Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
04-07-2007
maatstaf
Mijn zus en ik hadden het over huwelijken die niet lang standhielden. 'Maar er zijn uitzonderingen', zei ze en noemde een bevriend stel. Duidelijk onder de indruk voegde ze eraan toe: 'Moet je je voorstellen, die zijn al zo lang getrouwd dat zij toe is aan haar tweede flesje tabasco!'
Het had flink gesneeuwd, en mijn man en ik gingen naar buiten om een sneeuwman te maken. Een bonkje energie van 4 kwam aangestormd en vroeg of ze mocht meehelpen. Ze vroeg ons het hemd van het lijf. 'Woont je moeder hier?' 'Nee', zei ik. 'Die woont in Toronto'. 'Woont zijn moeder hier?' 'Nee, die woont ook ergens anders. Dat vond ze even lastig te doorgronden, maar toen vroeg ze 'Hebben jullie kinderen'? 'Nee, we hebben geen kinderen.' Ze zette haar handen in haar zij en riep uit: 'Als je geen mama bent en ook geen kind, wat ben je dan wel?'
'Kijk eens' zei ik tegen mijn vrouw. Ik liet haar een artikel in de krant zien waarin stond dat voldoende nachtrust de werking van het geheugen kan verbeteren. Ze keek ernaar en zei toen bedroefd. 'Ik kan me niet eens herinneren waneer ik voor het laatst goed heb geslapen.'
Aan de Duquesne universiteit was het gebruikelijk dat als een hoogleraar tien minuten te laat was, het college niet doorging. Op een dag kwam een prof te vroeg voor een college van 9 uur 's ochtends. hij legde zijn hoed op zijn lessenaar en ging naar de docentenkamer. Voor hij het wist was het tien over negen; 'Tegen de tijd dat hij de collegezaal betrad, was die al leeg. De volgende dag kregen zijn studenten er flink van langs; 'Als mijn hoed er is, zei hij ziedend, 'dan ben ik er ook!.De dag daarop was de professor stipt om negen uur in de collegezaal. Daar trof hij 28 hoeden aan op 28 lessenaars - en geen enkele student.
Op een bordje in het gebouw waar ik werk staat: 'bij brand, de trappen gebruiken' Ik had geen idee waar de trappen waren, laat staan dat de bezoekers het wisten. 'We zouden eens een plattegrond naast dat bordje moeten hangen', opperde ik bij het hoofd beveiliging. 'We hebben liever niet dat men de trap gebruikt.' antwoordde hij. 'Uit veiligheidsoverwegingen.
Op het kantoor van een gasbedrijf neem ik meldingen van incidenten in behandeling. Toen we op een dag via het alarmnummer een melding binnenkregen van gaslucht op een school, stuurden we een van onze technici erop af; de situatie kon gevaarlijk zijn. Zijn eindverslag luidde als volgt: 'Was samen met de plaatselijke brandweereenheid om 9 uur 40 ter plaatse. Controle uitgevoerd van meterkast, beide boilerruimtes en een las van 75 mm tussen de boilers en de leidingen, geen lek geconstateerd. Lucht zou afkomstig kunnen zijn van oude basketbalschoenen bij de ingang.
Een jongeman die werkte bij het aannemersbedrijf van mijn man kwam op een dag diep ellendig op het werk: het was uit met zijn vriendin; 'is dit al niet de vierde of de vijfde keer dat jullie uit elkaar gaan?' vroeg mijn man. 'Ja, zei de jongen, maar het is pas de tweede keer dat we definitief uit elkaar gaan.'
Mijn vader een taxifchauffeur, kreeg tijdens een nachtdienst een paar jongemannen in zijn auto die te diep in het glaasje hadden gekeken. toen hij vroeg waar ze naartoe wilden, snauwde een van hen terug: 'Dat is de pest in deze rotstad -iedereen moet zo nodig alles van je weten.'
in het kapsalon waar ik werk, ging het over roken en de gevaren voor de gezondheid. Zelfs toen een van de klanten net had verteld dat ze baarmoederhalskanker had gehad, stak een andere vrouw doodgemoedereerd een sigaret op. 'bent u dan niet bang om baarmoederhalskanker te krijgen?' vroeg iemand. 'Nee hoor, antwoordde de rookster zonder blikken of blozen. 'Zo diep inhaler ik niet.'.
Een echtpaar gaat na het halen van een drankje in de pauze van de film naar hun plaatsen terug. "heb ik u net bij het passeren op uw tenen getrapt"? vraagt de man aan de bezoeker in de eerste stoel van een rij. 'Nou en of', antwoordt deze, nog steeds nijdig. 'Ja hoor, we zitten goed,' zegt de man tegen zijn vrouw; 'dit is onze rij'.
De saaiste jongen uit de buurt krijgt een blind date met een meisje dat het presteert om nog saaier te zijn dan hij. Het gesprek is uitermate slaapverwekkend en dan krijgt de jongen een idee: hij beweert dat hij naar de wc gaat, loopt even later naar het tafeltje terug en zegt: 'Ik mpet weg. Ik krijg net een boodschap op mijn gsm. Mijn oma is zojuist overleden!.'Gelukkig maar, ' zegt het meisje. 'Als je iets langer was weggebleven, was het de mijne wel geweest!'
Ik vind het heerlijk om met mijn lange krullen te experimenteren. Op een dag had ik mijn haar opgestoken, en ik vond zelf dat het resultaat heel elegant was. Maar toen beging ik de fout om mijn 14-jarige zoon vragen wat hij ervan vond. "Cool", zei hij, 'Net de moeder van Bart Simpson'.
Een uitgeteerde alcoholist komt bij zijn dokter. Na een grondig lichamelijk onderzoek zegt de arts: 'De alcohol maakt u kapot. U moet ophouden met drinken. Vanaf vandaag mag u alleen bij de lunch nog iets drinken. Meer niet. Komt u over een maand bij mij terug. Een maand later is de alcoholist terug en de dokter zegt verbaasd; 'U ziet er werkelijk fantastisch uit. U bent echt enorm aangekomen'. Waarop de man antwoordt: welnu dat kan ook niet anders. Ik lunch nu dertig keer per dag.
Wanneer meneer Jansen en zijn knappe secretaresse samen op zakenreis zijn, blijkt het hotel waar ze willen overnachten bijna vol te zijn en krijgen ze te horen dat ze op één kamer zullen moeten slapen. Ze voelen zich nogal gegeneerd, maar uiteindelijk kruipen ze ieder in hun eigen bed. 'Meneer Jansen' klinkt de stem van de secretaresse niet veel later vanuit het donker, 'ik heb het zo koud. Zou u nog een deken voor me willen halen?' 'Ik heb een beter idee', antwoordt meneer Jansen. 'Laten we voor deze ene keer eens doen alsof we getrouwd zijn.' 'o ja, dat zou ik erg leuk vinden' reageert de secretaresse verheugd; 'Mooi, zegt meneer Jansen. 'ga dat deken maar zelf halen'.
Op het politiebureau komt 's avonds laat een man binnen die vraagt of hij de arrestant kn spreken die bij hem heeft ingebroken. 'Sorry, dat is tegen de regels'. antwoordt de dienstdoende agente achter de balie. 'U begrijpt het niet', zegt de man. 'Ik wil weten hoe hij binnen is geraakt zonder mijn vrouw wakker te maken.'
Na een uur in de wachtkamer te hebben doorgebracht, mocht de patiënt eindelijk naar binnen en hij begon een waslijst aan klachten op te sommen. telkens werd hij onderbroken door de telefoon en moest hij weer van voren af aan beginnen. Zo ging het tot vijfmaal toe, waarop hij zijn hoed pakte en wegliep. "Wat gaat u doen?", vroeg de huisarts verbaasd; "U bellen", riep de patiënt.
Een knappe man loopt in gedachten verzonken over straat als hij tegen een vrouw botst. 'Sorry, verontschuldigt hij zich. Ik lette niet op; Mijn excuses.' 'Dat geeft niets,' antwoordt de vrouw. 'Weet u, vervolgt ze met een glimlach, 'nu ik u zo eens van dichtbij bekijk, u lijkt sprekend op mijn vijfde man.' 'Dat is straf', zegt de man. 'hoe dikwijls bent u dan getrouwd geweest?' 'vier keer'.
Een zakenman huurde een tijdelijke chauffeur in toen zijn vaste chauffeur op vakantie ging. Hij vroeg de nieuweling naar zijn naam en kreeg te horen: 'Luc meneer'. Ik heb de gewoonte mijn chauffeur met de achternaam aan te spreken, zei de zakenman kortaf. 'Mijn naam is Luc Lieveling, meneer,' kreeg hij te horen. 'goed, Luc, zei de zakenman; 'rij maar door'.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
