Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
26-08-2007
Een groepje toeristen bekijkt een oud kasteel waarvan alleen de muren nog overind staan, met de gaten van kanonskogels van vroegere beschietingen er nog in. Een jongetje trekt zijn vader aan de mouw: Papa, heeft je mama hier leren autorijden?
De drogist heeft me beledigd, zei de vrouw tegen haar echtgenoot. Woedend sprong hij in zijn auto en stoof naar de drogisterij om voor zijn vrouw in de bres te springen. Luister nu even naar mijn kant van het verhaal smeekte de drogist. Ten eerste ging vanmorgen mijn wekker niet af, zodat ik me verslapen heb; Toen ik de deur uitging, liet ik mijn huis- en autosleutels binnen liggen, waardoor ik een ruit moest inslaan o ze te kunnen pakken. Daarna kreeg ik een lekke band. Eenmaal op mijn werk stond er al en hele rij klanten te wachten, en de telefoon bleef maar rinkelen. Ik bukte me om een gevallen rolletje munten op te rapen, stootte mijn hoofd tegen een la en viel achterover, zodat de parfumvitrine aan diggelen ging.
Intussen rinkelde de telefoon maar door. Ik graaide de hoorn van de haak en kreeg uw vrouw aan de lijn die vroeg hoe je een thermometer rectaal moet gebruiken. Ik zweer u: ik heb het haar alleen maar even vlug uitgelegd.
Drie mannen waren een dag aan het vissen, toen een van hen een zeemeermin aan de haak sloeg. De zeemeermin zei dat ze allebei en wens mochten doen als ze haar vrijlieten. goed, zei een van de mannen weifelend. Als je echt een wens in vervulling kunt laten gaan, mag je mijn IQ verdubbelen.
Komt in orde, antwoordde de zeemeermin. De man begon Shakespeare voor te dragen, en gaf daarna en diepteanalyse van de tekst.
De tweede man stond perplex en zei tegen de zeemeermin: Verdrievoudig mijn IQ. Daarop begon hij oplossingen te spuien voor wiskundige problemen, waar wetenschappers al jaren mee worstelden. Diep onder de indruk verzocht de derde man de zeemeermin zijn IQ te vervijfvoudigen. Weet u, zei de zeemeermin, dat is wel een enorme sprong, kan ik u niet van gedachten toen veranderen? Nee, antwoordde de derde man. Als jij mijn IQ niet vijf keer zo hoog maakt, laat ik je niet vrij; hoe de zeemeermin zich ook uitsloofde, ze kon hem niet op andere gedachten brengen; Tenslotte zei ze: goed dan. En de man veranderde in een vrouw.
De Lieve Heer moet het goed met ons voor hebben, want ook dat hebben we gemeen! Het is toch niet te geloven dat we vanavond allebei in dezelfde kroeg zitten!.
Op dat moment loopt een andere man de kroeg binnen en bestelt een pintje. De barkeeper komt hoofdschuddend naar hem toe. Het gaat een lange avond worden, zegt hij. De Jones-tweeling heeft weer eens te diep in het glaasje gekeken?
In een pub in Londen zitten twee mannen naast elkaar. Ik hoorde u zojuist spreken, zegt de een, komt u soms uit Devon? Jazeker, zegt de ander trots; Ik ook, zegt de verste man. Uit welk deel van Devon komt U? Uit Barnstaple. Ik ook. Uit welke straat? Stanley Avenue. Wat een kleine wereld, zegt de eerste man, daar ben ik ook opgegroeid; Op welke school hebt u gezeten? het Sint Marys lyceum. Ik ben er in 1968 afgestudeerd.
Louise komt thuis en ziet Henry met een vliegenmepper rondsluipen. Zijn er als slachtoffers gevallen? Informeert ze. Ja, zegt Henry; Twee mannetjes en een vrouwtje; Hoe weet je dat? vraagt Louise. Twee zaten er op een bierblikje en een op de telefoon.
De aardrijkskundeleraar vertelt de kinderen iets over apen die in India leven. Plotseling merkt hij dat Suzan niet naar hem luistert. Susan stop met wat je aan het doen bent en kijk naar mij. Anders weet je nooit hoe een Indiase aap eruitziet.
Mike en Nick komen uitbundig schreeuwend een café binnen; Barman, een rondje van ons roepen ze; Ter gelegenheid van wat? Vraagt de uitbater nieuwsgierig. We hebben zojuist een legpuzzel afgerond waar we zeven maanden mee bezig zijn geweest, antwoordt Nick. Zeven maanden, zegt de barman ongelovig; Hoezo? Zo lang duurt het toch niet om een puzzel te leggen? o, jawel hoor, merkt Mike op. Op de doos staat twee tot vier jaar.
Een veeboer uit Texas is op vakantie in Australië. Hij ontmoet daar een landbouwer die hem trots zijn tarwevelden laat zien. We hebben thuis akkers die wel twee keer zo groot zijn, schept de Texaan op; Ze lopen verder, en de Aussie wijst de Texaan zijn veekudde. O, wij hebben wel twee keer zo grote runderen, pocht de opscheppers. Even later ziet de Texaan twee kangoeroes over een akker springen. Wat zijn dat? vraagt hij. Zegt de Australiër: hebben jullie geen sprinkhanen in Texas?
Twee koeien staan in de wei en voeren een gesprek. Zegt de een: Heb je gehoord van die gekkekoeienziekte die heerst? Ja, antwoordt de ander. Ben ik even blij dat ik een pinguin ben.
Bij de tweede keer dat het scheermes van de kapper zijn huid openhaalde, wilde de klant een glas water hebben. De kapper voldeed aan zijn wens en vroeg of hij soms een haar in zijn mond had; Nee, antwoordde de klant, ik wil zien of er een lek in mijn keel zit.
Na een verblijf van 25 jaar op een onbewoond eiland werd Joe eindelijk gered. Dolgelukkig klom hij aan boord van de boot; Inmiddels verbaasde de nieuwsgierige bemanning zich over de drie kleine hutten van gras die ze op het eiland zagen staan. Wat zijn dat? vroegen ze, De eerste daar is mijn huis wees Joe. De tweede daarnaast is mijn kerk. En de derde hut dan? Wilden ze weten. Oh zei Joe dat is de kerk waar ik vroeger aangesloten was.
Een stel uilskuikens loopt over de spoorweg. Na enkele kilometer zegt de een: man, ik krijg wat van al die treden; het andere uilskuiken antwoordt: Het zit hem niet in die treden, het is die verdraaid lage leuning.
Op een dag ziet een man voor een huis een bordje staan met de tekst: Pratende hond te koop.De eigenaar zegt dat de hond op het achtererf is, dus loopt de man om het huis heen en treft daar een zwarte straathond aan. praat jij, vraagt hij aan het beest. Ja, hoor, anwoordt het dier. Welnu, wat heb je dan wel te vertellen. De hond zegt: ach toen ik mijn speciale gave ontdekte wilde ik de regering gaan helpen. Ik bracht ze ervan op de hoogte en binnen de kortste keren vloog ik de wereld rond en zat ik bij spionnen en wereldleiders in de kamer. Omdat niemand een hond verdenkt, was ik een van de waardevolle spionnen voor ons land. Later wilde ik me ergens vestigen, dus meldde ik me aan voor undercover beveiligingswerk op een jachthaven op een luchthaven. Ik bracht daar ongelooflijk geknoei aan het licht en ontving een kast vol medailles. Ik heb een vrouw gehad, een bende puppies en nu ben ik met pensioen. De man is stomverbaasd. Hij gaat naar binnen en vraagt aan de eigenaar van de hond wat hij voor de hond wil hebben. De eigenaar zegt: tien euro. De man is benieuwd waarom de eigenaar zo weinig wil hebben. Die antwoordt: Dat beest is eersteklas leugenaar Alles wat hij u zojuist heeft verteld, is verzonnen.
Jan naderde met zijn oude fiat een kruispunt, toen de verkeerslichten op oranje sprongen. De bestuurder voor hem ging prompt op de rem staan. Met gierende banden wist Jan zijn auto net op tijd tot stilstand te brengen. De bestuurder achter hem bleek minder alert en botste met een flinke knal tegen zijn achterbumper. Jan stapte uit en ontdekte tot zijn verrassing dat een politiewagen zijn in de achterzijde van zijn wagen had geboord. De agent achter het stuur maakte een verontschuldigend gebaar met zijn handen waarop Jan opmerkte: Jullie zijn er in elk geval rap bij.
Na mijn afstuderen ging ik werken op de afdeling Personeelszaken van een bedrijf. Al na een paar jaar werd ik gepromoveerd tot hoofd werving en selectie van de lagere functionarissen en het middenkader. Ik was pas 25 en de meeste sollicitanten waren ouder dan ik. Om bij sollicitatiegesprekken voldoende indruk te maken, probeerde ik me zo volwassen mogelijk te kleden en te gedragen.
Op een dag had ik een gesprek met een vrouw van in de veertig die had gesolliciteerd naar een job als administratief medewerkster. Ze klaagde dat het voor vrouwen van haar leeftijd moeilijk was om een job te vinden. Leeftijdsdiscriminatie is zo oneerlijk, probeerde ik haar te troosten. U ziet er trouwens veel jonger uit dan u bent.
Ze keek glimlachend aan en antwoordde beleefd: Dank u, U ziet er zelf trouwens ook nog goed uit.
Er werd een zwerver per ambulance op de spoedgevallen binnengebracht. Een van mijn collegas schreef onder meer in zijn rapport: Stinkt en is dronken. Plotseling realiseerde hij zich dat zijn woordkeuze niet bepaald fijnzinnig was. Hij streepte de tekst door en schreef in plaats daarvan: Laat in welriekendheid te wensen over en heeft een vertekend beeld van de werkelijkheid, als gevolg van overmatige alcoholconsumptie.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
