De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-12-2017
Nooit naar Mars!
Nooit naar Mars!
President Trump wil een groep landgenoten op Mars zetten.
Wij hebben zo een voorgevoel dat dit nooit lukt. Overal in de cosmos schittert de mens door zijn afwezigheid. Behalve op aatde, maar die gaat eraan kapot.
Andere hemellichamen hebben terecht een afschuw van de aarde, alsof we besmettelijk zijn voor de rest van de ruimte!
Een Belgisch geleerde beweert dat hij 7 'aardplaneten' ontdekt heeft.
AARDPLANETEN ?
Wij kennen aardappelen, aardwormen, aardperen, aardigheden, aardkluiten, aardrijkskunde, aardingsdraad en aardingspilonen, maar aardplaneten?
Wie zulk een woord verzint, ziet niet dubbel, maar ZEVENVOUDIG !
En dan heeft die dronkaard nog het lef zich het recht toe te eigenen zelf een naam te mogen verzinnen voor zijn zogenaamde ontdekkingen!
En ja, verder dan de dichtstbijzijnde fles heeft hij niet gezocht:
TRAPPIST !
We verhuizen dus ooit eens van Chimay naar Orval om de oorlog tussen de planeet Westvleteren en Achel te ontvluchten, tenzij we naar La Trappe emigreren.
Dit is een foto die Nasa genomen heeft via Kepler (die ruimtetelescoop) van een stervend zonnestelsel. Dit staat ons ook te wachten zodra de zon uitdooft. Dan wordt de zon een witte dwerg (een soort brok as zoals in je open haard terugvindt nadat je een stuk boom hebt verbrand), en worden de dode planeten daarheen gezogen om samen in stukken en brokken wat uitspattingen te organiseren.
Tijd voor wat filosofie:
als het eenmaal zover is, zal het minder belang hebben hoe duur vandaag water en elektriciteit worden, wie een aanslag pleegt op Assad, wie de banken om hun vingers draait en welk wereldrecord sneuvelt op de Olympische Spelen. Evenmin zal men dan nog piekeren over wie de Nobelprijs krijgt, of het zal regenen morgen en of je buurmeisje nu echt bij je zoon de nacht doorgebracht heeft vorige zaterdag.
NASA heeft opnieuw een (12de) planeet ontdekt die op de aarde gelijkt.
Enkele opvallende gelijkenissen en overeenkomsten:
Het stinkt er naar uitgeroeide diersoorten en uitlaatgassen.
Er is in elke wijk minstens één Mc Donald's.
Wegenwerken hebben alle verbindingswegen in parkings herschapen, en men geraakt vooruit door over parkings om te rijden.
Er zijn een vijftal heel fanatieke godsdiensten, die de armoede prediken, maar reusachtige gebouwen optrekken voor de eredienst.
Een troost: De Keplerplaneet is 1400 lichtjaren van bij ons verwijderd.
Zodra we ons even snel als het licht kunnen verplaatsen, zenden ze koning Clovis met zijn gezin daarheen, en zijn nakomelingen, Filip en Mathilde of zo, zetten voet op de nieuwe aarde.
Men beweert een van de oudste sterrenstelsels ontdekt te hebben.
Het licht van deze sterren is al miljarden jaren onderweg.
Dit werd bewezen op vertoon van het gehomologeerd identiteitsbewijs.
Jammer, het sterrenstelsel had geen geldig rijbewijs, en al evenmin een vliegbrevet:
Zodoende rijzen er twijfels omtrent de authenticiteit van deze individuen.
Bij gebrek aan oriënteervermogen is het dus best mogelijk dat genoemd licht gewoon al eeuwen rondjes draait en doolt in het ijle van God zijn speeltuin.
En dat het licht al serieus versleten is na al dat dwalen.
Ganymedes (spreek uit: Ga nie mee, dus) is de grootste maan van Jupiter en is bedekt met een laag Jupilerijs van 150 km dik. Daaronder zit een oceaan van 100 km dik, dat is 9 keer dieper dan het diepste punt in de aardse wateren.
Mogelijkheden:
Astronauten pekelen nadat ze diep in de (ijs) put zitten doordat ze beseffen dat ze, daar aangekomen, niet meer naar huis kunnen.
Oesters, kwallen en garnalen kweken.
Jeroen Meus daar van laten koken: wedden dat hij er NOG zout BIJDOET????
De Japanse bouwreus Obayashi wil tegen 2050 een ruimtelift bouwen, zo heeft de Australische televisiezender ABC zondag gemeld. Indien het project een succes wordt, zal dit een revolutie in het reizen door de ruimte ontketenen en potentieel dewereldeconomie transformeren. De ruimtelift zal 96.000 km moeten overbruggen naar een nieuw te bouwen ruimtestation. Door magnetische lineaire motoren aangedreven voertuigen zullen tot dertig mensen en vracht vervoeren tegen een kostprijs die maar een fractie is van die voor raketten, meent Obayashi. De reis zal zeven dagen duren. (bron: hln)
Dit wordt een nieuwe toren van Babel.
Zodra ze een beetje wind krijgen, vliegt de liftkoker tegen de vloer.
Als ze wat te hoog komen, breken de kabels onder hun eigen gewicht.
Stel dat die Japanners toch kapitaal vinden voor zo'n feest van overmoed en ijdelheid; dan mogen ze de reizigers dagen lang verwennen met onderweg een pakje friet of een boterham met een sneetje brood tussen.
Als er maar wifi is in de lift...
Wie zorgt voor een flesje zuurstof voor onderweg ?
En voor bed, bad en toilet ? Of voor bliksemafleiders ?
Welke brandweerpost en welke ambulance zijn daar standby?
En wij die dachten dat de komkommertijd voorbij was....
Eer we Mars koloniseren, moet er zoals lang geleden, opnieuw water komen op Mars.
De ruimtesonde Maven zal dit probleem verder onderzoeken.
De eerste resultaten zijn uitgelekt.
Marsmannetjes vonden hun planeet te nat, hebben het overtollige water naar de aarde, die toen nog onbewoonbaar was, overgepompt.
Tijdens de langdurige onderneming is de generatie marsmannetjes die het pompsysteem kon stilleggen, uitgestorven, en het resultaat is gekend: nu zit Mars zonder water en de aarde met een overschot.
Wij gaan nu het omgekeerde proberen, en trachten tijdens het pompen niet in slaap te vallen, zodat de pomp kan stilgelegd worden eer Mars overstroomt en onze vissen op het droge spartelen.
Drie zonneuitbarstingen in 24 uur tijd. Nooit gezien. En bang dat we moeten zijn, want we mogen niet vergeten dat de zon ons warm houdt, ons niet doet verloren vliegen in de kosmos, onze patatten doet groeien en zorgt voor de bruine tint waarmee we na de zomer zo graag pronken.
Het ergste is dat wij op de aarde graag feestvieren, maar diezelfde vreugde niet gunnen aan de zonnemannetjes.
Nu ze eens kermis vieren en vuurwerk afsteken, moet dat ons toch niet meteen doen panikeren. Iedereen heeft recht op vertier en feestjolijt.
Sommige geleerden houden zich bezig met nutteloze opzoekingen.
Met groot vertoon wordt nu verkondigd dat de planeet Kepler op onze aarde gelijkt. De wetenschapper in kwestie had toen duidelijk een borrel te veel op, want:
Die planeet bevindt zich 400 lichtjaren van de aarde, dus moeten we ouder worden dan 400 jaar en zo snel vliegen als het licht om Kepler te bereiken.
Het is er 1900 graden Celsius, dus moeten we een goede koelkast meenemen.
En liefst een diepvriezer met veel eetbaars, want aardappelen planten of kippen fokken kan je daar niet: de bodem bestaat uit rotsen.
De meeste rotsen zijn ijzererts, zelfs zuiver ijzer.
Zodra je daar dus een plasje doet, begint Kepler te roesten.
Nu staat het vast. Marsverkenner Curiosity (de nieuwsgierigaard, kurieuzeneuze) heeft in de Marsbodem 2% water gevonden. (dat is wel 10 keer minder dan bij ons) Er zit bovendien ook koolzuurgas, zwavel en zuurstof. Mooi, toch ?
Waar ze het niet over hebben, is dat er geen oceanen zijn! Op Mars is dus veel BOUWGROND, wel 3x meer dan op aarde. Groot aanbod, lage prijzen. Immokantoren, word wakker!
De mogelijkheden liggen voor het rapen.
We kunnen de oceanen van de aarde exporteren naar Mars. Er zit toch bijna geen vis meer in, dus kunnen we onze laatste haaien, pladijzen, wal- en zwaardvissen laten overleven in 4 keer minder zee. Voor die beestjes wordt het een stuk gezelliger, voor de visvangst een stuk overzichtelijker, en voor de controleurs op overbevissing beslist een makkie. Dan komt er op aarde een hoop bouw- en poldergrond (Holland, waarop wachten jullie?) vrij.
Dat zijn langetermijnplannen.
Maar zo op het eerste gezicht kunnen bedrijven zoals Coca Cola en Inbev plannen maken want als er KOOLZUURGAS is, hebben ze de bruis voor het scheppen.
Lucifers maken is misschien voorbijgestreefd, maar duivelse plannen smeden zal met ZWAVEL van een leien dakje lopen.
Zuurstof ten slotte zit er ook in de grond, dus een klein schopje meenemen is aan te raden wanneer je een LUCHTJE WILT SCHEPPEN
Iran heeft al eens een aap, een muis, een schildpad, een konijn en wat wormen naar de ruimte gestuurd. Dit als voorbereiding op een bemande ruimtevlucht.
Binnenkort dus een Perzische kat.
De bedoeling is onduidelijk, tenzij de eerste astronaut apenstreken heeft, niet snurkt, maar piept in zijn slaap, niet van de rapste is, een lintworm heeft, en daar het smaakverschil moet testen tussen halalkonijn en halalkat.
na mijn ruimtereis doe ik mee aan de Black & White Minstrel Show
Rond bepaalde zonnen (sterren) heeft men stofschijven ontdekt, die kouder zijn dan normaal.
Ze zouden geen kleine stofdeeltjes bevatten, wel brokken van maximum een dikke kilometer doorsnede.
Een domper op de commerciële ambities van Nilfisk, die al droomde van een onuitputtelijk nieuw afzetgebied.
Ook Swiffer ervaart deze ontdekking als een tegenslag. Kwatongen beweren zelfs dat genoemd bedrijf verantwoordelijk zou zijn voor het dumpen van grote hoeveelheden sterrenstof in de kosmos.
De Marsverkenner rijdt toertjes over het Marslandschap. Eerst deed hij 2 rondjes om zijn kompas te testen, daarna reed hij in Noord_Westelijke richting om een proefboring te gaan uitvoeren op zoek naar water. De boor liet het afweten, en om de laatste twee omwentelingen uit te voeren was het ding verplicht zelf enkele keren om zijn as te draaien.
Toen er geen water te voorschijn kwam, maar wel vloeibaar marsepein, keerde de Curiosity langs een parallelle weg terug naar zijn uitgangspunt.
Perverse geesten op de Nasa herkenden een penis in de tekening die de Curiosity gemaakt had met zijn rupsbanden.
H
melk weg
