meegezonden. Zijn commentaar " de milo is wel ne charmeur maar een charmeur met klasse, en niet alleen met klasse maar ook met manieren. Waarop dat de milo zo snel als tellen antwoordde " jamaar vuil manieren zijn ook manieren, grapje, graaaapje !" Enfin miekemuis ziet er al toch al wat beter uit en morgen komt maatje naar de eerste shoots kijken dan al ze er nog beter uitzien, denk ik. Nee weet ik !

Milo als de hulpverlener van het jaar op luchtmatras. De dame is ons wel bekend. De butler komt uit Frankrijk en wordt ondanks zijn hoog play-girl gehalte niet uitgeleend.

NB. Eigen lof stinkt maar ik riek het zo graag !

Tussen twee donderslagen in waren de milo en den baron van het "Paviljoen" verhuisd naar "het land van Riem" een brasserie-restaurant juist ernaast gelegen.
-(milo): Voor mij een Duvel op de gezondheid van Aspe en een steak met Roquefortsaus want ik heb iets met schapen.
-(ober): En euh gebakken, mijnheer ?
-(milo): Liefts
-(baron): Hij wil zeggen hoe moet hem gebakken zijn !
-(milo): Saignant (naar den baron). Het is toch curieus de overeenkomst tussen een biefstuk en hemorroïeden.
-(baron): Wat ?
-(milo): Speen. Hemorroïeden of speen en een biefstuk. Ge kunt ze alle twee krijgen bleu, saignant of а point.
-(baron): Smakelijk.(tegen de ober) geef mij maar een met béarnaise, bleu
-(milo): Béarnaise dat doet mij denken aan een nonneken. Zuster Béarnaise. Eentje uit de "Dams", voor de niet Aalstenaars de Dames van Maria. Ik ben daar nog naar school geweest.
-(baron): Maar is dat geen meiskensschool ?
-(milo) : Natuurlijk. Maar ik ben daar naar de kleuterklas geweest bij mamère Fernande de Dinges Ikweetnivanwat.
-(baron) : van adel ?
-(milo): Jaja, noblesse de robe et de soutane. Zo een pinguin met een lichtblauw overkostumeken en zo een zwaantjes hoofddeksel. Ik droeg ook een uniformpje. Een blinkend zwart satijnen kieltje met een wit kolleken. We waren met drie jongens en zeventwintig meisjes. In die tijd vond ik dat nogal ambetant want we konden "plukken" ( draadjes uit een stukje stof losprutsen. nvdr.) of met de "stekskens" (lucifers zonder zwavel natuurlijk ) spelen. Massoeur Fernande vroeg toen alle dagen en altijd vriendelijk. "Kindjes, wat gaan we doen vandaag ?". En al die truttebellen in koor "plukken, plukken". Ik speelde veel liever met de stekskens. Daar is er toen iets geknakt in mij. In feite niet verkeerd maar juist goed. Want van die moment af heb ik een gezond wantrouwen tegen al wat dat een rok kan dragen, pastoors incluis maar Schotten uitgezonderd.
-(baron): En die twee ander jongens dan ?
-(milo): Jeanetten, jong, jeanetten die wouden ook plukken. Ik stond er altijd alleen voor. Maar mamère Fernande moet dat toch gezien hebben dat ik een depressie aan het kweken was. Want zo om de veertien dagen, als ik bijna ging decompenseren van het plukken mocht ik terwijl de anderen aan het plukken waren met de steksen spelen. Ik maakten toen altijd oorlogstuig, tanks, kanonnen, mortieren. Ik denk nu dat ik daarom maar om de veertien dagen met de steksken mocht spelen. Al wist ik nog niet wat dat allemaal was maar ik had er een paar van die tuigen gezien in een boekske op zolder bij mijn buurjongen. Het moet een gevaarlijk boeksen geweest zijn want toen wij dat naar beneden brachten heeft de papa van mijn buurjongen heel erg gevloekt en dat boeksen direct afgepakt en mochten we niet meer op zolder gaan spelen. Er lagen er nochtans een ganse stapel van die boekskens en wij hadden maar eentje gepakt. Later veel later heb ik begrepen over wat het ging. Dat boekje noemde "Signaal" iets dat de Duitsers onder den oorlog verkochten en nu herinner ik mij dat er ook nog een stapel van "Der Adler" lag tussen de sunlight zeep en de zakken koffie van den oorlog van Korea.
-(baron): Hoe lang ben je daar naar school geweest ?
-(milo): Twee jaar. Want op het einde van het eerst jaar waren die twee jeanetten niet meer gewenst. Ze mochten niet meer komen omdat ze alle twee nog in hun broek kakten. In niet want ik ging naar het WC. Ik kon trouwens al mijn achternaam in de sneeuw plassen al waren het maar vier letters. Zoude geloven als ik die twee broekschijters nu terug zien als volwassen mensen dat ik toch altijd nog denk " ja nog altijd schijters zeker " 't Is misschien niet schoon maar ze hadden maar met de steksen moeten spelen dan had ik veel milder geweest. In elk geval ik had het daar bekeken na nog een jaar als enige jongen tussen al dat vrouwvolk. Want buiten de kleuterklas waren het allemaal meisjes, lager en middelbaar. Allemaal poeskens en slechts één plasserken. Ge zoudt van minder een "Oh-die-poezen"-compleks krijgen van al die penisnijd. Al weet ik nu dat de penis langs twee kanten snijdt. Maar ja toen, jong en onervaren.

Op dat moment kwamen Elsie en Titi-poës buiten adem binnen gestormd.

-(milo): awel is Anemoon er niet meer bij ?
-(titipoës een beetje hijgend van 't lopen want het goot nog met bakken):Nee, den Tijl is ze komen halen ze moet vandaag nog optreden in een nieuw blog
-(baron): Ah dat is goed nieuws zè. Vooral voor mijne portemonnaie.
-(milo): Heeft mijnheer den baron een oogsken op een ander ?
-(Elsie): Goed nieuws, goed nieuws, verdomme ons contract met JMDD is nog niet getekend.
-(baron): Ja kindje zie ge kunt niet alles hebben in de wereld, nietwaar !
-(milo): Zeker niet alles: een "scone" vrouw en veel geld. Ge zit gij daar nu met al uw geld !
- (naar Titipoës). Hoe is het met uwen kalender, meisken ?
-(titipoës): Kalender ? Welke kalender ?
-(milo): Awel die dat je met Ria, Bojako en konsoorten gaat maken in uwen bloten met die blote vogelkens, gazellen, harmonica's en paarden (cfr blog van Ria nvdr). Daar gaat volk komen naar zien. "Les demoiselles d'Avignon ou les Vieilles prunes de Moissac "
-(baron): Hoe ouder hoe zotter !
-(Elsie): Pas maar op mannekens ge zoudt nog kunnen verschieten, ons fleur is nog niet verwelkt en onze libido in tegenstelling met wat mijnheer "Kusmijndinges" daar wist te vertellen is nog niet uitgedoofd.
-(milo): Nenee, mijnheer den baron - ondertussen kneep hij in het achterste van Elsie, die het zich liet welgevallen - nog heel en al  vuur en vlam en zoals bojako zei. "CeeDeeken met een zacht muziksken opzetten, heup tegen heup, een keer dansen en joeperdepoep wie zat er alweer op de stoep?"
-(titipoës tegen de milo ): Flauwe plezanten. By the way waarom zegde gij altijd Titipoës ipv Titipoes.
-(baron): Dat is naar het voorbeeld van Delphine.
-(titipoës): Delphine ?
-(baron): Delphine Boël, de dochter van Bebeer.Boël dat klinkt chiquer en adelijker dan Boel
-(titipoës): Ik heb juist boël gehad met mio marito, klinkt goëd.
-(milo) Jaja, ah ze zijn daar met de steaks, moeten jullie niets eten dames
-(elsie en titipoës in koor): Neen we hebben al gegeten.
- (milo) Ja gebakken viskens ik weet het, maar dat vult toch niet.
-(titpëes) Of misschien eens proeven
-(Elsie) Awel ja een proeverken !
-(milo) Ober ! Nog twee steaks en vier Duvels a.u.b.? Begint maar dames laat het niet koud worden.

Om een vrouw te verstaan heb je een handleiding nodig
Maar (on- ?)gelukkiglijk lezen mannen nooit handleidingen.

Als een vrouw haar man heeft, neemt haar libido af
(nu eerst luisteren dan verder lezen) !

Het libido van een vrouw neemt af zodra ze "haar man te pakken heeft". Want volgens de Sunday Times daalt bij jonge vrouwen die een vaste relatie hebben de behoefte aan regelmatige seks al snel met zo'n vijftig procent. Bij mannen ligt dat anders: bij hen neemt de seksuele appetijt zelfs na 40 jaar huwelijk niet of nauwelijks af.

Tot die conclusie, die indruist tegen de stelling dat de moderne vrouw op seksueel gebied gelijkheid met de man heeft bereikt, kwamen vorsers aan de Duitse Hamburg-Eppendorf-universiteit.

"Seksuele motivatie bij vrouwen staat gedurende de eerste maanden van een relatie op gelijke hoogte met die van de partner, maar neemt vervolgens gestaag af", zegt medisch psycholoog Dietrich Klusmann, die het onderzoek leidde en zo'n 500 koppels ondervroeg. Bij mannen blijft de motivatie op peil gedurende de volledige duur van de relatie.

Volgens Klusmann raakt het vrouwelijke libido al een jaar na het begin van een vaste relatie in vrije val. Waar 60 procent van de dertigjarige vrouwen die aan een relatie zijn begonnen in die eerste fase "vaak" seks wil, daalt dat percentage na vier jaar tot de helft en na 20 jaar tot nauwelijks 20 procent.

De onderzoeker, die zijn bevindingen deze week publiceert in het tijdschrift Human Nature, schrijft dat toe aan het feit dat een vrouw, wanneer ze eenmaal haar partner heeft gevonden, "zuinig" is met haar seksuele gunsten om hem geïnteresseerd te houden. Mannen daarentegen blijven seksueel actief om zo hun partner tevreden en rivalen op afstand te houden.

Er zijn volgens Klusmann slechts weinig manieren op dat dalende vrouwelijke libido op te vijzelen, maar enige afstand kan wel helpen. Letterlijk dan, want als een vrouw gedurende een bepaalde periode apart gaat leven, neemt haar seksuele belangstelling weer toe.

Ook vrouwen met een partner die een hoger opleidingsniveau heeft, blijven vaak werk maken van de seksuele kant van de relatie, volgens de onderzoeker omdat zij beseffen dat hun man ook een "waardevolle partij" is voor andere vrouwen.

Voilа daarmee is de stok in het kippenhok geworpen. Eens kijken bij de reacties of die mijnheer Klusmann wel de "juste madams" geondervieuwd en geïntervraagd  heeft !. Dames aan u de eer.

Dr.R.MILO

NB. Het provocerende toontje bij Habanera uit Carmen komt van Filippa Giordano, een van mijn favorietjes.

Toen Anemone vertrokken was, want haar moeder had viskens gebakken en ze moest nog wat kleren en ondergoed gaan halen voor haar wederoptreden, bleven milo en de baron aan den toog hevig verder discussiëren.
 
Milo had het voordurend over verdraagzaamheid. Dat het een schoon deugd was maar dat ze op het senielnet niet zo veel gebruikt werd. Wel veel over geschreven, beweerde hij, maar in de praktijk kwam daar niet veel van in huis. De baron die dit beaamde bezag het echter ook nog anders.

Verdraagzaamheid, allemaal goed en wel beste milo, maar ge kunt te verdraagzaam zijn ook. Als je nooit reageert begint dat volgens mij eerder op lafheid te trekken.

Of op minachting, argumenteerde milo.

Dat moet je mij dan toch eens uitleggen, beste milo.
 
Awel, baronneken. Ge kunt bijvoorbeeld zo verdraagzaam schijnen in die zin dat ge denkt het heeft hier toch geen zin om tegen die hufters te reageren want die zijn toch te dom om mijn redenering te volgen dus reageer ik niet en laat ik hen maar doen. Gesnopen ! Is dat dan wel nog verdraagzaamheid of is dat minachting ?

Ja, als je het zo bekijkt, mompelde de baron, die er plots niet meer echt met zijn gedachten bij was en blijkbaar nogal nerveus scheen want hij streek voortdurend met zijn hand door zijn baard zodat zijn das telkens in het schuim van zijn pint onderdook. Hij scheen ineens ook een onwaarschijnlijke interesse te vertonen voor de tippen van zijn schoenen en vroeg toen opeens met roodaangelopen hoofd: " Op de man af, milo, denkt gij dat Anemoontje gaat terugkomen op het senielnet, dat zou tof zijn niet !".

"Natuurlijk komt ze terug " lachten Elsie en Anemone hem handenklappend toe.

Anemone Verschoten ge doet me verschieten, gromde de baron, en hoe komt het dat ge hier terug zijt. Gij ging toch inkopen doen en als een vrouw in een een klerenwinkel binnengeraakt dan komt ze daar voor sluitingstijd toch nooit buiten.

Baron ge wordt ouderwets, grimmelde de milo:
- één, moderne vrouwen doen over hun boodschappen veel minder lang dan een man tenzij het gaat om, schoenen kiezen, kleren, boeken, ondergoed en meubels kopen. 

-en twee, wij staan hier al een behoorlijk tijdje aan de toog te zeveren. Het sluitingsuur van de winkels is al lang voorbij.

Ja zo is dat -meesmuilde Anemone- ik ben toevallig in een boetiekske Elsie tegen het lijf, allez tegen haar valse décolleté gelopen.

Dat is tegen de borsten stuitend, grijnsde milo.

Milo houd voor ene keer eens uw manieren, foeterde Elsie.

Zie nu, zie nu -sprak de baron met een smile tot achter zijn oren want alleen reeds de aanwezigheid van Anemoontje had een goede invloed op zijn humeur. De twee kemphennetjes hebben vrede gesloten.

En of, beste baron en ambetante milo,  en of we vrede gesloten hebben.

Wij hebben samen een paar niemendalletjes gekocht in "Lingerie Petit Four " en in " La boutique zérotique de Grand-Maman" een paar sportoutfitjes.

Sportoutfitjes, gromde milo. 't Zal weer wat zijn. Waarvoor moet dat dienen? Waar is dat goed voor ? Om te strippen in 't kuipke ? Patron jong, 't leven heeft geen enkele zin, schenk gij dus nog maar eens in en geeft die schoonheden ook iets en geeft onderwijl eens de kaart voor het eten.

Nee, nee , protesteerde Elsie, we hebben juist die viskens gegeten die Anemone haar moeder gebakken had

En ik moet op mijn lijn letten -antwoordde Anemone- die anders nogal goed van innemen is

Dat ook nog, milo jong, die meiden zijn stapelgek geworden jo ! Van puur contentement begon hij al op zijn Hollands te praten.

Ge zoudt voor minder, pruilde Elsie. Anemone en ik zijn gevraagd voor de televisie !

't Is niet waar !

Toch wel, toch wel. We stonden juist in la boutique zérotique de grand-maman, van die Kim-Gevaert-broekjes en dito topjes te passen toen daar Jean-Marie De Decker binnenviel (of eerder stuikte want hij had zich buiten staan te vergapen aan de schoon maten van onze twee madammekens n.v.d.r.). Hij zei vriendelijk goedendag bekeek ons van onder tot boven en zei toen "'t is julder dakkik moe hebben, zie, julder en niemand andersten zie"

Ja , lachte Elsie. Ik had hem onmiddellijk erkend en ik zei nog "Jean Marie 't is toch niet om mee te doen in uw verkiezingscampagne zekers.

Of om mee in de goal te staan, riep Anemone, die dacht dat het dien andere Jean-Marie was.

Jawel, toch wel en toch niet, zei JMDD met en mysterieuze stem, 't is om de zeevisserij te redden van de verdrinkingsdood.

Met haar valse borsten zal dat niet moeilijk zijn- lachte Anemone. Daarmee kan heel Piet Heyn zijn vloot, zijn maten waren nohtans groot, blijven drijven. Blijven drijven mijnheer. ... bliven drijven doet geen zeer....

Ga gij met de uwe voetballen, snotjonk. Uwe keeper zal niet weten welke bal hij eerst moet pakken, miss pretentie.

Gij dan met uw verkiezingschampagne, schuimwijn is niet goed genoeg zeker, trut van mijn oren

Vrede gesloten, baron, vrede gesloten. Mompelde milo en sloeg de ogen ten hemel. Vrouwenvrede niet vatbaar voor rede en 't rijmt nog ook !!

Meiskens suste JMDD, meiskens effekens serieuze. Want awel daar gaat het in feite over, twee goed van oren en poten voorziene dames voor in mijn nieuw programma bij den televisie.

DEN TELEVISIE !!??

Elsie en Anemone hun ogen rolden uit hun kassen bijna tot op hun siliconen 

Wat soort van programma zou dat dan moeten zijn, vroeg de baron, ( die een beetje overmoedig begon te worden omdat Anemoontje hem een neepje in zijn poep gegeven had terwijl ze met haar tong over haar lippen streek,) rondborstig  lachend,: " Over duizend garnalen en .... "

"En, en de geur van vagina's ", proestte de milo het uit.

Anemone zette hem echter bliksemsnel met een kniezwengel op zijn nummer, maar op dat moment viel er een donderslag en begon het zo te gieten dat de patron van het café al zijn aanvraag voor schadeloosstelling bij het natuurrampenfonds aan het invullen was, zodat haar antwoord in al het lawaai en geroffel van de regen verloren ging..... Herhaal eens schreewde de milo... ik heb niets verstaan door dat onweer en al dat LAWAAI HIER .. Awel.. (opnieuw en donderslag) en nog heviger regen..

Laat maar, riep hij, we zullen eerst ons pint uitdrinken en iets bestellen om te eten voor dat de keuken onderloopt. Als dat onweer voorbij is zien we wel verder.

De zon schitterde korte tijd in het blonde vocht en deed het er nog smakelijker uitzien dan het al was. Maar toen dienden milo en de baron naar binnen te vluchten voor de maar al te bekende nationale "drasj". Na hun eerste pint op het terras van het "Paviljoen", lokaal van de rederijkerskamer de "Catherinisten" op de grote markt te Aalst, waren ze het grondig eens geworden over het feit dat het Belgische rechtssysteem niet deugde. De Belgische justitie was een flop met aan het hoofd een flupke van een geflipte minister die terroristen liet ontsnappen en beroepsgangster vrijliet om er daarna een koehandeltje mee te drijven. De blinddoek van vrouwe justitia was een doorzichtig gazen flapje geworden.

Maar twee Leffe's verder waren ze het al grondig oneens geworden over de manier waarop dit probleem diende aangepakt. Want alhoewel dit probleem niet in hun bevoegdheid lag zagen ze zich als rechtgeaarde Vlamingen verplicht om deze problematiek bij de wortel aan te pakken en hun inzichten desnoods met enig verbaal geweld aan de goegemeente te verkondigen. Milo noch de baron schenen hierin van de doorsnee Vlaming te verschillen.

"Luister", sprak milo na zijn vijfde Leffe reeds met een licht botersauske rond de tong. "Luister", onderwijl keek hij met één oog naar het standbeeld van Dirk Martens waar hij als jonge student eens opgekropen was om een menigte van drie nog jongere volgelingen toe te spreken. Hij was er na enkele ogenblikken in geslaagd om van de sokkel te donderen en zijn pols te breken aldus een menigte rond hem verzamelend waarin hij met zijn pleidooi over de rechten van jonge zeehondjes niet geslaagd was. Zo een menigte dat de toen nog plaatselijke afdeling van de nu als nationaal beschouwde politie diende in te grijpen om de " 900" die toen nog niet gedevalueerd was tot "100" toe te laten de beschadigde redevoerder af te voeren. Ondanks de herinnering aan de pijn verscheen er toch een zalige glimlach op gelaat van milo, die zich weer tot de baron richtte met een "Luister, nu toch eens, in plaats van naar die roste madam op het terras te lonken.

Want ondertussen had de zon weer haar intrede gedaan. Na enige afdroogmanoevers met een geparfumeerd neusdoekje had deze dame zich op het terras geïnstalleerd. Ze was er niet alleen want de ganse tijd was onder de pletsende regen een bebaarde kerel met een cowboyhoed op het terras blijven zitten , bijna onverstaanbaar maar toch duidelijk hoorbaar mompelend " Het is verdomme zomer, het is verdomme zomer dat het verdomme zomer is" Toen de zon weer doorbrak was hij van litanie overgeschakeld naar " Ziedetwel dat het zomer is ziedetwel".

"Ik luister" zei de baron en nam zijn glas op en ging op het terras naast de dame staan. " Excuseer het is nog al doozichtig maar ik meen u toch van ergens te kennen". "Inderdaad bijna zo doorzichtig als het doekje van vrouwe justitia momenteel en mijn slipjes vroeger" beaamde zei " maar u bent me toch ook niet vreemd". Op dit ogenblik was milo, ondertussen noodgedwongen de baron gevolgd, erin geslaagd door de massa stoelen heen naar het koppel te laveren. "Maar wie we daar hebben !", klonk zijn alombekende schetterende lach " Anemone Verschoten". "Anemoontje, mijn suikerboontje, kom hier dat ik u mee "bees" geef " riep hij met en stem bedoeld om gans de grote markt te wapen te doen lopen." Zet u bij en drinkt iets voor ons" ondertussen vergetend dat Anemone al lang neerzat en met ons alleen mij bedoelend want in vrouwenzaken betrouwde de milo zijn baas nog voor geen haar laat staan voor Haar.

"Godochod wat een chance van u hier te ontmoeten We waren juist bezig aan uit te leggen dat het gerecht hier niet meer deugt. Allez neem nu uw vuurpeloton en die andere loldinges, zonder boe of ba van het senielnet gewipt, geen verdediging, geen uitleg, gewoon dictatuur en dat kan allemaal. En aan de andere kant Kaplan Murat vrij op vrijersvoeten. Dat doet me trouwens denken aan Jérôme Murat, de cavalerie-generaal van Napoleon. Moedig als een paard, overmoedig zelfs maar toch ook maar een mens want pronkerig tot en met, fatterig zelfs. En wanneer zijn baaske, die hem eerst hertog van Berg en daarna koning van Napels had gemaakt, aan het verliezen was keerde Muratje zijn kazak en ging tegen zijn patron vechten. Dat is wat anders hé dan uwen trouwen milo hé baronneken van mijn voeten. Want het dispuut over de hervorming van het gerecht en de politie was hoogopgelopen tussen die twee en een vleugje jaloezie had ook de kop opgestoken. Maar het heeft allemal niet geholpen de gealliëerden hebben hem gefusiliëerd. Want de kerel vroeg nog aan de soldaten die hem gingen doodschieten: Mannekens mikt op het hart maar laat mijn gezicht ongerschonden. Schoon hé Anemoneken. Wanneer komt ge terug Anemoontje ? Ge gaat het daar toch niet bij laten enz enz. Hij ratelde zoveel na elkaar dat noch de baron noch Anemone er een woord tussenkregen. Maar na een klein half uurke was hij zo ongeveer uitgeraasd en zeeg hij op een stoel naast Anemone neer. Hij keek haar recht in de ogen, zijn linkeroog wat half toegeknepen fluisterde hij haar in het rechteroor " Luister eens kindje, luister nu goed naar wat ik ga zeggen hé, luister......

Is het eten gereed schatje - goed ik kom -ik zal morgen wel verder schrijven aan mijn stukje voor het senielnet.

Het landje van belofte ?

Zieke Britten overrompelen Belgische ziekenhuizen !

Britse gezondheidstoeristen, zieken die in hun eigen land worden geconfronteerd met ellenlange wachtlijsten of met peperdure privé-behandelingen, hebben België ontdekt. De Sunday Times meldt namelijk dat Belgische artsen nog meer Britten behandelen dan hun collega's in Frankrijk en Duitsland. Die twee landen waren tot voor kort de belangrijkste toevluchtsoorden voor zieke onderdanen van koningin Elizabeth.

Toen de na-oorlogse Labourregering in de jaren veertig van de vorige eeuw de Nationale Gezondheidsdienst (NHS) stichtte, was dat een revolutionair idee: volledig kosteloze gezondheidszorg voor iedereen. Kosteloos is die dienst nog altijd, maar intussen is gebleken dat tussen die droom en de realiteit steeds meer (financiële) problemen in de weg staan. En de problemen nemen toe naarmate de gevolgen van de vergrijzing zich ook op dit vlak gaan doen voelen.

Dat alles betekent dat de NHS al lang niet meer opgewassen is tegen de groeiende stroom van patiënten. Met als gevolg propvolle en vaak behoorlijk oude ziekenhuizen, met grote zalen zoals wij die al lang niet meer kennen en waarin soms zelfs mannen en vrouwen slechts door een scherm zijn gescheiden.

Ook de lange wachtlijsten, die in geval van kanker- en hartpatiënten zorgen voor onnodige sterfgevallen, vormen een huizenhoog probleem binnen de Britse gezondheidszorg. Zelfs de miljarden ponden die de regering-Blair sinds het begin van deze eeuw in de gezondheidssector heeft gepompt, blijken niet voldoende effect te sorteren want de krant geeft verschillende voorbeelden van mensen die in Engeland zeker een jaar op een operatie zouden moeten wachten.

Dus trekken steeds meer Engelsen naar het Europese vasteland. Vooral dan naar België, door de Sunday Times geprezen als het land met de hoogste concentratie artsen en ziekenhuizen in Europa, en met een wereldwijde reputatie op het vlak van hart- en hersenoperaties, cosmetische chirurgie en vruchtbaarheidstherapieën. Waarbij nog komt dat de prijzen voor particuliere ingrepen tussen de 20 en 50 procent lager liggen dan in het Verenigd Koninkrijk en dat ziekenhuisinfecties in België zeldzaam zijn (sic).

Volgens Keith Pollard, directeur van een van de organisaties die zich specialiseren in het voor buitenlandse behandeling doorsturen van Britten is België zonder twijfel de beste keuze. Elke maand ontvangt zijn Treatment Abroad tussen de 1.500 en 2.000 aanvragen voor medische benadeling overzee. 62 procent van de mensen die een cosmetische ingreep willen, tot zelfs 82 procent van de kandidaten voor andere behandelingen, geven er de voorkeur aan naar België te trekken.

Voor de patiënten is er, naast de snelle en goede behandeling in een Belgische kliniek, nog een voordeel. In veel gevallen moet de NHS namelijk de kosten van de Belgische ingreep terugbetalen, want het Europees Gerechtshof bepaalde dat patiënten daar recht op hebben als ze in eigen land ontoelaatbaar lang moeten wachten, al is die laatste bepaling niet duidelijk gespecifieerd.


Dr.Milo

Vakantiekiekje of wie kijkt er nu naar het vogeltje ?

Milo oog in oog en in gesprek met de nicht van zijn illustere over-inbed-overbed-onderbed-enuitbed-bedovergrootmoeder Venus van Milo.

te voltooide symfonie

Wie niet horen wil. Zal niet meer oren !

MP3 en iPod-doofheid !

Als iPod en mp3speler fanaten niet een beetje oppassen , kunnen ze binnen enkele jaren hun hippe oortjes inruilen voor een hoorapparaat. Op festivals, fuiven, optredens en tal van andere plaatsen worden jongeren overdonderd door lawaai. Daar is nu de laatste tijd het overweldigend succes van de individuele muziekspelers bijgekomen. Zowel MP3-spelers als iPods en hun voorloper de walkman produceren flink wat decibels via hun oortjes, die hun geluid dan nog vlak bij het trommelvlies afleveren wat meer schade aanricht. De cijfers zijn hard. Meer dan één vierde van de Belgen met gehoorproblemen zijn jongeren en het aantal jongeren met gehoorschade is de voorbije tien jaar gestegen met 17%. (Bron: Prof Bart Vinck U.Z. Gent).

Onze kleinkinderen zullen het ons niet graag horen zeggen maar toch moeten ze gewaarschuwd worden want de schade is vrijwel altijd onomkeerbaar. Advies van de specialist ! Zet het volume van je muziekspeler hoogstens op de helft van de maximale geluidsterkte, luister niet meer dan één uur per dag en gebruik bij voorkeur een koptelefoon in plaats van oordopjes. Gehoorschade is echter een langzaam, sluipend proces, waardoor jongeren vaak geen oren hebben naar goede raad over wat hun gehoor bedreigt.


Dr.Milo

SENSATIONEEL NIEUWS

Liefde is:zich aan mekaars ondeugden niet meer storen

De Geur van blues

Tout va très bien, monsieur le baron. U kent allemaal wel dat oude Fox-trotje ( zoiets als een appeltrotje maar dan van vossen). Awel de Fox is uit zijn zomerslaap ontwaakt en ziet weer spoken. Ik kan die vent er maar niet van overtuigen dat ik niets te maken heb met lolmakers en losse flodderschieters. Hij wil mij bij hoog en bij laag vereenzelvigen met die gasten van het vuurpeleton. Die moeten nogal lachen als ze zijn fratsen lezen. Ik moet natuurlijk eerlijk en deemoedig bekennen dat ik hem op verkeerde en soms zere been heb gezet met mijn Anemone. Maar mijn Anemone is momenteel niet de echte Anemone ( maar het fijne daarvan leest u in de reacties bij Titipoes). In feite vind ik dat wel lollig. Vooral omdat ik wel weet wie er achter het vuurpeleton stak. Maar ik vind dat veel te plezant om aan de grote klok (zelfs niet aan de kleine ) te gaan hangen. 

Foxie heeft ondertussen wel het boek "Drei Abhandlungen zur Sexualtheorie" van Sigmund gelezen (verschenen in 1905 bij Franz Deuticke te Leipzig und Wien) en heeft daar iets onthouden over "penis-nijd". Maar zoals het spreekwoord van Kamiel zegt "Wie in zijn penis-snijdt  heeft weinig aan pan-sexualiteit". Maar ja onze Fox zal zijn weg tussen het Es en het Ich niet meer vinden zeker al is enig causalistisch determinisme hem waarschijnlijk niet vreemd en heeft hij daar al ervaring mee. Ik bedoel niet de de onbewerkte ervaring (want die is er niet in de zin van het empirisme), maar een ervaring die relatief onafhankelijk is van ieder theoretisch systeem (sic).

Bij deze zou ik hem dan ook willen aanraden om in plaats van in zijn hof  trappist te zitten drinken en langzaam bij te komen in gewicht en een dikke sloddervos te worden, om wat meer sport te toen (achter Anemone lopen bv) want alleen " so bleibt man Jung " .

Trouwens Freud schreef aan Jung " Het is opmerkelijk dat op dezelfde avond waarop ik u plechtig als oudste zoon adopteerde, u tot opvolger en kroonprins zalfde, dat u mij toen tegelijk van de vaderlijke waardigheid beroofd hebt, een ontkleding die u even veel plezier gedaan schijnt te hebben als mij de inkleding van uw persoon". Je ziet maar het was in de jong- fruit verhouding ook niet allemaal koekenei. 
Tussen haakjes Foxie als ge nog eens milou speelt moet ge vermijden uw berichten te beginnen met @.... dat is veel te typisch voor Foxie. Zo verraadt ge uzelf. Dan is de lol er voor mij af. Een anonieme brief is maar anoniem als hij anoniem is zou La Palisse hebben gezegd.

Tot slot moet ik Titipoeske (e il Suo marito) nog eens bedanken voor de schone "reklam" die ze op haar blog heeft gezet en voor de lovende woorden die mij het schaamrood op de wangen schilderde Wat nochtans zelden gebeurt - maar nu is het gebeurd- want ik dacht nog, hй wat gebeurt daar- maar 't was al gebeurd( naar Toon )

PS. Nu had ik dit berichtje al geplaatst en wat lees ik hier allemaal in de reacties op vorig artikel. De Foxie wil vrede sluiten. Nu dat het juist plezant begon te worden. Enfin de hittegolf of Freud wie zal het zeggen ! De vrede zij met U en in U . Een uitgestoken hand moogt ge niet weigeren. Maar enfin 't is niet erg want nu begint de Fransman ambetant te doen met een preek over een ander zijn eigendom. Hij heeft natuurlijk ,zoals iedereen weet, al lang een oogsken op Anemone. Maar niemand verhindert hem ze nog eens ten tonele te voeren. Voor de rest is dat kind "algemeen goed" geworden op het blog. Enfin waar je ook gaat het zijn vrienden die je wereld maken. Maar dat is ook plagiaat zeker  al durf ik daar mijn vel niet op verwedden?  Beste vriend Jean,  in bloggenland is aandacht trekken een conditio sine qua non.  Wie schrijft wil gelezen worden en wie het tegendeel beweert is verkeerd bezig of liegt dat er de stukken afvliegen. Dus oogjes half-toe en snaveltje wijd open is het devies. Alleen opletten dat er enen op den tak boven u niet in uw snaveltje plast  want dan is het van zij zijn groot en ik ben klein en dat is niet eerlijk. Voor de rest evengoeie vrienden.

Wat er bij mij niet ingaat is dat men Bojako voor Anemone durft verslijten. Bojako zo een bloedmooie vrouw, daar is Anemone klein bier tegen. En iedere goed geaarde blogger weet dat ik niet tegen klein bier kan. Wat ik wil zeggen is dat ge die twee niet kunt vergelijken. Men vergelijkt een Beaujolais nouveau ook niet met een château Lafitte van 1986. 't Zijn alletwee schoon wijnen maar 't een is toch wat beter als 't ander, ook al is het wat ouder. Dus Bojako laat het aan uw hart niet komen voor mij blijft ge bojakooken en geen anemoon  nouvooken.

Voor de liefhebbers nog een gedichtje uit de nieuwe bundel "De Onbekeken rozen van het paars behang"

Veel te jong gestorven

Een bloem bijna
gemorst in het haar
Haar blik nu eens
van zijde dan weer
van kant gemaakt
Een waarzegster
dwalend door dit land
met mijn
ganse geschiedenis geschreven
onophoudelijk in één datum
die bonkt en bonst in haar hand
De dag onmetelijk en wijd
loopt zij langs mij
Met mij
en de bloem gespannen
van oksel naar oksel
in haar
en mijn ongeluk
gevlijd

De nieuwe avonturen van baron Ernst Georg Friedrich heinrich Maximilaan von und zu von Neander zu Thall

Verlenen reeds zeker hun medewerking. Anemone, bloedmooi !

Maar met een vlijmscherpe tong, op zoek naar een mantel in vossenbont !

En als het gaat om de schending van het goede gedrag en de goede zeden nog medogenlozer dan Zwiebelfox. Zal hij de strijd durven aangaan en wie zal winnen ? Wordt Elsie opnieuw jaloers ? Waar blijft Debbie ? Wordt Windows Vista ( beta versie gratis te dowloaden en te gebruiken tot februari 2007) een flop of een succes ? Heeft milo uit Argentinië de schat van Evita meegebracht of heeft hij gewoon de Lotto gewonnen ? Wordt club Brugge dit jaar kampioen ? Zal mamam omdat ze geen kaartje gekregen heeft bij Miekemuis intrekken en haar het kasteel en de ganse erfenis schenken ? Wordt Boudewijn I uitgeroepen tot Sint-Boudewijn, patroon en beschermheilige van het Heilig Roomse Rijk der Overleden Belgische Natie? Wint il marito van Titipoes de Gouden Uil en wil C. Emmerechts of -links een affaire met hem starten (maar dan kent zij Titipoes en haar cordon sanitaire nog niet goed!) ? Zal Anemone toch poseren met als enig kledingstuk alleen maar de hoed van koningin Fabiola ? Worden Anemone, Miekemuis, Elsie, Titipoes, Debbie en Roza lid van Gaia omdat de jacht op kleine Zwiebelfoxjes weer open is ? Is de milo in staat een bak met (lege) flesjes Leffe verder te gooien dan Kamiel en zo het kampioenschap bakwerpen te winnen ? Wordt Kamiel in de adelstand verheven en burggraaf Kamiel van Vertellingen-Narrations ? Is baron Ernst-Georg een pseudoniem voor baron Georg-Ernst ? Dit verneemt u allemaal in de verdorven avonturen en vertellingen voor verderfelijke kindjes van baron Ernst-Georg? Zoals gebruikelijk voorzien van onnozele voetnoten en opmerkingen van moraalridders, praatbaronnen en alle ander edel gespuis.

Prijsvraag: wat zal er het eerst verschijnen?
 
1. De avonturen van baron Ernst-Georg
2. Windows Vista

Uw inzendingen worden verwacht tegen uiterlijk 1 september ! Onder de juiste inzendingen zal het gepluimd wit konijn van Urbanus verloot worden ! Men zegge het a.u.b. (svp voor de Hollanders) niet voort want ik heb geen goesting om al die brieven te lezen. Daarbij ik weet toch al wie gaat winnen. Indien u ook weet wie gaat winnen worden uw inzendingen ook verwacht . Onder de juiste inzendingen zal de gepluimde originele konijnenpoot van Urbanus verloot worden. Alleen zij die een originele reactie op een van deze artikels plaatsen komen in aanmerking. Zo zal ik niet te veel moeten lezen en daarbij ik weet toch al wie gaat winnen. Gij ook ? Inzendingen tegen uiterlijk 31.08.2007 (Verwachte datum van verschijnen van Windows Vista - Is dit wel juist ? Inzendingen verwacht tegen 28.02.2007) om 24 uur. IP adres zal dienen als bewijs van goed gedrag en zeden . Ook wie de stomste commentaar plaatst als reactie of in het gastenboek krijgt dit jaar een prijs. Momenteel op plaats 1. Milou 27569 punten 2. Doc  87 punten en op plaats 3. Dauwke 84 punten. 

Het Blog Ernst waar men alles met de nodige ernst bekijkt, maar waar ook ernstige prijzen vallen te verdienen. Dus allen voor Ernst, ernst voor allen  want Ernst is een vorm van humor en humor een vorm van ernst

De nieuwe avonturen van baron Ernst-Georg, Friedrich, Heinrich, Maximilaan von un zu von Neander zu Thall

EEN ONVERGETELIJKE CAST
Verlenen reeds zeker hun medewerking:

Elsie (van Guust) de secretaresse van Ernst-Georg, mooi maar medogeloos! She crushes wallnuts between her breasts, opens beercans with her nipples and plays harmonica with her ....

friend Toots Tielemans.

EN...ook de uiterst onschuldig uitziende...

maar als het gaat om de bescherming van het goede gedrag en de goede zeden op SN nog medogenlozere ZWIEBELFOX ( Foxinus Conservatissimus Alliorum). Deze rekel (mannelijke vos) steeds op zoek naar moervosjes (vrouwelijke vosjes) kijkt met ongeduld en dubbelzinnigheid uit naar de terugkeer van zijn gezworen vijand .............

Wij werken momenteel zeer hard !!

aan de terugkeer van de avonturen van Baron Ernst-Georg von und zu von Neander zu Thall en Freule Liesbeth von Zachzen-Snowburg-Zaalfussbalfeld

onder de titel van  ......de "Kommorafja moda zitazutra nogalinge wikkeld-ineenja" een Oost-Indisch drama van de hand van  Mallanaga Vatsyayana, in drieënvijftig ( op de beurs genoteerde)  bedrijven met maximaal moedwillig mindervaliede, mat medeklinkende, mediteraan-mathematische muziekfragmenten met milieubewust medelievende maar meer muzikaal mytisch-magisch, morganatisch manipuleerbare  miniatuur-medewerking van maoistisch masculien, mini-masochistisch mansvolk -, mastodontische manswijven in een matinéevoorstelling met maar momenteel middelmatig matige materiaalkosten mitsgaders modale modderaars mogelijkerwijs met mouwvegerij miljoenen munteenheden monocultureel monopoliseren. (Extract van het artikel  uit "De Etnografische Telegraaf van 23.06.2006" door Karel Kilobit, klaarziend kladschrijver )

HUTSEHOTSPOT

Ik ben vanuit verlof eens komen piepen via een hotspot en wat ziet mijn lodderig oog :" enen zekeren milou, den doktoor"  hangt de flauwe plezanten uit, in reacties op het blog van Brabbes. Maar mijn onbeschrijfelijk goed hart heeft het weer eens gehaald van mijn onmogelijk slecht karakter en ik heb mij beperkt tot een kleine reactie aldaar en ben toen in een verschrikkelijk poëtische bui bij 93,2 ° (Fahrenheit) verzeild geraakt en heb de volgende gedichtjes, stomend, voor jullie neergepend.

DE ONTHULLING DEEL 1

DE ONTHULLING DEEL 2

Voor ieder rechtgeaarde blogger moet het nu wel duidelijk zijn. Jean, die alleen maar aan zijn eigen denkt, buiten dan zijn vereniging, maar daar maken we even abstractie van en die alsmaar brieven krijgt van Tijl. Tijl verliefd op Anemone en Jean ook. Gezien Jean verliefd is op zijn eigen is Jean dus Anemone. Nu we het eerste gehad hebben is het maar even doorredeneren. Wie is de beste vriendin van Anemone. Debbie. Wie is de beste vriend van Jean Opapat. Dus Debbie is opapat of Opapat is Debbie. Maar ook Milo, die zo een dikke nek gekregen heeft, dat zijn eigen winden niet meer riekt, is verliefd op Anemone en wie is er nog verliefd op Anemone Tijl. Dus Milo is Tijl. Maar Milo woont niet in Eindhoven en miekemuis ook niet dus is Miekemuis Zorro. Maar omdat opapat ook schrijft onder de naam van speelster Is speelster dus ook Debbie tenzij het natuurlijk Rosa van Kamiel zou zijn want die is goed bevriend met Milo en dus ipso facto met Tijl en vermits Tijl ook schrijft onder de naam van Kamiel die al jaren een affaire heeft met Titipoes en Opapat, moeten we wel besluiten dat Brabbes Cyberfox is. Nu als Brabbes Cyberfox is en Milo Tijl dan weten we dat die twee niet overeenkomen maar daar ze alletwee wel overeenkomen met Bojako is Loekie Bojako en Dauwtje Milo. Gezien cyberfox, dus Brabbes, in de clinch ligt met Dauwtje, Milo of Tijl dus en in den duik een oogsken heeft op Anemone, ligt Cyberfox dus ook in de clinch met opapat, die een vriend van Jean en dus Anemone en Debbie samen is. Nu komt het moeilijkste nog even doorbijten. Gezien Milo en Jean samen Anemone zijn, Anemones beste vriendin Titipoes met andere woorden miekmuis is. Is huismuske Cyberfox. Maar huismuske is ook troubadoerke en dus is troebadoerke Cyberfox alhoewel het meer voor de hand zou liggen dat huismusje en milo dezelfde zijn. Besluitend MILO die ook Ernst is is Opapat en Titipoes tegelijk. Resumerend vermits Ernst niet bestaat en dus Milo ook niet en milo(met kleine letter) Tijl, Zorro,Anemone, Jean, Opapat,Bojako, Huismuske, miekemuis, titipoes, speelster, Rosa en Kamiel, de Pros en Irma en het voltallige vuurpeleton is moeten we dus besluiten dat milo ofwel niet bestaat ofwel veel werk heeft. Een ding staat rotsvast milo is een lolbroek maar of het ook een lolmaker is dat is weer een andere vraag. Aan alle vrienden en vriendinnetjes van het SN een goed verlof, een prima Allerheiligen, een zalig paas- en kerstfeest en een gelukkig nieuwjaar gewenst. Tot dan !!!