Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
21-09-2008
rabbijn
Goedemiddag mevrouw, zei een rabbijn toen hij me belde in het ziekenhuis waar ik werk als verpleegkundige; Iemand belde me met het bericht dat een patient me wilde zien, maar ik weet niet welke. Aangezien ik ook geen idee had, liep ik lukraak een kamer in en vroeg de patiënte: Hebt u naar een rabbijn gevraagd? Nee, antwoordde ze slaperig. Ik heb de salade van het huis besteld.
Een man bezoekt de dokter omdat er een slablaadje uit zijn oor steekt. hmmm, zegt de dokter, Dat is vreemd; De man antwoordt: Ik weet het. En dat is nog maar het topje van de ijsberg.
Joe gaf zijn schoonmoeder voor haar verjaardag een groot graf op een chique begraafplaats cadeau; Het jaar daarop krijgt ze niets voor haar verjaardag. Krijg ik dit jaar geen cadeau? klaagt ze Je hebt het cadeau van afgelopen jaar nog niet eens gebruikt.
Susan snakt naar een paar dagjes vrijaf. Maar ze weet dat haar baas haar geen vakantie wil geven. Dus bedenkt ze een geniaal plan. Ze gaat ondersteboven aan het plafond hangen totdat de baas haar vraagt wat ze aan het doen is; Ik ben een lamp, vertelt ze hem. Je bent duidelijk overspannen, zegt de baas bezorgd; ga naar huis en doe het een aantal dagen rustig aan. Susan springt naar beneden en loopt naar de deur. Haar collega Janet grijpt de gelegenheid aan en volgt Susan. En waar ga jij naartoe? Roept de man haar achterna; Ik ga ook naar huis, zegt Janet; In het donker kan ik niet werken.
De wachtkamer van de dokter zit helemaal vol, maar de dokter werkt gewoon in zijn gebruikelijke slakkegang. Na twee uur te hebben gewacht, komt een oude man langzaam op en begint naar de uitgang te gaan; Wat gaat u doen, roept de receptioniste naar hem. Wel, zegt hij, het lijkt me beter om naar huis te gaan en daar een natuurlijke dood te sterven.
In Argentinië hebben wetenschappers de gefossilieerde resten gevonden van een slang met twee pootjes. Ze zeggen dat het de directe voorouder van de moderne advocaat is.
Kent u die van die vrouw die het verschil niet kende tussen de anticonceptiepil en aspirine, ze had haar leven lang geen hoofdpijn en kreeg dertig kinderen.
Moeder helpt haar zoon met zijn wiskundehuiswerk. Je hebt 7 euro en 7 vrienden, zegt ze. Je geeft aan twee van hen een euro en niets aan de anderen. Wat heb je dan nog over? Vanuit de keuken roept zijn ouder zus: Twee vrienden.
Toen we een keer met de kinderen Ik zie, ik zie wat jij niet ziet speelden, had onze 3 jaar oude David iets op het oog dat begon met de letter r. Na een tijdje raden gaven we het op en vroegen wat het was. Weet ik niet, zei hij. Ik kan niet lezen;
Een vriendin en ik hadden genoten van een concert in de centennial Concert Hall, maar eenmaal buiten bleek het te stortregenen; We konden wel janken van ellende en renden het hele eind naar de parkeergarage, anderhalf blok, door de regen, glibberend en pletsend door plassen in onze nu geruïneerde mooie daim schoenen. Ten slotte bereikten we de parkeergarage en zagen hoe andere concertgangers zonder ook maar een spatje op hun kleding opdoken uit een tunnel die van de concertzaal naar de garage bleek te lopen.
Mijn kleinzoon Cory had pas twee weken zijn rijbewijs, toen hij betrokken raakte bij een botsing, waarbij twee autos flinke schade opliepen. De auto van zijn vader was perte total. Gelukkig was geen van de betrokkenen ernstig gewond. De politieagent, die leek aan te voelen hoe bang Cory was voor de consequenties, zie geruststellend tegen hem: Maak je maar geen zorgen, hoor. De boete bedraagt maar 150 euro.
Onze buren hadden veel tijd en moeite genomen om hun grote hond te leren op commando achter in hun auto te springen. Op een ochtend zag ik John, de buurman, met een getergde uitdrukking op zijn gezicht bij de auto staan en op een gegeven moment zijn gsm bij het oor van de hond houden. Plotseling sprong het dier in de auto. Er was geen beweging in te krijgen, legde John uit. Dus heb ik mijn vrouw gebeld en gevraagd of zij hem het commando wilde geven; Naar haar luistert hij veel beter
Toen we langs een van de vele windmolenparken bij ons in de omgeving reden, merkte mijn schoonmoeder op: daar heb ik nu nooit wat van begrepen. Hoeveel electriciteit moet het wel niet kosten om die dingen draaiende te houden?
Dave blijft vaak overwerken en gaat daarna meestal nog hardlopen of trainen in de fitness. Zijn vrouw vindt dat hij teveel hooi op zijn vork neemt, dus neemt ze hem voor zijn verjaardag mee naar een stripclub. Bij het binnenkomen zegt de portier: Hallo, Dave, alles goed? Daves vrouw begrijpt er niks van en vraagt of hij soms nog in de stripclub komt. nee, hoor, zegt Dave. Hij zit bij mij in de sportclub. Ze gaan zitten en de serveerster vraagt of Dave zoals gewoonlijk een Stella Artois wil. Zijn vrouw begint zich een beetje ongemakkelijk te voelen. Je moet hier wel vaak komen, als die vrouw precies weet wat je wil drinken. Nee, liefje, zegt Dave. Die vrouw werkt ook in de bar van de fitness. Een stripteasedanseres komt naar hun tafeltje en slaat haar armen om Dave.. Dave zegt ze Zal ik het maar doen als anders? Woedend stormt Daves vrouw uit de stripclub uit en stapt in een taxi. Dave rent haar achteraan en stapt eveneens in. Zijn vrouw begint onmiddellijk tegen hem tekeer te gaan. Alles goed, Dave vraagt de chauffeur, terwijl hij zich naar hem omdraait; Je hebt vanavond wel een chagrijnige meegenomen
Op een koude winderige avond wordt er op de deur van de oude hut geklopt. Jesse? Alles goed met je, Jesse? We hebben een lijk gevonden en we waren ongerust omdat die vent nogal op jou leek, Was hij groot of klein? Tamelijk groot. Ongeveer zoals jij. Ook dezelfde laarzen als de mijne? Ja Was hij geschoren Ja, O zegt Jesse, dan moet het iemand anders zijn.
Een man leest een boek met de titel: hoe word ik de baas in huis, Als hij het uit heeft, stroomt hij de keuken binnen, gaat dreigend voor zijn vrouw staan en zegt:Van nu af aan is mijn wil wet hier in huis! Vanavond ga je lekker koken voor mij en als ik klaar ben met eten laat je een bad voor me vollopen zodat ik me eens lekker kan ontspannen. Je wast mijn rug, droogt me af en geeft me mijn kamerjas aan. Daarna ga je mijn handen en voeten masseren. En als je dat allemaal hebt gedaan, raad eens wie me dan gaat aankleden en mijn haren gaat kammen? Zijn vrouw antwoordde: de begrafenisondernemer?
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
