Tijdens een feestje in zijn achtertuin kondigt een multimiljonair aan dat hij de eerste die het aandurft om een baantje in zijn zwembad te trekken, alles zal geven wat zijn of haar hartje begeert. Er is echter één probleempje: het zwembad zit vol haaien.

Plons! Direct ligt er iemand in het bad. De man zwemt voor zijn leven. Vinnen glijden door het water en net als iedereen denkt dat de zwemmer visvoer is geworden, klimt hij op de kant.

“Ik ben een man van mijn woord” zegt de miljonair, ‘ en jij bent de dapperste kerel die ik ooit heb gezien. Wat wil je hebben?’

16-02-2010 om 13:54 geschreven door humor ha ha

Die nieuwe medewerker lijkt enorm zijn best te doen! ‘Ja, dat is zijn specialiteit’ ‘Wat? Dat hij enorm zijn best doet? “Nee, Dat hij zijn best lijkt te doen.

16-02-2010 om 13:53 geschreven door humor ha ha

Twee klunzen zijn een huis aan het bouwen. Een van de twee is bezig met het aanbrengen van de gevelbeplating. Hij pakt een nagel en slaat die erin. De volgende nagel die hij pakt, goot hij weg. Hij pakt opnieuw een nagel, slaat die erin, en gooit de volgende weer weg. Dat gaat zo een tijdje door, tot de andere kluns erbij komt staan en vraagt waarom hij de helft van de nagels weggooit. Hij antwoord: “bij al die nagels zat de punt aan de verkeerde kant” Zijn vriend slaat getergd zijn ogen ten hemel en zegt: “Idioot dat je bent! Die nagels zijn voor de andere kant van het huis

16-02-2010 om 13:52 geschreven door humor ha ha

Bij het eindstation van de stadsbus in Amsterdam werd het voertuig geïnspecteerd op achtergebleven gerief, en werd een wandelstok voor blinden en slechtzienden gevonden. Het is de gewoonte dat zo’n voorwerp door de volgende chauffeur op die lijn weer wordt meegenomen. Het vinden van de wandelstok bracht een chauffeur op een idee. Hij vroeg zijn collega om hem aan de arm naar de bus te begeleiden. Onderwijl zette hij zijn zonnebril, pakte zijn tas en zo schuifelde hij richting de bus. Hij vroeg een passagier de deur voor hem te openen. Zij collega zette hem vervolgens achter de bestuurderstoel  en verzocht diegene die recht achter de bestuurdersstoel zat om de chauffeur op de hoogte te houden wanneer een stoplicht rood of groen was. “Natuurlijk”, antwoordde de man, die graag meespeelde. Niet iedereen zag echter in dat het hier om een grap ging. Want de helft van de passagiers verliet onmiddellijk de bus.

16-02-2010 om 13:51 geschreven door humor ha ha

Het ellendige van  bescheidenheid is dat je er niet over kunt opscheppen.

Nieuwe bezems keren goed, maar oude bezems kennen de hoekjes.

Je kunt iets ontzetttend doms zeggen tegen een hond en toch zal hij u bekijken met een blik die zegt: Ongelooflijk! Daar was ik nu nooit opgekomen.”

Vijftig is een heerlijke leeftijd. Voor als als je zestig bent.

Hypochonder: iemand die zich zelfs herinnert hoeveel mazelen hij had.

Februari is voor de winter wat woensdag is voor de werkweek

Berouw is het dessert van het genieten.

De ene draagt zijn ongeluk als een lichte veder, de ander sleept zijn geluk voort als een zware last.

Sommige mensen zijn zo lichtgeraakt, dat ze zich tekort gedaan voelen als een epidemie hen overslaat

16-02-2010 om 13:49 geschreven door humor ha ha

Toen we de kamer van mijn 15-jarige zoon hadden geschilderd, ging hij de boel herinrichten. Hij zette zijn fitness-apparaat in een hoek en legde alle gewichten en halters in de kast. Hij zei dat hij het apparaat ook in de kast had gezet, als het had gepast. “Ik begin me al behoorlijk volwassen te voelen, zei hij, “want ik heb een  fitness-apparatuur die ik niet meer gebruik.”

16-02-2010 om 13:48 geschreven door humor ha ha

Toen mijn ouders nog leefden, woonden ze in Rotterdam. Op een dag hoorde mijn moeder op de radio dat de dag ervoor een schip in de haven had gelegen waaruit giftige gassen waren ontsnapt.

Mijn moeder reageerde vol verontwaardiging: “Zo, nu mooi is dat. Je wordt tegenwoordig niet eens meer gewaarschuwd bij dit soort rampen. Voor hetzelfde geld sta je de andere ochtend dood op”

16-02-2010 om 13:46 geschreven door humor ha ha