Flower Powertijd

Wat komt er op de plaats van het vraagteken?

Vroeger gooide ik hoge ogen met mijn inventieve bricolagewerk. Met vroeger bedoel ik mijn langgerekte vrijgezellentijd. De tijd dat rijsttapijt en Raufaser ìn waren. Als de zon erop scheen kon dit zo heerlijk geuren.

In een handomdraai legde ik een extra kabeltje of lichtpunt. Mijn kennis vergaarde ik zo links en rechts. Denis-van-op-'t werk maakte me diets dat ik een flexibele kabel diende te gebruiken om verder te bouwen vanuit een bestaand stopcontact. Zijn versie van humor, die ik niet aanvoelde, hij was immers elektrieker en ik de leek. Een bagatel, ik kreeg kortsluiting noch brand, dus... zand erover!

Ik maakte mezelf een bedstee. Twijfelachtig maar solide. Luchtig boorde ik gaatjes in de beddeplank.
Knutselde met koebellen een deurbel in elkaar.
Maakte inbouwkasten voor de keuken en een multimediakast voor in de living...

Tegenwoordig sta ik eerder huiverachtig tegen dergelijke karweien, en vertoon ik uiststelgedrag.

Een tijdje geleden kocht ik een nachttafeltje voor mijn jongste. In mijn verbeelding diende ik een hele dag te reserveren om dit meubel in elkaar te steken. Uiteindelijk kon ik er niet meer onderuit: ik had een hele dag ter beschikking.

In vogelvlucht bekijk ik de handleiding en merk op dat alles reeds in het pakket voorradig is, ik hoef mijn gereedschapsset niet uit te halen!

Ik besluit niet impulsief te werk te gaan, en alles van naaldje tot draadje te lezen en uit te voeren. Ik neem er de tijd voor en het verloopt vlot. Ik schraap mijn keel reeds om halleluja te zingen. Ik begin de wieltjes erop te vijzen en constateer dat er twee gaatjes te weinig voorgeboord zijn. Dedju dat plan trekt ook op niets. Moet ik er nu twee keer twee gaatjes bij creëren? Bijtijds bedenk ik dat, mogelijks mischien eventueel, ik een foutje heb gemaakt?

En ja, ik heb twee plankjes verwisseld. Gebaar ik van krommenhaas of ga ik terug naar nul?

Ik vijs alles weer los, verplaats de schuldige plankjes en zet alles weer in elkaar met het plan in mijn hoofd en binnen handbereik, ge weet maar nooit! Het kost enkel wat tijd en meerdere houtvezels eer in haar kamer een nachtcontainertje prijkt en dan is het daar volgens mij ook nadrukkelijk aanwezig: groot en blauw...

"Deelnemen is belachelijker dan winnen," beweerde Artuur - een bewoner uit onze voorziening - ooit, waarmee hij uiteraard bedoelde dat het belàngrijker is. Geregeld poneert hij dergelijke uitspraken, steeds goed voor een moeilijk te bedwingen binnenpretje bij de toehoorder, waarna glimlachend de puntjes op de i worden gezet.

Op de voorpagina van De Standaard stond vandaag deze stelling (Deelneming telt) getiteld bij een foto van de Special Olympics European Youth Games in Rome. Meteen gingen mijn gedachten naar onze deelname in oktober 1994, aan de Spaanse Special Olympics in Barcelona. De spelen gingen eigenlijk door in Granollers en we logeerden op 70 km daarvandaan, in Lloret del Mar. We waren daar een van de twaalf uitgenodigde buitenlandse organisaties. Toen wij met ons groep volwassenen met een mentale handicap het stadion binnenwandelden, ontsteeg er aan het publiek een enorm gejuich. Voor we naast onze schoenen liepen van misplaatste trots, drong het tot ons door, dat het gejubel niet ons betrof, maar de gouden kampioen op de 50 km snelwandelen bij de Spelen in 1992, die met ons meemarcheerde...

We kregen een persoonlijk begeleidster die ons tijdens heel ons verblijf met raad en daad bijstond. Eva, een frêle meisje, dat met hart en ziel de plaatselijke sport, namelijk menselijke piramides, bedreef en klom tot op de hoogste schouder.

Daar beleefden we het meest spectaculaire indoor-openingsspektakel ooit. Het kan ook de afsluiter geweest zijn, dat herinner ik me niet goed meer. Het kwam toen rechtstreeks op de Spaanse televisie. Vergeleken met de Belgische ceremonies waarbij je vreselijk lang moest wachten eer je met je sportclub de atletiekpiste mocht opparaderen en daarna nog meer geduld moest oefenen tijdens de ellenlange speeches, hiermee vergeleken was dit dus pure luxe...

We hadden drie atleten die de 5.000 meter liepen, ze eindigden op nummer één, nummer twee en ja ook op nummer drie. En natuurlijk waren er meer dan drie deelnemers hé! Ook onze vijfkampers haalden allebei een podiumplaats!

Ach, het is natuurlijk allemaal lang geleden, maar jaarlijks zakt er toch een delegatie van onze sporters af naar de Nationale Special Olympics. Ik heb dat toendertijd altijd graag begeleid, de sfeer is formidabel en de vermoeidheid navenant. Een anecdote die ik nooit zal vergeten is Wigbert die er bij de 5.000 meter als een pijl uit een boog vandoorschoot, bewonderend gemompel bij de toeschouwers, wat een atleet! Voor de tribune viel hij stil en zwaaiend naar zijn supporters liep hij op een sukkeldrafje verder. Dit twaalf ronden lang. Eerste is hij niet geworden. Maar uitgelopen heeft hij het wel. En hierdoor een verdiende deelnemersmedaille behaald. Deelnemen, en je best doen, daar gaat het immers om!

Voor de eerste keer in zijn leven staat hij aan de andere kant van het babysitten. Hij wordt gevraagd om van zes tot elf op twee dametjes van acht en zes te passen. De kindjes in kwestie, kent hij al een aantal jaren. Eigenlijk gaf men de voorkeur aan zijn zus, maar zij was die avond niet vrij. Zij heeft echt wel "opppastallent", ondanks haar jeugdige leeftijd. Maar volgens mij heeft ook hij heel wat in zijn mars, hij is een ervaringsdeskundige bij uitstek.

De afspraak is los van mij geregeld, details ken ik niet. Moet hij er zelf naar toe? Komen ze hem halen? De babysit himself weet het niet. Tien minuten na zessen verneem ik dat hij eigenlijk reeds tien minuten te laat op zijn werkplek is. Hals over kop moet hij de lijnbus nemen, zonder goed te weten welke verbinding erop volgt...

Nadat ik zus bij Racing Gent heb afgezet, ben ik te gast bij een vriendin. Na afloop van de training is mijn dochter, samen met een tiental vrienden en vriendinnen uitgenodigd bij een clubgenootje, ze blijft er zelfs slapen, ook al dient ze de volgende ochtend reeds om kwart voor negen paraat te staan voor de vioolles. Ze is in de wolken...

Ik kort mijn vriendenbezoek in, om zoonlief op te vangen na zijn babysitdienst. Om middernacht nog geen teken van leven. Een belletje en ik verneem dat hij nog steeds ter plekke is en geen idee heeft tot wanneer... Een half uur later begin ik al wat zenuwachtig te worden, want hij moet de volgende ochtend om kwart voor acht bij zijn basketbaltrainer zijn. Ze gaan een weekendje klussen tijdens de marathon van Oostende en het mountainbiken in Koksijde, geloof ik. Om hiermee een basketbaltornooi te bekostigen, als ik het juist heb... Veel slaap zit er dit weekend dus niet in...

Pas om kwart voor twee is hij thuis...

Achteraf hoor ik dat de meisjes in kwestie heel tevreden waren over de geleverde diensten: hij speelde spelletjes en las een verhaaltje voor het slapengaan. Hij zelf was geraakt door hun gesprekken. De ouders van een klasgenootje waren gescheiden. Het oudste kindje merkte op dat dit eigenlijk even erg was als bij hen. Hun mama was een jaar eerder overleden. Hij had met hen te doen...

Ik heb me dit de voorbije jaren herhaaldelijk afgevraagd, wat, indien, als… Ik lees het zo hier en daar en ervaar het als een persoonlijk gemis: het kunnen zorgen voor vader of moeder…

Zestien (en een half) was ik toen mijn moeder stierf, en oudste van zes. Nog geen half jaar later moeten we afscheid nemen van bobonne, die een 3-tal jaren bij ons inwoonde vóór mama opgenomen werd in het ziekenhuis. Bijna dag op dag een jaar later sterft papa, hij is zesenveertig, nèt…

Wanneer mijn moeder overlijdt lijken mijn jongste zusjes en broer dit, schijnbaar, min of meer “gemakkelijk” te aanvaarden. Ons Bietje: “ah dan is mama in de hemel”… We praten er nauwelijks over ook, uit schrik wonden open te rijten. Op een familiefeest, vijf maanden na mama’s heengaan, verzucht onze vader dat niemand aan haar denkt. Wel integendeel! Maar we vermijden het om dat onderwerp aan te raken!

De last die op mij weegt, wanneer ook papa sterft, kan ik aan niemand beschrijven. Ik voel me zo verantwoordelijk, maar weet niet hoe ik dit in daden kan omzetten. Ik weet er geen raad mee. Nergens kan ik ermee terecht. Over gevoelens wordt dan immers niet gepraat.

Dus werk ik mijn humaniora af, terwijl de toekomst één groot vraagteken is. Ook al weet ik dat het zinloos is, toch ga ik voor het maturiteitsexamen en haal het bekwaamheidsdiploma, indertijd een ticket voor de universiteit. Het stelt niet zo veel voor, maar toch… Ik voel me droef omdat de weg die ik wil inslaan, doodloopt…

Met loden schoenen zoek ik dus werk. Het zijn gouden tijden, keuze te over. De jaarbeurs, de spiegelfabriek, het consulaat. Het eerste heeft mijn voorkeur, hectische perioden afgewisseld met kalmere tijden. Maar blijkbaar zit men dringend om een kantoorhulp verlegen op de spiegelfabriek. Wat een aanpassing! Daar geldt nog de 42 ½ uren-week! Lange dagen. Nauwelijks verlof. Het werk op zich vind ik wel leuk. Voor mij is het een uitdaging vlugger uit het hoofd te rekenen dan het toestel! Ik vertrouw ook niet klakkeloos op mijn machine, maak gebruik van mijn mathematisch inzicht. En dat wordt gewaardeerd.

Maar niet in het loonzakje! Maandelijks worden we cash uitbetaald. Het hoort niet om tijdens het werk de inhoud van je omslag te controleren. Eigenlijk moet je werken voor je plezier, het loon is bijkomstig, zo suggereren mijn collega’s, en ik, dom schaap, trap daarin!

Mijn verdiende geld geef ik thuis af, tot op de laatste frank. Iedereen vindt dit normaal. Ook ik. Het enige dat ik voor mezelf hou, is mijn nieuwjaarspremie, en daardoor kan ik me een platenspeler veroorloven op mijn 21e, al voel ik me daarover schuldig. Geen van mijn zussen heeft immers zo’n extraatje!

Thuis doe ik mijn best maar ik heb voortdurend het gevoel dat ik niet aan de normen voldoe. Seske is een huishoudelijk talent, ik niet. Dat ik het op school niet slecht doe, telt nu niet mee, zal nooit meer meetellen…

Of toch? Wanneer mijn broer achttien wordt wil hij niet verder studeren, ondanks ons aandringen. Hij is nochtans intelligent genoeg… Ik heb toestemming van mijn Kempische nonkels (ook al vinden zij diep in hun hart een opleiding voor meisjes nutteloos), en schrijf me in op de normaalschool, een korte opleiding van twee jaar. Ik wil graag les geven in het BLO. De directrice is blij met mijn kandidatuur, een gemotiveerde leerling… Mijn werkgever belooft me opslag als ik blijf. Maar ik wil koste wat kost verder studeren, al moet ik mijn droom “Germaanse” laten varen…

September 1974.. Ik word afgeroepen bij de start van het schooljaar. Maar ik ben er niet. Boontje zoekt geen werk. Ik berg mijn droom op. Blijf bij mijn werkgever, zonder salarisverhoging. Voel me triest.
Een jaar later vind ik een manier om een nieuwe job te combineren met een nieuwe studie. Wat ben ik gelukkig!

Uiteindelijk hebben we het er allemaal zonder kleerscheuren vanaf gebracht. Boontje volgde avondschool en kreeg daarna een universitaire opleiding, naast zijn fulltime job.  En nu, nu we in kalme waterkens varen, krijgen we toch af te rekenen met de demonen van vroeger. Waar bleef de ondersteuning? Waar moesten we heen met ons verdriet, ons gemis?

Mijn eigen pubers werpen me terug in de tijd. Het is zo confronterend! Maar nu ben ik volwassen en zelf moeder. Niet meer de oudste zus die zich geen raad weet en geen natuurlijk gezag heeft.