Jantje en Liesje zitten samen in de tuin Jantje vraagt aan Liesje: "Liesje wil jij met mij doktertje spelen?" Liesje antwoord:"Nee, Dat mag niet van mijn mama!" Jantje reageert snel door te zeggen:"En gynaecoloogje dan?" Liesje:"Daar heeft ze niks over gezegd..."
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft heeft de oude met zijn zoon een onderonsje. Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb over de dingen van het leven, enz. Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de hand? Natuurlijk, papa ! De duim, de wijsvinger, de middenvinger . nee ! nee ! Onderbreekt de bankier hem. Dit bedoel ik niet! Er is de vinger van ...... de reis de vinger van ............ de richting de vinger van ............ het genot de vinger van ............ het huwelijk en tenslotte de vinger van de ......... fijne manieren. Ah zo ? Ik leg het je uit, Simon. De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften. Akkoord, papa. De wijsvinger is deze van de richting; deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen. O.K. De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift. Ja, papa. En de pink is de vinger van de fijne manieren; die moet je omhoog houden als je in gezelschap van een kopje thee geniet. Begrepen, papa. Maar, papa, je vergat de vinger van het genot ! Ik heb het beste willen bewaren voor het laatst, Simon. De vinger van het genot is de middenvinger. Het is de mooiste en ook de langste! Om volop te genieten,steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en ........................... zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Het doorgeefstokje wandelt rustig door bloggenland en tikt hier en daar een blogje aan en wie weet.....worden wensen en dromen wel vervuld door de goede Fee die over onze schouder mee leest, proberen maar................................... Wij ontvingen het stokje van onze goede blogvriendin Corry
Voor ons geen reis rond de wereld of een groot kasteel.
Natuurlijk dromen wij ook, zoals zovele mensen, om ooit eens met de lotto te winnen. Wij zouden dan zeer bescheiden verder leven (misschien een klein huisje in Spanje) en er voor zorgen dat onze kinderen en kleinkinderen niets te kort komen.
Verder dromen wij ook van een betere wereld met meer verdraagzaamheid en vriendschap. Wij zijn hier trouwens veel te kort op deze wereldbol om haat en jalousie rond te strooien.
Tenslotte dromen wij ervan dat alle dieren op de wereld een zo goed leven mogen hebben als wij aan Taiboke proberen te geven.
"Met zo'n weer ga ik geen boodschappen doen", moppert de man. "Je zou er een hond nog niet doorjagen." Vrouw : "Ik heb toch ook niet gezegd dat je die arme hond mee naar buiten moet nemen."
Je bent zo lief zo eindeloos goed je bent de kleurstof in mijn bloed jouw blik is dieper dan de zee je loopt in al mijn dromen mee jouw trouw is van de beste soort ik weet dat jij mij toebehoort als ik je aanraak word ik stil is of ik dan niets anders wil Als mijn geestkracht soms gaat kwijnen wil ik door jou de zon zien schijnen je bent zo ongeëvenaard je maakt mijn leven levenswaard jouw zieltje is aan mij verwant t verschil zit aan de buitenkant door jou voel ik me weer gezond jij bent mijn vriend mijn lieve hond.
Jij die ik altijd kan vertrouwen Jij die ik liefheb Jij die me aan het lachen kan brengen Zelfs als ik niet lachen wil Die persoon ben jij Een vriend Een vriend voor eeuwig.
29 jaar geleden hebben wij elkaar het ja-woord gegeven hiervan hebben wij nog geen seconde spijt gehad integendeel, wij hebben elkaar al die jaren liefgehad we mochten ondertussen al veel beleven maar zijn samen nog dik tevreden.
Een rivier begint ergens diep in het woud. Een storm begint bij het geritsel van bladeren. Een vuur begint bij een vonk. Een kornveld begint bij een onzichtbaar zaadje. De Liefde begint bij jou.
In Spanje heeft Taibo vriendschap gesloten met de papegaai van Paco, waar we regelmatig lekkere tapas gingen eten. Dit heeft Freddy geïnspireerd en het resultaat is deze fotobewerking.
Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere. "Die Westie van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij woedend tegen Freddy. Deze haalt de schouders op en zegt : "U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt."
Ik heb een opa en een Oma Die zijn heel leuk. Ik lig er van in de deuk. Ik wil hen nooit meer kwijt. Tot in de eeuwigheid. Ik kom elke dag bij hen op bezoek Ze zijn heel lief voor mij en ik ben daarom blij.
Wanneer er een poort naar geluk gesloten wordt, gaat er een andere open. Maar wij, wij blijven kijken naar de gesloten deur en hechten geen waarde aan de poort die net open is gegaan.
In de negentiende eeuw kwamen in Schotland meerdere soorten laagbenige, ruwharige terriers voor. Robuust,niet kleinzerig en uitstekende bestrijders van schadelijke dieren. Soms werden er witte pups geboren, die meestal om het leven werden gebracht omdat men van mening was dat hun jachteigenschappen niet zo goed waren als die van hun gekleurde broertjes en zusjes. Op het eiland Skye kwamen echter al sinds het begin van de achttiende eeuw geheel witte terrierstammen voor, daar er fokkers waren die zich inzetten voor deze witte terriervariëteit. Het is echter door kolonel Malcolm uit Poltalloch in Schotland die aan het begin van de twintigste eeuw zijn honden tentoon begon te stellen dat de witte terrier bekend werd. Zijn honden en langharige, witte variëteit, die Rosneath Terrier werd genoemd, legden de basis voor de hedendaagse 'Westie'.
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. " Nog niet", zegt Klaasje. "Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder. Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop! Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. "Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd. "Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week." "En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik???"
Wanneer je als kind huilt, dan lacht je hele omgeving. Leef het leven volop, haal alles uit het leven, zodat je altijd zult lachen, ondanks de tranen van anderen.
Ik ben een blad Dat meegevoerd wordt door de wind. Ik ben een bal waarmee gespeeld wordt. Ik ben een pop als ik niet nodig ben word ik niet bekeken. Ik ben een hoopje stof ik ben wind ik ben lucht ik ben alles en ik ben niks.
Natuurlijk moeten het niet altijd Taibokes en Celientjes zijn. Wij hebben vandaag 2 mails van blogvrienden gekregen die ons tot dit bericht aangezet hebben. Van Klaproosje kregen wij een mail waarin zij zich verontschuldigt dat ze geen bezoekjes kan afleggen omdat ze momenteel heel ziek is. Dus lieve bloggers ga haar snel een bezoekje brengen en wees op die manier een steun voor haar. http://blog.seniorennet.be/klaproosje1/ De tweede mail kwam van een blogvriend die zijn hart op de juiste plaats heeft. Ga maar snel even een kijkje nemen. http://blog.seniorennet.be/ninjazinavincent/ Tevens willen wij via deze weg aan alle bloggers die ziek zijn van harte een spoedig herstel wensen. Dit moet volgens ons de echte bedoeling van het bloggen zijn. Op deze manier blijft het fijn om dagelijks aan je blog te werken en bij andere mensen te gaan bijlezen.
Er gaat een man naar de dierenwinkel en vraagt om een pak hondenvoer, zegt de verkoper: "Maar u heeft geen hond dus laat eerst u hond maar zien!" Dus de man haalt zijn hond en krijgt zijn hondenvoer. De volgende dag komt hij weer en zegt: "Mag ik een blik kattenvoer?" Zegt de verkoper: "maar meneer, u heeft helemaal geen kat dus ga eerst u kat maar halen". Dus hij haalt zijn kat en krijgt zijn kattenvoer. Twee weken later komt de man weer en heeft een doosje met een gat errin en zegt tegen de verkoper: "Meneer, ik heb het alvast meegenomen dan hoeft u geen bewijs meer." Dus de verkoper steekt zijn vinger in het gat en zegt: "gatver! het lijkt wel poep!" Zegt de man, "klopt ook ik heb een rol w.c papier nodig.!"
