We zien elkaar tweemaal per jaar op onze verjaardagen, maar sinds ze een laptop heeft, stuurt mijn zusje Loes me lange e-mails met 'aanvullingen op mijn wereldbeeld'.
Lief broerke, Ben je blij met het nieuwe kabinet? Ik ten dele wel. De Keniase vrouwen die ik Nederlandse taalles geef, kunnen bijna niet geloven dat er een generaal pardon komt.
Dat die rechtdoorzee mevrouw bestuurlijk niets meer heeft te zeggen, is een verademing. Je weet hoe ik me door haar liefdeloze taal soms schaamde voor mijn eigen vrouwzijn.
Hebben de zeven mannen aan de onderhandelingstafel aan De Vrouw gedacht? Nauwelijks. Dus hebben die topmannen gisteren een haastig emancipatieparagraafje toegevoegd over 'meer vrouwen in topposities'.
Toch schuilt er een addertje onder het gras. Rouvoet kon niet aan de abortuswet tornen, maar om zijn achterban koest te houden, moest hij wat ethische puntjes 'binnenhalen'.
Het zit 'm in de bedenktijd bij de overtijdbehandeling. Ik zie je nu alweer glazig kijken, maar de overtijdbehandeling was al onder de abortuswet geplaatst, maar nu wordt vrouwen die maar net overtijd zijn toch een bedenktijd opgelegd. Waardoor ze soms te lang wachten, naar een abortuskliniek moeten en geen veel simpeler overtijdbehandeling krijgen.
Jij hebt je nooit geïnteresseerd voor de acties van je zus ten tijde van de abortusstrijd, maar weet, dat ik me er anno 2007 nog even kwaad om kan maken dat zo'n tafel met mannen ons zit te betuttelen.
Laten die kereltjes zichzelf maar een bedenktijd van vijf dagen opleggen voordat ze hem onbeschermd in hun vrouwtjes hangen! (Omdat jij het zo leuk vindt als je zuster vieze taal uitslaat.)
Met opgetrokken schouders, toegeknepen ogen, haast dravend en vaak hakend in de mat, lelijk en onbeholpen aan zusters arm gebogen, gaat elke week de idioot naar 't bad.
De damp, die van het warme water slaat maakt hem geruster: witte stoom... En bij elk kledingstuk, dat van hem afgaat, bevangt hem meer en meer een oud vertrouwde droom.
De zuster laat hem in het water glijden, hij vouwt zijn dunne armen op zijn borst, hij zucht, als bij het lessen van zijn eerste dorst en om zijn mond gloort langzaamaan een groot verblijden.
Zijn zorgelijk gezicht is leeg en mooi geworden, zijn dunne voeten staan rechtop als bleke bloemen, zijn lange, bleke benen, die reeds licht verdorden komen als berkenstammen door het groen opdoemen.
Hij is in dit groen water nog als ongeboren, hij weet nog niet, dat sommige vruchten nimmer rijpen, hij heeft de wijsheid van het lichaam niet verloren en hoeft de dingen van de geest niet te begrijpen.
En elke keer, dat hij uit 't bad gehaald wordt, en stevig met een handdoek drooggewreven en in zijn stijve, harde kleren wordt gesjord stribbelt hij tegen en dan huilt hij even.
En elke week wordt hij opnieuw geboren en wreed gescheiden van het veilig water-leven, en elke week is hem het lot beschoren opnieuw een bange idioot te zijn gebleven.
M. Vasalis (1909-1998)
Uit: Parken en woestijnen, A.A.M. Stols, Rijswijk 1940.
ISTANBUL - Een Turk laat zijn 17-jarige dochter aan een ketting uit. Volgens de vader is het meisje niet goed....
...bij haar hoofd en probeert ze steeds weg te lopen.
Maar de jonge vrouw zegt dat ze wil trouwen met een jongen die de goedkeuring van haar vader niet kan wegdragen en dat ze daarom als een hond wordt behandeld.
Dat meldde vrijdag het Turkse blad Radikal. De krant toonde een foto van de dochter met een halsband om haar nek waaraan een ketting is vastgemaakt die door de 60-jarige vader wordt vastgehouden. ,,Weerzinwekkend'', aldus Radikal. De justitiële autoriteiten in het district aan de Zwarte Zee waar vader en dochter wonen, hebben een onderzoek ingesteld naar de rechtmatigheid van het handelen van de man.
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven." Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?" Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"
Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen." Helpdesk: "Welke software gebruikt u?" Klant: "Wat bedoel je?" Helpdesk: "(Zucht) Waar krijgt u uw e-mail op binnen?" Klant: "Mijn computer."
Klant: "Ik kan geen e-mail versturen." Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?" Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."
Klant: "Ik kan geen e-mail versturen. Is het Internet soms vol?"
Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"
Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"
Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"
Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik wil een klacht indienen." Helpdesk: "Wat is het probleem?" Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."
Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC." Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?" Klant: "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?" Helpdesk: "Uh, ja." Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?" Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbeltarief." Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen." (Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug) Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je." Helpdesk: "Ja?" Klant: "Weet jij of e-mailen naar het buitenland duurder is?" Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder." Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken.
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen." Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Vijf sterretjes."
Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk medewerker betaamt werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...
Klant: "Ik heb kortgeleden een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet." Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?" Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer". Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?" Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact." Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?" Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet." Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht." Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid." Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer. Klant: "Dat staat niet op het plaatje." Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen." Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend." Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten." Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?" Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u." Klant: "ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken." Helpdesk: "Dat is goed, maar u heeft écht een printerkabel nodig." Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers." Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?" Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden." Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Watvoor model heeft u?" Klant: "Het is een Hewlett-Packard." Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm? Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?" Klant: "Hij is beige."
Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden. Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?" Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak." Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?" Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje?" Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop." Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje?" Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's." Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?" Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen." Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ?" Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
Klant: "Een dubbele punt??" Helpdesk: "Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L." Klant: "Hoe spel je 'L'?"
Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm." Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
Klant: "Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click OK'. Wat moet ik nu doen?"
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Een vrouw belde overstuur naar Dell Computer Tech Support omdat het haar niet lukte haar nieuwe computer aan te zetten. Nadat de medewerker de vrouw vroeg of alle kabels wel waren aangesloten antwoordde de vrouw: "Ik heb keer op keer op het voetpedaal gedrukt, maar er gebeurt niets." De voetpedaal was de muis van de computer.
Helpdesk-medewerker: Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen vraag ik hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoord dat hij niet achter de computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoord: allemaal kabels.
Helpdesk: "Heeft u uw computer opgestart?" Klant: "ja". Helpdesk: "En wat ziet u nu allemaal op uw Bureaublad"? Klant: "Nou, een toetsenbord, een pennenhouder en m'n kop thee ".
Boze Klant: "Ik heb al 2 dagen geen verbinding meer en ik wil dat u dit onmiddelijk oplost!!" Helpdesk: "Dat is goed wat voor modem heeft u en brand het dsl lampje?" Klant: "Dsl lampje? er brand helemaal geen lampje." Helpdesk: "Power lampje brand ook niet?" Klant: "Nee." Helpdesk: "Kunt u kijken of de modem stroom krijgt?" Klant: "Ik zie het de stekker is niet in het stopcontact. Ok bedankt doei!!! Klant wist niet hoe snel ze op moest hangen."
Klant: I"k ben gecrashed!!!" Helpdesk: "Okey, rustig aan, druk ctrl+alt+del en.." Klant: "Nee, niet mn computer, mn auto wilt niet meer naar voren." Helpdesk: "Auto?? :-S dit is voor computers." Klant: "Ja, is ook met computers, mn auto op nfsu " Helpdesk: "Oooh, druk eens op esc en dan op new game." Klant: "Wooow, waar heeft ie dat geleerd."
Het onbeheerste woord schiet zijn doel voorbij. Koningin Beatrix
Een grens aangeven, is duidelijkheid voor twee. Liesbeth Eijsbroek
Ten diepste is er natuurlijk geen ander, maar ontmoet je altijd alleen jezelf. Eckhart Tolle
Onderwijs kent geen einde. Swahili gezegde
Hoe verkwikkend, het gehinnik van een lastpaard dat van al zijn vracht verlost wordt. Zen
Ware liefde heeft geen relatie nodig.
Anoniem
Op de juiste toon kan alles worden gezegd. Op de verkeerde toon niets. Het enige delicate onderdeel is het vaststellen van de toon. George Bernard Shaw
De schoonheid van een verlangen is dat het aan zichzelf genoeg kan hebben. Marc Dik
Het mooiste wat je kunt worden is jezelf. Roy Martina
Om een nieuwe wereld binnen te gaan, hoef je soms alleen maar ja te zeggen. Patricia Ryan Madson
In de ziel van de natuur, vind je de natuur van je ziel. G. Jampolsky
Geen druppel dauw wordt voor zichzelf geboren. Ook jij moet anderen, en niet jezelf, toebehoren. Angelius Silesius
Breng aanvaarding in je niet-aanvaarden. Breng overgave in je niet-overgave. En let op wat er dan gebeurt. Eckhart Tolle
Uitgegeven op woensdag 17 januari 2007 om 15:10:21, bijgewerkt om 15:17:21
(Novum/AP) - Nog geen vier maanden na de opening hebben al honderdduizend mensen het nieuwe museum op Ground Zero in New York bezocht. Het zogeheten Tribute Center is ingericht ter nagedachtenis van de aanslagen van 11 september 2001. De bezoekersaantallen overtreffen alle verwachtingen, zegt hoofd van het museum Lynn Tierney. In de kerstvakantie kwamen volgens haar dagelijks tot wel 1.800 bezoekers. Dinsdag werd de honderdduizendste bezoeker begroet, een Britse toeriste.
Het Tribute Center werd op 18 september vorig jaar geopend. Te zien zijn onder meer foto's van de slachtoffers, een schaalmodel van de bij de aanslagen vernietigde Twin Towers en brokstukken van de gekaapte vliegtuigen die voor de aanslagen werden gebruikt. Overlevenden, ooggetuigen en nabestaanden van de slachtoffers geven rondleidingen. Het museum dient als herdenkingsplaats tot in 2009 het officiële herdenkingsmonument wordt geopend.
Ik hoor het licht het zonlicht pizzicato de warmte spreekt weer tegen mijn gezicht ik lig weer dat gaat zo maar niet dat gaat zo ik lig weer monomaan weer monodwaas van licht.
Ik lig languit lig in mijn huid te zingen lig zacht te zingen antwoord op het licht lig dwaas zo dwaas niet buiten mensen dingen te zingen van het licht dat om en op mij ligt
Ik lig hier duidelijk zeer zuidelijk lig zonder te weten hoe of wat ik lig alleen maar stil ik weet alleen het licht van wonder boven wonder er ik weet alleen maar alles wat ik weten wil.
Hans Andreus (1926-1977)
Uit: Verzamelde gedichten, ed. Gerrit Borgers, Jan van der Vegt en Pim de Vroomen, Bert Bakker, Amsterdam, 6e dr. 2001
Een echtpaar had een tweeling van een jaar. Maar de ene kon wel praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!" Vader duwde het nogeens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!" Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen. "Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"
*************************** Dame belt de plastische chirurg op.Krijgt de bekende computer aan de lijn,(je weet wel,`n centrale) die zegt:"voor borstverkleining druk op 1...........en dan op de ander". *************************** WAARGEBEURT
Kleinkind tegen Opa: "U moet wel hele goede ogen hebben om door zo`n bril met dikke glazen te kunnen kijken".
**************************** Er komt `n man van Jomanda vandaan en roept op straat "IK KAN WEER LOPEN,IK KAN WEER LOPEN"!!!`n Voorbijganger vraagt,het helpt dus echt? Zegt de man"ze hebben mijn fiets gestolen".
***************************** Spraakverwarring
`n Marokkaan is zojuist boven `n patatzaak komen wonen. En dacht: ik kennis maken met patatbaas. Loopt de zaak in en zegt tegen de eigenaar"ik Achmed". Zegt die patat boer "dat is dan 12.50". ***************************** Vrijdag de dertiende. Ik kijk wel uit.Jij ook?
***************************** Drie blondjes zitten in `n café iets te drinken. Vraagt de ober:valt er iets te vieren dame`s? Ja zeker zegt `n blondje,we hebben `n legpuzzel in 10 min.afgekregen en op de doos staat"3 tot 6 jaar"!!! ***************************** Man zegt tegen vrouw: Zonder bril ben je veel mooier. Zegt de vrouw:Maar ik draag nooit `n bril. De man:Ja maar ik wel. ****************************** Van de week `n ongelukje gehad. Kip doodgereden.Was opslag dood gelukkig.Zag `n boerderij met kippen en dacht,daar zal hij wel thuis horen.Ik het beestje van het wegdek gekrapt en naar de boerin en vroeg,is deze kip van jullie?Zegt de boerin "ne hoor,zukke platte kippn hebben wij niet".
**************************** Een man komt `n sigarenzaak binnen met zijn rechter arm gebogen omhoog.Vraagt aan de winkelier 1 pakje shag.Dat is 5.-zegt de winkelier.O zegt de man,wilt U mijn portemonnee pakken,die zit in mijn rechter broekzak.Nou zegt de winkelier,dat wil ik wel maar waarom houd U Uw arm omhoog?Dat zie je toch wel,omdat....ojéé.......ik ben mijn rol zeil verloren!
******************************** `n Belg rijdt met zijn auto over de A2 richting Utrecht toen hij op de radio hoorde:"`n spookrijder gesignaleerd op de A2 tussen Den Bosch en Utrecht..." De Belg kijkt vreemd op en zegt: " één spookrijder? Ik zie er wel honderd".
***************************** Jan kwam zijn vriend Piet tegen die `n bierton voor hem uit rolde. Jan vraagt "waar ga jij met die ton heen?" Zegt Piet "naar de dokter,ik moest na `n jaar terug komen met mijn urine".
Dromerijen ------------------ Je nam me bij de hand mijn passen in jouw passen wegzinkend in het natte zand waar de zee mee speelde alles leek vanzelf sprekend waterdruppels spatten omhoog veranderden in diamanten die duizendkleurig fonkelden in het licht van "Grootmoeder Maan" zeemeerminnen zongen melodieën vanuit schuimende golven die een wit tapijt vormden jouw lachen vermengde zich ermee in een sprankelende symfonie uit het niets ontstonden woorden zij spraken over het leven lief te hebben in al haar facetten jouw hand verdween uit de mijne eigen wegen ontstonden iets van binnen beroerden ons in een stil verlangen naar !! Arie
CITATEN Het zijn niet de omstandigheden die je ongelukkig maken, maar je gedachten erover.Nin Sheng
Zonder een rijk hart heeft weelde geen waarde.Ralph Waldo Emerson
Misschien is het wel heimwee, dat ik nog heimelijk blijf vechten om iets dat al lang verloren is.(vrij naar) Verdano
Iemand die altijd alles zwart op wit wil hebben, leeft een kleurloos bestaan.Miranda de Jager
De essentie van kennis is, als je haar hebt, haar ook te gebruiken.Confucius
Door niet te oordelen, schep je stilte in je geest.Deepak Chopra
Voordat ik een fout maak, maak ik die fout niet.Johan Cruijff
Wie onrecht begaat, is ongelukkiger dan wie onrecht ondergaat.Democritus
Er is geen andere weg dan de eigen weg.Spinoza
Op dezelfde plek waar ik vandaag zit,kwamen anderen eeuwen geleden zitten.Nog duizend jaar zullen er anderen komen.Wie is de zanger en wie luistert? Nguyen Cong Tru
Rek je geest regelmatig op, dan reik je telkens verder.Olaf Hoenson
Kiezen is het één behouden en het andere laten gaan.Anoniem
Er bestaan verschrikkelijke verleidingen waar kracht en moed voor nodig zijn om eraan toe te geven.Oscar Wilde
Voor de rest van de wereld ben je slechts een persoon;voor die ene persoon ben jij de wereld.Theresa Southwick
De persoon van wie je houdt, bestaat voor 72,8 % uit water en het heeft al weken niet geregend. Johan Harstad
Overgave komt als je ophoudt met vragen: waarom overkomt mij dit?Eckhart Tolle
Solidariteit is guldheid van binnenuit. Desanne van Brederode
Wanneer wij onze voorouders ten volle erkennen, dan pas erkennen we ook onszelf. Anoniem
We weten niet wie we zijn totdat we zien wat we doen. Martha Grimes
Gelijk de heilige een verleden bezit, heeft de zondaar een toekomst. Sri Babaji
Het is onzin, zegt het verstand... Het is belachelijk, zegt de trots... Het is onmogelijk, zegt de ervaring... Het is wat het is, zegt de liefde. Erich Fried
De uitdaging komt in een flits voorbij; het is altijd nu tijd. James Baldwin
Lift mee op de golven van je ziel en de zee brengt je naar het land waar je authentieke zelf woont. Anoniem
Er bestaat geen moeilijker kunst dan waarlijk uitgebalanceerd niets doen. Simon Carmiggelt
Zware tijden blijven niet, sterke mensen wel. Robert Schuller
Als je je leven wilt veranderen, moet je eerst jezelf veranderen. Jim Rohn
Wie het heden beoordeelt, moet over voldoende verleden beschikken. Wim de Bie
Als de grote tak niet beweegt, komen de kleine takken ook niet in beweging. Chinees gezegde
Eeuwigheid is het moment waarvan je zegt: dat zal ik nooit vergeten. Jan Wolkers
Golven kun je niet tegenhouden maar je kunt wel leren surfen. Joseph Goldstein
Als we onszelf vergeven, zijn we in staat anderen te vergeven. David W.Schell
Mensen verander je niet door discipline, manipulatie, dwang, smeken of straf. Mensen groeien slechts door liefde en acceptatie. Alberto del Niente al Nada
Twijfel is de wachtkamer van het inzicht. Confucius
Als je een paard iets leert met geschreeuw, zal het nooit naar je gefluister luisteren. D.D. Runes
Een van de belangrijkste dingen bij communicatie is te horen wat niet wordt gezegd. Peter Drucker
Je kunt de avonturen die voortkomen uit verdwalen niet beleven als je constant de wegenkaarten raadpleegt. Phyllis Curott
Het is zo moeilijk om moeiteloos te zijn. Karel Wellinghoff
Wie zich van harte overgeeft aan fantasie, kan een prachtige realiteit creëren. Marinus Knoope
Tijd vormt de basis van elke relatie. W.F. Hermans
Wat is onkruid? Een plant waarvan de verdiensten nog niet zijn ontdekt. Ralph Waldo Emerson
Loslaten betekent tijdelijk het houvast verliezen. Niet loslaten betekent voor altijd het houvast verliezen.
S. Kierkegaard
Al zwijgend verraden de ogen de geheimen van het hart. Saint Nerome
Troosten is een diepere laag aanraken onder de pijn waaraan iemand lijdt. J. Van Kilsdonk
Zonder die tranen in mijn ogen had de wereld zich niet bewogen. En gingen de dingen niet opgetogen al dat zingen achterna. Guillaume van der Graft
Iedereen heeft een leeftijd die hij zijn hele leven is. Tim Krabbé
Als je geen plan maakt voor je eigen leven, word je ingezet voor andermans plannen. Remco Claassen
Wij leven 't heerlikst in ons vèrst verleden: de rand van het domein van ons geheugen, de leugen van de kindertijd, de leugen van wat wij zouden doen en nimmer deden.
Tijd van tinnen soldaatjes en gebeden, van moeder's nachtzoen en parfums in vleugen, zuiverste bron van weemoed en verheugen, verwondering en teerste vriendlikheden.
Het is het liefst portret aan onze wanden, dit kind in diepe schoot of wijde handen, met reeds die donkre blik van vreemd wantrouwen.
't Eenzame, kleine kind, zelf langverdwenen, dat wij zo fel en reedloos soms bewenen, tussen de dode heren en mevrouwen.
BETHESDA - Oudere vrouwen die cola drinken, hebben een grotere kans op zwakke botten dan leeftijds- en sexegenoten die andere frisdranken nuttigen.
Dat blijkt uit een onderzoek dat is uitgevoerd aan de Tuftsuniversiteit in Boston. De botdichtheid bij vrouwen van rond de zestig jaar oud bleek significant lager als zij dagelijks een glas cola dronken.
Bij mannen was er geen verband tussen het drinken van cola en de samenstelling van hun botten.
Een groot deel van vrouwen die de overgang achter zich hebben, krijgt te maken met osteoporose, botontkalking. De onderzoekers in Boston bestudeerden de botdichtheid in de wervelkolom en op drie verschillende plekken in de heupen. Het nuttigen van cola bleek vooral een effect te hebben op de heupbotten.
De resultaten van de studie zijn gepubliceerd in de American Journal of Clinical Nutrition van deze week.
De onderzoekers, die de gegevens van 2500 mensen bekeken, zeiden niet precies te weten waarom cola de botdichtheid beïnvloedde. Een mogelijkheid is dat er in cola fosforzuur zit, dat bij geregelde inname het bloed 'zuurder' maakt. Het lichaam zou dan calcium uit botten onttrekken om de zure omgeving te neutraliseren.
Een andere mogelijkheid is dat de cafeïne in cola de botdichtheid ongunstig beïnvloedt.
De kustsequoia of kustmammoetboom is één van de drie soorten sequoia's, naast de mammoetboom (Sequoiadendron giganteum) en de Chinese sequoia (Metasequoia glyptostroboides). Deze soort groeit van nature in de lange dunne kuststrook langs de Stille Oceaan in Californië, VS. Hij is de hoogste boom ter wereld. Met zijn relatief slanke bouw kan hij nog zo'n 20 meter hoger worden dan grootste mammoetbomen, die weliswaar de grootste bomen ter wereld zijn in termen van volume. Het hoogste gekende exemplaar van de Sequoia sempervirens, Hyperion, meet maar liefst 115,5 meter (gemeten in 2006)! Dit komt dicht in de buurt van de 120 à 130 m, dat volgens een biologische studie uit 2004 de maximum haalbare hoogte van een boom zou zijn (pdf).
In de dunne kuststrook is er het hele jaar door relatief veel neerslag en is het vaak mistig. Zo kan de boom steeds voldoende water kan opnemen. De hoogste bomen zijn te vinden in de vochtige valleien op alluviaal materiaal. De sequoiawouden zijn heel weelderig qua ondergroei (varens).
De naalden lijken niet echt op dat van de mammoetboom: ze zijn groter en plat, liggen in een plat vlak maar zijn toch spiraalsgewijs ingeplant. De kruin is eveneens kegelvormig, gedragen door een massieve stam met roodachtige, zachte bast. De eironde kegels zijn kleiner (2 à 3 cm). De levensduur van de kustsequoia bedraagt waarschijnlijk 2500 jaar. In tegenstelling tot de meeste kegeldragende bomen, schiet de boom terug na het kappen. Deze snelle groeier heeft rechte stammen en de kwaliteit van het hout is uitstekend, wat ervoor gezorgd heeft dat deze sequoia heel intensief gebruikt wordt als bouwmateriaal. Maar liefst 95 % van de oorspronkelijke Sequoia-oerwouden is omgezaagd en de kaalslag gaat nog steeds door. Dit is op grotere schaal gebeurd dan met de mammoetboom, wiens hout zachter is en dus minder bruikbaar. Gelukkig wordt het meeste van de weinige stukken die nog overblijven, nu bewaard in de Nationale Parken, wat wellicht essentieel is voor het overleven van deze soort. De wouden buiten de parken (met vele bomen meer dan duizend jaar oud) worden nog steeds "commercieel uitgebaat"... Dit is een constante bron is van protesten en verzet, zoals de beroemde actie van de milieu-activiste Julia Butterfly Hill. De kans is groot dat zonder het protest van organisaties als "Save the redwoods League", "Sempervirens Fund", "Sierra Club" en andere er nu geen sequoiabossen meer zouden zijn. Deze organisaties halen hun inkomsten uit giften en kopen zelf privé-gronden aan om die aan te sluiten bij de State Parks en Nationale Parken.
Bovenstaande foto's werden door Nick Sabadosh genomen in de mistige bossen nabij Crescent City, Californië en worden hier met toestemming gebruikt. Op deze vakantiefoto's zijn exemplaren van Sequoia sempervirens te zien in hun natuurlijke omgeving, de mistige bossen aan de Stille Oceaan.
Deze bomen (en dan vooral jonge exemplaren) zijn nogal gevoelig voor wintervorst en komen niet zo vaak voor in onze streken. Het is voor deze bomen ook te droog om echt hoog te kunnen worden zodat de Sequoia sempervirens-bomen die te vinden zijn in België en Nederland ook niet helemaal niet zo groot zijn. De dikste Belgische boom heeft een stamomtrek van slechts 3,5 m en staat in het arboretum van Tervuren (groep 6a).
Weet u exemplaren staan van Sequoia sempervirens in België of Nederland (voor toekomstige uitbreiding van de site)? Mail hb019telenet.be.
Wetenschappelijke classificatie: Sequoia sempervirens (D. Don) Endlicher 1847 Syn: Taxodium sempervirens D. Don in Lambert 1824 (Watson 1993), Sequoia sempervirens (Lambert) Endlicher (Peattie 1950). Het is de enige soort in het genus Sequoia Endlicher 1847. Er zijn erkende variëteiten zoals 'adpressa', 'glauca', 'nana pendula', 'pendula' en 'prostrata'.
De hoogste boom ter wereld is een Sequoia sempervirens, genaamd Hyperion naar een Griekse mythologische figuur. Hij is maar liefst 115,5 meter hoog! Deze enorm hoge boom werd pas in augustus 2006 ontdekt en opgemeten in een afgelegen gedeelte van het Redwood National Park, Californië door de professionele bomenmeters Chris Atkins, Michael Taylor, Steve Sillet en Robert van Pelt. De metingen werden uitgevoerd met behulp van professionele laser- en meetapparatuur gebaseerd op de driehoeksmeetkunde. In juli 2006 werden overigens nog enkele andere recordbomen ontdekt: de naar de Griekse zonnegod genaamde "Helios", de hoogste boom ter wereld in juni 2006 (114,09 m), "Icarus" (113,14 m) en "Daedalus" (110,76 m).
De ontdekking van juli 2006 is erg opmerkelijk omdat deze bomen op een helling groeien en niet midden in valleien waar het meeste water te vinden is en waar alle vroegere hoogst gekende bomen groeien. Dit betekent dat er waarschijnlijk nog hogere, niet (als dusdanig) ontdekte bomen zijn omdat tot deze ontdekking gewoonweg niet gezocht werd in de bossen op valleihellingen. Deze valleihellingen worden nu doorzocht door Bob van Pelt en zijn team. Het is op een dergelijke locatie dat in augustus 2006 de huidige hoogste (als dusdanig gekende) boom ter wereld van 115,5 m werd ontdekt. Meer: http://www.nativetreesociety.org/bigtree/new_worlds_tallest.htm en http://www.sfgate.com/cgi-bin/article.cgi?f=/c/archive/2006/09/07/TREE.TMP.
Tot juli 2006 was de Sequoia sempervirens "The Stratosphere Giant" (foto) de hoogste boom ter wereld waarvan de hoogte nauwkeurig werd bepaald. Hij is 112,83 meter hoog (gemeten in 2004, Steve Sillet) en werd pas in augustus 2000 ontdekt (Chris Atkins) in het Humboldt Redwoods State Park, Californië, waar zich vele reuzen bevinden. Het is erg moeilijk om de grootsheid van deze bomen vast te leggen op foto. De foto links is een kleine poging; rechts van de boom kan je een persoon opmerken die aan een klimtouw hangt (klik op de foto om te vergroten).
Net als bij de andere reuzen als "The Federation Giant" (112 m) wordt de precieze lokatie van de boom door de parkwachters angstvallig geheim gehouden om een volkstoeloop te vermijden. Dit zou namelijk het fragiele ecosysteem van het bos kunnen schaden en rechtstreeks gevolgen hebben voor de boom: in het verleden liep het al slecht af met hoge bomen die te populair werden (zie verder).
Om een idee te krijgen van de hoogte van deze bomen: de hoogste kerktoren van Nederland, de domtoren van Utrecht, meet 112 m en is dus kleiner dan deze bomen. De hoogste kerktorens in België, de Onze-Lieve-Vrouwekerk in Brugge (voltooid in 1325) en de Onze-Lieve-Vrouwekathedraal in Antwerpen meten respectievelijk 122,3 m en 123 m.
Populariteit
Aandacht voor de hoogste onder deze hoge bomen kwam er pas in 1963 toen de National Geographic Society een expeditie organiseerde in de sequoiawouden. Men vond een boom van 111,9 meter die men erg origineel "Tall tree" noemde... De boom werd onmiddellijk erg bekend. Dit had zijn voordelen en zijn nadelen: men werd zich bewust van het unieke van deze reuzen en de roep naar het oprichten van nationale parken werd groter. Maar de roem bracht ook een ware volkstoeloop teweeg: massa's busladingen toeristen werden aangevoerd die allemaal op de zachte bosgrond rond de boom stonden. Zoals je ziet op de foto rechts neemt de grootte van de naalden af met de hoogte (hoogtes zijn in meter weergegeven). De boom moet namelijk steeds meer moeite doen om het water nog hoger te krijgen. Door de vele toeristen werd de bodem aangedrukt en bevatte steeds minder water. Het gevolg was dat reeds in de jaren '70 de hoogste 3 tot 5 meter begonnen te verdorren. Tegen 1990 was de boom zijn bovenste 3 meter al kwijt en in 1991 was hij niet meer de grootste.
In 1996 werd de "Mendocino Tree" (111,4 m) ontdekt in een afgelegen, ontoegankelijke vallei. De parkwachters overwogen om de plaats geheim te houden om beschadiging tegen te gaan en dat is wat nu gebeurt bij de in 2000 ontdekte "Stratosphere Giant" van 112,83 meter, die overigens nog steeds groeit. Slechts enkele parkwachters weten waar hij precies staat.
Het is allerminst zeker dat de hoogst gekende Sequoia sempervirens ook daadwerkelijk de hoogste levende Sequoia is of de hoogste Sequoia die in historische tijden groeide. Het is heel goed mogelijk dat in de omgehakte delen van de oorspronkelijke sequoiawouden (95%) zich grotere exemplaren bevonden, die ten prooi zijn gevallen aan de kettingzaag.
Hoogste boom ooit gemeten
De hoogste boom ooit gemeten was echter geen Sequoia, maar een Eucalyptus, een loofboom (foto). Boswachter William Ferguson merkte in 1872 een bijzonder hoge Australische Eucalyptus regnans op, nabij de Watts River, Victoria, Australië. Hij was maar liefst 132,6 meter hoog, en was oorspronkelijk misschien wel 150 meter hoog. Er is in die tijd ook melding gemaakt van meerdere exemplaren van 140 meter hoog in Tasmanië. We kunnen die gegevens jammer genoeg niet meer nagaan: al deze bomen zijn omgezaagd... Eucalyptus regnans was en is een belangrijk bouwmateriaal in Australië (tropisch hardhout). Dergelijke oude waarnemingen moeten met terughoudendheid bekeken worden. Het hoogste betrouwbaar gemeten exemplaar was 114,3 meter hoog en is ook omgehakt (1884). Zelfs nu nog gaat het ontbossen in Australië en Tasmanië voort. De relaties tussen milieubewegingen en het staatsbedrijf Tasmania Forestry is op zijn minst gespannen te noemen, zeker nadat zij de grootste Australische boom "El Grande" verbrand hebben, ook al was het per ongeluk (BBC News).
Een pagina omtrent de Eucalyptus regnans kan men vinden op de altijd interessante website van Jeroen Philippona. Daar komt de volgende afbeelding ook vandaan: het is een Tasmaanse Eucalyptus regnans met een omtrek van 17,2 m (grond? borsthoogte?).
Een eigenaardig misverstand Beste Sigmund, In verband met onze vriendschap, ben ik je verplicht mede te delen wat mij is overkomen. Zoals je bekend was, was ik sinds enkele maanden verloofd met een schat van een meisje. De verloving is thans echter uit door een eigenaardig misverstand. Je moet weten dat ik mijn meisje een paar handschoenen voor haar verjaardag wilde geven. Daar mijn zusje boodschappen ging doen, vroeg ik haar of ze meteen een paar handschoenen wilde kopen. Nu wil het toeval echter dat mijn zusje in dezelfde winkel een paar broekjes kocht. De winkeljuffrouw beging echter de stommiteit de pakjes te verwisselen zodat mijn meisje, in plaats van de handschoenen, de broekjes kreeg. Dat was op zich niet zo erg, maar het briefje dat ik er bij had gedaan deed de deur dicht. Ik had namelijk geschreven: Mijn lieveling, Hierbij stuur ik je een verjaardagscadeautje. Ik heb ze maar een beetje klein gekocht, want er hoeven toch geen grote handen in. Bovendien heeft de winkeljuffrouw ze in mijn bijzijn gepast. Toen kon ik meteen zien hoe elegant ze stonden. De winkeljuffrouw raadde mij aan om die met de drukknoopjes te nemen daar ze zeer vaak aan en uit moeten.Was ik nu maar de enige die eraan mocht komen. Maar ja, natuurlijk zullen er honderden handen naar grijpen en wie weet wat voor vuile handen daar bij zijn. Ik heb daarom maar grijze genomen, die worden niet zo snel vuil. Je moet trouwens oppassen dat ze niet nat worden, want dat geeft enorme vlekken! Ook is het raadzaam om ze af en toe met speksteenpoeder te bestrooien, dan glijden je vingers er makkelijker in. Nu schat, ik hoop dat ik spoedig in de gelegenheid zal zijn om te zien hoe ze staan.
Niemand! Er waren eens drie mensen: IEMAND, IEDEREEN en NIEMAND. Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vervuld. IEDEREEN werd gevraagd dit te doen. IEDEREEN dacht echter dat IEMAND het wel zou doen. En hoewel IEDEREEN het kon, deed NIEMAND het. Hierdoor werd IEMAND boos, omdat het de taak was van IEDEREEN en nu had NIEMAND het gedaan. IEDEREEN dacht dat IEMAND het had kunnen doen, maar NIEMAND had zich gerealiseerd dat niet IEDEREEN het wilde doen. Aan het eind beschuldigde IEDEREEN IEMAND omdat NIEMAND deed wat IEDEREEN had kunnen doen.
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u
niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten
hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten
dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter,
"ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar
u gestoken bent." "Oke dan," zegt de vrouw: ".............. bij de Aldi."
Kleurenblind
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. dan zegt die man:na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen. ik ben kleurenblind. oh ja maarre..., zegt die vrouw ik moet jou ook iets vertellen,ik kom niet uit Gouda maar uit Ghana
)
){kind=small}
De kustsequoia of kustmammoetboom is één van de drie soorten 
telenet.be
