Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Ik was aan het wandelen met mijn 5 jarige zoon . Plots raapte hij iets op van de grond en wou het in zijn mond steken . Ik pakte het van hem af en vroeg hem om dat niet meer te doen 'Waarom niet ?' vroeg hij .
'Omdat het op grond lag en je niet weet vanwaar het komt , dat is vies en er zitten allerlei bacteriën op .' legde ik hem uit .
Toen keek hij me vol bewondering aan en vroeg :
' Mama , hoe weet jij toch al die dingen ? Jij bent zo slim ! '
Ik moest snel denken en zei :
' Alle mama's weten die dingen . Dat hoort bij het examen om mama te kunnen worden . Als je daar niet voor slaagt mag je geen mama worden .'
We wandelde in stilte verder voor zo'n 2 tot 3 minuten , maar het was duidelijk dat hij over mijn woorden aan het nadenken was .
'Oh , nu snap ik het ! ' riep hij. ' Als je niet voor het mama - examen slaagt moet je de papa worden .'
'Juist ', zei ik met een hele grote glimlach op mijn gezicht
De Antwerpse politie moet lessen A.BN. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan. Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen. Zegt de ene flik tegen de andere: 'Die gon we er is oeplappen.' Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn. Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.BN.: 'Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen. 'Sorry', zegt de Nederlander, 'maar ik begrijp er niks van.' Zegt de flik opnieuw in mooi A.BN.: ' mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen. 'Nou seg, dit snap ik echt niet hoor', zegt de Nederlander. De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps: 'Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed het spek on aa kloete.'
Vrijdag werd nog goed weer voorspeld , dus nu was de tandem nog eens aan de beurt om ons mee uit te nemen.
YESKE (van het blog tuindenhorst) had ons nog een fietsroute bezorgd die we heel graag eens wilden uittesten.
Vertrekken in Turnhout en zo naar Bladel, Reusel, Postel en omgeving. We deden de knooppunten 1,4,32,58,59,67,17,92,15,97,13,12,16,18,22,77,72,67,59,58,32,4,1 (alhoewel, dat was de bedoeling, wij zijn echter aan het knooppunt 77 omgedraaid en zo terug naar huis gereden, dan was de tocht wat langer en zijn we tweemaal door die mooie bossen gereden .)Zodoende werden het weer 96 kilometertjes.
We zouden graag eens met de tandem op reis gaan voor enkele dagen, daarom trainen we nu een beetje langere afstanden, we zouden dan naar Maasbracht rijden langs de LF5 route, maar dat moeten we nog allemaal uitzoeken waar die heen leidt (lijdt) en misschien blijven het alleen maar dromen.We zien wel .
Enkele fotos van vandaag
lelies op een klein watertje onderweg In Reusel , foto genomen hoog bovenop de brandtoren beienkorven in de beientuin Effe relaxen in het bos En dit is VIER keer gebeurd, PLATTEN TUUP !!!! Guido heeft zijn werk wel gehad ...
Een rijke man verlaat s ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem wanneer hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest:
Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, ze denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en verzekeringsnummer opgeef. Dat is dus niet zo.
BELEEFD
Wanneer een dame in de tram stapt, wil een heer opstaan. Ze zegt: Ach, blijft u toch zitten, ik ben helemaal niet moe hoor.Even later hetzelfde ritueel, de man wil opstaan, maar de dame duwt hem met zachte hand weer op zijn plaats terug.
Ze dringt erop aan dat hij blijft zitten, totdat hij bij de derde poging kwaad wordt: Hou toch eens op met die onzin, door dat gedoe ben ik nu al twee haltes te ver gereden.
DORST
Een klein jongetje belt middenin de nacht aan bij zijn buren. De buurman doet slaperig de deur open. Hij kan zijn ogen niet geloven. Het jongetje doet zijn mond open en zegt dan : Meneer, hebt u wat water voor me, ik durf mijn vader niet meer wakker te maken.
MIS
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. Waar is dat voor?, vroeg zijn zoontje van zes.
Voor de aardbeien , zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en zei toen: Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook ?
De eerste keer dit jaar een langere toer met de fiets
We zijn gisteren met de auto naar Kerkhoven gereden om in die omgeving te gaan fietsen (fietskes op het rekje ). Kerkhoven ligt in de provincie Limburg, vlakbij Leopoldsburg.
We volgden de knooppunten 275,277,276,342,341,310,343,306,304,303,312,318,319,
329,330,345,339,276,277,275, +richting 272 waar de auto geparkeerd stond.
We deden de volgende gemeenten en bezienswaardigheden aan: Kerkhoven, Leopolsburg, Heppen, Beverlo, Stal, Korspel, Koersel, Beringen, Viversel, Zolder, Lummen, de Paalse Plas (een meer waar je kan gaan zeilen en andere recreatie doen), het Albertkanaal, Oostham.
Voor diegenen die deze rit willen gaan doen, ze is 114 km!!!
Wij waren zeer moe toen we thuis kwamen, want over de 100 km waren we dit jaar nog niet geweest, de conditie is nog niet zoooo goed.
Omdat mijn zus en schoonbroer een dagje naar zee wilden (om de moeder van mijn schoonbroer te gaan bezoeken in het rusthuis), gingen Guido en ik een namiddag dogsitten bij Bram, het hondje van hen.
Bram is een dashond, of een teckel zoals we dat doorgaans noemen.
Hij is een schatje , maar heeft er een hartsgrondige hekel aan om zelf te moeten stappen als we gaan wandelen.
Daarom heeft mijn zus een grote kar gekocht, zodat hijint lang en int breed comfortabel kan liggen als er gewandeld wordt.
We zijn eerst een paar broodjes gaan kopen bij de bakker en enkele mattentaartjes, die we dan in het bos konden opeten.
Bram heeft ervan genoten,en moe zal hij niet geweest zijn want wij duwen de kar.
En Guido en ik hadden waarschijnlijk ook meer genoten dan zus en schoonbroer, want die hadden een paar uurtjes in de file gestaan terwijl wij gezellig in het bos zaten.
Ne Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten. Komt er nen Hollander naast zitten. Vraagt dienen Hollander: 'Nouw, wat ben jij aan het eten seg?' 'Appelpitjes' zegt de Vlaming. 'Nouw, waarom eet iemand nou in Sjezusnaam appelpitjes?' 'Awel...' zegt de Vlaming' omda ge daar slim van wordt.' 'Sooow, en verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan weer. 'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5 EUR per stuk' 'Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en geeft 10EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op. Even later zegt die Hollander 'Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen koowpen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij' 'Zie je' zegt de Vlaming' het begint al te werken.'
PAPA Op de speelplaats wordt opgeschept. 'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...' 'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...' 'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'
POST De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen. Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?' 'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
STOPPEN MET ROKEN Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms. Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen. De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft. 'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.
Dus jij wilt een dagje vrij? Besef je wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.
Op woensdag waren we vroeger uit bed dan anders, het fietsrekje moest op de auto want we hadden een fietstocht gepland, vertrekkende vanuit Geel Stelen.
Deze tocht zou ons leiden langs de abdij van Tongerlo, maar ook langs de abdij van Averbode
We noteren de volgende knooppunten: 40, 82, 47, 21, 20, 15, 335, 334, 25, 18, 17, 88, 86, 94, 85, 83, 81, 70, 68, 65, 62, 48 en terug 40. Het was een geslaagde tocht: mooie bossen, goede fietswegen, een lekker ijsje in Averbode en nog een terrasje onderweg. Ik had mijn oude camera nog eens mee genomen, met alle gevolgen van dien, hij weigerde alweer dienst, dus bijna geen fotos van deze mooie tocht.
Korenbloemen zie je niet meer zo vaak. Onze koersfietskes die ons overal naartoe brengen...
Donderdag ging de fietstocht naar Tilburg (63 km) naar de Manège de Zevensprong of ook De zeven geitjes genoemd.
Ze hebben daar niet enkel paarden, maar ook een heleboel andere dieren, de moeite waard om eens te gaan bekijken.
Je kan daar geraken door een geasfalteerde bosweg vanuit Turnhout tot in Tilburg: geen autos onderweg, alleen bos.
Wat een lekker weertje toch, wel wat wind, maar dat kon de pret niet drukken.
Hier konden wel enkele fotos worden genomen, met de nieuwe camera (de oude wordt nu echt wel in de vuilbak gekieperd !!!)
Guido voor de huifkar van de manège. Een haan die liever boven op het dak vertoeft. Eén van de mooie paarden van de manège.
Het hangbuikzwijn Een geitje op een boomstronk
De poes die ik natuurlijk langdurig moest aaien....een lieverdje Een kauw die zonder schroom de restjes van de tafels opeet.
Een blondje komt een garage binnen en vraagt de garagist of hij een "710" heeft. De garagist staat perplex en vraagt haar: "Wat is dat?" Ze zegt: "Je weet wel, dat kleine ding in het midden van de motor, ik ben het verloren en moet het dus vervangen.Ik heb het nooit anders geweten dan dat het daar was". De garagist, nog niets wijzer, geeft de dame een blad papier en een potlood en vraagt haar te tekenen hoe dat ding er uit ziet. Ze schetst een cirkel met in het midden "710". De garagist neemt het blondje dan maar mee naar de eerste de beste auto, doet de motorkap open en vraagt haar of die ook een 710 heeft. Het blondje wijst en zegt: "Maar natuurlijk, hij zit daar toch" Ne mens moet eens kunnen lachen ......
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een poepsjiek diner. Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert: "verdorie jong,moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak. Stevaert denkt: "Zooo ééne wil ich ooch wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan... "Oh, Stevaert wil wat zeggen!" zegt de koning. "Nou..."zegt de verraste Stevaert, "ich veen het zooo fijn da we hier met z'n allen zijn en ich veen het een goed idee dat de koning ons heef uitgenoodig. En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch echt graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het nog een keer. Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het kopje. "Stevaert wil weer wat zeggen!!! zegt koning Albert. "Nou... eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk, ich hèm hier een gouden leeepel, die stop ich in mijne binnenzak, en kijk...ich haaal hèm er bij Verhofstadt weer uit.
Wat was het gisterenvoormiddag een rotweertje en dat zouden we niet zo erg gevonden hebben, moesten we niet uitgenodigd zijn geweest door onze goede blogvrienden Jan en Simonne (van het blog Bas en Belle).
Er was in KASTERLEE een roofvogelhappening, waar ook de Drentenvereniging van de Drentse patrijshonden aanwezig zou zijn.
Ook Jan en Simonne hebben drie van die mooie honden: Belle, Heros en Hera .
Na de middag begon het echter wat op te klaren en we besloten toch om nog te vertrekken.
Toen we er aan kwamen, waren er al volop roofvogel-eigenaars de kunsten van hun lievelingen aan het showen.
Er waren allerlei soorten vogels: buizerds, uilen, gieren, valken, arenden enz
Effe mee spelen...dit is de Amerikaanse woestijnbuizerd
En dan zijn we zelfs nog mogen aantreden met twee van de drie honden van JAN, hij kan ze onmogelijk alle drie aan de lijn houden want het zijn zeer sterke honden.
YESSIE EN JAN , maar de sterren waren de hondjes !!!
Die dag was weer de max, die kunnen ze ons weeral niet meer afnemen !!
En om 6 u opruimen, zie JAN maar eens werken.
Dank je wel JAN EN SIMONNE voor de uitnodiging, we genieten nog wat na
Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden, omdat ge geen Marokkanen moet hebben!"
De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar,
't was een accident..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"
De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bij t' ale..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen: "Die racist is achter tegen mij opgereden! Da zen hier allemol racisten ja!
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem onder de arm en vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis. Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???" De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten." "En de viagra?" vraagt de man. "Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij: "Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?" Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat. De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?" "Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig als u als enige rechtstaat."
Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats. Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade." "Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
------------------------------------------------------------------------------- Liefde gaat door de maag
Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet meer hebben gezien. Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man. "Oh! Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer. "Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze. "Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."
De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen. De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam! Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd". De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben. De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."
Zij: Doei!! Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht. Zij: Wil je dat ik wegga? Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken. Zij: Hou je van me? Hij: Natuurlijk. Heel veel! Zij: Heb je me ooit bedrogen? Hij: NEE. Waarom vraag je me dat? Zij: Wil je me kussen? Hij: Elke keer als ik de kans krijg! Zij: Zul je me ooit slaan? Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet! Zij: Kan ik je vertrouwen? Hij: Ja. Zij: Schat!
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord 'verboden in te halen' (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: 'Ook geldig voor andere kleuren'.
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: 'Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen.' Limburger: 'Amai, dan moet gij stik kapot zijn.' Een Limburger heeft zeven zonen, ze heten allemaal Piet. Antwerpenaar: 'Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?' Limburger: 'Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam.'
Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen 'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.
Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ? Ze denken dat die giftig is.
Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt .
Pas ontdekt in Limburg: Konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt ook gaan zitten in een stacaravan.
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: 'Niet te hert rijen.' Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ? Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk zitten.
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'. 'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'
Wat is een Limburger met een zak zagemeel op de rug ? Een Limburger met een extern geheugen. Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie.
'Papa waarom eten wij geen apenvlees?' De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem: 'Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen!
Als wij ervan zouden eten,
dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders zouden opeten' De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vraagt: 'En is het daarvoor dat die van den Islam geen varkens eten?'
Ik ben YESSIE
