Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals Fido, Enzo, Flappy... Ik noemde mijn hond 'Sex'. Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam. Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje. Sex liep weg. Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken. Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed Om 4u in de morgen. 'Ik ben op zoek naar Sex', zei ik. Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor... ------------------ Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor Sex te halen. De bediende vroeg me wat ik wenste. 'Ik had graag een toelating voor Sex' zei ik. 'Zou ik ook wel willen' antwoordde deze. Ik zei dat het om een hond ging. Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag. Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar. 'Stevige knaap ben jij' vond hij. ------------------ Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het Huwelijk wilde hebben. Hijj vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam. Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet Konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het Fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben. Daags nadien trouwden we enkel voor de wet. Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen... ------------------ De hond mocht mee op huwelijksreis. Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex. De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex. 'Je begrijpt me niet' zei ik, 'Sex houdt me de ganse nacht wakker' ! 'Mij ook' zei de man. ------------------ Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam. 'Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw' zei hij. Ik zei 'je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd'. Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.> ------------------ Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de Rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex. 'Edelachtbare' zei ik 'ik had Sex voor het huwelijk'. 'Ik ook' zei hij. ------------------ Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. 'Wat is je probleem ? ' vroeg hij. 'Sex is dood' antwoordde ik. 'Het is alsof je je beste vriend verliest' vervolgde ik. De psychiater antwoordde rustig : 'jij en ik weten goed genoeg dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond !??? ' Ik ben een gebroken man..
Een man vertelt tijdens een huwelijksfeest het volgende: "Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op mij af die me dan een duw in mijn zij gaven en zeiden: "En nu jij hé!". Ze zijn daarmee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen!!!
De juffrouw op school vraagt aan Mariek wat zij later wil worden. "Ik wil later mannequin worden" zegt Marieke. "Maar wat als je daar nu te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw. Zegt Marieke: "Dan kan ik nog altijd schooljuf worden!!!"
"Waarom ga jij steeds op het balkon staan als je vrouw zingt?" "Dan weten de mensen dat ik haar niks doe"...
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'.
'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen.
'Dees kan na ni' zegt hij verbaasd tegen de bediende.
'Ja wat dan?' vraagt die.
'D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z'n deur open te vissen!'
'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'
'Jaa', zegt de Antwerpenaar, 'moar toch ni dat de vraa in den auto zit en roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs...!'
Dierenartsassistente Louise Burgess in Perth (Australië) geloofde niet wat ze zag toen ze een zwangere poes moest helpen bevallen.
Behalve twee volledig normale kittens kwam er plots een poesje met twee gezichten. Doordat het kleintje maar één brein had, miauwden de monden gelijktijdig, maar door een gespleten gehemelte kon het diertje maar door één mond eten.
Verder had het kleintje twee neusjes, vier oogjes en twee oortjes.
Deze misvormingis het gevolg van een fout bij de celdeling aan het begin van de ontwikkeling.
Het komt heel sporadisch voor en de kittens sterven meestal snel.
Ook dit diertje hield het helaas maar drie dagen vol.
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd:
'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?''Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'
Het was wel koud zondag, maar liever dan binnen te zitten, hadden we wel een wandeling gepland tesamen met mijn dochter Rinda en haar twee hondjes.
Een paar dagen geleden hadden we informatie gehaald in Beerse en Vosselaar aangaande de bestaande bewegwijzerde wandelwegen aldaar.
De eerste wandeling in Vosselaar die we hadden uitgekozen was hetAdriaen Ghijspad.
Deze wandeling is 10 km en start aan de kerk van Vosselaar. We zouden de witte zeshoekige borden volgen met de blauwe pijl.
Voor we er erg in hadden, waren de 10 km afgelegd.
Veel fotos hebben we echter niet genomen omdat de wandeling wat tegensloeg: veel te veel huizen (niks aan te zien) en veel te weinig bos (wij zijn echte natuurmensen, dus vertoeven we liever in het bos dan in de bewoonde delen)
Een oud koppel van boven de 80 jaar gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het broodje perfect door midden en legt de helft neer voor zijn vrouw. Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in 2 gelijke porties en legt een portie voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje. Hij begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman, die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij gaat naar de vrouw en zegt: 'Mevrouw, bestel gerust een portie, ik zal de rekening wel betalen. De vrouw zegt: 'Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen. De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet. Ze blijft lijdzaam wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt: 'Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel wel een nieuwe portie.' Maar de mevrouw zegt weer: 'Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen.' Waarop de jongeman zegt: 'Waarom wacht u dan zolang om te beginnen met eten?' De mevrouw zegt: 'Op zijn kunstgebit'
en de tabakshandelaar is de sigaar de bakker verdient geen brood meer
en de herenmode is de das omgedaan de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd
terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten
en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn de wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen
en voor de bioscopen valt het doek de kwekers zitten op zwart zaad de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten de mijnbouw graaft zijn eigen graf en Rijnmond gaat de pijp uit de N.S. is het spoor bijster de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het zat is de kapper zit met zijn handen in het haar de boer is uit het veld geslagen
en de helderziende schemert het voor de ogen..............
Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???????!!!!
Dementie is geen normaal ouderdomsverschijnsel. Wel is het een ziekte die vooral oudere mensen treft. De kans op dementie neemt immers toe met de leeftijd. Het meest opvallende kenmerk aan dementie is dat het geestelijke functioneren van de persoon steeds verder achteruitgaat zodat activiteiten van het dagelijkse leven niet meer mogelijk zijn. Wil dat zeggen dat iedere vergeetachtige bejaarde dement aan het worden is? Uiteraard niet! Ouderdomsvergeetachtigheid komt voor bij de helft van de mensen boven de 50 jaar. Het is vaak een lastig verschijnsel, maar het maakt niet hulpbehoevend. Dementie maakt wel hulpbehoevend!. Dementie is namelijk meer dan alleen vergeten. Personen met dementie verliezen de oriëntatie in tijd en ruimte en krijgen moeite met spreken of met begrijpen wat anderen zeggen. Zowel het gedrag als het karakter kunnen na verloop van tijd ingrijpend veranderen. Door al deze veranderingen worden de getroffen personen meer en meer afhankelijk van de hulp van anderen.
Misschien zijn er onder de bloggers ook mensen die ouders hebben waar ze niet goed meer mee kunnen communiceren. Ook ikzelf heb een dementerende moeder en heb het er soms wel eens moeilijk mee...
Neem je rekenmachine bij de hand : Er was eens 1 Marokkaan. 1 intikken Hij was 59 jaar. 59 (bij zetten,niet optellen) Hij had 8 vrouwen: 8 (bij zetten,niet optellen) Met die 8 vrouwen had hij 69 kinderen 69 (ook bij zetten) Die kinderen eten 2x daags: Nu x 2 rekenen = WIE GAAT DAT BETALEN? Draai je rekenmachine op zijn kop!Doen! Keigoed ! !!
ENKELE BEDENKINGEN UIT HET BOEKJE "50 WORDEN,NIKS DAN VOORDELEN"
De middelbare leeftijd begint , als je leeftijd zichtbaar is rond de taille...
Midlifecrisissen zijn in werkelijkheid vrij zeldzaam. Een gevoel van welbehagen en tevredenheid tijdens de middelbare leeftijd is veel gebruikelijker.
Ik kan niet zeggen dat ik mij als een vrouw van 50 voel. De manier waarop mijn moeder en grootmoeder eruitzagen tijdens mijn jeugd bestaat niet meer.
Competitiviteit is een deel van je persoonlijkheid. Competitieve mensen worden geen doetjes op de dag dat ze 50 worden.
Je bent écht van middelbare leefijd als je thuis zit op zaterdagavond en dan hoopt dat het niet voor jou is wanneer de telefoon rinkelt.
Tegen de tijd dat we 50 zijn hebben we de belangrijkste lessen geleerd. We beseffen dat er slechts een paar dingen ECHT belangrijk zijn. We hebben geleerd om het leven serieus te nemen, maar onszelf nooit.
SOLLICITEREN De personeelsmanager tegen een kandidaat na het sollicitatiegesprek: "Meneer, u lijkt mij een uitstekende werknemer. Maar tot mijn spijt lees ik op uw cv dat u vrijgezel bent. Ons bedrijf geeft de voorkeur aan getrouwde mannen. Die zijn het namelijk gewend om bevelen op te volgen....
NIET ALLEEN Een man beklaagt zich bij een kennis. "Twee jaar geleden werd mijn vrouw tijdens de wintersportvakantie zwanger en vorig jaar raakte ze tijdens de skivakantie opnieuw in verwachting. Zo gaat dat niet langer. Dit jaar gaan we SAMEN.
FOUTJE Klaagt de boer: "Ik ben geruineerd! Voor ik wegging, heb ik tegen de nieuwe knecht gezegd dat hij de helft van de aardappelen naar de markt moest brengen en de andere helft opstapelen". "En"? "Hij heeft ze allemaal doormidden gesneden"!
NIEUW Een Amerikaans impressario is van plan een aankomend filmsterretje wereldberoemd te maken. Hiervoor heeft hij een briljant idee. De jongedame moet naakt op een paard gezeten door de straten van Los Angeles rijden. "Helemaal naakt ?" vraagt het meisje verwonderd. "Dat is zo afgezaagd, daar kijkt niemand nog van op" "Toch wel" zegt de impressario "weet jij hoeveel mensen in L.A. ooit een paard hebben gezien ?"
Let op met pompelmoessap als u geneesmiddelen neemt !
Pompelmoessap en geneesmiddelen: een risico op een te hoge dosis ---------------------------------------------
Tot dusver is alleen van pompelmoessap bekend dat het sterk inwerkt op een aantal geneesmiddelen. De interactie is niet van die aard dat de werking van die geneesmiddelen vermindert, maar wel dat de bijwerkingen vaker optreden en ook zwaarder zijn.
omdat de opname van bepaalde geneesmiddelen in onze darmen geregeld wordt door een enzym (CYP3a4), en sommige bestanddelen in pompelmoessap verhinderen dat dit enzym werkt. Het gevolg is dat de opname van de geneesmiddelen gestimuleerd wordt en er dus meer van in het bloed terechtkomt.
Pompelmoessap: om welke geneesmiddelen gaat het ? ------------------------------------------
Er zijn twee families van geneesmiddelen in het spel.
De eerste is die van de zogenaamde immunosuppressiva, geneesmiddelen die worden voorgeschreven om afstotingsverschijnselen tegen te gaan. Ze brengen een verhoogd risico op toxiteit voor de nieren mee als het pompelmoessap en het geneesmiddel op hetzelfde moment worden ingenomen.
De tweede groep zijn geneesmiddelen die worden voorgeschreven om de hoeveelheid cholesterol in het bloed te verlagen. Bij gelijktijdig gebruik van atorvastatineen pompelmoessap verdubbelt de opgenomen dosis van het geneesmiddel.
Bij gelijktijdig gebruik van simvastatine en pompelmoessap wordt de opname van het geneesmiddel maar liefst met factor 15 verhoogt,
Dat betekent dat men de dosis van twee weken in één keer binnenkrijgt !
De combinatie van pompelmoessap en deze geneesmiddelenkan op termijn ernstige spieraandoeningen veroorzaken.
Het is dus aan te radengeen pompelmoessap te drinken in de twee uur die aan de inname van de geneesmiddelen voorafgaan, en om het verbruik te beperken tot minder dan een kwart liter per dag.
Nog dit: het gaat hier wel enkel om pompelmoessap . Andere fruitsappen zoals appelsap, sinaasappelsap of andere hebben geen enkele soortgelijke invloed en gaan dus zonder probleem samen met medicatie.
AUW Twee fakirs liggen op hun spijkerbed. "Wat doe jij vandaag ?" vraagt de ene. "Ik ga naar de tandarts" "Jij denkt ook alleen maar aan plezier jij"
KAN GEBEUREN Op een appartement wonen twee mannen met dezelfde achternaam. Janssens op één hoog en Janssens op de tweede étage. Janssens op het eerste heeft pas zijn vrouw verloren. Janssens op twee verloor onlangs zijn fiets. De pastoor gaat Janssens op één troosten maar komt op de tweede verdieping terecht, waar Janssens het volgende meedeelt: "Geeft niks , mijnheer pastoor, twas toch een oud beest dat uit elkaar viel.
VISSEN "Als ik ga vissen, neem ik altijd mijn vrouw mee" "Ieder zijn methode zeker, ik gebruik het liefst regenwormen.
PECH Er wordt aan de deur gebeld en Luc doet open. Buiten staat zijn vriendin. "Ik heb vandaag een zwangerschapstest laten doen" zegt ze. "Maar zou je ons eerst niet binnen laten? "
GEVANGENIS Zegt de ene cipier op zekere ochtend tegen de andere: "Er is er vannacht eentje uitgebroken". Zijn collega blijft er opvallend rustig onder. "Blij toe, ik werd hoorndol van dat gepiep van die vijl"
Twee billen Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar. Zegt de ene bil tegen de andere: 'We hangen al 50 jaar naast elkaar. Waarom zijn we nog niet getrouwd?' Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan. We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar.'
Gisteren zag ik dit mooie hondegebed bij mijn dochter thuis tegen de muur hangen en wilde het delen met de bloggers.
HONDEGEBED
Mijn trouw wordt niet afgemeten aan de luxe van je woning, noch aan het voer dat je voor me koopt. Geef mij een eigen plaatsje in je huis dat ik bewaak als het mijne. Ik volg je waar je wilt en doe graag wat je zegt indien je me maar vriendschap toont. Als ik je niet direct begrijp geef me dan de tijd om te leren. Als je op vakantie gaat zet me dan niet aan een boom vast maar zoek een goed tehuis voor me dan zul je zien hoe intens blij ik ben als je weer terug bent. Toon me vaak dat ik voor je meetel BAASJE,je bent alles, echt alles voor mij !!!
(nog een foto van mijn dochter Rinda met haar hondjes, gisteren op onze wandeling in het Vennengebied te Turnhout) Zij was trouwens jarig gisteren.
Om slanker te lijken, kun je het best kleding met horizontale strepen dragen in plaats van kleding met verticale strepen.
Dit advies gaat dwars tegen alle traditionele modeadviezen in.
Zelfs als hun foto met de horizontale streepjesjurk 6 procent werd opgeblazen, leken de meeste proefpersonen nog altijd even slank als op de onbewerkte foto met verticale streepjesjurk.
Het idee voor het mode-experiment is te danken aan een optische illusie uit de negentiende eeuw: het zogenaamde Vierkant van Helmholtz. Ook hier lijkt het vierkant met horizontale strepen kleiner.
BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK Helpdesk:'Wat voor computer heeft u?' Vrouwelijke klant:'Een witte.' ----------------------------------------------------------------------- Hallo met Celine hier: 'Ik krijg mijn diskette er niet uit.' Helpdesk:'Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?' Klant:'Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.' Helpdesk:'Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...' Klant:'Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...' ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm.' Klant: 'Bedoel je links voor jou of links voor mij?' ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: 'Goedendag. Hoe kanik u helpen?' Mannelijke klant: 'Hallo...ik kan niet printen.' Helpdesk: 'Wilt u voor mij even op de startknop drukken en... Klant: 'Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!' ----------------------------------------------------------------------- 'Met Martha, goeiemiddag ': 'Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'Can 't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.' ----------------------------------------------------------------------- Klant:'Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.' Helpdesk:'Heb je wel een kleurenprinter?' Klant:'Aaaah....................dank je.' ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: 'Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?' Klant: 'Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.' ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: 'En dan toetst u nu F 8.' Klant: 'Hij doet het niet.' Helpdesk: 'Wat heeft u precies gedaan?' Klant:'Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.' ----------------------------------------------------------------------- Klant: 'Mijn toetsenbord doet het niet meer.' Helpdesk: 'Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?' Klant: 'Nee. Ik kan niet achter de computer komen.' Helpdesk: 'Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.' Klant: 'Oké.' Helpdesk:'Kwam het toetsenbord met u mee?' Klant:'Ja.' Helpdesk:'Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?' Klant: 'Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!' ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk:'Uw wachtwoord is, kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.' Klant: 'Is dat een hoofdletter 7?' ----------------------------------------------------------------------- Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. Helpdesk:'Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?' Klant:'Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.' Helpdesk: 'Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?' Klant:'Vijf sterretjes.' ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: 'Welk antivirus programma gebruikt u?' Klant: 'Netscape.' Helpdesk: 'Dat is geen antivirus programma' Klant:'Oh, sorry...Internet Explorer.' ----------------------------------------------------------------------- Klant:'Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!' ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: 'Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?' Oude vrouw: 'Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?' Helpdesk:'Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.' Oude vrouw:'Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?' ---------------------------------------------------------------------- Helpdesk: 'Hoe kanik je helpen?' Klant:'Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.' Helpdesk: 'OK, en wat is het probleem?' Klant:'Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen? --------------------------------------------------------------------------------- Helpdesk:waarmee kan ik U helpen Klant: zie niets op mijn monitor!! Helpdesk: zit u achter U computer ? Klant :nee!! Helpdesk : ga achter U computer zitten. Klant: OK Helpdesk ; wat ziet U nu ? Klant: Allemaal kabels!
Ik ben YESSIE
