Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beldeigen
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht . hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer. Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben.
Het was alweer 10 dagen geleden dat we nog eens op onze tandem hadden gezeten.
Dus maandag, lekker weertje, tandemweer!!!
We zijn naar Brecht gereden en hebben daar de Jan Van der Noot-route gevolgd .
De rit viel wat tegen, in die zin dat we veel villawijken zijn tegen gekomen, en dat nu juist is wat wij niet zo graag willen zien... Maar er waren ook heel mooie stukjes natuur bij... We kwamen in de gemeenten Brecht, Sint-Lenaarts, Zoersel, Sint-Job int Goor, s Gravenwezel, Schoten en Brasschaat.
In s Gravenwezel staat een mooi fort.We zitten dan aan het anti-tankkanaal.
De oorsprong van dit fort gaat terug naar de periode 1906-1914 toen er rond Antwerpen een gordel van 15 forten en 12 schansen werd aangelegd.
In de naoorlogse jaren geraakte dit fort in onbruik en werd de omgeving van dit stukje anti-tankgracht voor waterrecreatie gebruikt.
Dat waren gisteren 108 km, goed gefietst!!(maar wel pijn aant poepeke)...
Aan de verkeerslichten staat een mevrouw te wachten met haar hondje.
Er komt een blinde man naast haar staan, witte stok in de hand. Plots heft de hond zijn poot op, waarna hij doodleuk in de blinde man zijn schoenen pist.
Die tast beheerst in zijn broekzak, haalt er een klontje suiker uit en geeft het aan de hond.
Oef zegt de mevrouw, wat een geluk dat u een dierenvriend bent!
Waarop de blinde : Nee, nee, dat is om te weten waar zijn kop staat, zodat ik m tegen zijn kloten kan stampen.
DE BESTE GRAP VOLGENS PHILIPPE GEUBELS
Twee vriendinnen zitten gezellig samen op een terrasje iets te drinken.
Plots komt de man van één van de vrouwen aangewandeld met een bos bloemen in de handen.
Zegt die vrouw tegen haar vriendin: Godverdomme, kan ik weer de hele nacht met mijn benen open liggen.
Waarop de andere vrouw zegt: Hebben jullie thuis dan geen vazen misschien?
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn lief. Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn lief. De mail luidde zo:
Liefste schat,
Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(de volgende dag was het uit.) Ingezonden door Annie en Rogier, met dank aan hen !!!
Een man zit in de kroeg te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst ie zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als me dat gebeurt, steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen". Goed plan, denkt hij, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn pak ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit. O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!
Elke vrijdagavond van juli, worden er hier op de grote markt in Turnhout gratis concerten gegeven .
Eergisteren zijn we er nog eens naartoe gegaan.
Drie groepen zouden er optreden , maar de eerste groep
(Bottle of Moonshine) hebben we gemist omdat we te laat thuis waren van het fietsen.
De tweede groep hebben we wel bezig gezien
(Boogie Wonderband). Daar zat pit achter,het was het genre disco uit de jaren 70 en 80.
Er was veel ambiance, plezant dus... Vooral het nummer Jump vond ik reuze en de liedjes die ze brachten van Michael Jackson zijn momenteel natuurlijk ook "hot" (Thriller....)
De laatste groep heette Bjorn again , een groep die alleen liedjes bracht van Abba, en als je je ogen sloot, was het inderdaad Abba , ze klonken heel goed. Hier kon je goed zien dat Abba onder de mensen nog leeft, er werd hard mee gezongen en gedanst.
Voor de geïnteresseerden: Clouseau komt ook nog deze maand, op 17 juli, dan zal ook Wim Soetaer aanwezig zijn.
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
' Buurman,slaapt u al?'
'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje dicht doen?';
'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';
'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';
'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';
'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.
'Ja hoor', zegt de man.
'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.
'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf dat deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.'
De keeshond van mijn dochter (Lucky)is dinsdag geopereerd, en omdat mijn dochter gaat werken, gaan wij gedurende de dag bij hem blijven. Zelf ben je ook niet graag alleen als je je niet goed voelt. Het is echt een schatje, onze Lucky.
De dokters hebben gezegd dat het wel goed komt, maar het heeft tijd nodig. Momenteel mag hij nog niet veel op zijn poot steunen (de operatie was aan de heup).Het is zielig om te zien maar ik denk niet dat hij veel pijn heeft, hij krijgt daarvoor de eerste dagen pijnstillers.
Een bench is hij nooit gewoon geweest en de eerste dag leek het of hij dacht dat hij gestraft werd, maar nu heeft hij gedurende de dag toch wat geslapen, zoals alle honden doen als er niet gewandeld wordt!
We hadden de ventilator op hem gericht zodat hij steeds frisse lucht kreeg en dat deed hem goed.
Als hij wakker was, mocht hij op zijn matje komen liggen , dicht bij ons en zijn maatje Laika (de tweede hond van mijn dochter, een labrador).
Wij hopen dat hij heel vlug weer de oude wordt .
Lucky in zijn (tijdelijke) bench Laika in het zetelbed Lucky is een beetje kaal, ze moesten hem natuurlijk scheren voor de operatie, groeit wel weer bij...
s Avonds zijn wij dan nog een toerke met de tandem gaan maken langs het kanaal(46 km) waar natuurlijk een terrasje bij hoorde waar Guido een lekker pintje heeft gedronken en ik een stuk pruimentaart heb gegeten met een heerlijke koffie erbij. De kanaaldijk Deze poes zat op het terrasje, een lief beest, ze kwam zich heerlijk tegen mij aanvleien...
Een Engelse Lord zet een advertentie in de krant voor een echte Engelse butler. Op donderdagavond zit hij in zijn bibliotheek een krantje te lezen, en gaat de bel. De lord staat op, loopt naar buiten, over de oprijlaan.
Staat er een dronken vent tegen het hek geleund.
Wat komt u doen? vraagt de lord.
De dronken vent zegt: U had toch een advertentie gezet?
Inderdaad zegt de lord ik zoek een typisch Engelse butler.Kunt u misschien goed chaufferen?
Chaufferen? zegt de man Ik ben al tien jaar mijn rijbewijs kwijt, en ik denk niet dat ik dat ooit nog terug krijg.
Kunt u dan misschien goed kokkerellen ? vraagt de lord.
Kokkerellen zegt de man, Ik kan nog geen ei bakken.
Kunt u dan wellicht goed tuinieren? vraagt de lord.
Tuinieren? vraagt de man. Ik woon op de dertiende verdieping , ik kan nog geen cactus in leven houden.
Tja zegt de lord, Wat kom je dan hier eigenlijk doen?
Zegt de man: Ik dacht, ik zal die even vertellen dat hij op mij niet hoeft te rekenen
HUWELIJK
Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beiden en luisteren de buren.
WACHTEN
Op de trein laat een man zijn kaartje aan de conducteur zien.
Conducteur: Maar mijnheer, dat is een kinderkaartje.
Man: Dat klopt, kun je nagaan hoelang de trein vertraging heeft.
Basiel, een idioot kereltje, is werkzaam in de Philips. Op een dag komt de grote baas bij hem en vertelt hem dat Koning Albert morgen op bezoek komt. De grote baas vraagt beleefd aan Basiel om zich aub te gedragen zodat het bedrijf niet in schande komt. "Enfin," zegt Basiel, "dat kan geen probleem zijn want ik ken den Albert vréé goed." Den baas weet van Basiel zijn kuren en loopt lachend weg.
De volgende dag is het zover. Koning Albert begint iedere werknemer te begroeten als opeens Basiel roept: "Berke!" Koning Albert kijkt om zich heen en loopt meteen naar zijn goede vriend Basiel waarna ze menig woordje wisselen. De baas staat aan de grond genageld en begrijpt er niets meer van.
Een week later komt de baas bij Basiel en vertelt hem dat de dag erop Bill Clinton op bezoek komt in de Philips, dus smeekt hij Basiel om zijn goede manieren te houden. "Da's geen probleem," zegt Basiel, "ik ben nen goeien kameraad van den Bill." Alweer lacht de baas hem vierkant uit.
Enfin, de volgende dag is het zover, Bill Clinton komt aan en Basiel meteen weer: "Den Bill godverdomme," Bill kijkt verbaasd op en loopt den Basiel tegemoet. De patron van de Philips begrijpt er terug niets van en roept Basiel bij hem. "Hoe is het mogelijk dat jij al die grootheden kent?" "OOOh, roept Basiel, da zijn allemaal kameraden. Ik ga u zeggen, ik ben zelfs bevriend met de Paus." De baas kijkt terug ongelovig. " Ewel," zegt Basiel, "dit weekend gaan jij en ik naar Rome, en als ik in staat ben naast de Paus te gaan staan op zijn balkon betaal jij de reis en in het andere geval zal ik ons tripje betalen." Den groten baas is direct akkoord en zo gezegd zo gedaan.
Eens in Rome op het befaamde plein aangekomen wringt Basiel zich door de menigte en slaagt hij erin naar boven te gaan en naast de Paus te gaan staan op het balkon. Basiel gluurt naar beneden, naar zijn baas, om wel zeker te zijn dat die het gezien heeft. Maar plots ziet hij zijn chef flauwvallen. Basiel begint te panikeren en rept zich naar beneden tot bij zijnen baas. Hij vraagt hem wat er scheelt. Weer een beetje bij bewustzijn gekomen antwoordt de baas "Zwijg jong, daarnet stonden hier 2 Chinezen voor mij, zegt die ene tegen die andere, die kerel in het wit naast Basiel, wie is da in feite?"
Je zou denken dat een hond min of meer symmetrisch van links naar rechts en andersom kwispelt.
Maar neen, het hangt er gewoon van af hoe de hond zich voelt.
Als hij zijn baasje ziet, gaat de staart meer naar rechts, bij een andere hond gaat de staart naar links.
Na nog meer onderzoek door neurobiologen van de universiteit van Triëst in Italië , kwamen de wetenschappers tot het besluit dat rechts kwispelen betekent dat ze dichterbij willen komen, links is voor een situatie waarin ze op hun hoede zijn
Onze Lucky, de hond van mijn dochter Rinda, wordt morgen geopereerd aan zijn heup, we zitten allemaal wat in spanning, hopelijk komt hij er goed door morgen...
Ik was aan het wandelen met mijn 5 jarige zoon . Plots raapte hij iets op van de grond en wou het in zijn mond steken . Ik pakte het van hem af en vroeg hem om dat niet meer te doen 'Waarom niet ?' vroeg hij .
'Omdat het op grond lag en je niet weet vanwaar het komt , dat is vies en er zitten allerlei bacteriën op .' legde ik hem uit .
Toen keek hij me vol bewondering aan en vroeg :
' Mama , hoe weet jij toch al die dingen ? Jij bent zo slim ! '
Ik moest snel denken en zei :
' Alle mama's weten die dingen . Dat hoort bij het examen om mama te kunnen worden . Als je daar niet voor slaagt mag je geen mama worden .'
We wandelde in stilte verder voor zo'n 2 tot 3 minuten , maar het was duidelijk dat hij over mijn woorden aan het nadenken was .
'Oh , nu snap ik het ! ' riep hij. ' Als je niet voor het mama - examen slaagt moet je de papa worden .'
'Juist ', zei ik met een hele grote glimlach op mijn gezicht
De Antwerpse politie moet lessen A.BN. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan. Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen. Zegt de ene flik tegen de andere: 'Die gon we er is oeplappen.' Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn. Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.BN.: 'Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen. 'Sorry', zegt de Nederlander, 'maar ik begrijp er niks van.' Zegt de flik opnieuw in mooi A.BN.: ' mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen. 'Nou seg, dit snap ik echt niet hoor', zegt de Nederlander. De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps: 'Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed het spek on aa kloete.'
Vrijdag werd nog goed weer voorspeld , dus nu was de tandem nog eens aan de beurt om ons mee uit te nemen.
YESKE (van het blog tuindenhorst) had ons nog een fietsroute bezorgd die we heel graag eens wilden uittesten.
Vertrekken in Turnhout en zo naar Bladel, Reusel, Postel en omgeving. We deden de knooppunten 1,4,32,58,59,67,17,92,15,97,13,12,16,18,22,77,72,67,59,58,32,4,1 (alhoewel, dat was de bedoeling, wij zijn echter aan het knooppunt 77 omgedraaid en zo terug naar huis gereden, dan was de tocht wat langer en zijn we tweemaal door die mooie bossen gereden .)Zodoende werden het weer 96 kilometertjes.
We zouden graag eens met de tandem op reis gaan voor enkele dagen, daarom trainen we nu een beetje langere afstanden, we zouden dan naar Maasbracht rijden langs de LF5 route, maar dat moeten we nog allemaal uitzoeken waar die heen leidt (lijdt) en misschien blijven het alleen maar dromen.We zien wel .
Enkele fotos van vandaag
lelies op een klein watertje onderweg In Reusel , foto genomen hoog bovenop de brandtoren beienkorven in de beientuin Effe relaxen in het bos En dit is VIER keer gebeurd, PLATTEN TUUP !!!! Guido heeft zijn werk wel gehad ...
Een rijke man verlaat s ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem wanneer hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest:
Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, ze denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en verzekeringsnummer opgeef. Dat is dus niet zo.
BELEEFD
Wanneer een dame in de tram stapt, wil een heer opstaan. Ze zegt: Ach, blijft u toch zitten, ik ben helemaal niet moe hoor.Even later hetzelfde ritueel, de man wil opstaan, maar de dame duwt hem met zachte hand weer op zijn plaats terug.
Ze dringt erop aan dat hij blijft zitten, totdat hij bij de derde poging kwaad wordt: Hou toch eens op met die onzin, door dat gedoe ben ik nu al twee haltes te ver gereden.
DORST
Een klein jongetje belt middenin de nacht aan bij zijn buren. De buurman doet slaperig de deur open. Hij kan zijn ogen niet geloven. Het jongetje doet zijn mond open en zegt dan : Meneer, hebt u wat water voor me, ik durf mijn vader niet meer wakker te maken.
MIS
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. Waar is dat voor?, vroeg zijn zoontje van zes.
Voor de aardbeien , zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en zei toen: Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook ?
Ik ben YESSIE
