De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
31-01-2015
Charlie Dodo
Charlie Dodo
De eerstvolgende weken zullen geen nieuwe nummers van Charlie Hebdo meer verschijnen.
De journalisten zijn verdrietig, zo luidt het officieel.
Tout est (presque) abandonné
In feite hebben ze met hun 7,5 miljoen exemplaren van vorige week genoeg verdiend, 120 x zoveel als anders op één week.
Dus doen ze best een paar maand dodo.
En er moeten een tiental mensen minder betaald worden. Dit is geen zwarte humor, niet echt ongepast, maar wel een objectieve vaststelling.
Dat Rudy De Leeuw geen hoogspringer is, weet iedereen in het land.
Een indexsprong is voor hem een sprong te veel en te ver.
Niet te hoog, want de index DAALT !
Eigenlijk heeft onze Rudy dus HOOGTEVREES!
Indien de index daalt, dalen de lonen, en Rudy De Leeuw kan niet met de gedachte leven dat alle lonen zouden dalen, dus is hij TEGEN de indexsprong.
Het is wetenschappelijk vastgesteld dat wanneer vakbondsleden moeten bezuinigen, ze eerst hun lidmaatschapsbijdrage voor de vakbond 'vergeten' te betalen.
Groot gelijk dat hij dus een actieplan voorbereidt:
Stakingen op zondag, alle werkeersborden staan voortaan op rode palen, er worden pas leden toegelaten tot het syndicaat indien ze kunnen bewijzen dat hun rekening in het rood staat, of dat ze bloedgevers zijn.
IS-strijders worden betaald als ze lid worden, want elk lid meer is een socialist meer, een stem meer, een binnenkort parlementslid meer enzovoort.
De gewone mens is voortaan een potentiële bedreiging voor iedereen die zich min of meer belangrijk voelt.
Dit blijkt het duidelijkst doordat onze koningin geen gewone mensen meer de hand komt drukken, en zich zelfs niet meer in hun midden begeeft.
(angsthaasje)
Vandaag bezocht ze een instelling voor mentaal gehandicapten, maar het was alsof de andere 'normale' mensen besmet waren met ebola: de koningin kwam niet in hun buurt.
Of hoe we bang gemaakt worden voor een stel dolgedraaide hersengespoelden.
Libby Lane is de eerste vrouwelijke bisschop in de Anglikaanse kerk.
Ze wordt dus de eerste bisschoppin, bisschoppes of bisschopster. Kies maar uit.
Frankie stelt voor dat Paul McCartney een actuele versie opneemt van Penny Lane, het oude maar hippe Beatlesnummer.
"Libby Lane"
Miss Libby Lane is a bishop making photographs Of every head she's had the pleasure to know And all the people that come and go Stop and say hello
Cousin Pete is a Hell's Angel with a motorcar The little children laugh at him behind his back And the biker never wears a mack In the pouring rain, very strange
Libby Lane is in my ears and in my eyes There beneath the interstellar skies I sit, and meanwhile back
Libby Lane talks to a fireman with an hourglass And in his pocket is a portrait of the pope He likes to follow every soap But she answers NOPE
Libby Lane is in my ears and in my eyes buying fish and chips, she tries to swallow, meanwhile back
Behind the shelter in the middle of a roundabout The pretty priest is selling candles from a tray And though she feels as if she's in a play She is anyway
Libby Lane is a very friendly customer She sees the banker sitting waiting for a trim And then the bikerman rushes in From the pouring rain, very strange
Libby lane is in my ears and in my eyes There beneath the interstellar skies I sit, and meanwhile back Libby lane is in my ears and in my eyes There beneath the blue suburban skies Libby Lane
De ECB (Europese Centrale Bank) geeft elke maand 60 miljard uit om staatsschulden, obligaties en zo op te kopen.
Een spitsvondige manier vinden zij, om 830 miljoen Europeanen te helpen, zodat wij kunnen uitgeven en de economie stimuleren.
En indien zij die 60 miljard nu eens zouden verdelen onder de Europeanen?
Dan ontvangt elk kind, volwassene, bejaarde... per maand 72 euro.
Hiermee kan je makkelijk voor een halve maand eten kopen in de Aldi.
Als we dat geld niet uitgeven aan Chinese namaak, Koreaanse en Japanse auto's, Arabische brandstof en buitenlandse rommel, zal onze economie er wel bij varen.
Nu gaat dat geld gewoon naar wie er best kan naar vissen, en dat zijn de rijken van nu, de multinationals, de kapitaalvluchters, belastingontduikers en al diegenen voor wie zelfs een BMW te ordinair is om de weg mee onveilig te maken.
Snowden, CIA-man die tegenwoordig in Rusland zit, zegt dat als je een i-phone hebt, je kan bespioneerd worden door de geheime diensten. Door de app 'FIND MY PHONE' en door je officieel gekend ID- nummer traceert men je heel gemakkelijk.
Dan zijn er nog een paar apps waarmee men vanalles kan achterhalen over je doen en laten.
Wij hackten de geheime dienst van Liechtenstein en kwamen de volgende pittige details te weten over enkele (min of meer) bekende landgenoten:
CM bestelde een speciale beveiligde telefoonlijn met Bart De Wever.
LT zegde zijn abonnement op met De Standaard.
NM (bekend van VTM) bestelde een ton giftige pangasiusfilets voor haar restaurant Yam Thai in A'pen.
FVDB uit Gent ontving een extra aanmaning tot betaling van groenestroomcertificaten van Electrabel en de Creg wegens overtollige zonnepaneelcontracten.
JVDL uit O. kocht 2014 aandelen in WINDPOWER.
Gewezen regiovoorzitter XXX kreeg een rekening vanwege onbetaalde brandstof in pompstions uit Wallonië.
Hij kopieerde een foto van Jean-Marie Dedecker (genomen door een fotografe van de Standaard die niet kan rondkomen van haar foto's indien ze niet regelmatig een rechtszaak wint), en beweerde achteraf dat hij een karikatuur gemaakt had.
Bin een kord versgeind de niwe leisd van de woordun van de nee der lantse taal. Om pappir te spaarun zln 50 000 humaklukke woorden r nit méér in ztaan. Om dad ni mant tweifult al ei ei of ei of ij of ij met een ash moed sgrijvun
Als je ooit nog eens een selfie neemt ( wat een hatelijk woord, trouwens) let je best op wie er nog meer op staat.
Zo vermijd je ambras.
Doron Matalon, Miss Israël, wordt beschuldigd van SAMENWERKING MET DE VIJAND omdat Miss Libanon (Saly Greige) op de zelfde foto staat, alsmede nog enkele missen, die geen staatsvijand zijn, naar wij vermoeden. (Miss Slovenië zou wel best ook Moslima kunnen zijn, en Miss Japan is misschien geisha)
Iedereen is welkom in België, is altijd zo geweest sinds de oorlog.
Goedkope werkkrachten uit Italië, Polen, Griekenland... die nu echte Belgen geworden zijn.
Later kwamen de Turken, Albanezen, Marokkanen, maar wel talrijker dan haalbaar voor de diensten die zich moesten bekommeren om de opvang van deze mensen. Entrez, tout le monde
Zij kregen de kans noch de tijd vertrouwd te geraken met onze cultuur. Zelfs president Obama wijst Europa erop dat de moslims niet voldoende geïntegreerd zijn bij ons !
Een fractie van wat we nu nodig hebben om beveiliging te betalen, had toen het ontstaan van alle problemen kunnen voorkomen.
Onder de druk van vooral de linkse partijen (moslims zijn/waren altijd welkom op de lijsten van PS, SP.A en Groen) werden zij in groten getale ons land binnengeloodst, legaal of illegaal, als zwakke verdediging tegen de opkomst van (centrum) rechts.
Tot de komst van Maggie De Block werd er niet voor die mensen gezorgd, en was er geen objectieve filtering.
Nu plukken wij de resultaten van dit beleid: jongeren die ruggengraat missen, werkloos zijn of geen voeling hebben met onze cultuur, doen dwaze en gevaarlijke dingen.
Alle gevoel voor respect is geleidelijk teloorgegaan. Alles wat religie aangaat, is voorwerp van spot. Christenen zijn meestal verduldig en verdraagzaam, maar moslims blijkbaar niet. Hun manier van denken is vernauwd door onvoorwaardelijk blind vertrouwen in de Koran en de verkondigers ervan.
Met de terugkeer van respect kan een christene voortaan voor zijn geloof uitkomen zonder bespot te worden, kan een moslim ons land binnen mits respect voor onze cultuur en mits gerespecteerd te worden in zijn gebruiken, en is een respectloos blad als Charlie Hebdo overbodig.
Officieel omdat er opnieuw ruimte is voor loonsverhogingen.
In werkelijkheid is er te veel ongenoegen over de stakingen, te veel ongemak, te veel economische schade, te weinig resultaat,geen inspiratie voor nieuwe slogans.
Starend naar het vogeltje: ministers, werkgevers, vakbondsleiders en een koppel anderen die geld verdienen met babbelen in plaats van werken.
Als klap op de vuurpijl is het stakingsgeld op en vragen de piketten opslag en bibbergeld.
Paus Franciscus pleit binnenkort voor de algemene invoering van burgerkledij voor kerkelijke gezagsdragers; zelf heeft hij in Sri Lanka ondervonden hoe de natuur hem parten speelt.
Op die manier krijgt de paus eerlang vele natuurelementen onder controle.
Dank zij de manifestatie in Frankrijk krijgt de noodlijdende Franse economie een flinke opstoot: honderdduizenden mensen gaan in Parijs voor en na de manifestatie als steunbetuiging voor de Charlie-hebdoramp alleszins elk een handvol euro's uitgeven: een drankje, een knabbel, een dineetje, een taxi, een metro, een rode molen...
Miljoenen euro's extra inkomsten.
Charlie redt de Franse economie !
En nu nog de verkoop van stickers, truitjes, t-shirts, zonnebrillen, oorverwarmers, condooms, pampers, schooltassen en hemden met de opdruk 'JE SUIS CHARLIE'
Wie dit kunst noemt, moet eerst bij mij thuis eens de stapel brandhout komen fotograferen.
In Mons (de stad van Di Rupo, de Doudou en de Micx, zie verder) stond het gedurfde 'The Passenger' van Arne Quinze ineengevezen, ook voor het evenement 'Mons, culturele hoofdstad 2015'.
Het had al een keer een inzinking gehad, maar nu is het definitief ineengestort.
Maar het zijn niet alleen de gangsters die geblunderd hebben (hun id. vrijgeven, verkeerd adres binnenvallen).
Ook de politie heeft geblunderd.
Of was het met opzet dat de terroristen vermoord werden?
Zo steunt de politie de extreem-islamistische bewegingen: die hebben drie martelaars bij, die nu niet meer gestraft kunnen worden voor hun misdaden.
Nu krijgen we massabewegingen, waarin een ware kuddementaliteit gekoesterd, verheerlijkt en onderhouden wordt: nous sommes Charlie.
Ok, maar de van elke humor gespeende tegenreacties blijven niet uit: Je suis Kouachi.
Pure solidariteit met de gijzelnemers-moordenaars.
Onvoorstelbaar!
En dan: zijn de redacteurs van Charlie-Hebdo heiligen of idealisten? Niets van dit alles.
Een overblijvende (Nederlandse) cartoonist-medewerker toont zijn ware gelaat.
Bernard Willem Holtrop zegt dat hij kotst op al wie nu ineens sympathiseert met Charlie Hebdo.
Bizar toch? Tot nogtoe sympathiseerde een kleine minderheid Fransen met CH, want er werden hoogstens 60 000 exemplaren van verkocht.
Nu worden er 1 000 000 gedrukt.
Kotst Bernaarke op de 940 000 mensen die nu wèl zijn blad willen kopen?
Hoe hypocriet kan je zijn: tegendraads om op te vallen, dan de voordelen (vooral financieel) verwelkomen, en er stilzwijgend de grootste offers voor over hebben !
Ik ben kritisch, tegendraads en relativeer ALLES wat in onze maatschappij scheef zit, en verdien er NIETS mee.
Maar ik heb Allah, Mohammed, Jezus of de paus niet nodig om satrisch en relativerend te zijn.
Ik vraag me niet af waarom de redactie van HUMO nog nooit uitgemoord werd door fanatieke christenen, die in elk nummer lijdzaam toezien hoe het christendom belachelijk gemaakt wordt.
Neen, ik weet wel waarom: wij zijn als christenen verdraagzaam en respecteren andere meningen
Ik viseer profitariaat, diefstal, misbruik en associaal gedrag.
*(Mons International Congress Xmas) sorry: Xperience
Dat is de naam van het grootste congrescentrum van het land, dat voortaan in MONS gevestigd is.
Prijskaartje onbekend.
Wallonië leeft immers van Vlaamse subsidies.
Waarom in het 'boerendorp' MONS? Toevallig woont daar Di Rupo, ex-premier, voorzitter PS en burgemeester van de waarschijnlijk ver de armste stad van het land?
De Belgische architecten zijn te goedkoop, dus heeft men een Amerikaanse architect in de arm genomen.
Waarom? Omdat Mons 'culturele hoofdstad 2015' is?
Lille (F) heeft nooit dergelijke verspillingen aangedurfd, en kreeg zeer veel waardering als CH.
Mons bezit inderdaad niets dan arme vervallen wijken, dus moest het iets hebben om mee te pronken.
Wat gebeurt ermee NA 2015?
De twee beren van Pairi Daisa worden er gehuisvest.
Mevrouw Sarah Palin (Alaska, republikeinse gewezen presidentskandidate VS) vond haar zoontje erg spitsvondig.
Hij gebruikte de hond namelijk als opstapje. Veel kritiek van de dierenrechtenorganisaties.
Op het eerste gezicht lijkt de hond in kwestie er geen bezwaar tegen te hebben.
Het betreft hier namelijk de recordhouder kindjes torsen op de laatste Olympische Spelen voor huisdieren tot 60 kilogram.
Bovendien gaat het hier om een gehandicapt kind, dat gewoon is de hond te gebruiken voor allerlei karweitjes: zijn schooltas dragen, zijn bal zoeken, zijn skatebord trekken...
Als reactie op de kritiek heeft Sarah Palin er ons attent op gemaakt dat haar zoontje tenminste de hond niet had opgegeten.
Met de vorige pups was dat waarschijnlijk wel al gebeurd?
Besparingen bij justitie of brede interpretatie van de euthanasiewet?
Volgende week wordt Frank Van Den Bleeken verwend met euthanasie.
Hij moet zodoende zijn straf niet verder uitzitten, er komt een cel vrij in de gevangenis, en er is een flinke eter minder, dus een voordeel voor het budget van de gevangenis.
Een royale besparing.
Maar, wordt het een tendens?
Dan zou men evengoed de doodstraf opnieuw kunnen invoeren.
Harelbeke heeft bewezen dat het elke dag nieuwjaar kan zijn, dus doen we nog 364 dagen verder.
Gaan met pensioen in 2015: Zwarte Piet, Netanyahu, Queen Elisabeth, Roger Federer, Sven Nys, Will Tura en Luc Appermont.
Nieuwe verkeersregels: maximumsnelheid overal 10, 60 of 110 om weer nieuwe verkeersborden te kunnen kopen.
Best verkochte boek van Advocaat TsjefVermassen: 'Procedurefouten voor dummies'
Onze Tv-zenders veranderen van naam: ATM en ART. De A staat voor Antwerps.
Bruno Wijndaele, Jan Mulder, Freek Braeckman en Ben Crabbé worden ontslagen wegens te correct taalgebruik. Martine Tanghe houdt de eer aan zichzelf, en gaat op rust.
Eric Van Looy eist het geld terug van zijn cursus dictie.
Seniorennet verkoopt vastgoed: rusthuizen en palliatieve centra met korting voor wie zijn blog niet één keer per jaar bezoekt.
De voetbalbond leent zijn voorzitter De Keersmaeker uit aan de kliniclowns.
blond?
werd wegens zijn babyface per abuis genomineerd voor deze award
