Zoeken in blog

Over mijzelf
Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons

Tekstgrootte aanpassen?
Klik op + of -

BLOG ZOOM

Foto
Foto
Foto
tijdens wandelingen wordt
er druk gefotografeerd
Foto
Met de GOLDWING
van Medard
Foto
Foto
Foto
Foto
Met mijn vriend Guido op
een wandeling
Foto
een vreemde poes die
met mijn koersschoenen
komt "vrijen"
Foto
Foto
natuurfoto's
Foto
Foto
Foto
Foto
Foto
Foto

GUIDO IN BENIDORM

Foto
GUIDO IN DINTELOORD
(HOLLAND)
Foto

MINOU LIKT MIJN
IJSJE HELEMAAL OP

Foto
Foto
Foto

dit is TEX, de border collie
van onze vriend Medard

en daarboven DANNY, de ezel
van Medard

Foto
Foto
Foto
Foto

enkele foto's van SPANJE,
omgeving Benidorm

Foto

BENIDORM ZELF IS ALS
EEN "BLOKKENDOOS"

Foto
Foto
Foto
Mijn favorieten
  • BERREKE EN PRUTTE
  • LUCIE
  • BAS EN BELLE
  • YOLANDA
  • ATHEA
  • ALIDA
  • BOOMER
  • LANA
  • HUGO
  • ROLAND
    FIETSEN EN WANDELEN
    HOBBY
    15-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Roofvogelhappening te Kasterlee

    Wat was het gisterenvoormiddag een rotweertje en dat zouden we niet zo erg gevonden hebben, moesten we niet uitgenodigd zijn geweest door onze goede blogvrienden Jan en Simonne (van het blog Bas en Belle).

    Er was in KASTERLEE een roofvogelhappening, waar ook de Drentenvereniging van de Drentse patrijshonden aanwezig zou zijn.

    Ook Jan en Simonne hebben drie van die mooie honden: Belle, Heros en Hera .

     

    Na de middag begon het echter wat op te klaren en we besloten toch om nog te vertrekken.

    Toen we er aan kwamen, waren er al volop roofvogel-eigenaars de kunsten van hun lievelingen aan het “showen”.

    Er waren allerlei soorten vogels: buizerds, uilen, gieren, valken, arenden enz…



     










    Effe mee spelen...dit is de Amerikaanse woestijnbuizerd

    En dan zijn we  zelfs nog mogen aantreden met twee van de drie honden van JAN, hij kan ze onmogelijk alle drie aan de lijn houden want het zijn zeer sterke honden.


    YESSIE EN JAN , maar de sterren waren de hondjes !!!

    Die dag was weer de max, die kunnen ze ons weeral niet meer afnemen !!


    En om 6 u opruimen, zie JAN maar eens werken.

    Dank je wel JAN EN SIMONNE voor de uitnodiging, we genieten nog wat na…

     

     

     

    15-06-2009 om 10:53 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (1 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    14-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Er zijn geen racisten in Antwerpen

    Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.
    Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept:
    "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden, omdat ge geen Marokkanen moet hebben!"
      
    De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar,

    't was een accident..."
      
    De Marokkaan onderbreekt hem en zegt:
    "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"
      
    De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bij t' ale..."
      
    Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse  politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen:
    "Die racist is achter tegen mij opgereden! Da zen hier allemol racisten ja!
      
    Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:
    "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."


      De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem onder de arm en vraagt:
    "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie

     

    14-06-2009 om 12:28 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (1 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    13-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Effe lachen

    Chocolademelk en viagra
     
    Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
    Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster
    hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
    De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
    De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
    "En de viagra?" vraagt de man.
    "Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

    ----------------------------------------------------------------------
     
    Idioten in de klas
     
    De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
    "Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
    Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
    De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
    "Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
    als u als enige rechtstaat."

    --------------------------------------------------------------------------

    Condoom gevonden
     
    Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats.
    Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."
    "Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.

    ----------------------------------------------------------------------------

    Slaap je bij mij vannacht?
     
    Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit
    in bed wou stoppen,
    brak een hevig onweer uit.
    De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
    "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
    Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
    "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
    Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."

    -------------------------------------------------------------------------------
    Liefde gaat door de maag
     
    Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet
    meer hebben gezien.
    Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd,
    vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.
    "Oh! Fred is vorige week gestorven.
    Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten,
    kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.
    "Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze.
    "Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."


    13-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    12-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.De taxichauffeur

    De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
    De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
    Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
    De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
    De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

     

     

     

    12-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (1 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    11-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Enkele grapjes

     

    Een BELGISCHE uitvinding: maandverband met suiker, voor zuurpruimen !

     

     

    Een Belg, een terrorist, probeerde een vijandelijke bus op te blazen.

    Hij verbrandde zijn mond aan de uitlaat.

     

     

    In “krijgen” staat een lang ij” zegt de meester.

    “Wie geeft mij nog een voorbeeld waarin een ij voorkomt.

    Jefke: “Ik meester, pannenkoeken.”

    Meester: “Maar daar zit toch geen ij in”

    Jefke: “Jawel meester, als ons moe pannenkoeken bakt, zit er altijd een ei in “

     

     

     

    11-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    10-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Voor en na het huwelijk

    Voor het huwelijk

    Zij: Doei!!
    Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
    Zij: Wil je dat ik wegga?
    Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
    Zij: Hou je van me?
    Hij: Natuurlijk. Heel veel!
    Zij: Heb je me ooit bedrogen?
    Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
    Zij: Wil je me kussen?
    Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
    Zij: Zul je me ooit slaan?
    Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
    Zij: Kan ik je vertrouwen?
    Hij: Ja.
    Zij: Schat!

    Na het huwelijk

    Leest de lijst vanonder naar boven

    10-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    08-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Nog een paar Limburgse moppen



    In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord 'verboden in te halen' (u
    weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de
    volgende tekst gehangen: 'Ook geldig voor andere kleuren'.


    Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
    'Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen.'
    Limburger: 'Amai, dan moet gij stik kapot zijn.'


    Een Limburger heeft zeven zonen, ze heten allemaal Piet.
    Antwerpenaar: 'Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?'
    Limburger: 'Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam.'


    Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen
    'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.




    Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ?
    Ze denken dat die giftig is.


    Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt
    .

    Pas ontdekt in Limburg:
    Konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt ook gaan zitten in een
    stacaravan.


    Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
    Betekenis: 'Niet te hert rijen.'


    Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ?
    Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk
    zitten.


    Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
    'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'


    Wat is een Limburger met een zak zagemeel op de rug ?
    Een Limburger met een extern geheugen.


    Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de
    reconstructie.



    08-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 1/5 - (1 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    07-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Apenvlees

    Een kind vraagt aan zijn vader:

    'Papa waarom eten wij geen apenvlees?'
     De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem: 
    'Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen!

    Als wij ervan zouden eten,

    dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders zouden opeten'
     De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vraagt:
     'En is het daarvoor dat die van den Islam geen varkens eten?'


     

     

     

    07-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    06-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.nadenkertjes

    De vraag des levens is: gaan we door of slaan we af. Maar voor de meesten is het: Slaan we door af gaan we af…

     

    Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg maar altijd op de verkeerde plaatsen.

     

    Alle paddenstoelen zijn eetbaar, weliswaar zijn er paddenstoelen die je maar één keer kunt eten.

     

    In al onze ijver om sportief te blijven, parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

     

    Op een dag vind je de vrouw(man) van je leven, en dan ben je al getrouwd natuurlijk.

     

    Als je een keuze moet maken, en je doet het niet, dan is dat op zich een keuze

     

    Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar 8 uur duren. ’s Avonds zijn we dus terug thuis.

     

    De natuur is een wonder. Een miljoen jaren geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de juiste plaats.

     

    Elk huisje heeft zijn kruisje. Elk meisje heeft haar muisje.

    Elke jongen heeft iets hangen- om dat meisje mee te vangen.

     

    Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes, ze vallen voor alle eikels.

     

    06-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    05-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Mannen krijgen erectie van rotte eieren

    De geur van rotte eieren laat mannen bepaald niet onberoerd. Volgens een onderzoek dat wetenschappers van de universiteit van Napels hebben uitgevoerd, veroorzaken ze een erectie…

    De stank wordt veroorzaakt door waterstofsulfide.

    Deze stof blijkt ervoor te zorgen dat de zenuwen in de penis zich ontspannen.

    Dit stimuleert de bloedtoevoer naar de penis, waardoor de zwellichaampjes makkelijker opzwellen en mannen dus eenvoudiger een erectie krijgen .

    De wetenschappers hopen dat ze met de ontdekking een concurrent voor de erectiepil Viagra kunnen ontwikkelen.

     

    05-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    04-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Stagiairs in het ziekenhuis

     

    Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen.
    Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
    'Ik denk het wel' was het antwoord.
    'Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn'.
    'En wat hebt ge gedaan' vroeg de dokter?
    'Dafalgan voorgeschreven' was het antwoord.
    'Uitstekend' zei de dokter.
    'Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur'.
    'En...?' vroeg de dokter.
    'Ik heb Maalox voorgeschreven'.
    'Weer uitstekend' zei de dokter.
    'Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,

     kleedde zich volledig uit, en ging op de tafel liggen'. Zij riep:

    'Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.'

    Waarop de arts vroeg:' en wat hebt ge daar mee gedaan'?

    'Oogdruppels voorgeschreven'


                                                                                                  

     

     

    04-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    03-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Open tuindag bij JESKE

    Als er ergens iets moois te bewonderen valt, dan zijn wij er graag bij.
    Zo zijn we zondag naar de "Open tuin" geweest bij JESKE van het blog "tuindenhorst" . Het is daar echt de moeite, niet te versmaden!!!
    JESKE is een echte tuinvrouw, zeker weten....
    Mensen uit de omgeving, die graag mooie bloemen , planten en bomen bewonderen bij een sympathieke tuinvrouw, allen daarheen.
    Jeske woont in Retie , je kan de uren en dagen van haar "open tuin" vinden op haar blogje: http://blog.seniorennet.be/tuindenhorst.
    Enkele foto's:











    LEO EN GUIDO

    JESKE EN YESSIE ( en een jack russelltje)

    En nog een lachertje: Jeske heeft 5 jack russells, en die vinden het "de max" om gekamd te worden met de keerborstel!!! Zie hem genieten.....
    Dank je wel JESKE en LEO voor de prettige zondagnamiddag.

    03-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    02-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Stadsparkfeesten te Turnhout

    Gisteren, maandag, brachten we een bezoekje aan de stadsparkfeesten hier in Turnhout. Het krioelde er natuurlijk van het volk zodat we amper een plaatsje konden vinden om een verfrissing te drinken. De zon scheen genadeloos op ons bolleke, we zijn dus niet lang gebleven, want daar krijg ik barstende hoofdpijn van (waar zijn de jonge jaren heen dat ik uuuuren in de zon kon zitten of liggen...).
    Er was ook een bijeenkomst van oldtimers aldaar, een paar foto's heb ik nog kunnen maken, dan was de batterij van mijn camera leeg.


    Dezelfde auto vanvoor en vanachter bekeken.


    Kevers heb ik altijd mooi gevonden.

    Een zeer oude brandweerwagen

    02-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    01-06-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een zaaaag voor de limburger
    Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.
    Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt : Zeeeg het die gen
    zaaaaaaag voor mig ?
    De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt : Deze kost
    misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door
    boter, op een dag doeje minstens 100 bomen om.
    De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.
    Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen.
    Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.
    Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond
    Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve : Zeeeg, wa ies daaa veur een
    zaaaag ? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen !
    De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.
    De Limburger verschiet zich een ongeluk : Heeeee, wa is da veur e lawaai....

    01-06-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    31-05-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.het kleine eendje

    Een klein eendje zwemt bedroefd en wenend op het meer.
    Komt een krokodil af, bezorgd kijkend naar al dat leed.
    - Maar beestje toch, waarom ween je?
    - Snik snik, 'k weet niet meer wie ik ben.  Kweet niemeer wie ik ben…
    - Maar jij bent een mooi jong eendje, zegt de krokodil.
      Kijk, ik zie een oranje bek, veren in alle kleuren en zwempootjes.
      Dat betekent dat jij een eendje bent.
    - Nu je het zegt: 'k ben inderdaad een eendje, antwoordt het eendje blij.
      En jij, wie ben jij?.
    - Raad eens, zegt de krokodil.
      Het eendje steekt zijn kop onder water en zegt:
      Geen kloten, onrustige staart, korte armpjes, grote mond, vest in leder … 
      Dan moet jij wel een Marokkaan zijn!.

     

     

    31-05-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    30-05-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Bij de fortis bank

    Die kutbaank

     

    Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.   
    Ik wil 'n kutrekening openen ba dees kutbaank...' 
     Pardon? ' zegt de dame...  
     
    Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..' 
     Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...' 
     Miljaaaar trut, wilde gawa toekken op aa bakkes?' 
     Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..' 
     Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbaai...' 
     Even later komt de directeur van het kantoor erbij: 
     Is er een probleem mijnheer?' 
     Kweitnie, ik wul gewoen 'n kutrekening openen bajaa kutbaank, want kem 
     just 'n kutarfenis ontvangen van fokking tien miljaard.' 
     Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of wa?'
       
             
      

    30-05-2009 om 10:50 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    27-05-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.De echte waarheid !!

    Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.
    'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd
    maagd.
    Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'.
    Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat
    maar eens uit'.
     
    Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die durfde niet. Hij draaide altijd rond de pot...
     Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd staken.
     Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen.
    Mijn vierde man was ene van *GROEN* !Die mannen plukken geen bloemekes.
     
    En de vijfde: ja, die was van lijst De Decker:
     Een grote bek, dat wel... helaas, zijn 'partij' was te klein

     

    27-05-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 4/5 - (1 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    26-05-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een vraag aan jullie allemaal

    Ik heb enkele dagen getwijfeld om dit om mijn blog te zetten, maar uiteindelijk vond ik dat dit toch moet geweten zijn.

     

    Het gaat om het volgende.

    Enkele dagen geleden zijn wij gaan wandelen met mijn zus en schoonbroer.

    De jonge maïsplantjes staan momenteel overal op de velden.

    Natuurlijk pikken de kraaien er wel eens wat van mee.

    De boeren hebben hier nu iets op gevonden (denken ze).

    Ze binden een dode kraai(die ze dan eerst doden met het geweer??) ondersteboven aan een paaltje, zodat de andere vogels dit zien  als ze weer eens wat willen “stelen”.

    Dit zou dus dienst moeten doen als afschrikmiddel zoals ze vroeger “vogelverschrikkers” op het veld zetten (welke overigens ook maar TIJDELIJK de vogels weg hielden).

    Ik heb tevens van iemand gehoord dat ze die kraaien er soms LEVEND aan hangen met hun hoofd naar beneden , zodat ze op die wijze een trage dood tegemoet  gaan.

    Nu heb ik niks  tegen vogelverschrikkers maar dit gaat toch mijn petje te boven.

    Waarom moeten vogels die gewoon hun instinct volgen en wat eten komen halen, zo “gestraft” worden…

    Het is pure dierenmishandeling.

    Ik werd er onwel van toen ik dit zag.

    Weet iemand hier meer van of deze “werkwijze” algemeen aanvaard wordt???

     

     

     

     

     

    26-05-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    25-05-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.voor de lachspieren

    Jef en zijn vrouw zijn met vakantie in de Ardennen. Op een dag bezoeken ze Bouillon en komen in de buurt van Bouillon een wensput tegen. Beiden staan een tijd in stilte te staren naar de wensput als plots de vrouw in de put valt.

    Jef: “Verrek, die dingen werken echt”.

     

     

    Een rijke Belg wil zijn vrouw kwijt en zoekt een oplossing. Zijn vrouw is niet zo een goede chauffeur en dus koopt hij haar een Porsche. Twee dagen later gebeurt het al: de Porsche is Total loss maar zijn vrouw heeft geen schrammetje.

    Zijn vriend geeft hem een goede raad. “Deze keer moet je een jaguar kopen”.

    Onze rijke Belg koopt een Jaguar voor zijn vrouw”. Enkele dagen later komt hij zijn vriend tegen en die vraagt naar het resultaat.

    “Van de eerste beet was ze dood” zegt de rijke Belg.

     

     

    Jeanine is op vakantie geweest en komt vandaag terug. Jef staat haar op te wachten op het perron. Als de trein aankomt en Jeanine uitstapt, geeft hij haar een kus.

    “Dat is maar een flauw beestje” zegt Jeanine.”Kijk eens naar die vrouw daar, hoe passioneel die gekust wordt!”

    “Ja maar dit ligt wel anders. Jij komt aan en zij gaat weg!”

     

     

    Jef komt om vier uur ’s nachts thuis, hoewel hij beloofd heeft om voor elf uur thuis te zijn. Hij sluipt de trap op als plots de koekoeksklok vier keer “koekoek “roept.

    Hoewel hij enkele pintjes op heeft, werkt zijn verstand nog redelijk en hij krijgt een goede inval.

    Hij roept nog zeven keer “koekoek”

    ’s Morgens zegt zijn vrouw: “We moeten dringend die koekoeksklok van ons eens laten nakijken want die doet heel vreemd.”

    “Hoezo” vraagt Jef “ik heb nog niks gemerkt.

    “Jawel, deze nacht deed onze koekoeksklok heel raar, eerst koekoekte ze vier keer, toen boerde ze heel luid, riep vervolgens “verdomme” en daarna koekoekte ze nog tien keer.

     

     

     

     

    25-05-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    23-05-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.De vlaamse landbouwer

    Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie.
    Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. 

    " Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.

    "Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt.
    Ik betaal hem € 400.00 per week plus vrije kost en inwoon.
    Dan is er de kokkin.
    Zij werkt hier 18 maanden en verdient € 300.00 per week plus vrije kost en inwoon."

    "Dan is er nog ene die wat simpel is.
    Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij.
    Hij verdient € 10.00 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."


    "Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.


     
    Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".


     

     

    23-05-2009 om 00:00 geschreven door YESSIE

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen)
    >> Reageer (0)

    Archief per week
  • 21/09-27/09 2009
  • 14/09-20/09 2009
  • 07/09-13/09 2009
  • 31/08-06/09 2009
  • 24/08-30/08 2009
  • 17/08-23/08 2009
  • 10/08-16/08 2009
  • 03/08-09/08 2009
  • 27/07-02/08 2009
  • 20/07-26/07 2009
  • 13/07-19/07 2009
  • 06/07-12/07 2009
  • 29/06-05/07 2009
  • 22/06-28/06 2009
  • 15/06-21/06 2009
  • 08/06-14/06 2009
  • 01/06-07/06 2009
  • 25/05-31/05 2009
  • 18/05-24/05 2009
  • 11/05-17/05 2009
  • 04/05-10/05 2009
  • 27/04-03/05 2009
  • 20/04-26/04 2009
  • 13/04-19/04 2009
  • 06/04-12/04 2009
  • 30/03-05/04 2009
  • 23/03-29/03 2009
  • 16/03-22/03 2009
  • 09/03-15/03 2009
  • 02/03-08/03 2009
  • 23/02-01/03 2009
  • 16/02-22/02 2009
  • 09/02-15/02 2009
  • 02/02-08/02 2009
  • 26/01-01/02 2009
  • 19/01-25/01 2009
  • 12/01-18/01 2009
  • 05/01-11/01 2009
  • 29/12-04/01 2009
  • 22/12-28/12 2008
  • 15/12-21/12 2008
  • 08/12-14/12 2008
  • 01/12-07/12 2008
  • 24/11-30/11 2008
  • 17/11-23/11 2008
  • 10/11-16/11 2008
  • 03/11-09/11 2008
  • 27/10-02/11 2008
  • 20/10-26/10 2008
  • 13/10-19/10 2008
  • 06/10-12/10 2008
  • 29/09-05/10 2008
  • 22/09-28/09 2008
  • 08/09-14/09 2008
  • 01/09-07/09 2008
  • 25/08-31/08 2008
  • 18/08-24/08 2008
  • 11/08-17/08 2008
  • 04/08-10/08 2008
  • 28/07-03/08 2008
  • 14/07-20/07 2008
  • 07/07-13/07 2008
  • 30/06-06/07 2008
  • 23/06-29/06 2008
  • 16/06-22/06 2008
  • 09/06-15/06 2008
  • 02/06-08/06 2008
  • 19/05-25/05 2008
  • 12/05-18/05 2008
  • 05/05-11/05 2008
  • 28/04-04/05 2008
  • 21/04-27/04 2008
  • 14/04-20/04 2008
  • 07/04-13/04 2008
  • 31/03-06/04 2008
  • 24/03-30/03 2008
  • 17/03-23/03 2008
  • 10/03-16/03 2008
  • 03/03-09/03 2008
  • 25/02-02/03 2008
  • 18/02-24/02 2008
  • 11/02-17/02 2008
  • 04/02-10/02 2008
  • 28/01-03/02 2008

    E-mail mij

    Druk op onderstaande knop om mij te e-mailen.


    Welkom bij De Vrolijke Bloggers

    Laatste commentaren
  • Blog volgen (Nicole)
        op Toch wat wandelen
  • een hele fijne dag (carine)
        op Beste blogmaatjes
  • een fijn weekend (carine)
        op Beste blogmaatjes
  • Lieve weekendgroetjes van.... (Gita)
        op Koude handen
  • dag yessie (boomer)
        op Beste blogmaatjes
  • Blog als favoriet !



    Foto

    Foto

    dit zijn 2 foto's van
    MINOU,mijn poes

    Foto

    Dit is mijn dochter Rinda,
    zij is 29 jaar oud
    haar twee hondjes heten
    Lucky en Laika.
    Foto

    Foto

    in de herfst fotogafeer
    ik graag paddestoelen
    Foto

    De dochter van GUIDO en
    mijn dochter met een beker
    glühwijn in BRUGGE op
    de kerstmarkt
    Blog als favoriet !

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    enkele maskertjes
    Foto

    wandelen met Lucky
    en Laika

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    Foto

    IJSSCULPTUREN
    BRUGGE

    Foto

    Inhoud blog
  • Beste blogmaatjes
  • Wandelen voor MUCO
  • Een rijke joodse bankier
  • Dat was een grove vergissing
  • In de hel
  • De jonge vrijgezel
  • Bij de RVA
  • In de mis
  • Het sneller openen van mijn blog
  • Les Nederlands



    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!