De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-09-2011
Boezems en billen
Boezems en billen
staan garant voor veel lezers.
Er is veel heisa rond het 29-jarige Canadese parlementslid Rathika Sitsabeistan .
Een lezer van THE GLOBE en tegelijkertijd blijkbaar een grote fan van het parlementslid haar boezem, stelde vast dat op de parlementswebsite meer boezem te zien was dan op de zelfde foto op haar persoonlijke site, waar de kloof/vallei/ravijn tussen beide borsten vakkundig afgevlakt was. Gefotoshopt dus.
Onze specialisten zijn echter van mening dat eigenlijk de éérste foto bijgewerkt is.
Een foto van haar billen zou over haar borsten heen geFOTOSHOPT zijn.
Zeggen ze. Maar ze verklappen nog niets. Want ze weten het zelf nog niet goed.
De RADIO van Humoradio viel al snel weg, want van radio kennen ze niets, weten ze niets en (gelukkig) zeggen ze al lang niets meer, behalve de summiere programmering van zenders waar geen kat naar luistert, alleen wandluizen en verstrooide zappers.
De R van Humor ontbreekt ook. Terecht. Sinds Kamagurka ons de kak-en braakselgrappen door de strot duwt, vindt men nog weinig om te lachen in de Humo.
Onafhankelijk weekblad voor radio en tv. Dat staat er ook. Jawel. Onafhankelijk weekblad? Mijn voeten! Zo rood als het groot is, zo anti-Vlaams dat het stinkt. Inderdaad, naar kak en braaksel.
Er staat inderdaad bij 'voor radio en tv'. Dit beperkt duidelijk de betekenis van het woord ONAFHANKELIJK.
Ook de uitdrukking 'dank zij Humo staat hier geen andere onzin' is behalve afgezaagd origineel bovendien nog waar ook.
Als HUMO scherper wil worden, moeten ze personeel afsnoepen van en redacteurs van . Dan komt er nog eens leven in de brouwerij, zodat er niet alleen sovjetachtige eenheidsworst gedrukt wordt.
Dan moet Humo ook met zichzelf kunnen lachen, en zolang het een - product is, blijft het tweeslachtig en niet algemeen toegankelijk.
Dan moet Humo ook lezersbrieven publiceren met een inhoud waar ze het niet mee eens zijn. Een ziekte waaraan bepaalde 'kwaliteitskranten' zoals DS ook lijden.
Niet voor mensen die beweren dat ik een dierenhater ben! En u wenst er nog een huisdier bij ?
In elk huis zitten ongeveer 2000 spinnen, die uw woning insectenvrij houden, en geen drager zijn van bacteriën, of dan toch van een te verwaarlozen hoeveelheid.
Eén vlieg draagt zowat 100 000 microben, dus is de vlieg een huisdier dat je best buiten houdt!
Vervolgens is er nog de mug. En dan zijn het nog alleen de vrouwtjes die steken.
Een bordje/sticker aan elk raam met het opschrift: UITSLUITEND TOEGANG VOOR MANNEN zou uitkomst moeten bieden, maar aangezien in het onderwijsbudget voor ongeletterde muggen weer drastisch gesnoeid is, wordt in oppositiekringen sterk getwijfeld aan de efficiëntie van een dergelijke maatregel.
In alle geval moet u nu vermijden dat er muggen in uw huis binnen komen overwinteren! Daar zijn enkele radicale middeltjes voor:
de tarieven van overnachting verdubbelen de accommodatie voor muggen verwijderen of onaantrekkelijk maken. de onstpanningsmogelijkheden zwaar belasten (in duikerspak slapen, bvb.)
En: stel dat u nu nog huisdieren bij wenst, wat dan?
Geen hond, die kan na bewezen diensten alleen nog geëxporteerd worden naar China.
Geen kat, al is die recycleerbaar als konijn.
Desnoods kippen: gratis eieren, geen keukenafval meer, de tuin blijft netjes.
Of een kanarie: besparing op stroom voor uw hifi-keten, want het gefluit (van de mannetjes) is milieuvriendelijk.
Als je sommige 'mogendheden' bezig ziet, zou je het echt geloven !
De VS hebben duizenden miljarden dollars aan schulden, en ze BLIJVEN lenen om hun oorlogen te kunnen financieren.
Dexia is de bank met het minst geld, want doordat ze te veel Griekse obligaties bezitten, zijn ze niet echt solvabel meer. Toch is er geen enkele bank die zo veel geld verspilt aan publiciteit via de tv en andere media. Is Jean-Luc Dehaene niet de wijze, spaarzame bestuurder van Dexia ???
Hoe doen ze het !
Indien wij dat proberen, zitten we in geen tijd op straat.
Zo noemde Paus Benedictus de immigratie van moslims toen hij nog kardinaal Ratzinger heette. Volgens Conrad Black, die een biografie schreef over de Paus.
Wij citeren:
"dat de Europese bevolking krimpt en veroudert en dat de ongeborenen gedeeltelijk worden vervangen door onassimileerbare immigranten." Hij zei te denken "dat Europa uit zijn apathie zou ontwaken, maar dat er moeilijke tijden zouden aanbreken"
Deze visionaire woorden dateren uit 1990.
Sindsdien is de Paus (op dat terrein althans) wat voorzichtiger geworden.
Maar het blijft een belangrijke aanwijzing over wat de persoonlijke mening is van de Paus.
We kunnen het best vergelijken met waterboarding: we hebben water nodig om te overleven, maar wat we niet kunnen slikken, spuwen we uit of verstikt ons.
Het ergst is dat we zelf kunnen beslissen of we ons laten waterboarden of niet. Straks is het te laat.
Daar gebruiken ze voortaan geen bC (voor Christus) of aC (nà Christus) meer. (before Christ, after Christ )
Om de moslimwereld niet te shockeren.
Over 20 jaar gebruiken ze waarschijnlijk bM en aM (voor of na Mohammed? ) Alhoewel dat verwarring kan meebrengen met AM en PM (voormiddags en namiddags)
Ze beseffen niet waar ze mee bezig zijn!
Heer vergeef het hun, want ze weten niet wat ze doen !
Einstein stelde de hoogst mogelijke snelheid voor deeltjes zonder massa vast op net geen 300 000 meter per seconde, de LICHTSNELHEID. Die stelde hij voor door c.
Nu heeft men in Genève (Zwitserland) enkele tests ondernomen.
Eerst werd de lichtsnelheid opnieuw nagemeten.
Vervolgens wierp de dienstdoende professor in nutteloze proeven, Wolfgang Schnitzelsucher, onder het waakzaam oog van zijn assistent Schnapsy Schwiebelmacher, achtereenvolgens een kaars, een zaklamp en een led-tv de lucht in.
De drie voorwerpen werden 723 km verder opgevangen, in Gran Sasso (Italia) opgevangen in een tijd die maximaal een meetfout van grosso modo een kwartiertje bedraagt (de duur van een rookpauze).
Het klopte allemaal, na bijstelling van de klok, die op wintertijd was blijven staan.
Daarna heeft Silvio Testosteroni, de Italiaanse bediende van dienst de opdracht gekregen de snelheid van nutrino's te meten.
Hij zocht vergeefs in de keukenkast bij de spaghetti-ingrediënten naar de juiste fles. Toen hij even later zijn roes van de vorige avond uitgeslapen had, en de chianti chemisch omgezet was in een ordinaire gele vloeistof, wond hij zijn horloge op, en begon hij te turven, streepjes te zetten telkens een nutrino voorbijvloog op zijn reis van de zon naar de Poolster.
Vervolgens deelde hij dat aantal door het product van de buitentemperatuur en de alcoholgraad van Martini, telde er een coëfficiënt bij op, bekomen door de prijskaart van de pizzeria te verwerken in een statistisch equivalent van herwaardering van de tuingroente.
Zo werd dus onweerlegbaar aangetoond dat nutrino's zich niet gedragen zoals lichtdeeltjes. En een beetje rapper zijn. Althans in Italië.
Joepie, we hebben een financieringsakkoord, dat de Vlamingen elk jaar bijna een miljard zal kosten, dus zijn alle onderhandelaars gelukkig.
Waar is ons verstand gebleven?
Ga maar na welke briljante geesten de laatste paar decennia de politiek verlaten hebben, en met name de laatste maanden zelfs!
Wijlen Karel Van Miert, zonder twijfel de meest realistische en beredeneerde socialist van de laatste 20 jaar, werd weggepromoveerd naar Europa.
Guy Verhofstadt, de meest opportunistische en gewiekste liberaal van de voorbije 10 jaar, volgde spontaan diens voetsporen, ten voordele van de eigen portemonnee.
Inge Vervotte, de dame die meer kent van haar dossiers dan van mode, gaat aan caritatieve initiatieven werken, waarschijnlijk ook zonder weddeverlies.
Yves Leterme, de meest verguisde premier ooit, slaagde er wel in al bijna 500 dagen aan het hoofd van een ontslagnemende regering het hoofd boven water te houden. Hij geeft er terecht even de brui aan.
Frank Vandenbroucke, die het laatste morzeltje grijze massa van de SP-A in zijn bezit heeft, is ook realistisch: je kan geen 2 of meer jobs tegelijk GOED doen (alleen Dehaene kan onvermoeibaar weddes, zitpenningen, vergoedingen en erelonen blijven cumuleren zonder een slag te doen). Hij kiest voor lesgeven, zijn leerlingen zullen dan kunnen realiseren wat hij niet mag van zijn partijgenoten.
Bart De Wever, eigenlijk de echte SLIMSTE MENS, hebben ze bij de besprekingen van het begin af op de bank gekregen. Zo was de spelbreker buiten spel gezet.
De 19-jarige Jessy Druyts won een zilveren medaille in het wereldkampioenschap wegrennen. Bij de juniores. Ze zal beslist minder prijzengeld ontvangen dan haar mannelijke collega aanstaande zondag.
Werk aan de winkel voor iets nieuws: VROUWENEMANCIPATIE
Ilse Uyttersprot, de elegante burgemeestersteressin van Aalst, is opnieuw lijsttreksteressin van haar CD&V-lijst in Aalst, voor de volgende gemeenteraadsverkiezingen van 2012.
Ze is uiterst tevreden over de werking van haar ploeg. Haar tractor daarentegen, sputtert nogal !
Zondag start men op Nederland 3 met het programma 'Mag ik u kussen?', het op raadselachtige wijze bij voyeurs zo succesvol programma van Bart Peeters.
Het eerste slachtoffer is de bij vele Nederlandse mannen zo populaire Katja Schuurmans. In het panel zit de Vlaamse Lieven Scheire, die bij voorbaat zijn kin aflikt.
Gisteren besloot men de Brusselse bestuursorganen te vereenvoudigen. Het kwam hierop neer, dat er geen gouverneur meer zou zijn, de koning doet alle bezoekjes zelf, dat parkeren bij de parkeermeters allemaal hetzelfde tarief zouden kosten (het duurste waarschijnlijk) en dat elke gemeente apart zijn vuil moet opkuisen.
Dus: nog altijd 19 burgemeesters, een gewestregering en 6 politiezones voor de wijk Broekzele!
Wat een besparing!
Wie werden er wel ongerust? De stratenvegers.
Gisteren werden ze nog 'gewestelijke ambtenaren' genoemd', nu zijn het gemeentelijke straatvegers of reinigingsdienstenaars of wat gaan ze nog allemaal verzinnen?
Ik noem die mensen gewoon 'hygiënisch deskundige' of 'zuiveringsspecialist'.
Zij vrezen hun job kwijt te raken, omdat niet de gewestregering, maar wel de gemeente hen voortaan zal in dienst nemen.
Weet je HOE ze hun job gaan kwijtraken?
Awel, zodra wij ophouden ons vuil op straat te gooien!
Dus: Gooi uw vuil in Brussel op straat, voor MEER JOBS !
Niets nieuws, een fait divers, zouden ze in Brussel zeggen, sommige burgemeesters toch.
Alleen is het een welkome afwisseling na al die autobommen. Wij staan voor creativiteit, als het gaat over goedgelovige naïevelingen die het als hun hoogste ideaal zien zichzelf op te blazen via een voertuig, al hoeft het zelfs voor ons geen echt voertuig te wezen.
Wat te denken over
een fietsbom (op de muur van Geraardsbergen bvb)
een kruiwagenbom (voor Michel Daerden zijn vrouw om manlief op te halen in het ziekenhuis)
een rolschaatsbom (in de Carrefourwinkels van Frankrijk vooral)
een skateboardbom (in die idiote videoclipfabriek van Amerikaanse rappers)
een rolstoelbom (op de Paralympics ging ik schrijven, maar ik censureer dit meteen uit heilige schaamte)
een buggybom (zonder baby in)
een babyboom (zetfout)
Sorry, maar gekker kon ik het even niet verzinnen.
Gelezen: (omdat er voortaan een aantal keer hetzelfde parcours wordt afgelegd eer de renners aankomen in Oudenaarde voor de Ronde van Vlaanderen 2012 )
Ronde van Vlaanderen wordt vervangen door de 'Rondekes van Vlaanderen'
Net als ze voorziet dat de vorming van een nieuwe regering nakend is, dus zullen er postjes verdeeld worden... Haar ontslag als partijvoorzitster van de SP.A komt dus niet zo toevallig.
Op dit blog is dat uiteraard wèl toegelaten, maar...
Met Onze Lieve Heer, Jezus, Maria, de Bijbel mag naar hartenlust gespot worden, en liefst nog met die enkele pedofiele priesters en bisschoppen.
MAAR:
met de islam, de koran, de profeet en met Allah niet.. Een vriendelijke glimlach is al te veel...
EN TOCH
wordt in dit land met meer respect omgesprongen met de moslim-godsdienst dan met die van de christenen!
Bewijs:
Eén zendt vanaf zondag een islamitisch programma uit. In het Nederlands, en niet in codetaal, hopen wij, zodat wij de brave moslims ook eens leren kennen (ik heb zelf aan lieve moslimjongetjes les gegeven, en zij waren zelfs de beste in Catechese)
Kerken worden afgebroken, moskeeën bijgebouwd
Vanaf 30 september islam-radiouitzendingen !
De Deense karikaturist Westergaard werd nogmaals bedreigd met de dood
De Iraanse ayatollah Khamenei keurt de vernieuwing in moslimlanden af.
Waarom? En waarom geven we hier geen ironische commentaar op?
OMDAT WE ALLEMAAL BANG ZIJN VAN DE ISLAM, zeker?
Of niet?
(trouwens: na 24 uur heeft nog niemand gedurfd te reageren, alhoewel niemand gekwetst wordt in dit stuk)
In alle geval, als er een god is, en er is er maar eentje, dan is die niet ofwel Allah, ofwel God, ofwel Jehovah, ofwel Zeus ofwel het IMF ofwel de tv...
Hoe we God noemen, is bijzaak.
Het gaat erom het goede te doen, wat die ene god vraagt...
Ze willen 200 miljoen besparen ! Niet op personeel, nauwelijks op lonen... Hoe dan wel?
Voortaan worden de rekeninguittreksels aan beide kanten bedrukt.
De gebouwen worden slechts éénmaal per jaar gepoetst. Door het personeel zelf, in beurtrol.
De verlichting wordt gedoofd na sluitingstijd. Deuren gaan niet meer automatisch open, klinken worden weer functioneel.
Klanten moeten intrest betalen om geld te mogen sparen.
Overschrijvingen naar andere banken duren 2 dagen langer, en elke 20ste wordt 'vergeten'. Griekse obligaties worden geliquideerd door ze aan uitgiftewaarde uit te keren als intrest. Bonussen worden bevroren voor elk directielid dat het bedrijf wenst te verlaten.
22 jaar na de muur van Berlijn valt de muur van Geraardsbergen
Het 'Woutercriteriumke'
Vanaf 2012 wordt de Ronde van Vlaanderen omgedoopt tot de Wouterkoers, met een resem VIP-tenten in de buurt van Oudenaarde, en zonder Muur van Geraardsbergen, zonder Bosberg.
Ze zullen enkele keren de zelfde plaatselijke molshopen beklimmen, een aantal keren zwaaien naar de VIPS die door Wouter Vandenhaute rijkelijk verwend gaan worden, en alle supporters van het Geraardsbergse (tot Ninove toe) blijven in de kou staan.
Olivier Maingain heeft Wouter met veel geld overtuigd dat Ninove en Geraardsbergen al te zwaar verfranst zijn om nog een Ronde van Vlaanderen door te laten rijden.
Als Wouter Vandenhaute nu nog Parijs Roubaix kan kopen, wordt die koers gereden tussen Namur en Wavre!
Als Wouter ooit nog de Ronde van Frankrijk kan opkopen, wordt die gereden in Qatar, want daar betalen ze beter!
Marc Uytterhoeven, die anders eerder zinnige praat vertelt, heeft zijn spontane bezwaren ingeslikt (Wouterke is zijn mateke) , en probeert er ons van te overtuigen dat de verhuizing van Ninove naar Oudenaarde een goede zaak is. Pfff...
Op Tyulinyin (Tsjoelien), een Russisch 'Robbeneiland' spotte een fotograaf een dieronterend geval van racisme. Reddy Rossross, een volgens Darwiniaanse ersatzlogica misbaksel van de natuur, is geboren met rode haren. Gevolg: Reddy wordt uitgestoten, mag niet met zijn zwarte soortgenootjes ravotten, en verschuilt zich onder wrakhout.
Onze wetenschapper van dienst heeft een verklaring gevonden voor dit fenomeen, dat flagrant in strijd is met de evolutietheorie:
Vooruitlopend op het wegsmelten van de poolkappen past de haarkleur zich aan aan de toekomstige kleur van het landschap: ros en onherbergzaam sneeuwloos.
Door de vervuiling van de oceanen zal een zwarte zeehond zich moeilijker in diepere wateren kunnen schuilhouden dan dit bruinrosse exemplaar. Wij hopen dat Reddy Rossross vele nakomelingen krijgt!
Justine Henin heeft een eigen restaurant geopend. We kregen inzage in het menu.
Voorgerecht: LOBster met huisbereide mayonaise Aperitief: Dropshot Cocktail Hoofdgerecht: deuce van Lentegroentjes in een Let van Zwitserse Acejes op een cross zonder errors. Nagerecht: Koffie met Advantage Biscuits
Eén opmerking: de prijzen gaan elke week omhoog, want Justine is aan de OPSLAG.
Diarree is de grootste doodsoorzaak bij kinderen . Daarom heeft Studio Brussel besloten hun laatste MUSIC FOR LIFE te organiseren in het teken van de strijd tegen diarree.
De DJ's die zich deze keer zullen laten opsluiten in het glazen huis, zullen dus heel voorzichtig moeten omspringen met de overvloedige fruitsapjes die ze zelf gaan nuttigen gedurende die periode. Het kan immers niet de bedoeling zijn dat ze zelf aan diarree ten onder gaan.
Het begint er op te lijken dat de besprekingen over het vormen van een nieuwe federale regering totaal bijkomstig geworden zijn. Er zijn immers prioriteiten!
1. Uitslapen: wanneer de gewone mens al lang aan de arbeid is, begeven de partijleiders zich naar hun voertuig.
2. Dineren: Indien ze die dag ooit nog samen komen, of ze nu voltallig zijn of niet, een smakelijke maaltijd is een absolute voorwaarde voor een goed gesprek.
3. Grappen vertellen: de laatste mop over Bart De Wever, de beursberichten of Khadaffi staat garant voor een positief klimaat.
4. Koffie: tegen de vermoeidheid van de geleverde inspanningen
5. Uitvluchten zoeken: een gemeenteraad ergens in een Waals boerenhol, een vergeten begrafenis, een afspraak met Reynders of zijn secretaresse... alle middelen zijn ok om niet ter zake te hoeven komen.
6. Vroeg gaan slapen: in tegenstelling met de nachtelijke besprekingen ten tijde van Jean-Luc Dehaene, wil Elio fris en monter kunnen opstaan de volgende dag. Hij heeft trouwens nog enkele intieme afspraken af te werken eer hij de Italiaanse oogjes sluit.
Normaal is je ringvinger langer dan je wijsvinger. Ok. Want je bent een MAN.
Bij een vrouw is het andersom: de wijsvinger is langer dan de ringvinger. Dat komt door het roddelen, waarbij vrouwen te vaak hun wijsvinger misbruiken om anderen na te wijzen. Zeggen kwatongen.
Is je duim goed ontwikkeld, dan komt het door het autostoppertje spelen, duimzuigen of verkeerd vingeren. Sorry, maar ik heb het zelf ook niet verzonnen. Beweer ik.
Is je pink krom, dat komt het door te veel koffie drinken op aanstellerige wijze: je hoeft echt die pink niet omhoog te duwen telkens je een slok neemt!
Is je middelvinger opvallend dik en gespierd, dan heb je hem teveel getraind met extra liftoefeningen. How the f*** do they know all this???
Zeker als je de gelukkige drager bent van een enkelband!
Door de staking van de controledienst die de handel en wandel van de enkelbandgevangenen controleert, kunnen alle betrokkenen vakantie nemen, op reis gaan, vluchten, het hazenpad kiezen, noem maar op !
Laat ze maar staken, wij doen lekker wat we willen, gaan daar waarheen we wensen te gaan, en we gaan eventueel op de vlucht voor alles wat onze vrijheid beperkt.
Ondertussen is de staking afgelopen. Er komt meer personeel om achter de ontsnapten aan te rennen
Ze testen of postbodes geen zuurstoftekort krijgen wanneer ze niet meer zelf hun post sorteren, maar direct de straat op gaan en voltijds wandelen, fietsen, brommen of autocrossen.
Dergelijke zuurstoftests mogen ze ook doen bij madam pipi in de supermarkt, kleuterleidsters met overvolle bleiterklassen, garagisten die de motoren laten ronken en roken, de controleurs van de auto-inspectie, en bij Elio Di Rupo, louter uit controle of die soms nog niet met ademen gestopt is.
Carla Bruni heeft verklaard, dat ze de baby, die de Franse president Nicolas Sarkozy in haar gecreëerd heeft, nimmer ofte jamais aan de wereld zal tonen. Geen enkele foto zal vrijgegeven worden eer hij volwassen is. Of zij.
Kwatongen beweren dat de echografie dermate ontgoochelend was, dat Carla besloten heeft haar kleine monstertje op te sluiten in de Notre Dame.
Ford lanceert eerlang een programmeerbare autosleutel, waarmee men kan beletten dat kindlief te snel rijdt, naar te harde muziek luistert...
Wie weet, kan men er een trilfunctie inbouwen voor het geval spelende kinderen of (wat bijna het zelfde is ) vrijende paartjes het te bont maken op de achterbank!
Als zoonlief met een ingedeukte achterbumper thuis komt, is dat dus voortaan omdat een vrachtwagen hem achteraan geramd heeft, omdat hij niet sneller kon dan 30.
Als zoonlief een extra muziek installatie inbouwt, zwaardere luidsprekers plaatst, of de stereo ombouwt, dan weet u ook hoe laat het is !
Meer tips:
Zorg dat u kan programmeren wanneer uw wagen naar huis terugkeert, dat hij weigert te stoppen als uw vrouw weer eens een bezoek aan de boetiek wil brengen, dat de portieren niet opengaan op gevaarlijke punten, zoals in de nabijheid van schoenenwinkels, bordelen, discotheken, nachtwinkels, verdachte bedevaartplaatsen...
zoals cheques: eens iedereen ze heeft, moet je ineens betalen om ze te gebruiken
zoals elektriciteit: zodra alles in huis op elektrisch werkt, en men zelfs niet meer weet dat een klok kan werken met gewichten en slinger, of gewoon kan opgewonden worden... en men zelfs niet meer weet hoe een koffieboon er uitziet, ongemalen... evenmin hoe men een vuur kan aansteken, bvb. in de elektrische barbecue... dan wordt elektriciteit onbetaalbaar.
zoals mazout/stookolie/ aardgas: zodra iedereen niet meer zonder kan, rijzen de prijzen de pan uit !
zoals auto's: zodra iedereen er eentje heeft, moet je niet alleen betalen om te rijden, maar ook om te parkeren, om stil te staan, om verstrooidweg iets te snel te rijden, omdat je je verdriet verdronken hebt met wat teveel alcohol....
Ja, nu iedereen die vervelende spaarlampen heeft (er zijn er geen andere meer), en je je ergert aan het flauwe schijnsel de eerste minuten, je vaststelt dat ze vaker stuk gaan door ze aan te steken... ja zo ineens stelt men vast dat de grondstoffen een stuk duurder geworden zijn.
Wie niet weet welke studierichting te kiezen, hoeft niet langer te aarzelen: Ga in het onderwijs !
Uitsluitend voordelen !
Uitgebreid contact met de vreemdste culturen en anderstaligen: positief voor de zelfontwikkeling.
Zelf foutloos Nederlands kunnen schrijven, is al lang geen vereiste meer: zelfs uw pedagogen kijken ook al lang niet meer op een dt-foutje min of meer.
Je hoeft niet meteen na het werk naar huis te gaan: je mag nog lekker toezicht houden tot 18 of 19 uur 's avonds, de vergeten kinderen zelf naar huis brengen en eventueel te eten geven uit eigen zak.
Tv-kijken 's avonds hoeft ook al niet meer: Schriften verbeteren en lessen voorbereiden doe je tot voorbij middernacht, zeker als je zelf kindjes hebt.
Op de hoogte blijven van de actualiteit doe je best stiekem op de school via je oortjes of onderweg via de autoradio.
Een dure auto kopen is het domste wat je kan doen: als de kwajongens hem niet beschadigen, zullen mistevreden ouders hun sporen wel achterlaten op je koetswerk.
Een slecht rapport schrijven voor een leerling is, als het even kan, NOG dommer: dan mag je represailles verwachten die gericht zijn op je huis, je kinderen of gewoon je brievenbus, als je mazzel hebt.
Vakantie moet je voluit nemen in het buitenland, of totaal incognito: uit je depressie raken, je administratie bijwerken, ontsnappen aan vandalisme... allemaal prioriteiten die je dan naar hartelust kan een plaats geven in je leven.
Je zult zien: die vakantie is altijd iets te kort.