Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
24-08-2008
wiskunde
Moeder helpt haar zoon met zijn wiskundehuiswerk. Je hebt 7 euro en 7 vrienden, zegt ze. Je geeft aan twee van hen een euro en niets aan de anderen. Wat heb je dan nog over? Vanuit de keuken roept zijn ouder zus: Twee vrienden.
Toen we een keer met de kinderen Ik zie, ik zie wat jij niet ziet speelden, had onze 3 jaar oude David iets op het oog dat begon met de letter r. Na een tijdje raden gaven we het op en vroegen wat het was. Weet ik niet, zei hij. Ik kan niet lezen;
Een vriendin en ik hadden genoten van een concert in de centennial Concert Hall, maar eenmaal buiten bleek het te stortregenen; We konden wel janken van ellende en renden het hele eind naar de parkeergarage, anderhalf blok, door de regen, glibberend en pletsend door plassen in onze nu geruïneerde mooie daim schoenen. Ten slotte bereikten we de parkeergarage en zagen hoe andere concertgangers zonder ook maar een spatje op hun kleding opdoken uit een tunnel die van de concertzaal naar de garage bleek te lopen.
Mijn kleinzoon Cory had pas twee weken zijn rijbewijs, toen hij betrokken raakte bij een botsing, waarbij twee autos flinke schade opliepen. De auto van zijn vader was perte total. Gelukkig was geen van de betrokkenen ernstig gewond. De politieagent, die leek aan te voelen hoe bang Cory was voor de consequenties, zie geruststellend tegen hem: Maak je maar geen zorgen, hoor. De boete bedraagt maar 150 euro.
Onze buren hadden veel tijd en moeite genomen om hun grote hond te leren op commando achter in hun auto te springen. Op een ochtend zag ik John, de buurman, met een getergde uitdrukking op zijn gezicht bij de auto staan en op een gegeven moment zijn gsm bij het oor van de hond houden. Plotseling sprong het dier in de auto. Er was geen beweging in te krijgen, legde John uit. Dus heb ik mijn vrouw gebeld en gevraagd of zij hem het commando wilde geven; Naar haar luistert hij veel beter
Toen we langs een van de vele windmolenparken bij ons in de omgeving reden, merkte mijn schoonmoeder op: daar heb ik nu nooit wat van begrepen. Hoeveel electriciteit moet het wel niet kosten om die dingen draaiende te houden?
Dave blijft vaak overwerken en gaat daarna meestal nog hardlopen of trainen in de fitness. Zijn vrouw vindt dat hij teveel hooi op zijn vork neemt, dus neemt ze hem voor zijn verjaardag mee naar een stripclub. Bij het binnenkomen zegt de portier: Hallo, Dave, alles goed? Daves vrouw begrijpt er niks van en vraagt of hij soms nog in de stripclub komt. nee, hoor, zegt Dave. Hij zit bij mij in de sportclub. Ze gaan zitten en de serveerster vraagt of Dave zoals gewoonlijk een Stella Artois wil. Zijn vrouw begint zich een beetje ongemakkelijk te voelen. Je moet hier wel vaak komen, als die vrouw precies weet wat je wil drinken. Nee, liefje, zegt Dave. Die vrouw werkt ook in de bar van de fitness. Een stripteasedanseres komt naar hun tafeltje en slaat haar armen om Dave.. Dave zegt ze Zal ik het maar doen als anders? Woedend stormt Daves vrouw uit de stripclub uit en stapt in een taxi. Dave rent haar achteraan en stapt eveneens in. Zijn vrouw begint onmiddellijk tegen hem tekeer te gaan. Alles goed, Dave vraagt de chauffeur, terwijl hij zich naar hem omdraait; Je hebt vanavond wel een chagrijnige meegenomen
Op een koude winderige avond wordt er op de deur van de oude hut geklopt. Jesse? Alles goed met je, Jesse? We hebben een lijk gevonden en we waren ongerust omdat die vent nogal op jou leek, Was hij groot of klein? Tamelijk groot. Ongeveer zoals jij. Ook dezelfde laarzen als de mijne? Ja Was hij geschoren Ja, O zegt Jesse, dan moet het iemand anders zijn.
Een man leest een boek met de titel: hoe word ik de baas in huis, Als hij het uit heeft, stroomt hij de keuken binnen, gaat dreigend voor zijn vrouw staan en zegt:Van nu af aan is mijn wil wet hier in huis! Vanavond ga je lekker koken voor mij en als ik klaar ben met eten laat je een bad voor me vollopen zodat ik me eens lekker kan ontspannen. Je wast mijn rug, droogt me af en geeft me mijn kamerjas aan. Daarna ga je mijn handen en voeten masseren. En als je dat allemaal hebt gedaan, raad eens wie me dan gaat aankleden en mijn haren gaat kammen? Zijn vrouw antwoordde: de begrafenisondernemer?
Aan het eind van een congresdag ging ik terug naar mijn hotel. De lobby en de liften waren afgeladen, dus ging ik naar de receptie; Kunt u me vertellen waar de trappen zijn? Ik ben waarschijnlijk sneller boven als ik ga lopen; Ik ben bang dat dat niet zal gaan, antwoordde de receptioniste met een uitgestreken gezicht; Onze trappen gaan alleen naar beneden.
In het reptielenhuis van de dierentuin was een mannetjesschildpad op een vrouwtje gekropen en gedroeg zich nogal toeschietelijk. Mijn dochtertje stond er gebiologeerd naar te kijken: mammie? vroeg ze, daar gaan we dan, dacht ik. De grote vraag: Ja zei ik. waarom gaat hij er niet gewoon omheen?
Het was op een zaterdagmiddag en ik liep met mijn 2-jarige dochtertje door de stad. We passeerden allerlei winkels. Op een gegeven moment kwamen we langs de poelier en maakte mijn dochtertje de onvergetelijke opmerking: papa, ik proef kippetjes in mijn neus.
Ze zeggen dat huwelijken in de hemel worden gemaakt, maar dat geldt ook voor donder en bliksem;
Het hart wordt als laatste oud.
Je moet pas een verhouding met iemand aangaan als je denkt: met zn tweeën wordt het wat meer. Als je moet inleveren, kun je beter snel afscheid nemen.
De formule voor een succesvolle relatie is eenvoudig: behandel alle rampen alsof het kleinigheden zijn, maar behandel een kleinigheid nooit als een ramp.
Het belangrijkste wat een vader voor zijn kinderen kan doen, is van hun moeder houden.
Het is net magie: als je alleen woont zijn al je irritante gewoonten plots verdwenen.
Als je het moet uitleggen, betekent dat dat je het beter niet had kunnen zeggen.
Voetbal en schaken lijken in meerdere opzichten op elkaar. Bij een schaker zijn er officieel ook geen homos
De voetbalfan is dolblij dat hij een kaartje voor de wedstrijd in de wacht heeft kunnen slepen, maar over zijn plaats is hij minder tevreden. Door zijn veldkijker ziet hij aan de overkant een betere plaats en haast zich erheen. Daar vraagt hij aan de man naast de lege stoel: kan ik hier gaan zitten? ja hoor, zegt de man Dat was de plaats van mijn vrouw. Ze was helemaal zot van voetbal en tot ze overleed gingen we altijd samen naar de wedstrijden. Gecondoleerd met uw verlies, zegt de fan. Maar ik ben toch even nieuwsgierig. Waarom heeft u het extra kaartje niet aan een vriend of familielid gegeven? De weduwnaar: Die zijn allemaal naar de begrafenis;
Help me aub zei een wanhopige man over de telefoon tegen de psychiater. Mijn buurman denkt dat hij meedoet aan een opera. Hij loopt dag en nacht uit volle borst te zingen. Ik word er stapelgek van; Stuur hem maar naar me toe, zei de zielenknijper. Een week later belde de man opnieuw. ik weet niet wat u gedaan hebt dokter, maar hij zingt niet meer. Hebt u hem van zijn waan genezen? Niet helemaal, antwoordde de psychiater; Ik heb hem alleen een veel kleinere rol gegeven.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
