Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
22-07-2007
Rond Pasen zag ik bij de bakker een zak gele meringues in de vorm van kuiketjes op de toonbank staan met het opschrift Piepkuikentjes. Ik kocht zon zak en onderweg naar huis hoorde ik steeds een piepend geluid. Bij thuiskomst vertelde ik de kinderen dat ik een toffe verrassing voor hen had meegebracht, koekjes die piepten. Maar hoe zij er ook mee schudden, er kwam geen geluid uit. Later bleek dat de piep in het scharnier van mijn handtas zat.
Mijn nonkel en tante brachten mijn 3-jarige neefje Jeffrey een bezoek aan de dierentuin van Sydney. In het vogelverblijf voerde een oppasser koekjes aan de parkieten, en gaf ondertussen uitleg over deze vogelsoort. Toen ze was uitgesproken, vroeg ze de omstanders Heeft iemand nog een vraag? tot grote trots van zijn ouders stak Jeffrey zijn kleine handje op. Zeg het maar, schat, zei de oppasser. Wijzend op de koekjes in haar hand, vroeghij: Mag ik er ook een?
Mijn docent sociologie besprk de onredelijke verwachtingen die mensen vaak hebben. We denken graag, zei hij, dat onze dierbaren alles voor ons over hebben: de hoogste berg beklimmen, de grootste oceaan overzwemmen, hun leven op het spel zetten uit liefde voor ons. Hij keek naar mij en vroeg: Geloof jij dat jouw vriend een brandend gebouw binnen zou gaan om je te redden? O, dat weet ik wel zeker, antwoordde ik. Hij is brandweerman.
Tijdens zijn vakantie in Zwitserland belde mijn vriend me op en vertelde dat hij een paar laarzen had gezien, waarvan hij zeker wist dat ik ze prachtig zou vinden. We pijnigden onze hersenen om te bedenken welke Europese schoenmaat ik zou hebben, maar konden er niet achterkomen.
De volgende dag kwam ik op het idee om mijn vriend een fax te sturen met de afdruk van mijn voet, zodat hij daar mee naar de winkel kon gaan om de laarzen te kopen. Aangezien mijn vriend niet van mijn plannetje op de hoogte was, was hij stomverbaasd toen de receptioniste naar zijn kamer belde met de mededeling: De voet van mevrouw Ambrose uit Maleisië is aangekomen. U kunt hem afhalen bij de balie.
Toen de huisarts mij vertelde dat mijn hoofdpijn werd veroorzaakt door een gespannen nek en schouders, ging ik op zoek naar een product dat deze spanning kon verlichten. De perfecte oplossing leek zich aan te dienen in de vorm van een nekomslag. De omslag kan worden afgekoeld in de vriezer en worden opgewarmd in de microgolfovens. Gelukkig was er een heldere en beknopte handleiding bijgesloten, waarin onder meer het volgende was te lezen: Waarschuwing, niet in de microgolfoven stoppen, terwijl u het product draagt
Wij wonen in Maastricht, maar spreken niet het plaatselijke dialect. Ons zoontje van zes begint al een beetje dialect te spreken, dus het woord komt wel eens ter sprake. Dat hij nog niet helemaal begrijpt wat ermee wordt bedoeld, bleek onlangs toen hij vanop de wc naar mijn man riep: papa, kom je eens helpen, ik heb dialect
Kinderfeestje
Begin december rende ik als een gek door het huis om mijn drie jongens aangekleed te krijgen voor een kinderfeestje. Ze moesten er tiptop uitzien voor hun foto, met de Kerstman. Voordat ze weggingen inspecteerde ik hen grondig en was trots op het resultaat van mijn inspanningen. Toen verhief mijn middelste zoon zijn stem: Moeten we eigenlijk geen onderbroek aan als we naar een feestje gaan?
Kille winteravond
Op een kille winteravond zaten mijn man en ik gezellig samen op de vloer onder een deken televisie te kijken. Tijdens de reclame tussen twee programmas door pakte hij mijn voet en kneep er zachtjes in. mmm, zei ik wat lief; O, bekende hij, ik dacht dat het de afstandsbediening was.
Telefooncel
We gingen met het hele gezin naar zon restaurant waar de muren behangen zijn met filmposters. Ik vroeg aan een dienster waar we konden gaan zitten. Toen ik terugkwam, zag ik mijn dochter van elf verwonderd staan staren naar een poster van Superman in een telefooncel. Weet ze niet wie superman is? fluisterde ik tegen mijn man. Erger nog, antwoordde hij, ze weet niet wat een telefooncel is.
Onze ondernemende zoon van 9 besloot een massagetherapieservice op te zetten en oefende door iedereen in de famili te masseren. hij tekende een affiche om zijn nieuwe activiteiten aan de man te brengen, met de wervende tekst: Ik maak u weer jong. 'Dat is echt waar, mama,' zei onze 5-jarige; 'hij wreef over mijn rug en toen voelde ik me weer vier.
Mijn man wuift naar iedereen. Volgens hem toon je daar je goede wil mee, en kun je zelfs de grootste mopperaar ter wereld nog wat opvrolijken. Volgens de overtuiging wuiven mijn man en ik naar elke auto die voorbijkomt. Om de beurt staan we voor ons huis met ons dochtertje op de schoolbus te wachten. Er zijn automobilsten die breed lachen en terugzwaaien alsof we elkaar al jaren kennen. Anderen reageren wat gereserveerder. Die bewegen hun hand en doen dan alsof ze hem door hun haar willen halen, of op hun voorhoofd willen krabben. Een paar mensen toeteren terug, en dat is wuiven op zijn allerhartelijkst. Wanneer we met vrienden op de veranda zitten, steken die ook al snel hun hand op als er mensen voorbijkomen. Ik zeg dan dat ze zojuist de edele kunst van het wuiven hebben geleerd. Laatst stond ik op het postkantoor achter een man naar wie ik al vier jaar wuif; "hoe is het met jullie"? vroeg hij, toen hij mijn peuter achter zich hoorde brabbelen; "Ze wordt al groot he'. "Zeker en vast"antwoordde ik, 'Ik kan haar geen moment alleen laten'. 'Kan ik me indenken. De nieuwe veranda is trouwens mooi geworden'. 'Bedankt, We zijn er hel erg mee in onze nopjes.' 'Wel prettige dag nog, leuk om je weer eens te zien. 'Vond ik ook. Tot ziens' Het grappige was dat we elkaar niet eens kenden.
Conducteur Bob is populair bij de reizegers die vaak gebruik maken van de Long Island tot aan Manhattan rijdt. Hij heeft een goed contact met de dagelijkse forensen, maar er zit wel eens een lastige klant tussen. Op een dag reageerde een man bijzonder geërgerd, toen Bob hem on zijn treinticket vroeg. 'Waar gaat de reis heen ? vroeg Bom met een vriendelijke glimlach; 'Wel wat staat er op mijn ticket? antwoordde de passagier op een sarcastische toon. 'Eh, dat u in de verkeerde trein zit,' merkte Bob op. 'En wat moet ik nu dan doen? vroeg de man geagiteerd. Bob stempelde het ticket af, gaf het aan de passagier, lachte hem nog eens vriendelijk toe en zei uiterst beheerst: 'kijkt u maar eens of dat ook op uw ticket staat'.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
