Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een poepsjiek diner. Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert: "verdorie jong,moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak. Stevaert denkt: "Zooo ééne wil ich ooch wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan... "Oh, Stevaert wil wat zeggen!" zegt de koning. "Nou..."zegt de verraste Stevaert, "ich veen het zooo fijn da we hier met z'n allen zijn en ich veen het een goed idee dat de koning ons heef uitgenoodig. En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch echt graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het nog een keer. Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het kopje. "Stevaert wil weer wat zeggen!!! zegt koning Albert. "Nou... eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk, ich hèm hier een gouden leeepel, die stop ich in mijne binnenzak, en kijk...ich haaal hèm er bij Verhofstadt weer uit.
Wat was het gisterenvoormiddag een rotweertje en dat zouden we niet zo erg gevonden hebben, moesten we niet uitgenodigd zijn geweest door onze goede blogvrienden Jan en Simonne (van het blog Bas en Belle).
Er was in KASTERLEE een roofvogelhappening, waar ook de Drentenvereniging van de Drentse patrijshonden aanwezig zou zijn.
Ook Jan en Simonne hebben drie van die mooie honden: Belle, Heros en Hera .
Na de middag begon het echter wat op te klaren en we besloten toch om nog te vertrekken.
Toen we er aan kwamen, waren er al volop roofvogel-eigenaars de kunsten van hun lievelingen aan het showen.
Er waren allerlei soorten vogels: buizerds, uilen, gieren, valken, arenden enz
Effe mee spelen...dit is de Amerikaanse woestijnbuizerd
En dan zijn we zelfs nog mogen aantreden met twee van de drie honden van JAN, hij kan ze onmogelijk alle drie aan de lijn houden want het zijn zeer sterke honden.
YESSIE EN JAN , maar de sterren waren de hondjes !!!
Die dag was weer de max, die kunnen ze ons weeral niet meer afnemen !!
En om 6 u opruimen, zie JAN maar eens werken.
Dank je wel JAN EN SIMONNE voor de uitnodiging, we genieten nog wat na
Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden, omdat ge geen Marokkanen moet hebben!"
De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar,
't was een accident..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"
De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bij t' ale..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen: "Die racist is achter tegen mij opgereden! Da zen hier allemol racisten ja!
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem onder de arm en vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis. Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???" De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten." "En de viagra?" vraagt de man. "Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij: "Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?" Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat. De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?" "Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig als u als enige rechtstaat."
Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats. Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade." "Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
------------------------------------------------------------------------------- Liefde gaat door de maag
Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet meer hebben gezien. Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man. "Oh! Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer. "Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze. "Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."
De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen. De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam! Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd". De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben. De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."
Zij: Doei!! Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht. Zij: Wil je dat ik wegga? Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken. Zij: Hou je van me? Hij: Natuurlijk. Heel veel! Zij: Heb je me ooit bedrogen? Hij: NEE. Waarom vraag je me dat? Zij: Wil je me kussen? Hij: Elke keer als ik de kans krijg! Zij: Zul je me ooit slaan? Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet! Zij: Kan ik je vertrouwen? Hij: Ja. Zij: Schat!
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord 'verboden in te halen' (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: 'Ook geldig voor andere kleuren'.
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: 'Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen.' Limburger: 'Amai, dan moet gij stik kapot zijn.' Een Limburger heeft zeven zonen, ze heten allemaal Piet. Antwerpenaar: 'Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?' Limburger: 'Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam.'
Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen 'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.
Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ? Ze denken dat die giftig is.
Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt .
Pas ontdekt in Limburg: Konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt ook gaan zitten in een stacaravan.
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: 'Niet te hert rijen.' Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ? Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk zitten.
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'. 'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'
Wat is een Limburger met een zak zagemeel op de rug ? Een Limburger met een extern geheugen. Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie.
'Papa waarom eten wij geen apenvlees?' De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem: 'Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen!
Als wij ervan zouden eten,
dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders zouden opeten' De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vraagt: 'En is het daarvoor dat die van den Islam geen varkens eten?'
De geur van rotte eieren laat mannen bepaald niet onberoerd. Volgens een onderzoek dat wetenschappers van de universiteit van Napels hebben uitgevoerd, veroorzaken ze een erectie
De stank wordt veroorzaakt door waterstofsulfide.
Deze stof blijkt ervoor te zorgen dat de zenuwen in de penis zich ontspannen.
Dit stimuleert de bloedtoevoer naar de penis, waardoor de zwellichaampjes makkelijker opzwellen en mannen dus eenvoudiger een erectie krijgen .
De wetenschappers hopen dat ze met de ontdekking een concurrent voor de erectiepil Viagra kunnen ontwikkelen.
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. 'Ik denk het wel' was het antwoord. 'Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn'. 'En wat hebt ge gedaan' vroeg de dokter? 'Dafalgan voorgeschreven' was het antwoord. 'Uitstekend' zei de dokter. 'Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur'. 'En...?' vroeg de dokter. 'Ik heb Maalox voorgeschreven'. 'Weer uitstekend' zei de dokter. 'Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,
kleedde zich volledig uit, en ging op de tafel liggen'. Zij riep:
'Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.'
Waarop de arts vroeg:' en wat hebt ge daar mee gedaan'?
Als er ergens iets moois te bewonderen valt, dan zijn wij er graag bij. Zo zijn we zondag naar de "Open tuin" geweest bij JESKE van het blog "tuindenhorst" . Het is daar echt de moeite, niet te versmaden!!! JESKE is een echte tuinvrouw, zeker weten.... Mensen uit de omgeving, die graag mooie bloemen , planten en bomen bewonderen bij een sympathieke tuinvrouw, allen daarheen. Jeske woont in Retie , je kan de uren en dagen van haar "open tuin" vinden op haar blogje: http://blog.seniorennet.be/tuindenhorst. Enkele foto's:
LEO EN GUIDO JESKE EN YESSIE ( en een jack russelltje) En nog een lachertje: Jeske heeft 5 jack russells, en die vinden het "de max" om gekamd te worden met de keerborstel!!! Zie hem genieten..... Dank je wel JESKE en LEO voor de prettige zondagnamiddag.
Gisteren, maandag, brachten we een bezoekje aan de stadsparkfeesten hier in Turnhout. Het krioelde er natuurlijk van het volk zodat we amper een plaatsje konden vinden om een verfrissing te drinken. De zon scheen genadeloos op ons bolleke, we zijn dus niet lang gebleven, want daar krijg ik barstende hoofdpijn van (waar zijn de jonge jaren heen dat ik uuuuren in de zon kon zitten of liggen...). Er was ook een bijeenkomst van oldtimers aldaar, een paar foto's heb ik nog kunnen maken, dan was de batterij van mijn camera leeg. Dezelfde auto vanvoor en vanachter bekeken.
Kevers heb ik altijd mooi gevonden. Een zeer oude brandweerwagen
Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen. Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt : Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor mig ? De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt : Deze kost misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door boter, op een dag doeje minstens 100 bomen om. De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk. Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen. Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur. Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve : Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag ? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen ! De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang. De Limburger verschiet zich een ongeluk : Heeeee, wa is da veur e lawaai....
Een klein eendje zwemt bedroefd en wenend op het meer. Komt een krokodil af, bezorgd kijkend naar al dat leed. - Maar beestje toch, waarom ween je? - Snik snik, 'k weet niet meer wie ik ben. Kweet niemeer wie ik ben - Maar jij bent een mooi jong eendje, zegt de krokodil. Kijk, ik zie een oranje bek, veren in alle kleuren en zwempootjes. Dat betekent dat jij een eendje bent. - Nu je het zegt: 'k ben inderdaad een eendje, antwoordt het eendje blij. En jij, wie ben jij?. - Raad eens, zegt de krokodil. Het eendje steekt zijn kop onder water en zegt: Geen kloten, onrustige staart, korte armpjes, grote mond, vest in leder Dan moet jij wel een Marokkaan zijn!.
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket. Ik wil 'n kutrekening openen ba dees kutbaank...' Pardon? ' zegt de dame... Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..' Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...' Miljaaaar trut, wilde gawa toekken op aa bakkes?' Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..' Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbaai...' Even later komt de directeur van het kantoor erbij: Is er een probleem mijnheer?' Kweitnie, ik wul gewoen 'n kutrekening openen bajaa kutbaank, want kem just 'n kutarfenis ontvangen van fokking tien miljaard.' Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of wa?'
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter. 'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'. Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat maar eens uit'. Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die durfde niet. Hij draaide altijd rondde pot... Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd staken. Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen. Mijn vierde man was ene van *GROEN* !Die mannen plukken geen bloemekes. En de vijfde: ja, die was van lijst DeDecker: Een grote bek, dat wel... helaas, zijn 'partij' was te klein
Ik heb enkele dagen getwijfeld om dit om mijn blog te zetten, maar uiteindelijk vond ik dat dit toch moet geweten zijn.
Het gaat om het volgende.
Enkele dagen geleden zijn wij gaan wandelen met mijn zus en schoonbroer.
De jonge maïsplantjes staan momenteel overal op de velden.
Natuurlijk pikken de kraaien er wel eens wat van mee.
De boeren hebben hier nu iets op gevonden (denken ze).
Ze binden een dode kraai(die ze dan eerst doden met het geweer??) ondersteboven aan een paaltje, zodat de andere vogels dit zienals ze weer eens wat willen stelen.
Dit zou dus dienst moeten doen als afschrikmiddel zoals ze vroeger vogelverschrikkers op het veld zetten (welke overigens ook maar TIJDELIJK de vogels weg hielden).
Ik heb tevens van iemand gehoord dat ze die kraaien er soms LEVEND aan hangen met hun hoofd naar beneden , zodat ze op die wijze een trage dood tegemoet gaan.
Nu heb ik nikstegen vogelverschrikkers maar dit gaat toch mijn petje te boven.
Waarom moeten vogels die gewoon hun instinct volgen en wat eten komen halen, zo gestraft worden
Het is pure dierenmishandeling.
Ik werd er onwel van toen ik dit zag.
Weet iemand hier meer van of deze werkwijze algemeen aanvaard wordt???
Jef en zijn vrouw zijn met vakantie in de Ardennen. Op een dag bezoeken ze Bouillon en komen in de buurt van Bouillon een wensput tegen. Beiden staan een tijd in stilte te staren naar de wensput als plots de vrouw in de put valt.
Jef: Verrek, die dingen werken echt.
Een rijke Belg wil zijn vrouw kwijt en zoekt een oplossing. Zijn vrouw is niet zo een goede chauffeur en dus koopt hij haar een Porsche. Twee dagen later gebeurt het al: de Porsche is Total loss maar zijn vrouw heeft geen schrammetje.
Zijn vriend geeft hem een goede raad. Deze keer moet je een jaguar kopen.
Onze rijke Belg koopt een Jaguar voor zijn vrouw. Enkele dagen later komt hij zijn vriend tegen en die vraagt naar het resultaat.
Van de eerste beet was ze dood zegt de rijke Belg.
Jeanine is op vakantie geweest en komt vandaag terug. Jef staat haar op te wachten op het perron. Als de trein aankomt en Jeanine uitstapt, geeft hij haar een kus.
Dat is maar een flauw beestje zegt Jeanine.Kijk eens naar die vrouw daar, hoe passioneel die gekust wordt!
Ja maar dit ligt wel anders. Jij komt aan en zij gaat weg!
Jef komt om vier uur s nachts thuis, hoewel hij beloofd heeft om voor elf uur thuis te zijn. Hij sluipt de trap op als plots de koekoeksklok vier keer koekoek roept.
Hoewel hij enkele pintjes op heeft, werkt zijn verstand nog redelijk en hij krijgt een goede inval.
Hij roept nog zeven keer koekoek
s Morgens zegt zijn vrouw: We moeten dringend die koekoeksklok van ons eens laten nakijken want die doet heel vreemd.
Hoezo vraagt Jef ik heb nog niks gemerkt.
Jawel, deze nacht deed onze koekoeksklok heel raar, eerst koekoekte ze vier keer, toen boerde ze heel luid, riep vervolgens verdomme en daarna koekoekte ze nog tien keer.
Ik ben YESSIE
