Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
20-06-2007
politiebureau
Op het politiebureau komt 's avonds laat een man binnen die vraagt of hij de arrestant kn spreken die bij hem heeft ingebroken. 'Sorry, dat is tegen de regels'. antwoordt de dienstdoende agente achter de balie. 'U begrijpt het niet', zegt de man. 'Ik wil weten hoe hij binnen is geraakt zonder mijn vrouw wakker te maken.'
Na een uur in de wachtkamer te hebben doorgebracht, mocht de patiënt eindelijk naar binnen en hij begon een waslijst aan klachten op te sommen. telkens werd hij onderbroken door de telefoon en moest hij weer van voren af aan beginnen. Zo ging het tot vijfmaal toe, waarop hij zijn hoed pakte en wegliep. "Wat gaat u doen?", vroeg de huisarts verbaasd; "U bellen", riep de patiënt.
Een knappe man loopt in gedachten verzonken over straat als hij tegen een vrouw botst. 'Sorry, verontschuldigt hij zich. Ik lette niet op; Mijn excuses.' 'Dat geeft niets,' antwoordt de vrouw. 'Weet u, vervolgt ze met een glimlach, 'nu ik u zo eens van dichtbij bekijk, u lijkt sprekend op mijn vijfde man.' 'Dat is straf', zegt de man. 'hoe dikwijls bent u dan getrouwd geweest?' 'vier keer'.
Een zakenman huurde een tijdelijke chauffeur in toen zijn vaste chauffeur op vakantie ging. Hij vroeg de nieuweling naar zijn naam en kreeg te horen: 'Luc meneer'. Ik heb de gewoonte mijn chauffeur met de achternaam aan te spreken, zei de zakenman kortaf. 'Mijn naam is Luc Lieveling, meneer,' kreeg hij te horen. 'goed, Luc, zei de zakenman; 'rij maar door'.
Dokter:'Hebt u mijn advies opgevolgd voor uw slapeloosheid en schaapjes geteld?' Patiënt 'Jawel. Ik ben tot 24534 gekomen en toen was het tijd om op te staan.'
Een nieuwe bankbediende merkt dat zijn collega enorme sommen geld achterover drukt. Hij gaat direkt naar zijn chef en vertelt het hem. 'Jansen berooft ons van duizenden euro's. 'Ja' zegt de chef, 'ik weet het' 'U weet ervan?' vraagt de man verbaasd. 'Waarom ontslaat u hem dan niet?' 'Dat kunnen we ons niet permitteren, verzucht de chef. 'Hij s onze grootste klant'.
Mijn kapper heeft een fantastisch apparaat uitgevonden vertelt een man aan zijn vriend. 'Je steekt je hoofd erin en je bent binnen een paar seconden geschoren.' 'Dat is onmogelijk', verklaart de vriend. 'Elk hoofd heeft een andere vorm? 'Natuurlijk', antwoordt de man, maar alleen de eerste keer.'
Behoorlijk beschonken arriveert een man bij een flatgebouw. Hij drukt op de intercomknop en een vrouwenstem reageert: 'wie is daar?' 'Bent u getrouwd, mevrouw? 'ja' 'En is uw man bij u?' 'Ja' antwoordt ze geïrriteerd; 'Neemt u me dan niet kwalijk'. De man drukt vervolgens op een tweede knop en voert een soortgelijke conversatie met een andere bewoonster. Zo werkt hij een aantal knoppen af totdat het gesprek anders verloopt. 'Bent u getrouwd,' 'En is uw man bij u ?' 'Nee' 'Zou u dan misschien zo vriendelijk willen zijn om naar beneden te komen en te kijken of ik het ben'
Tijdens een bezoek in de gevangenis waar haar man vastzit, laat een vrouw verontwaardigd een dik dossier aan hem zien; Verwijtend zegt ze:'Kijk nu eens! poging tot beroving, poging tot fraude, poging tot brandstichting, poging tot moord... pogingen tot van alles en nog wat. Jij brengt werkelijk nergens wat van terecht!.
Harold en David zijn samen op jacht, wanneer David plotseling in elkaar zakt en geen adem meer haalt. Radeloos voelt Harold zijn pols, maar er is geen polsslag. hij rukt zijn gsm tevoorschijn, toetst 100 en roept: 'Mijn vriend is juist dood neergevallen? Wat moet ik doen?' Een geruststellende stem aan de andere kant zegt: 'rustig maar, ik kan u helpen. Eerst moeten we zeker weten dat u vriend dood is. na een korte stilte hoort de man van 100 een geweerschot. Dan komt Harold weer aan de lijn. 'In orde, zegt hij tegen de hulpverlener; 'Wat moet ik verder doen?'
Assistente van de psychiater: 'Er zit een man in de wachtkamer die denkt dat hij onzichtbaar is. Psychiater: 'Ik heb nu geen tijd om hem te zien.'
'Dokter, u moet me helpen, belde iemand wanhopig naar een psychiater. 'De buurman denkt dat hij in een opera speelt. hij zingt dag en nacht keihard. Ik word er gek van.' 'Stuur hem maar naar me toe.' adviseerde de arts. Een week later belde de man weer, nu veel kalmer 'Dokter, ik weet niet hoe u het hebt gedaan, maar hij zingt amper nog. hebt u hem van zijn waanidee verholpen?' 'Niet echt' antwoordde de psychiater. 'Ik heb hem een kleinere rol gegeven.'
Een vrouw vertelt bij de psychiater dat haar man al 15 jaar denkt dat hij de Lone Ranger is. 'Stuurt u hem maar naar mij en ik zal hem genezen.' stelt de zielenknijper haar gerust. De vrouw knikt :'Dat zal het beste zijn.' geeft ze toe; 'Maar Tonto gaat zo leuk met de kinderen om.'
Twee psychiater ontmoeten elkaar na 20 jaar op een reünie van hun studentenvereniging. De ene ziet er stralend uit de andere vermoeid en afgeleefd. 'Wat is je geheim?' vraag de vermoeide man. 'Luisteren naar de problemen van anderen jaar na jaar heeft een oude man van me gemaakt.' Zegt de jeugdige man: 'Wie zegt dat ik luister?'
Een man was met zijn auto vast komen te zitten in een modderpoel; na een tijdje passeerde er een boer op een tractor. 'Voor tien euro trek ik je eruit.' bood de boer aan. 'Vooruit dan maar,' zei de pechvogel. Nadat de boer het geld in zijn zak had gestoken zei hij: 'weet je, die kar van jou is al de tiende die ik vandaag heb losgetrokken.' 'Amai, zei de automobilist ongelovig; 'Hebt u dan nog wel tijd om op het land te werken? Of doet u dat soms 's nachts?' 'Ben je gek, antwoordde de boer. 'Dan gooi ik water in die put.'
De enorme diamanten ring die een vrouw op een luxe cruise droeg, trok veel aandacht van andere reizigers. 'Dit is de Beaumont-diamant', legde ze haar tafelgenoten uit. en net als bij de Hope-diamant zit er een verschrikkelijke vloek aan vast' 'Wat voor vloek dan?' vroegen ze, 'Meneer Beaumont' verklaarde de vrouw.
Kleine Danny staat in de tuin een put dicht te gooien. De buurman steekt zijn hoofd boven de schutting, bekijkt het schouwspel even en vraagt dan wat het ventje aan het doen is. 'Mijn goudvis is doodgegaan' antwoordt kleine Danny sniffend, 'en ik heb hem juist begraven'. De buurman leeft mee: 'Dat is wal een groot gat voor een goudvis, he? Danny klopt het hoopje aarde glad en zegt: 'dat komt doordat hij in die rotkat van u zit.'
Een jongen vertelt aan zijn klasgenoot: 'Ik heb een makkelijke manier ontdekt om geld te verdienen. Je gaat naar je vader en zegt: "pa, ik weet alles" En dan geeft hij je geld'. De jongen kan niet wachten om het uit te proberen en rent naar zijn vader. 'Pa, ik weet alles', roept hij. 'o nee! zeg alsjeblieft niks tegen je moeder. Hier heb je 5 euro!' De jongen probeert hetzelfde bij zijn moeder: 'Ma, ik weet alles!' 'o, nee, jongen zeg toch niks tegen je vader! Hier heb je 10 euro!'. Dolblij besluit hij het bij iedereen te gaan doen. Op dat moment komt de postbode voorbij en de jongen aarzelt een seconde: 'Ik weet alles!' Waarop de postbode stomverbaasd zegt: 'Welnu jongen, kom je vader dan maar eens een dikke knuffel geven!'
Een blinde man loopt een café binnen en zegt: 'Wil iemand een mop over een blondje horen?' De barkeeper zegt: 'Welnu, moet je horen, ik ben blond en ik vind ze vast niet leuk; De man die naast je zit weegt 125 kilo en is ook blond. De man achter je weegt 150 kilo en is ook al blond. Wil je die mop nu nog steeds vertellen?' 'Vergeet het maar,' zegt de blinde. 'Niet als ik hem drie keer moet uitleggen'.
Als uw handtas u wordt ontrukt, druk dan op dit kleine doosje en een doordringende, trillende fluittoon zal alle beschikbare hulp in uw richting leiden. Zorg dat u er altijd een in uw handtas hebt.
Als uw handtas u wordt ontrukt, druk dan op dit kleine doosje en een doordringende, trillende fluittoon zal alle beschikbare hulp in uw richting leiden. Zorg dat u er altijd een in uw handtas hebt.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
