Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
21-05-2007
Koffie
Op zekere morgen merkte de missionaris, tot zijn niet geringe verbazing, dat de kok zomaar koffie aan het opschenken was door een kous. Na de uitbrander stond de kok even beteuterd te kijken, maar daarna verscheen er een glimlach op zijn gezicht. - Maak u zich maar geen zorgen, pater, zei hij, die kous moest toch gewassen worden!
Overgewicht, als is het maar een paar kilo, verhoogt het risico op diabetis type 2, hoge bloeddruk en een te hoog cholesterolgehalte, vooral als het om buikvet gaat. U kunt dit allemaal voorkomen door slank te blijven en veel te bewegen
Men vroeg eens aan een rechter wie hij de koelste misdadiger vond uit zij heel carrière. Hij antwoordde dat een tweevoudige moordenaar op dat vlak uitmuntte. 'Koeler kan echt niet, merkte de rechter op. Toen men hem had vastgebonden op de elektrische stoel, vroeg hij aan de beul: 'gebruik je gelijkstroom of wisselstroom?'
Een motorrijder schuurt op zij Yamaha tegen 130 km per uur over een verlaten weg. Plots ziet hij een piepklein vogeltje voor zich. Hij doet alles om het te ontwijken, maar helaas. Hij kijkt in zijn achteruitkijkspiegel en ziet het vogeltje over het asfalt kronkelen en met gespreide vleugels op zijn rug vallen. de motorrijder stopt, raapt het bewusteloze dier op, koopt een kooitje en installeert het vogeltje knusjes, met wat water en brood. De volgende dag wordt het diertje wakker. Het ziet de tralies, het stukje brood en de waterkom en schrikt zich een bult :'o nee, ik heb die motorrijder vermoord en nu zit ik in de gevangenis.'
In paniek draait een man de 100, omdat zijn vrouw weeën heeft. Als er wordt opgenomen, roept de man: 'Mijn vrouw krijgt een kind! De weeën komen al om de twee minuten, wat moet ik doen? De stem aan de andere kant van de lijn antwoordt: 'rustig maar, meneer. Is dit haar eerste kind?' 'Nee, antwoordt de man over zijn toeren.' 'Dit is haar man'.
Jozef ligt al ettelijke dagen in coma. Zijn trouwe echtgenote Marie heeft al die tijd naast hem gezeten. Op een avond wordt Jozef wakker en wenkt zijn vrouw dichterbij te komen. 'Marie, schatje, zegt hij, 'je hebt altijd standvastig achter me gestaan toen mijn baas me eruit schopte, toen mijn bedrijfje op de fles ging, toen ze op me schoten, toen we ons huis kwijtraakten, en toen mijn gezondheid het liet afweten. Je ben altijd aan mij zij gebleven, dwars door alles heen. Weet je wat ik heb liggen denken?' 'Nee, wat dan lieverd?' vraagt de trouwe echtgenote. 'Ik heb liggen denken dat je me ongeluk brengt!'
Wat gebeurt er als u een bandje met countrymuziek achterstevoren afspeelt? Dan wordt u weer nuchter, uw weggelopen vrouw komt weer thuis en uw trouwe hond gaat weer leven.
Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: 'vanochtend heeft een terrorist geprobeerd mijn auto op te blazen' 'Oei zegt de vrouw. 'En is het gelukt?' 'Nee, antwoordt de man. 'Hij ligt in het ziekenhuis, want hij heeft zijn mond verbrand.' 'Hoe kan dat nu? vraagt zijn vrouw. 'Tja, zegt de man, 'de buis van de uitlaat was nog heet.'
'Wat is uw tarief?' vraagt een man aan een advocaat, 'Ik vraag 50 euro voor drie vragen' antwoordt de advocaat. 'Dat is goed doorgerekend zeker?' zegt de man. 'Inderdaad,' antwoordt de advocaat, 'En wat is uw laatste vraag?'
Twee golfspelers zijn in gesprek 'ik heb de meest fantastische golfbal ter wereld, je kunt hem absoluut niet kwijtraken', zegt de een. 'Vertel' vraagt de ander. 'Als je hem in het zand slaat begint hij te piepen. Sla je hem in het water, dan blijft hij drijven. Wil je 's avonds een partijtje golfen, dan geeft hij licht in het donker.' 'zo, dat klinkt inderdaad geweldig. Waar heb je hem vandaan?' 'Ik heb hem in de bosjes gevonden.'
Ik had werk kunnen vinden als ... - bookmaker maar ik maakte helaas weinig kans. - telepaat, alleen kon ik mijn gedachten er niet bijhouden. - cardioloog, maar mijn hart lag daar niet.
Tijdens een speciaal diner waarmee we een zakelijk succes vierden, kregen we exquise gerechten opgediend. Samen met een aantal anderen hadden mijn man en ik struisvogel besteld en we werden om onze keuze bekritiseerd door de anderen. 'Iedereen heeft wel eens een biefstuk gegeven of kip, maar wat is ons nu van struisvogels bekend? merkte een collega op. 'We weten dat struisvogels hard kunnen lopen.' gaf ik hem maar als antwoord, omdat ik verder niets van struisvogels wist. Waarop mijn man een hapje nam en zei: 'Maar niet snel genoeg.'
Om de vaten in de kelder van zijn café op het platteland in de zomer koel te houden, spitte mijn oom blokken turf uit, legde die op de vaten en doordrenkte ze regelmatig met water. In de vakanties hielp ik vaak mee in de kroeg. Op een broeierige zondag kwam ik eens de drukke bar ingestoven om mijn oom aan de vaten te herinneren met de kreet : 'u hebt het bier vandaag nog geen water gegeven' Daarop werd het plotseling nogal stil in de pub.
Op een avond zat mijn broer ons na het eten te vertellen over de levenscyclus van vuil. hij had gelezen dat de bodem zich na 32 jaar vernieuwt door het recyclen van bladeren en ander afval, en dat door dit proces alle vloeistoffen worden aangevuld en de bestaande bodem gereinigd. Dus besloot hij, is de levensduur van vuil maar 323 jaar. Mijn neefje van 7 sprong er meteen op in: 'dat betekent dat mamma ouder is dan afval'
Onze biologielerares had de vertering van proteïnen en koolhydraten in het lichaam besproken en wilde doorgaan met de behandeling van vetten. 'Wat gebeurt er met vet, Diana?' zei ze, terwijl ze een leerlinge aanwees. 'Dat wordt direct opgeslagen op mijn heupen' antwoordde Diana.
Ik was met drie vrienden aan het golfen op een afgelegen golfbaan, waar op sommige plaatsen apen leefden. Toen we op een fairway naar onze ballen liepen, kwam er een aap uit een boom, rommelde in onze tassen, pakte de hoes van mijn wood en kroop de boom weer vliegensvlug in. Ik probeerde hem af te leiden in de hoop dat hij mijn hoes zou laten vallen. Dat deed hij niet. Opeens schoot me het woord na-apen binnen. Ik pakte een ander hoes en gooide die met kracht op de grond. 'Niet lang daarna smeet de aap zijn hoes naar mij toe.
Mijn zus, die bijna nooit make-up gebruikte, liet eens een visagiste aan huis komen om zich mooi te laten opmaken. toen de behandeling klaar was, kwam haar zoontje van 4 binnen vanuit de tuin. Hij bekeek zijn moeder even en riep toe: 'mama je lijkt wel een zonsondergang'.
Tot mijn schrik had iemand zijn auto zo dicht tegen de mijne geparkeerd, dat er zowel voor als achter mijn auto nog maar amper een halve meter ruimte was. Ik had haast, dus moest ik toch een poging wagen; Ik begon naar voren en naar achteren te manouvreren, tot ik mijn auto eindelijk van de parkeerplaats had. Aan de overkant van de straat stond een groepje mannen aandachtig toe te kijken. Zo te zien vonden ze mijn gestuntel wel grappig. Toen ik weg wilde rijden, kreeg ik een luid applaus en liep een van hen op me af. Ik deed mijn raampje omlaag en hij zei tegen me:'goed zo, mevrouw. Ik had op u gewed en daarom krijgt u de helft van de buit;' Daarop gaf hij met 25 euro.
Tijdens de vakantie van mijn ouders zorgde ik voor hun vissen. Tot mijn grote genoegen zag ik op een gegeven moment een reeks roze eitjes onder een blad liggen; Ik nam mijn rol van aquariumverzorger erg serieus en fabriceerde eigenhandig een beschermend netje rondom de eitjes. Mijn moeder keerde terug uit vakantie. Ze bedankte me voor het verzorgen van de vissen en voor het feit dat ik de poppenketting van mijn kleine nichtje had teruggevonden, die ze de maand daarvoor was kwijtgeraakt. Ze vroeg zich echter wel af waarom ik haar oude theezeefje over het kettinkje had gezet.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
