Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
16-09-2007
ongeluk
Mijn broer had zijn rijbewijs nog niet of hij kreeg een ongeluk met de gezinsauto; Door de winterse gladheid reed hij een andere auto in de flank. Er raakte niemand gewond, maar de andere automobolist was woedend en tierde dat zon onervaren tiener met dit barre weer de weg niet op had mogen gaan. De agente noteerde de gegevens, maar toen ze bij de naam van de man kwam, onderbrak ze haar bezigheid en sloeg naar een vorige bladzijde in haar boekje terug. Het spijt me u dit te moeten vertellen, zei ze maar ik kom net van een ander ongeluk. Uw dochter mankeert niks, maar de auto waarin ze reed, de auto van uw vrouw is perte totale.
Op een ochtend vertelde mijn buurvrouw Anita, met wie ik carpoolde, me dat ze een etentje had voorbereid voor gasten die ze die avond verwachtte; Ze had een briefje voor haar dochter achtergelaten: neem het deksel van het gebraad en zet het in de oven, op 200 graden.
Toen we die avond thuiskwamen, kwam haar dochter ons tegemoet rennen om ons te begroeten. heb je het gebraad in de oven gezet? vroeg Anita. Met een ontzettende blik riep haar dochter Dat heb je me niet gevraagd? Het deksel lag in de oven te braden.
Onze vierjarige zoon had voor het eerst zelf zijn sandalen aangetrokken. Helaas zaten ze verkeerd om. Hij trok zijn sandaal weer uit en vroeg toen op klagelijke toon. Moet ik de andere nu ook weer uit doen?
Een oudere dame sprak me in de supermarkt aan. Zou u zo vriendelijk willen zijn dat blik uit het hoogste schap voor me te pakken? vroeg ze. Ik voldeed natuurlijk aan haar verzoek en merkte er joviaal bij op: mijn vrouw heeft hetzelfde probleem; Een ijzige blik gleed over het gezicht van de vrouw. Pas toen ik nog eens keek, realiseerde ik me wat ik haar zojuist had overhandigd een groot blik pruimen.
We kregen een aangetekende brief van de gemeente met de mededeling dat we achterstallige gemeentebelasting verschuldigd waren. Ik ging onmiddellijk naar het gemeentehuis om de zaak te regelen; We bleken het verschuldigde bedrag een dag te laat te hebben overgemaakt en daar was een boete aan verbonden; Hoeveel is het? vroeg ik aan de gemeenteambtenaar. Ze keek op haar computerscherm; Acht cent; Verder nog iets van uw dienst? ja zei ik, terwijl ik de centen uittelde; Ik wil u er even op wijzen dat u 70 cent aan portokosten hebt betaald om ons dit te laten weten.
Ik heb veel problemen met mijn buren, zegt Henk tegen zijn vriend; Gisteren hebben ze midden in de nacht een halfuur op mijn muur gebonkt. Dat is heel vervelend, zeg; Ze hebben je zeker goeduit je slaap gehouden? Dat viel wel mee, Ik was toch trompet aan het spelen.
Een groepje toeristen bekijkt een oud kasteel waarvan alleen de muren nog overind staan, met de gaten van kanonskogels van vroegere beschietingen er nog in. Een jongetje trekt zijn vader aan de mouw: Papa, heeft je mama hier leren autorijden?
De drogist heeft me beledigd, zei de vrouw tegen haar echtgenoot. Woedend sprong hij in zijn auto en stoof naar de drogisterij om voor zijn vrouw in de bres te springen. Luister nu even naar mijn kant van het verhaal smeekte de drogist. Ten eerste ging vanmorgen mijn wekker niet af, zodat ik me verslapen heb; Toen ik de deur uitging, liet ik mijn huis- en autosleutels binnen liggen, waardoor ik een ruit moest inslaan o ze te kunnen pakken. Daarna kreeg ik een lekke band. Eenmaal op mijn werk stond er al en hele rij klanten te wachten, en de telefoon bleef maar rinkelen. Ik bukte me om een gevallen rolletje munten op te rapen, stootte mijn hoofd tegen een la en viel achterover, zodat de parfumvitrine aan diggelen ging.
Intussen rinkelde de telefoon maar door. Ik graaide de hoorn van de haak en kreeg uw vrouw aan de lijn die vroeg hoe je een thermometer rectaal moet gebruiken. Ik zweer u: ik heb het haar alleen maar even vlug uitgelegd.
Drie mannen waren een dag aan het vissen, toen een van hen een zeemeermin aan de haak sloeg. De zeemeermin zei dat ze allebei en wens mochten doen als ze haar vrijlieten. goed, zei een van de mannen weifelend. Als je echt een wens in vervulling kunt laten gaan, mag je mijn IQ verdubbelen.
Komt in orde, antwoordde de zeemeermin. De man begon Shakespeare voor te dragen, en gaf daarna en diepteanalyse van de tekst.
De tweede man stond perplex en zei tegen de zeemeermin: Verdrievoudig mijn IQ. Daarop begon hij oplossingen te spuien voor wiskundige problemen, waar wetenschappers al jaren mee worstelden. Diep onder de indruk verzocht de derde man de zeemeermin zijn IQ te vervijfvoudigen. Weet u, zei de zeemeermin, dat is wel een enorme sprong, kan ik u niet van gedachten toen veranderen? Nee, antwoordde de derde man. Als jij mijn IQ niet vijf keer zo hoog maakt, laat ik je niet vrij; hoe de zeemeermin zich ook uitsloofde, ze kon hem niet op andere gedachten brengen; Tenslotte zei ze: goed dan. En de man veranderde in een vrouw.
De Lieve Heer moet het goed met ons voor hebben, want ook dat hebben we gemeen! Het is toch niet te geloven dat we vanavond allebei in dezelfde kroeg zitten!.
Op dat moment loopt een andere man de kroeg binnen en bestelt een pintje. De barkeeper komt hoofdschuddend naar hem toe. Het gaat een lange avond worden, zegt hij. De Jones-tweeling heeft weer eens te diep in het glaasje gekeken?
In een pub in Londen zitten twee mannen naast elkaar. Ik hoorde u zojuist spreken, zegt de een, komt u soms uit Devon? Jazeker, zegt de ander trots; Ik ook, zegt de verste man. Uit welk deel van Devon komt U? Uit Barnstaple. Ik ook. Uit welke straat? Stanley Avenue. Wat een kleine wereld, zegt de eerste man, daar ben ik ook opgegroeid; Op welke school hebt u gezeten? het Sint Marys lyceum. Ik ben er in 1968 afgestudeerd.
Louise komt thuis en ziet Henry met een vliegenmepper rondsluipen. Zijn er als slachtoffers gevallen? Informeert ze. Ja, zegt Henry; Twee mannetjes en een vrouwtje; Hoe weet je dat? vraagt Louise. Twee zaten er op een bierblikje en een op de telefoon.
De aardrijkskundeleraar vertelt de kinderen iets over apen die in India leven. Plotseling merkt hij dat Suzan niet naar hem luistert. Susan stop met wat je aan het doen bent en kijk naar mij. Anders weet je nooit hoe een Indiase aap eruitziet.
Mike en Nick komen uitbundig schreeuwend een café binnen; Barman, een rondje van ons roepen ze; Ter gelegenheid van wat? Vraagt de uitbater nieuwsgierig. We hebben zojuist een legpuzzel afgerond waar we zeven maanden mee bezig zijn geweest, antwoordt Nick. Zeven maanden, zegt de barman ongelovig; Hoezo? Zo lang duurt het toch niet om een puzzel te leggen? o, jawel hoor, merkt Mike op. Op de doos staat twee tot vier jaar.
Een veeboer uit Texas is op vakantie in Australië. Hij ontmoet daar een landbouwer die hem trots zijn tarwevelden laat zien. We hebben thuis akkers die wel twee keer zo groot zijn, schept de Texaan op; Ze lopen verder, en de Aussie wijst de Texaan zijn veekudde. O, wij hebben wel twee keer zo grote runderen, pocht de opscheppers. Even later ziet de Texaan twee kangoeroes over een akker springen. Wat zijn dat? vraagt hij. Zegt de Australiër: hebben jullie geen sprinkhanen in Texas?
Twee koeien staan in de wei en voeren een gesprek. Zegt de een: Heb je gehoord van die gekkekoeienziekte die heerst? Ja, antwoordt de ander. Ben ik even blij dat ik een pinguin ben.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
