Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
10-06-2007
Gaat u even liggen
Assistente van de psychiater: 'Er zit een man in de wachtkamer die denkt dat hij onzichtbaar is. Psychiater: 'Ik heb nu geen tijd om hem te zien.'
'Dokter, u moet me helpen, belde iemand wanhopig naar een psychiater. 'De buurman denkt dat hij in een opera speelt. hij zingt dag en nacht keihard. Ik word er gek van.' 'Stuur hem maar naar me toe.' adviseerde de arts. Een week later belde de man weer, nu veel kalmer 'Dokter, ik weet niet hoe u het hebt gedaan, maar hij zingt amper nog. hebt u hem van zijn waanidee verholpen?' 'Niet echt' antwoordde de psychiater. 'Ik heb hem een kleinere rol gegeven.'
Een vrouw vertelt bij de psychiater dat haar man al 15 jaar denkt dat hij de Lone Ranger is. 'Stuurt u hem maar naar mij en ik zal hem genezen.' stelt de zielenknijper haar gerust. De vrouw knikt :'Dat zal het beste zijn.' geeft ze toe; 'Maar Tonto gaat zo leuk met de kinderen om.'
Twee psychiater ontmoeten elkaar na 20 jaar op een reünie van hun studentenvereniging. De ene ziet er stralend uit de andere vermoeid en afgeleefd. 'Wat is je geheim?' vraag de vermoeide man. 'Luisteren naar de problemen van anderen jaar na jaar heeft een oude man van me gemaakt.' Zegt de jeugdige man: 'Wie zegt dat ik luister?'
Een man was met zijn auto vast komen te zitten in een modderpoel; na een tijdje passeerde er een boer op een tractor. 'Voor tien euro trek ik je eruit.' bood de boer aan. 'Vooruit dan maar,' zei de pechvogel. Nadat de boer het geld in zijn zak had gestoken zei hij: 'weet je, die kar van jou is al de tiende die ik vandaag heb losgetrokken.' 'Amai, zei de automobilist ongelovig; 'Hebt u dan nog wel tijd om op het land te werken? Of doet u dat soms 's nachts?' 'Ben je gek, antwoordde de boer. 'Dan gooi ik water in die put.'
De enorme diamanten ring die een vrouw op een luxe cruise droeg, trok veel aandacht van andere reizigers. 'Dit is de Beaumont-diamant', legde ze haar tafelgenoten uit. en net als bij de Hope-diamant zit er een verschrikkelijke vloek aan vast' 'Wat voor vloek dan?' vroegen ze, 'Meneer Beaumont' verklaarde de vrouw.
Kleine Danny staat in de tuin een put dicht te gooien. De buurman steekt zijn hoofd boven de schutting, bekijkt het schouwspel even en vraagt dan wat het ventje aan het doen is. 'Mijn goudvis is doodgegaan' antwoordt kleine Danny sniffend, 'en ik heb hem juist begraven'. De buurman leeft mee: 'Dat is wal een groot gat voor een goudvis, he? Danny klopt het hoopje aarde glad en zegt: 'dat komt doordat hij in die rotkat van u zit.'
Een jongen vertelt aan zijn klasgenoot: 'Ik heb een makkelijke manier ontdekt om geld te verdienen. Je gaat naar je vader en zegt: "pa, ik weet alles" En dan geeft hij je geld'. De jongen kan niet wachten om het uit te proberen en rent naar zijn vader. 'Pa, ik weet alles', roept hij. 'o nee! zeg alsjeblieft niks tegen je moeder. Hier heb je 5 euro!' De jongen probeert hetzelfde bij zijn moeder: 'Ma, ik weet alles!' 'o, nee, jongen zeg toch niks tegen je vader! Hier heb je 10 euro!'. Dolblij besluit hij het bij iedereen te gaan doen. Op dat moment komt de postbode voorbij en de jongen aarzelt een seconde: 'Ik weet alles!' Waarop de postbode stomverbaasd zegt: 'Welnu jongen, kom je vader dan maar eens een dikke knuffel geven!'
Een blinde man loopt een café binnen en zegt: 'Wil iemand een mop over een blondje horen?' De barkeeper zegt: 'Welnu, moet je horen, ik ben blond en ik vind ze vast niet leuk; De man die naast je zit weegt 125 kilo en is ook blond. De man achter je weegt 150 kilo en is ook al blond. Wil je die mop nu nog steeds vertellen?' 'Vergeet het maar,' zegt de blinde. 'Niet als ik hem drie keer moet uitleggen'.
Als uw handtas u wordt ontrukt, druk dan op dit kleine doosje en een doordringende, trillende fluittoon zal alle beschikbare hulp in uw richting leiden. Zorg dat u er altijd een in uw handtas hebt.
Als uw handtas u wordt ontrukt, druk dan op dit kleine doosje en een doordringende, trillende fluittoon zal alle beschikbare hulp in uw richting leiden. Zorg dat u er altijd een in uw handtas hebt.
Op zekere morgen merkte de missionaris, tot zijn niet geringe verbazing, dat de kok zomaar koffie aan het opschenken was door een kous. Na de uitbrander stond de kok even beteuterd te kijken, maar daarna verscheen er een glimlach op zijn gezicht. - Maak u zich maar geen zorgen, pater, zei hij, die kous moest toch gewassen worden!
Overgewicht, als is het maar een paar kilo, verhoogt het risico op diabetis type 2, hoge bloeddruk en een te hoog cholesterolgehalte, vooral als het om buikvet gaat. U kunt dit allemaal voorkomen door slank te blijven en veel te bewegen
Men vroeg eens aan een rechter wie hij de koelste misdadiger vond uit zij heel carrière. Hij antwoordde dat een tweevoudige moordenaar op dat vlak uitmuntte. 'Koeler kan echt niet, merkte de rechter op. Toen men hem had vastgebonden op de elektrische stoel, vroeg hij aan de beul: 'gebruik je gelijkstroom of wisselstroom?'
Een motorrijder schuurt op zij Yamaha tegen 130 km per uur over een verlaten weg. Plots ziet hij een piepklein vogeltje voor zich. Hij doet alles om het te ontwijken, maar helaas. Hij kijkt in zijn achteruitkijkspiegel en ziet het vogeltje over het asfalt kronkelen en met gespreide vleugels op zijn rug vallen. de motorrijder stopt, raapt het bewusteloze dier op, koopt een kooitje en installeert het vogeltje knusjes, met wat water en brood. De volgende dag wordt het diertje wakker. Het ziet de tralies, het stukje brood en de waterkom en schrikt zich een bult :'o nee, ik heb die motorrijder vermoord en nu zit ik in de gevangenis.'
In paniek draait een man de 100, omdat zijn vrouw weeën heeft. Als er wordt opgenomen, roept de man: 'Mijn vrouw krijgt een kind! De weeën komen al om de twee minuten, wat moet ik doen? De stem aan de andere kant van de lijn antwoordt: 'rustig maar, meneer. Is dit haar eerste kind?' 'Nee, antwoordt de man over zijn toeren.' 'Dit is haar man'.
Jozef ligt al ettelijke dagen in coma. Zijn trouwe echtgenote Marie heeft al die tijd naast hem gezeten. Op een avond wordt Jozef wakker en wenkt zijn vrouw dichterbij te komen. 'Marie, schatje, zegt hij, 'je hebt altijd standvastig achter me gestaan toen mijn baas me eruit schopte, toen mijn bedrijfje op de fles ging, toen ze op me schoten, toen we ons huis kwijtraakten, en toen mijn gezondheid het liet afweten. Je ben altijd aan mij zij gebleven, dwars door alles heen. Weet je wat ik heb liggen denken?' 'Nee, wat dan lieverd?' vraagt de trouwe echtgenote. 'Ik heb liggen denken dat je me ongeluk brengt!'
Wat gebeurt er als u een bandje met countrymuziek achterstevoren afspeelt? Dan wordt u weer nuchter, uw weggelopen vrouw komt weer thuis en uw trouwe hond gaat weer leven.
Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: 'vanochtend heeft een terrorist geprobeerd mijn auto op te blazen' 'Oei zegt de vrouw. 'En is het gelukt?' 'Nee, antwoordt de man. 'Hij ligt in het ziekenhuis, want hij heeft zijn mond verbrand.' 'Hoe kan dat nu? vraagt zijn vrouw. 'Tja, zegt de man, 'de buis van de uitlaat was nog heet.'
'Wat is uw tarief?' vraagt een man aan een advocaat, 'Ik vraag 50 euro voor drie vragen' antwoordt de advocaat. 'Dat is goed doorgerekend zeker?' zegt de man. 'Inderdaad,' antwoordt de advocaat, 'En wat is uw laatste vraag?'
Twee golfspelers zijn in gesprek 'ik heb de meest fantastische golfbal ter wereld, je kunt hem absoluut niet kwijtraken', zegt de een. 'Vertel' vraagt de ander. 'Als je hem in het zand slaat begint hij te piepen. Sla je hem in het water, dan blijft hij drijven. Wil je 's avonds een partijtje golfen, dan geeft hij licht in het donker.' 'zo, dat klinkt inderdaad geweldig. Waar heb je hem vandaan?' 'Ik heb hem in de bosjes gevonden.'
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
