Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord 'verboden in te halen' (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: 'Ook geldig voor andere kleuren'.
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: 'Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen.' Limburger: 'Amai, dan moet gij stik kapot zijn.' Een Limburger heeft zeven zonen, ze heten allemaal Piet. Antwerpenaar: 'Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?' Limburger: 'Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam.'
Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen 'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.
Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ? Ze denken dat die giftig is.
Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt .
Pas ontdekt in Limburg: Konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt ook gaan zitten in een stacaravan.
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: 'Niet te hert rijen.' Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ? Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk zitten.
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'. 'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'
Wat is een Limburger met een zak zagemeel op de rug ? Een Limburger met een extern geheugen. Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie.
'Papa waarom eten wij geen apenvlees?' De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem: 'Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen!
Als wij ervan zouden eten,
dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders zouden opeten' De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vraagt: 'En is het daarvoor dat die van den Islam geen varkens eten?'
De geur van rotte eieren laat mannen bepaald niet onberoerd. Volgens een onderzoek dat wetenschappers van de universiteit van Napels hebben uitgevoerd, veroorzaken ze een erectie
De stank wordt veroorzaakt door waterstofsulfide.
Deze stof blijkt ervoor te zorgen dat de zenuwen in de penis zich ontspannen.
Dit stimuleert de bloedtoevoer naar de penis, waardoor de zwellichaampjes makkelijker opzwellen en mannen dus eenvoudiger een erectie krijgen .
De wetenschappers hopen dat ze met de ontdekking een concurrent voor de erectiepil Viagra kunnen ontwikkelen.
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. 'Ik denk het wel' was het antwoord. 'Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn'. 'En wat hebt ge gedaan' vroeg de dokter? 'Dafalgan voorgeschreven' was het antwoord. 'Uitstekend' zei de dokter. 'Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur'. 'En...?' vroeg de dokter. 'Ik heb Maalox voorgeschreven'. 'Weer uitstekend' zei de dokter. 'Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,
kleedde zich volledig uit, en ging op de tafel liggen'. Zij riep:
'Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.'
Waarop de arts vroeg:' en wat hebt ge daar mee gedaan'?
Als er ergens iets moois te bewonderen valt, dan zijn wij er graag bij. Zo zijn we zondag naar de "Open tuin" geweest bij JESKE van het blog "tuindenhorst" . Het is daar echt de moeite, niet te versmaden!!! JESKE is een echte tuinvrouw, zeker weten.... Mensen uit de omgeving, die graag mooie bloemen , planten en bomen bewonderen bij een sympathieke tuinvrouw, allen daarheen. Jeske woont in Retie , je kan de uren en dagen van haar "open tuin" vinden op haar blogje: http://blog.seniorennet.be/tuindenhorst. Enkele foto's:
LEO EN GUIDO JESKE EN YESSIE ( en een jack russelltje) En nog een lachertje: Jeske heeft 5 jack russells, en die vinden het "de max" om gekamd te worden met de keerborstel!!! Zie hem genieten..... Dank je wel JESKE en LEO voor de prettige zondagnamiddag.
Gisteren, maandag, brachten we een bezoekje aan de stadsparkfeesten hier in Turnhout. Het krioelde er natuurlijk van het volk zodat we amper een plaatsje konden vinden om een verfrissing te drinken. De zon scheen genadeloos op ons bolleke, we zijn dus niet lang gebleven, want daar krijg ik barstende hoofdpijn van (waar zijn de jonge jaren heen dat ik uuuuren in de zon kon zitten of liggen...). Er was ook een bijeenkomst van oldtimers aldaar, een paar foto's heb ik nog kunnen maken, dan was de batterij van mijn camera leeg. Dezelfde auto vanvoor en vanachter bekeken.
Kevers heb ik altijd mooi gevonden. Een zeer oude brandweerwagen
Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen. Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt : Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor mig ? De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt : Deze kost misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door boter, op een dag doeje minstens 100 bomen om. De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk. Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen. Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur. Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve : Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag ? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen ! De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang. De Limburger verschiet zich een ongeluk : Heeeee, wa is da veur e lawaai....
Een klein eendje zwemt bedroefd en wenend op het meer. Komt een krokodil af, bezorgd kijkend naar al dat leed. - Maar beestje toch, waarom ween je? - Snik snik, 'k weet niet meer wie ik ben. Kweet niemeer wie ik ben - Maar jij bent een mooi jong eendje, zegt de krokodil. Kijk, ik zie een oranje bek, veren in alle kleuren en zwempootjes. Dat betekent dat jij een eendje bent. - Nu je het zegt: 'k ben inderdaad een eendje, antwoordt het eendje blij. En jij, wie ben jij?. - Raad eens, zegt de krokodil. Het eendje steekt zijn kop onder water en zegt: Geen kloten, onrustige staart, korte armpjes, grote mond, vest in leder Dan moet jij wel een Marokkaan zijn!.
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket. Ik wil 'n kutrekening openen ba dees kutbaank...' Pardon? ' zegt de dame... Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..' Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...' Miljaaaar trut, wilde gawa toekken op aa bakkes?' Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..' Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbaai...' Even later komt de directeur van het kantoor erbij: Is er een probleem mijnheer?' Kweitnie, ik wul gewoen 'n kutrekening openen bajaa kutbaank, want kem just 'n kutarfenis ontvangen van fokking tien miljaard.' Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of wa?'
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter. 'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'. Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat maar eens uit'. Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die durfde niet. Hij draaide altijd rondde pot... Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd staken. Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen. Mijn vierde man was ene van *GROEN* !Die mannen plukken geen bloemekes. En de vijfde: ja, die was van lijst DeDecker: Een grote bek, dat wel... helaas, zijn 'partij' was te klein
Ik heb enkele dagen getwijfeld om dit om mijn blog te zetten, maar uiteindelijk vond ik dat dit toch moet geweten zijn.
Het gaat om het volgende.
Enkele dagen geleden zijn wij gaan wandelen met mijn zus en schoonbroer.
De jonge maïsplantjes staan momenteel overal op de velden.
Natuurlijk pikken de kraaien er wel eens wat van mee.
De boeren hebben hier nu iets op gevonden (denken ze).
Ze binden een dode kraai(die ze dan eerst doden met het geweer??) ondersteboven aan een paaltje, zodat de andere vogels dit zienals ze weer eens wat willen stelen.
Dit zou dus dienst moeten doen als afschrikmiddel zoals ze vroeger vogelverschrikkers op het veld zetten (welke overigens ook maar TIJDELIJK de vogels weg hielden).
Ik heb tevens van iemand gehoord dat ze die kraaien er soms LEVEND aan hangen met hun hoofd naar beneden , zodat ze op die wijze een trage dood tegemoet gaan.
Nu heb ik nikstegen vogelverschrikkers maar dit gaat toch mijn petje te boven.
Waarom moeten vogels die gewoon hun instinct volgen en wat eten komen halen, zo gestraft worden
Het is pure dierenmishandeling.
Ik werd er onwel van toen ik dit zag.
Weet iemand hier meer van of deze werkwijze algemeen aanvaard wordt???
Jef en zijn vrouw zijn met vakantie in de Ardennen. Op een dag bezoeken ze Bouillon en komen in de buurt van Bouillon een wensput tegen. Beiden staan een tijd in stilte te staren naar de wensput als plots de vrouw in de put valt.
Jef: Verrek, die dingen werken echt.
Een rijke Belg wil zijn vrouw kwijt en zoekt een oplossing. Zijn vrouw is niet zo een goede chauffeur en dus koopt hij haar een Porsche. Twee dagen later gebeurt het al: de Porsche is Total loss maar zijn vrouw heeft geen schrammetje.
Zijn vriend geeft hem een goede raad. Deze keer moet je een jaguar kopen.
Onze rijke Belg koopt een Jaguar voor zijn vrouw. Enkele dagen later komt hij zijn vriend tegen en die vraagt naar het resultaat.
Van de eerste beet was ze dood zegt de rijke Belg.
Jeanine is op vakantie geweest en komt vandaag terug. Jef staat haar op te wachten op het perron. Als de trein aankomt en Jeanine uitstapt, geeft hij haar een kus.
Dat is maar een flauw beestje zegt Jeanine.Kijk eens naar die vrouw daar, hoe passioneel die gekust wordt!
Ja maar dit ligt wel anders. Jij komt aan en zij gaat weg!
Jef komt om vier uur s nachts thuis, hoewel hij beloofd heeft om voor elf uur thuis te zijn. Hij sluipt de trap op als plots de koekoeksklok vier keer koekoek roept.
Hoewel hij enkele pintjes op heeft, werkt zijn verstand nog redelijk en hij krijgt een goede inval.
Hij roept nog zeven keer koekoek
s Morgens zegt zijn vrouw: We moeten dringend die koekoeksklok van ons eens laten nakijken want die doet heel vreemd.
Hoezo vraagt Jef ik heb nog niks gemerkt.
Jawel, deze nacht deed onze koekoeksklok heel raar, eerst koekoekte ze vier keer, toen boerde ze heel luid, riep vervolgens verdomme en daarna koekoekte ze nog tien keer.
Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem 400.00 per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient 300.00 per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10.00 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".
Dinsdag zijn we met de trein naar HASSELT gereden, we hadden gehoord van de Japanse tuinen aldaar.
Omdat we er nogal veel van verwachtten, viel dit avontuur ons toch wel tegen. Er waren heel weinig bloemen te zien, en die er wel stonden, waren uitgebloeid en toch wel alledaags zoals de vele rododendrons.
Wat wel de moeite waard was, waren de koi vissen, ze kwamen zomaar naar de kant zwemmen en uit je hand eten (al zuigend).
Ook het watervalletje was wel mooi.
Maar in het algemeen was het de inkom van 10 euro niet waard vonden wij.
Enkele fotos:
De KOI vissen komen uit je handen eten
Op een steen voor de waterval Als Guido naar het bruggetje ging, kwamen de vissen achterna om nog eten te krijgen
Algemeen zicht
We zijn dus maar even in deze tuinen gebleven, nadien zijn we richting Bokrijk gereden. We wilden daar een mooie wandeling gaan maken maar voor we het wisten, hadden we de inkom al betaald om de oude huisjes aldaar te gaan bezichtigen, wat niet de bedoeling was. Maar we zijn daar dan het middagmaal maar gaan gebruiken, twee keigrote bloedworsten met appelmoes en brood dat ze daar zelf hadden gebakken, heeeeeeeeeel lekker.
Na dit stevige maal, konden we aan de wandeling beginnen, startplaats buiten aan het domein van Bokrijk, aangeduid met gele pijlen.
Dit was pas het hoogtepunt van de dag: mooie bossen, mooie lanen, mooie vijvers en last but not least het arboretum, mijn fotoapparaat heeft er niet stil gestaan .Allen daarheen als je van de natuur en mooie tuinen houdt!!!
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan t werk,
bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!
De hostess antwoordt:
Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen.
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN!!!
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
Mag ik even uw aandacht alstublieft weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS.ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
FUCK YOU!!
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aan-schuiven ."
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: 'En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?' Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: 'Dan mag je met je andere hand schrijven!!'
Een niet al te snuggere man komt bij de dokter . "Als ik de uitslag weet, zal ik u wel even bellen" zegt de dokter. "Wat is uw telefoonnummer?" "Dat staat in het telefoonboek" antwoordt de man. "Prima" zegt de dokter " Mag ik uw naam dan even noteren?" "Mijn naam staat voor het nummer".....
Een aantal mensen is bij een zandafgraving aan het werk als er een ingenieur aangerend komt. "Waarschuw de opzichter, hij moet er onmiddellijk voor zorgen dat de boel hier beter gestut wordt, anders stort alles in". "Dat weet hij al lang "antwoordt één van de werknemers, "Wij zijn net bezig hem uit te graven"...
Piet bezoekt met zijn moeder een kinderboerderij. Om de kinderen te laten zien hoe een koe wordt gemolken, houdt een boer een demonstratie. Als op een gegeven moment de emmer vol is, en de boer weg wil gaan zegt Piet:" Meneer, giet die melk eens terug in de koe, en begin dan nog eens opnieuw."
"He, hallo Jaap, hoe is het met jou? Ik had je bijna niet herkend, je bent wel erg veranderd". "Maar ik heet helemaal niet Jaap". "Wat zeg je nou, heb je ook nog een andere naam aangenomen?"....
Sedert een paar dagen weigert mijn fototoestel ook maar iets te doen. Ik er deze morgen mee naar de fotograaf. Ik legde uit wat het toestel nog WEL deed: als je op de knop drukt om het toestel op te zetten, dat doet het tuuut tuuuut tuuuuut, en zo twee maal, de derde keer verschijnt er op het schermpje schakel apparaat uit en terug in.
Maar iedere keer als je het dan terug inschakelt, verschijnt er diezelfde mededeling en verder doet het toestel NIKS meer. De fotograaf probeert het toestel, kwestie van te zien of ik wel gelijk heb, maar het toestel doet nog steeds niks. Maar we kunnen niet verder onderhandelen, want ik moet eerst te weten komen of er nog garantie op het toestel zit. Ik terug naar huis, garantiebewijs zoeken, en neen, garantie juist verlopen, natuuuuuurlijk. Terug naar de winkel met het slechte nieuws. De fotograaf wil toch eens proberen om het te laten repareren, kosten: minstens 1/3 van wat het toestel heeft gekost, maar waarschijnlijk zelfs meer, nl. de helft van de aankoopprijs. Dan maar een ander toestelletje uitgezocht, die reparatiekosten zijn me te duur. De verkoper laat enkele toestellen zien, als mijn oog valt op een mooi, zwart exemplaar. Die wil ik, dat is em!!!
Als de man mij de mogelijkheden uitlegt, ben ik helemaal tevreden met mijn keuze. En weet je ook waarom?Wel, op dit toestelletje zit een BEAUTY knop, en weet je wat die doet??? Die doet oneffenheden in het gezicht van personen (pigmentvlekken, zelfs RIMPELS) verdwijnen of heel sterk verminderen. Dus lieve bloggertjes, als iemand van jullie mij binnenkort vraagt om mij in levende lijve te zien, dan zeg ik neen want vanaf nu ga ik fotos maken die een beetje liegen, ik ga er namelijk tien jaar jonger uitzien dan ik in werkelijkheid ben (zonder rimpeltjes ) Nu de grap van de hele zaak, ik kom thuis met mijn nieuw toestelletje, probeer toch even het oude nog eens en LAP . Dat werkt gelijk een fluitje van een cent, nu zit ik dus met twee fototoestellen, maar ja, mijn oude toestel heeft geen beauty toets!!!!!!
Zodoende .gebruik ik nu mijn nieuwe toestel en houd mijn oude als reserve, maar als ik het oude dan ooit terug moet gebruiken, houden jullie er dan rekening mee dat ik dan opeens weer tien jaar ouder wordt jaja
Of zal ik deze "beauty -knop" maar uitgeschakeld laten, dat lijkt me beter !!!!
Rond acht uur was hier al beweging bij ons thuis, we hadden een fietstocht op het oog naar onze vriend Medard in Limburg, Neerpelt.
Dat is 103 km heen en terug, dus s morgens werd er een goei hapje gegeten, zonder benzine draait de motor niet!!
Medard is een verwoede fietser, dus voor de middag moesten we er niet zijn want dan was hij nog met de fietsclub weg. Dus onderweg werd natuurlijk dan nog gestopt om een tasje koffie te gaan drinken op een gezellig terrasje. Daarna volle gas naar NEERPELT.
We hadden Medard al enige tijd niet meer gezien, dus het weerzien nu was heel plezant, maar ook een beetje droevig. Als we daar aan komen, werden we normaal verwelkomd door twee honden:Tex ( een border collie, en Chica (een jack russell). We hadden ook gehoord dat Medard er een derde hond bij had nu , en waren dus heel benieuwd hoe die op ons zou reageren. Toen we daar waren aan de poort, zagen we twee honden, Tex en het nieuwe hondje BO.
Maar geen Chica te bespeuren. We dachten dat hij wel ergens zou rondlopen in de grote tuin, maar later hoorden we het slechte nieuws: Chica was verloren, weg gelopen waarschijnlijk, de wijde wereld in. Goed dat ik dit bericht niet gisteren op mijn blog heb gezet, want gisteren tegen de middag kwam het goede nieuws van Medard dat Chica terug was, doordat zij een chip in haar oor had, hadden de mensen die haar gevonden hadden, gaan informeren van wie dit hondje was en zo kwam Chica terug thuis bij haar ventje Tex en bij het baasje Medard.
Toen ik het hoorde , moest ik toch even een traantje weg pinken, zo blij was ik en Medard natuurlijk ook.
Enkele fotos, met het foto-apparaat van Medard genomen, want mijn machientje is momenteel stuk.
Het nieuwe hondje Bo (we hadden een varkensoor mee genomen, zie hem hier maar knabbelen). De ezel DANNY en het paardje JACKO Tex ,de border-collie en ik, allebei verdrietig om Chica
Medard, Guido en TEX
Eind goed, al goed, Chica is terug , gezond en wel. Veel dank aan de mensen die hem terug brachten!! Hier staat Chica nog bij op de foto, is wel twee jaar geleden.
Ik ben YESSIE
