De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
31-03-2015
Reglement
Schoolreglement.
Bij de Ursulinen in Mechelen worden sinds geruime tijd hoofddoeken verboden.
No problem.
Voortaan zijn ook lange rokken/kleren verboden.
De krant 'De Morgen' fulmineert.
Om al die miserie en discussie te vermijden: Voer het schooluniform opnieuw in!
Plaats voor spiekbriefjes onder de rokken.
Samenvattingen noteren op de dijen.
Niet vergeten te bepalen hoeveel knoopjes van de blouse mogen openstaan.
Benieuwd of deze voorschriften ook gelden voor de eerwaarde zusters !
Jeremy Clarkson laat opnieuw van zich horen. Nu hij aan de deur gezet is bij de BBC, zal hij nu in Australië een nieuw programma presenteren.
Zijn eerste stunt zal een aflossingswedstrijd zijn tussen 2 ploegen: eentje van Jeremy samen met zijn vaste kompanen en eentje van aboriginals gezeten op kangoeroes.
Vervolgens organiseert hij een spelletje waarbij elke deelnemer een deel van het resterende Australische bosgebied in de fik steekt, en de anderen beurtelings moeten blussen, geholpen door een Australische brandweerploeg.
Er wordt ook gedroomd van een wedstrijd ondersteboven rijden, maar men is van zins uit te leggen aan Clarkson dat dit niet makkelijker gaat in Groot-Brittannië dan in Australië. Of andersom eigenlijk.
Demonstraties en tests komen er van woestijntraktoren, strandjuttrolly's en jagersjeeps.
De Nederlandse piloot Jan Cocheret beschreef 2 maand geleden in een luchtvaarttijdschrift exact hoe een ramp zoals die met de A320 kon gebeuren, met afwezigheid van piloot, wc-behoefte, gesloten deur en al.
Zou de co-piloot Andreas Lubitz in een verveeld moment dat artikel gelezen hebben? Als Duitstalige kon hij dat Nederlands beslist begrijpen.
Die Hollander zou moeten opdraaien voor alle kosten, overlijdens en levensverzekeringen!
En als we de manier van denken van tegenwoordig volgen, moet de man bovendien beschuldigd worden van RACISME!
Hij heeft immers geïnspireerd tot het ombrengen van tientallen Turken!
Dit geldt voor alle scenarioschrijvers van misdaadverhalen eveneens!
Allemaal in de zelfde zak!
Ene racist, allemaal racist!
Ene terrorist, allemaal terrorist!
Ene luiaard, allemaal leeggangers en profiteurs.
Voilà.
Zo zie je hoe het fanatiek bestrijden van racisme leidt tot pure waanzin!
Vooral door het groteske van het te pas en ten onpas misbruik van het versleten woord racisme.
De politie geeft toe dat bepaalde werkaanbiedingen erg in trek zijn. Ze worden verspreid in tientallen talen, en zeggen alle ongeveer hetzelfde:
Goed betaalde job in de Antwerpse binnenstad, aangenaam, gemakkelijk zittend en liggend werk. Uitbetaling per prestatie. Aantrekkelijke collega's. Kots en inwoon indien gewenst.
Drank en versnaperingen inbegrepen, niet zelf te bekostigen.
Geen bijzonder diploma vereist. De kandidates moeten sociaal en toegankelijk zijn.
Het neerstorten van vlucht 4U9525, de Airbus A320 ( van de lowcostmaatschappij Germanwings) in de Franse Alpen is een raadselachtig gebeuren.
Onze infiltrant binnen de Franse regering deelde ons mee welke pistes gevolgd worden:
-een aanslag van IS, om Duitsland aan te zetten mee te strijden tegen hun terroristengenootschap.
-een chantagemiddel van de Grieken, die hopen zo geld los te krijgen om al hun gesjoemel te bekostigen.
-een gevolg van de besparingen in een lagekostenmaatschappij: slecht voedsel voor de piloten, brandstofrantsoenering, stroom afsluiten zodra het vliegtuig op cruisehoogte is...
-Al Qaeda wil haar toppositie binnen de terroristenvereniging heroveren door deze 'prestatie'.
-het onderhoudspersoneel in Barcelona zou kunnen infiltranten van een terroristengroepering onder hun rangen hebben, en zij worden aan de tand gevoeld.
Volgens recente berichten zouden er geen 148, maar wel 150 passagiers aan boord zijn. Was men de twee baby's vergeten of twee terroristen ?
In alle geval werd nog geen aanslag opgeëist
Er zou een Frans gevechtsvliegtuig gesignaleerd geweest zijn in die buurt.
Angelina Jolie heeft vorig jaar haar borsten laten verwijderen, om geen borstkanker te krijgen.
Nu laat ze haar eierstokken verwijderen. Om geen ???
Wij raden haar aan:
Laat je sensuele mond verwijderen, het geeft te veel aanleiding voor onverantwoord mannengedrag nadat ze opgehitst zijn door je wulpse uitstraling. Stel je voor dat je voor die gevolgen moet opdraaien!
Laat je wimpers verwijderen, zodat je sensuele blikken niet langer aanzetten tot minder correct seksueel gedrag. Stel je voor dat je verantwoordelijk bent voor een reeks verkrachtingen!
Laat je benen verwijderen, dat zal je beletten te veel naar Afrika te reizen, straks heb je een gans continent geadopteerd!
Laat je stem verwijderen: Als jij ooit een partij gaat steunen die 'onbeperkt verwijderen van nutteloos geachte organen ' in haar programma heeft, heb jij best geen stemrecht!
'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'
Hoe kan een zinnig mens dergelijke woorden over de lippen krijgen?
Een vrucht van 12 (nu) of 20(straks?) weken oud doden, doe je omdat je van dat kind niet houdt, want:
anders geef je dat wezen een levenskans bij een koppel dat nu grote sommen geld uitgeet voor ivf of proefbuisgedoe. (adoptie)
anders heb je wilskracht om het kind gewoon NIET TE VERWEKKEN.
Als je niet gereed bent om een kind op te voeden, ben je ook niet gereed (lees:rijp) om verantwoord en onbeschermd geslachtsgemeenschap te hebben.
Iemand die abortus pleegt, had beter zelf een moeder gehad die ook zo weinig wilskracht en moed had. Dan had die nooit de kans gehad te kiezen voor abortus.
Mieke Van Hecke, chef vrij onderwijs, opgevolgd door
Mohammed Boeve, de ayatollah van het vrij onderwijs.
Lieven Boeve * is de chef van het vrij (katholiek) onderwijs.
Hij is waarschijnlijk wel gedoopt, geven we toe, maar met de voornaam LIEVEN.
Lieven is een vertaling uit het Frans/Latijn van Amand(beminnen-d).
De heilige Amandus, die oorspronkelijk in het Gentse het katholieke geloof verkondigd heeft, was bekend tot ver daarbuiten.
Er ontstond een misverstand door Sint- Lieven als een ANDERE prediker te beschouwen, terwijl Amandus en Lievenéén en dezelfde persoon zijn.
Lieven Boeve
Tot zover de eerste dubbelzinnigheid betreffende Lieven Boeve.
Zijn familienaam laat ook niet veel aan de verbeelding over: een ware BOEF voor het katholiek onderwijs.
Hij laat hoofddoeken toe (hij heeft de macht zijn eigen godsdienst ongestraft in gevaar te brengen!).
Hij wenst meer moslimleerkrachten in het katholiek onderwijs.
Wanneer men bedenkt dat dit eindelijk leerkrachten zullen zijn die met volle overtuiging hun godsdienst, de islam, zullen verkondigen, snapt men gauw dat dit de doodsteek is voor de christelijke godsdienst in de komende decennia.
Met Lieven Boeve heeft men werkelijk het paard van Troje in het katholiek onderwijs binnengehaald.
MIEKE VAN hECKE, WAAR BEN JE HEEN?
Voorlopig is het katholiek onderwijs in Vlaanderen nog altijd het beste; sorry: minst slechte.
Niet voor lang, blijkbaar.
Liever minder katholieke scholen, maar dan ECHTE !!!
Want zelfs al is dit een humorblog, daar kan Frankie niet mee lachen
Enkele wetenschappelijk gestoorde hondenaanbidders beweren nu dat een kus met je hond heilzame uitwerking kan hebben op je gezondheid.
Een tongkus met andere mensen verhoogt de kans op besmetting met hepatitis B, en is af te raden.
En een tongkus met een hond zou dus goed zijn voor de gezondheid?
Die zelfde hondenfetisjisten geven toe dat ze niet weten welke bacteriën afkomstig van de hondentong de mens zouden kunnen helpen om bepaalde ziekten te bestrijden!
Ondertussen dus een goede raad: kus, zoen, lik en lebber maar zo vaak en intiem je wilt met je huisdier!
Mij zul je dat niet zien doen!
Niet omdat een hond aan alle vieze dingen snuffelt, zoals de aars van andere honden!
Niet omdat een hond de meest ongelooflijke bedenkelijke brokken eet.
Niet omdat een hond zijn genitaliën wast door ze dagelijks meermaals schoon te likken.
Mede door lobbyen van het centrum voor gelijke rechten, de socialistische partijen en vakbonden en de groenen, Ecolo incluis, met steun van het antiracismesyndicaat en gesteund door de wetgeving, die een evenwicht eist tussen de verschillende volksgroepen in België, werd de nieuwe K3 in selecte kring voorgesteld.
Kalifa, Khader en Koranna.
Wat er op de tv getoond zal worden, is rigoureus voorbereid.
Een ploeg van scenarioschrijvers zit nu 24/7 bijeen om de reeks van 13 uitzendingen, spannend emotioneel en vooral spraakmakend te maken, zodat de laatste dag in de finale deze nieuwe k3 verkozen wordt.
Dat ligt nu al vast.
Als klap op de vuurpijl wordt in de nieuwe K3 Kalifa opgevoerd, die bij de eerste officiële persvoorstelling op mohammedaanse wijze haar halalcharmes laat zien.
Geen begrafenis voor BOB, je mag blijven proberen de alcoholcontroles mijden.
Oef.
Nikske begrafenis K3 !
Alleen afscheidstournee die duurt tot de drie meisjes 67 zijn.
Ofwel een spelprogramma K3 zoekt K3: een seizoenlang durend programma waarin drie nieuwe knappe sexy meiden met blote lange benen gezocht worden om de nieuwe K3 te worden.
Alle meisjes die Karine, Krista, Kabas, Krokodil, Kevin of Kobe heten, mogen meedoen.
Na Bob sterft ook K3 waarschijnlijk een stille dood.
Josje was het beu al haar piercings te moeten verwijderen telkens ze onder de kindjes moest komen, en wou haar naam niet veranderen in KOSJE.
Er was te veel kritiek binnengekomen omdat de derde zangeres ook een K moest zijn.
De andere 2 leden van K3 waren al langer snerpend jaloers omdat Josje de meeste aandacht kreeg.
Zij zijn het ook beu.
Karen had minder last van haar lichaamsdoorboringen. Zolang ze haar mond niet opendeed, had niemand anders daar last van. Maar ze heeft teveel nevenactiviteiten.Zo komt ze vanavond weer in 'Perfect' (op zender VIJF) vertellen dat ze angst heeft voor spinnen.
Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.
Wij ondervroegen de heer Crash, de kabinetschef
Meneer Crash, wat zijn de vooruitzichten?
Het is goed mogelijk dat we de Walen willen volgen, 50% van de sleutelhangers overnemen als wij maar 20% hoeven te betalen.
Zoniet?
Zoniet starten wij de WWF, de Waterige Wortel Fretters, maar dat ligt moeilijk met de andere WWF die al bestaat.
Wat kan dan wel?
Dat we zoals Rudy De Leeuw en Kristof Calvo aansluiten bij de MELKBRIGADE
Is dat niet voorbijgestreefd?
Voor hen niet, zij leven nog in de 19de eeuw, en dat betekent voor hen een enorme stap voorwaarts;
Wat kan nog?
Wij kunnen gewoon NIETS doen.
Laat ze allemaal mekaar zoveel mogelijk dronken en zat van de weg maaien, volgend jaar doen we met dubbel budget een klopjacht tegen alcoholmisbruik, je zult zien hoeveel succes wij hebben met die campagne.
Om dat te bewijzen, laat hij zijn kinnestoppels de vrije loop. Zijn wijze en ècht volwassen denkende collega Meyrem Almaci heeft haar instemming betuigd met het feit dat Kristof fractievoorzittertje mag spelen in het parlement.
Bij gebrek aan alternatief, waarschijnlijk.
Onze Kris bekijkt het politiek gebeuren door deen groene bril met selfiespiegelende glazen. Er zijn wel twee piepkleine rode kijkgaatjes voorzien, om totale vervreemding van de realiteit tegen te gaan.
Kristof Calvo
Op de foto is duidelijk te zien dat jonge heer Calvo al regelmatig aan de oren is getrokken wegens te uitbundige en aan het hyperirrationele grenzende uitspraken.
Hij kreeg weer veel lachers op de hand, toen hij onlangs voorspelde dat de N-VA bij de volgende verkiezingen nog amper 1% zounhalen.
Waarschijnlijk dacht hij dat hij te maken had met de journalist van de Ideale wereld, die moppen sprokkelde voor een nieuw tv-programma.
Aandachtige lezers hebben beslist opgemerkt dat Bruno Calvo lid is van de Melkbrigade, net zoals Rudy De Leeuw, in een poging om hun beweging te upgraden van de 19de naar de 20ste eeuw.
Annick De Ridder noemt het ABVV van Rudy De Leeuw een archaïsche club van kortzichtige asociale oelewappers.
En ridders waren in hun tijd (lang geleden, dus archaïsch) kortzichtig (want hun vizier zat in de weg), asociaal (behalve voor jonkvrouwen) en nog meer (plaatsgebrek) maar ze heeft een leuk snoetje.
Ganymedes (spreek uit: Ga nie mee, dus) is de grootste maan van Jupiter en is bedekt met een laag Jupilerijs van 150 km dik. Daaronder zit een oceaan van 100 km dik, dat is 9 keer dieper dan het diepste punt in de aardse wateren.
Mogelijkheden:
Astronauten pekelen nadat ze diep in de (ijs) put zitten doordat ze beseffen dat ze, daar aangekomen, niet meer naar huis kunnen.
Oesters, kwallen en garnalen kweken.
Jeroen Meus daar van laten koken: wedden dat hij er NOG zout BIJDOET????
Elke lente wil de Tom de grond in, maar dat mislukt even zeer als een overwinning behalen.
Zou beter jager worden, want schieten kan hij als de beste. Laat hem maar genieten van zijn tweeling, de Tom zal er misschien wat volwassen door worden.
Het eerste dat je ondervindt als je in groep fietst, is dat je nooit tegen het achterwiel van een voorligger mag rijden, want dan lig je er.
En toch deed Tom Boonen precies dat!
Een zelfmoordpoging ?
Wilfried Peeters, de tuinman van Quickstep, verlaat het Tuincenter met kwaliteitsboonen om zelf te planten.
De KGB stelt een onderzoek in. (Koninklijke Gevallen Beroepsrenners).
De FBI (Foutloze Beroepsrenners Instituut) heeft Tom zijn lidkaart afgenomen.
Rusthuizen zitten in problemen. Te duur. Kamers te klein? Te weinig personeel.
Wie betaalt binnenkort meer dan 1800 euro per maand om in een te kleine kamer de ganse dag te zitten wachten op eten, verschoning, een douche, een spelletje, de kapster, de dokter, iemand die hun zakdoek opraapt en hun telefoon beantwoordt...
En ja, die dokter, kapster, medicijnen en extra's (kledij...) zijn apart te betalen!
Wat met de oude rusthuizen?
Afbreken?
Neen, liever voorzien van tralies en gepantserde deuren, en in een wip zijn ze omgebouwd in echte gevangenissen.
Op de Franse televisie heeft Madonna zopas verklaard dat ze een glaasje wil drinken samen met Marine Le Pen.
Kwatongen beweren dat zij aan de frontvrouw van het Front National zal uitleggen hoe ze kan voorkomen dat ze ooit van de trappen naar beneden dondert. Waarschijnlijk pleit Madonna ook voor het zingend verkondigen van politieke programma's.
Voor de PS'er Prévot lijkt het een keuze tussen man of vrouw.
Links werd hij vrouw. Rechts bleef hij man.
Hij wil ons door dit zelfverminkend experiment (nodeloos tijdverlies) aantonen dat man en vrouw evenwaardig zijn.
Voortaan rechts scheren en links poederen.
Eigenlijk had hij beter wat zitten werken of studeren, dat had meer opgebracht. Nu heeft hij gewoon urenlang in de schmink zitten flirten met een paar schminksters en een plastieken chirurg.
Het valt op dat zijn rechterkant de stoere mannelijkheid uitstraalt.
Zijn linkerhelft is opvallend verwijfd, maar of dit ook voor zijn linkse partij geldt, laten we aan hemzelf over.
Wij stellen voordat hij zijn linkerhelft opsmukt met een sexy borst, en een schaamlip kleeft tegen de rechterhelft van zijn penis.
Wie weet laat hij voortaan de vrouwen met rust, kan hij zichzelf overtuigen een halve baby te baren en geen ruzie te maken wanneer zijn rechterhelft zuipt of zijn linkse helft zeurt.
Opvallend zal hij niet zijn, halfslachtigheid, daar wen je aan met dat soort mensen.
Door mijn aanhouding voor openbare dronkenschap kan het zijn dat volgend bericht enkele foutjes bevat.
Oude mens
In Ethiopië hebben Amerikaanse wetenschappers ontdekt dat de mensheid ouder is dan gedacht.
Daar leefden de eerste aapachtige mensen met tanden die 2,5 miljoen jaar oud waren.
Ze hebben namelijk een stuk van een (vals?) gebit gevonden!
Op de terreinen van een prehistorische tandentrekker.
Dat lijkt logisch: na al die eeuwen bleven er slechts een vijftal tandjes van over. Ook de kleur van het valse gebit sloot toen beter aan bij die van het aapgeraamte.
De slijtage van het gebit verklaart men minder door de ouderdom dan door de kwaliteit van de voorhistorische pizza's en sushi's.
Ivo Opstelten, Minister voor veiligheid en Justitie in Nederland, klaagt aan dat beoefenaars van SM te regelmatig bij de dokter belanden.
Voor kwetsuren, zoekgeraakte voorwerpen of een autopsie?, wouden wij weten.
Het blijkt dat bondage (touwtjes om lichaamsdelen heen) en zweepgedoe ( overal, behalve anaal en oraal) de meest voorkomende oorzaken zijn van kwetsuren.
Dokters worden vaak bedankt voor het terugvinden van komkommers, courgettes en bananen.
Stofzuigeronderdelen zijn ook wel eens zoek. Getuigt daarvan Professor E. Lektriek van Replacedirect.com.
Een goede raad:
Doe je aan SM, stop ermee in april, anders kan je je niet onverdacht op een strand vertonen.
Maak goede afspraken, bvb. :'Zodra ik niet meer adem, hou je ermee op zodra je eerste tram daar is.'
Manifestatie, verboden door de Antwerpse burgemeester Bart De Wever, heeft toch nog plaatsgevonden.
De politiemacht manifesteerde in Antwerpen tegen de terreurtoestand. Daarom moeten de moslims van hen terug naar hun land van oorsprong.
Gelukkig waren er een 200-tal Islam-sympathisanten, allen lid van Pegida, die de ordetroepen in toom wisten te houden. De meeste leden waren niet opgedaagd, uit schrik geslagen, verwond, ondervraagd, ge-entertaind en onthoofd te worden.
Pegida staat voor Propageer Eerlijke Gezonde Islamisering Die Animeert.
Om alle misvertsanden te vermijden: Pegida is een antiislambeweging
'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'
Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.
Je ziet er dan wel uit als een drachtige koe, een nijlpaard met indigestie of een opgeblazen wc-madam, maar je HEBT tenminste bekijks!
De Fiat Multipla met zijn meest typische ook al even afzichtelijke chauffeur.
