Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Adres: De Hemel. Waarin ze hem vraagt om haar 2000 euro sturen om haar huurschuld af te betalen. De sorteerders van de post, weten geen raad met het adres en maken de brief open. Ze trekken zich het lot van het arme vrouwtje aan en gaan met de pet rond.
Zo halen ze 1800 euro op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van God erbij en sturen het retour. Een week later ontvangt de post weer een brief, gericht aan God, adres de hemel!!! Ze maken hem weer open en lezen. Lieve God, Bedankt voor het geld,als u nog eens iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de post, want die smeerlappen daar hebben er 200 euro uit gejat.......
Een bodybuilder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt, 'Wat een grote borstkas heb jij!' Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.' Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt, 'Wat een massieve spieren heb jij!' De bodybuilder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.' Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit. De bodybuilder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan. Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.
De blondine antwoordt, 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'
Gisteren kreeg ik twee vriendschapsstokjes , eentje van KRIKIE en een ander van Rogier en Annie, de eigenaars van het blog "de westhoek". Veel dank aan deze twee blogvrienden. De bedoeling is dat je dan naar je afbeeldingen gaat op je pc, en uit je vierde map de vierde foto uitkiest om dan op je blogje te zetten. Mijn vierde foto is de volgende: en ik geef het stokje door aan: http://blog.seniorennet.be/3979 (beversblog) http://blog.seniorennet.be/mijnoldtimers (Roland) http://blog.seniorennet.be/nonkelmarc (Marc) http://shitzuhuisje.skynetblogs.be (Laika en Chesko)
Sedert enkele maanden staat er op de kalender op datum van 15 februari een DRENTENWANDELING gepland. Voor diegenen die niet weten wat een Drent is, dat is een jachthond, volledige benaming is Drentse Patrijshond. Het was dus een wandeling met allemaal honden van hetzelfde ras. De eigenaars van het blog bas_en _belle hadden deze georganiseerd.
Er waren wel twee honden bij van een ander ras: een Golden Retriever en een Labrador.
De baasjes van de Golden Retriever BERREKE kende ik ook van hun blog, maar nu zag ik ze dus in levende lijve. Het was een zeer aangename kennismaking en hun hond was een heel lief beest, om op te eten zouden ze hier zeggen.
(de baasjes van Berreke: Jan en Jaqueline, tesamen met Guido) De tocht ging los door de bossen van Vosselaar, na een 500 tal meter mochten alle honden los lopen. Wat een belevenis, voor de honden zelf maar ook voor ons, het krioelde er van de DRENTEN, die elkaar gingen besnuffelen en bespringen. Maar wat mij opviel was, dat er geen ruzie werd gemaakt, allemaal netjes opgevoed en naar de hondenschool geweest waarschijnlijk.
Er werd op de wandeling ook een stop ingevoerd, waar we in het bos dan getracteerd werden door JAN (van bas_en_belle) met een citroengenever of een fruitsap.
Het weer was ons duidelijk goed gezind, na een week vol regen en natte sneeuw, was de hemel vandaag blauw en we hebben maar even een beetje motsneeuw gezien.
De wandeling deed ons allemaal heel goed, zo nog eens stappen na een week binnen zitten, is wel gezond!
En na de wandeling was er nog een aangenaam etentje, boterhammetjes met hutsepot, heeeeeeeeeeeeel lekker
Het was een geslaagde dag, en het gezelschap was aangenaam, wat wil een mens nog meer .
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle. Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man : 'U bent in uitstekende gezondheid ; niets speciaals te melden ?
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard.. Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
- 'Hm, eigenaardig ; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt :
'Alles OK, net als uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud..' Waarop Oma :
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juli was en de tweede in December !'
Twee Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben. Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook op gaat. Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland. Na dit niet al te frisse karwei, druipen ze naar huis af.
Even later in Duitsland komen twee agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man. Zegt de ene tegen de andere : Aber Helmut, dahangt er wieder!
Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En poef! Ze had twee tickets in haar hand. Toen was de man aan beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was dan hem.
En poef! De man was 90!!!
Lieve hemel, wat heeft de beklaagde een gemeen gezicht fluistert een vrouw op de tribune in de rechtszaal tegen haar echtgenoot . Je ziet gewoon meteen dat het een ijskoude moordenaar is.
Sssssst, fluistert de man in het oor van de vrouw.
Dat is de beklaagde helemaal niet, dat is zijn advokaat!
MARIA, een Italiaanse vrouw was buitengewoon devoot.
Nadat ze trouwde, weigerdeze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen. Haar man werd echter ziek en overleed. De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel. Zij kregen 15 nakomelingen. Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed. Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf. Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen: 'Eindelijk zijn ze tesamen!' Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg. 'Mijnheer pastoor,' zei hij, 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze tesamen!' 'Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?' De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak: 'Ik bedoelde haar benen!'
Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd. Die zat In een BMW Z4-Roadster alstublieft, en met twee knappe blondines.
Faroek doet teken om iets verder te stoppen.
'Awel ' zegt Faroek tegen mij, 'Hoe is dadde verder me oe gegaan friend?'
'Nog altijd 't zelfde éh man, niet te klagen. Altijd maar werken'
En gij, zeg ' antwoord ik hem, 'Ge hebt het precies goed getroffen: ne BMW Z4 en toffe mokkes in uw bakske. Wat doet gij voor de kost?'
' Oh gewoon : ik verdien met vogelpik' zegt Faroek.
Aan een bushalte stappen 2 Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere vertelt.
'Emma come first.Den come I. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Than I come one lasta time'
'You foul-mouthed sex obsessed swine,' valt de dame ontdaan uit. 'In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives...........'
'Hey , coola down lady,' zei de man. 'Who talkin' abouta sexa? I'm just telling my frienda how to spella Mississippi .'
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?' Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.' Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! ' Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice. Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?' Roept Roza verbolgen: 'MILJAARDE MILJAARDE !! Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist ! !'
In de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk. De hoofdpiloot neemt de micro en zegt : 'Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om.....'
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept : 'Oei oei oei !!!! Oh mijn God ! ' Daarna is alles stil. De passagiers bekijken elkaar angstig. De hostessen lopen heen en weer. Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.
Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen terug de kapitein. 'Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een tas kokende koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien ! '
'Dat is niks !', schreeuwt een passagier. 'Je moet die van mij langs achter eens zien !!! '
Er was eens een pastoor, een heel grote vent, een die kon spreken met heel veel talent! Beste gelovigen, sprak hij, ik ben wat hees maar vandaag wil ik u spreken over een heel klein stukje vlees. Het is langwerpig en stijf, volgens velen het koddigste aan het lijf. Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten, helaas menigeen onder u dien ik te betichten misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding. Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten, hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten, ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar. Beste gelovigen, ik zal u zeggen wat het is, want alleen zal je het nooit vinden, dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf, het koddigste ding van een menselijk lijf, dat is en blijft de tong van een venijnig wijf.
Op een dag wordt de leider van een bekend politieke partij helaas op straat door een vrachtwagen aangereden en hij overlijdt ter plekke. Zijn ziel komt aan bij de hemelpoort (naar men aanneemt per ongeluk) en hij ontmoet daar de Heilige Petrus zelf.
Welkom in de hemel zegt Petrus. Voordat je definitief hier komt geloof ik dat we eerst een probleem moeten oplossen. Het komt namelijk maar zelden voor dat wij hier een politicus van zon hoge rang binnen krijgen en we weten niet zo precies wat we met je aan moeten
We zullen daarom het volgende doen. Eerst ge je een dag kijken in de hel en daarna een dag in de hemel. Na die twee dagen kies je zelf waar je dan voor alle eeuwigheid wilt blijven. En daarmee brengt Petrus de politicus naar de lift en gaan ze omlaag, lager, en nog lager tot ze bij de hel aankomen.
De deuren staan open en ze staan midden op een schitterend groene golfbaan.
In de verte is een clubgebouw te zien. Daar ziet hij een hele hoop vrienden , die samen met hem in de politiek gezeten hebben. Ze zien er uitstekend gekleed en heel tevreden uit.
Als ze hem in het oog krijgen komen ze aangelopen om hem te begroeten en al gauw worden herinneringen opgehaald over detijden dat ze zich aan de belastingbetaler verrijkten.
Eerst spelen ze samen een partijtje golf en s avonds gaan ze gezellig in het clubhuis heerlijke kreeft eten . De nacht brengen ze door met prachtige vrouwen die al hun wensen vervullen. Satan zelf is er die avond ook en het blijkt dat hij eigenlijk heel aardig is. Er wordt gedanst, moppen verteld en gedronken. De politicus amuseert zich zo goed dat het weer tijd is om te gaan voordat hij er erg in heeft.
Iedereen neemt hartelijk afscheid en hij stapt weer in de lift. De lift gaat omhoog, hoger en nog hoger , tot aan de hemelpoort waar Petrus op hem wacht. Nu is het moment aangebroken om met de hemel kennis te maken zegt Petrus. Dus de volgende 24 uur zweeftde politicus van wolk naar wolk , daarbij op een harp spelend en zingend. Voor hij er erg in heeft, zijn de 24 uur om en Petrus komt hem weer opzoeken. Zo zegt hij je hebt nu 24 uur in de hel en 24 uur in de hemel beleefd. Nu moet je kiezen in welke van de twee je tot in alle eeuwigheid wilt blijven. De man denkt even na en zegt Ik moet zeggen dat ik de hemel heel schitterend vond, maar ik geloof dat de hel mij beter bevalt. Ok, je hebt dus gekozen zegt Petrus en brengt hem naar de lift, en hij gaat weer omlaag, lager en nog lager , tot aan de poort van de hel. Als de liftdeur opengaat staat hij ineens midden in een troosteloze woestijn. De grond is bedekt met afval en uitwerpselen. Hij ziet zijn oude vrienden lopen, maar nu gekleed in vodden. Ze zijn bezig het vuilnis in te zamelen en in grote plastic zakken te doen. De duivel komt eraan en pakt hem in zijn nekvel.
Ik snap er niks van stottert de politicus. Gisteren stond ik hier met mooie vrouwen te praten, er was een schitterende golfbaan, we aten kreeft en we dansten en en nu is alleen nog maar een troosteloze woestijn vol afval en mijn vrienden zien er verschrikkelijk uit.
De duivel kijkt hem aan ,grijnst breed en zegt:
Gisteren waren we nog op campagne, vandaag heb je voor ons GEKOZEN!!!!
Er was laatst een stroomstoring in Hasselt. Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap! Alle melkpakken moeten in de Limburg uit de rekken. De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen' .
Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. 'He,' zegt de dronken vent, 'zijn de gevulde koeken op?' Jantje gaat elke dag naar school en brengt voor de leraar kleine zwarte dropjes mee. Dit doet hij elke dag en hij is daardoor het oogappeltje van de leraar. Op een dag heeft hij geen dropjes bij zich. Leraar: 'Maar jantje, waarom heb je geen dropjes voor mij vandaag?' Jantje: '... mijn konijn is dood meester
Een 34-jarige vrouw werd naar de neuroloog doorverwezen omdat ze sinds een jaar soms plotseling buiten bewustzijn raakte. Daarbij ervoer zij telkens een intens orgasmegevoel. Eén keer is dat misschien leuk, maar als het je elk moment van de dag kan overkomen,ook pakweg achter het stuur, zorgt het soms voor levensgevaarlijke problemen.
Het overkwam de vrouw uiteindelijk ook toen ze een lezing hield op een zakensymposium. Toen besliste ze haar schaamte te verbijten en hulp te zoeken. Ondertussen walgde ze immers van zichzelf.
Er viel niet echt een patroon te ontdekken in de aandoening. Het orgasme kon haar altijd en overal overvallen. Geen van de onderzoeken leverde iets op. De vrouw had geen medische voorgeschiedenis en nam geen medicatie. Ze was gehuwd, had drie kinderen maar kon tijdens de gemeenschap niet seksueel bevredigd worden. Haar echtgenoot was zich van beide problemen,het spontane orgasme en het niet-bevredigd-worden niet bewust.
Uiteindelijk kreeg de vrouw zon orgasme-aanval, toen ze onder de scanner lag. Bleek dat zij in de rechter temporaalkwab van de hersenen met een vreemd kluwen van afwijkende bloedvaten zat; een TUMOR dus. Die drukte tegen de rechter temporaalkwab, die ondermeer de seksuele en de erotische impulsen regelt. De diagnose luidde seksuele epileptische aanvallen tengevolge van een hersentumor.
De tumor werd met succes verwijderd en de vrouw krijgt geen spontane orgasmen meer.
Haar echtgenoot is zich nog steeds niet bewust van haar ander probleem .
Als je goed voorbereid de winter inrijdt, gebruik je vast ook antivriesmiddel voor de auto. Honden en katten zijn dol op de zoete geur van antivriesmiddelen, maar als ze er aan likken kunnen ze flink ziek worden.
Het is zo giftig dat ze door vergiftiging kunnen sterven.
Voorzichtig dus en niet op de grond morsen.
Let vooral op bij katten, die zijn nog handiger dan honden om ergens te komen waar ze helemaal niet hoeven te zijn.
Toch weer gaan wandelen gisteren want dat mooie landschap wilden we ook wel eens aan het kanaal bekijken en in de bossen hier in Turnhout.
Deze wandeling start aan De Casteleyn, een manège, en is 5 km. Voor ons is dat natuurlijk veel langer want wij moeten eerst van thuis naar de manège gaan langs het kanaal, en we hebben er nadien ook nog een groot stuk bij aan gebreid
Er waren 55 fotos gemaakt, waarvan ik er hier enkele ga op zetten. Zulke fotos kan je niet elk jaar maken!!!
Er staan al enkele mensen op het kanaal
Hoe komen de 2 Flandria boten van Antwerpen hier?
We zijn nog een brood gaan kopen om de eenden te voeren op het kanaal.
Ik ben YESSIE
