De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-04-2013
Waarom geen zonnebril ?
Waarom geen zonnebril ?
Als men onderstaande foto aandachtig bekijkt, is goed te begrijpen waarom vrouwen in de Arabische wereld verplicht worden hun (mishandelde? ) lichaam volledig te bedekken. Met een boerka of een nikhab.
Maar zelfs de sluier kan niet altijd de sporen verbergen van vernedering, onderdrukking en geweldpleging. Een zonnebril erbij zou voor de hypocriete eer van de echtgenoot een nuttige aanvulling zijn.
Als elke Nederlander één rijksdaalder betaalt, een dikke euro dus, dan zijn de kosten gedekt van de troonsopvolging van Bea Tricks.
Willem Alexander is gehuwd met de razend sympathieke Màxima, en zal nauwlettend toezien of elke onderdaan zijn bijdrage gestort heeft. Anders moet het betaald worden door zijn toelage.
Daarom zingen wij dinsdag allemaal 'Oranje boven'
Wilhelmus va-an Na-assouwe, ben ik van Dui-uitschen bloed...: Of Willempie van André Van Duin
Arbeiders, bedienden gelijk, ministers en ceo's solidair !
Binnenkort krijgen de arbeiders en de bedienden hetzelfde statuut. Formidabel. Nu krijgen we bedienden die de riolering leggen, gasbuizen plaatsen en asfalt gieten. Arbeiders zullen voortaan computerprogramma's ontwerpen of achter bankloketten zitten;
Maar we kennen Rudi De Leeuw.
Hij zal niet rusten eer ook ministers, parlementairen en ceo's het bediendenstatuut of arbeidersstatuut krijgen. Gespecialiseerd in putten graven: ceo's , ministers en parlementairen...
Dan kan het de fout zijn van een arbeider indien nog een bank failliet gaat. Of kan een arbeider een toespraak houden in het Europees Parlement.
En dan is het uiteindelijk doel bereikt: ons land door grootheidswaanzin dermate verarmd, dat niemand van al wie opgenoemd is, nog werk heeft. Zelfs niet wie werklozensteun uitbetaalt, want er zullen alleen nog schulden zijn, geen centen.
Twee topatletes uit Turkije zijn verdacht van dopinggebruik. Het betreft Nevin Yanit en Capir Alptekin
Over welke soort doping het gaat werd niet bekend gemaakt.
Onze vermoedens gaan uit naar testosteron, aangezien beide dames er boven de gordel nogal platjes uitkomen, er blijkbaar inspanningen gedaan zijn om baardgroei te verdoezelen en dat men hun snor hoorde groeien bij de uitreiking van de medailles.
De Marsverkenner rijdt toertjes over het Marslandschap. Eerst deed hij 2 rondjes om zijn kompas te testen, daarna reed hij in Noord_Westelijke richting om een proefboring te gaan uitvoeren op zoek naar water. De boor liet het afweten, en om de laatste twee omwentelingen uit te voeren was het ding verplicht zelf enkele keren om zijn as te draaien.
Toen er geen water te voorschijn kwam, maar wel vloeibaar marsepein, keerde de Curiosity langs een parallelle weg terug naar zijn uitgangspunt.
Perverse geesten op de Nasa herkenden een penis in de tekening die de Curiosity gemaakt had met zijn rupsbanden.
Wij hebben zelf de 60's gehad en geprotesteerd met bloemen en Woodstockgedrag .
Indien jonge mensen daar nu ook inspiratie in vinden, kunnen wij daar moeilijk bezwaar tegen hebben, maar een beetje respect mag wel blijven aan de kant van de activistes, en anderzijds mocht de kardinaal wel wat meer aandacht hebben van hoe mooi de Schepper deze dames gemaakt heeft.
Rolwisseling tussen doper en gedoopte (foto's DS)
De dorstigen laven, heel agressief geënsceneerd
Be wopba loolah, come on baby, let's have a party, join the dance.
Here we come, maar hoe pakken we het aan, en WAAR pakken we ze vast?
Joëlle Milquet is voor drie dagen naar de VS. Ze wil weten hoe ze daar terreur bestrijden.
In België hebben we daar nochtans nog niet te veel last van.
Joëlle Milquet echter wel:
men plast in haar brievenbus kloosters willen haar een noviciaat aanbieden als madame NON ze krijgt elke dag SPAM in haar mailbox er ligt regelmatig hondenpoep naast haar voordeur de buurjongen speelt heavy metal op zijn kamer, en dat gaat loeihard tot 1 uur 's ochtends haar wagen wordt regelmatig bekrast en de ruitenwissers omgebogen haar kapster is in staking
Op staatskosten naar de VS reizen is dus meer dan verantwoord.
VTM verdient te weinig aan reclame, dat is duidelijk, want het wringt zich in allerlei bochten om aan centjes te komen.
En wie moet dat putje vullen ?
De kijker natuurlijk !
Een gezonde kijker neemt de programma's op, en spoelt de reclame door, zo hoort het.
Maar nu zou die kijker voor een digicorder waarmee dat mogelijk is, MEER MOETEN BETALEN !
En een duurdere digicorder, waarmee je geen reclame kan doorspoelen, zal GOEDKOPER worden. Wie snapt daar nog iets van ?
Dat VTM minder inkomsten heeft uit reclame, komt door de concurrentie van VIER, VRT (jawel) VIJF, VITAYA... die ook hun schatkist spijzen met publiciteit. En de crisis zit er ook tussen voor iets;
En: de programma's dan!
Als bij mij thuis VTM opstaat, heb ik, behalve voor het Nieuws, zin om de programma's door te spoelen, en naar de reclame te kijken !
Tien jaar geleden stierf Rik Van Steenbergen, Rik 1 bijgenaamd.
Vanaf 1942 tot 1966 was hij een van onze compleetste renners, zowel op de weg als op de wielerbaan. (1645 overwinningen, koerste tot hij 43 was ! )
Al snel kwam Rik 2: Rik Van Looy, verbeten aanvaller en snedige sprinter. Hij behaalde 493 overwinningen, en was de eerste die op één rij de Ronde van Vlaanderen, Gent-Wevelgem en Parijs Roubaix won. Ook de enige die ALLE klassiekers won.
En sindsdien? Ondanks Eddy, Johan en Tom springen de vonken er niet meer af.
Zwevegem verslaat Antwerpen in het VIER-programma 'De slimste gemeente'. Wiskundig en logisch onverklaarbaar, als je niet weet dat de presentator van het programma, Michiel de Vlieger, in Zwevegem geboren en getogen is. Geen omkoperij, niets verdachts, geen smeergeld, geen knipoogjes, geen anonieme tips, geen vriendjespolitiek !
Het is trouwens maar een spel. En dan nog eentje van een vierderangszendertje.
Prins Willem-Alexander zal er niet zwaar aan tillen wanneer iemand in plaats van 'Majesteit' iets anders zegt tot hem.
Prinses Maximà denkt er waarschijnlijk evenzo over. Dat maakt haar des te meer tot de sympathiekste prinses, en weldra koningin van de hele wereld.
Men kan je dus niet van onbeleefdheid betichten indien je de Nederlandse vorst aanspreekt als Wimpie of Willempie Mijnheer de vorst Maximus of Maximum Sire, senor of senioor.
En tot Maximà: Señora, Mem of Madame. Mevrouw de Kwien of Mevrouw de Koningin Doorluchtigheid Lady Argentina
Vanessa Willems kon niet meer in haar 'VW' en heeft dus eindelijk bekend dat ze al 7 maand zwanger is.
De scenarioschrijvers van Thuis moeten haar dus vlug een stiekeme wilde relatie inschrijven om te verklaren waarom Femke opeens zo dik is. Aan de buik...
De Ijzeren dame ( the Iron lady) We gaan op de boerderij van Maggie nooit meer werken, want Margareth Thatcher is heengegaan. (Maggies Farm is een song van Bob Dylan)
Wij stellen voor alle politica's een bijnaam te geven, zoals we met Margareth Thatcher gedaan hebben.
Op deze site kan je vanaf einde april terecht als je wenst een wet af te schaffen. Wij hebben al enkele ideeën.
In de containerparken mag voortaan door de bezoekers zelf gerecycleerd worden: kan je iets aanvangen met een oude tv, een gescheurde laars, een afgedankt raam, een te klein kinderbed, een zak kromme spijkers... Neem het mee ! Nu word je beboet terwijl je de gemeente veel kosten bespaart als je de hoeveelheid afval verkleint.
Schaf alle wetten af die het koningshuis een hoger dopgeld verschaffen dan andere werklozen. In België is iedereen gelijk voor de wet.
Maak ons land weer proper door elke werkloze die zich nog kan bukken in te schakelen in het rein houden van bermen en grachten, straatgoten en pleinen.
Eerst hing hij vele kilo's ham tegen de pijlers van de aula van Gent. Dan kleefde hij kevers op het plafond van het koninklijk paleis van Paola. Daarna plakte hij katten aan het justitiepaleis van Antwerpen, maar vergat de lijm, enkele dieren zijn nog kreupel
Zijn laatste vondst is een doolhof voor spinnen in een wirwar van scheermesjes. Het komt er voor de diertjes op aan met minstens 2 poten de eindmeet te bereiken.
Eens bereed hij een groteske bronzen schildpad ergens aan de Vlaamse kust, en rara welke over het paard getilde kunstelier hiervoor verantwoordelijk is ?
Jan Fabre, de man die de hemel kan meten.
Jan Fabre
Jawel, hij verzint dat allemaal, hoe dier- en mensonvriendelijker, hoe beter. Bovendien is het wel zijn werkvolk dat de kunstwerken vervaardigt, hij ontwerpt alleen. Zelfs Tuymans heeft vaker vuile handen dan Jan.
Zijn volgende stunt ? ; Hij zal zichzelf aan de bovenste bol van het Atomium plakken
Mooi roode tweedehandse efschroef-vliegtuig van koninklijken bloed te koop. Kom te bezichtigen in Laken ten koninklijken kasteele. Zo goed als nieuw. Vraagt beetje onderhoud: opkuisen broodkruimels van naar de Boulanger te gaan achter croissants voor Mathilde en de club van Elsabeth.
Handleiding bijgevoegd; met persoonlijke notities vooral de traduction Engels Frans van de boordcommandementen;
Het voetuig is te erkennen aan de initalen PFB, die staan voor Prins Filip Belzjiek. Is makkelijk voor koper als hij Patrick heet en Fabrikant is van Brommers.
Zich wenden tot de koninklijke raadgevers of bij mijn papa.
Patrick Lefevere zit in zak en as. Zijn ploeg is onthoofd, want Tom Boonen wil zelfs niet meer kijken naar Parijs-Roubaix, terwijl hij nochtans reeds een week na zijn plechtige communie in die koers tweede werd, na Johan Museeuw.
Marc Cavendish kan opeens geen spurt meer winnen, want de rest van de ploeg is 'in staking' en onvindbaar om hem naar de meet te sleuren.
Wat moet Patrick nu aanvangen ?
1: iets tegen de hoofdpijn slikken, om de gevolgen van al dat piekeren weg te werken. Bij voorkeur iets van Omega Pharma.
met Marc Coucke van Omega Pharma
2: Wat laminaat leggen tijdens de koers, dan is er toch IETS dat kans op slagen heeft. Bij voorkeur in de ploegbus of zijn meditatieruimte, en dan best authentieke Quickstep.
3. een afspraak maken bij dokter Hoeyberghs om Tom Boonen zijn oren wat te stroomlijnen, zodat die bij de volgende massasprint minder last heeft van tegenwind.
4. bij de oogarts gaan met Tom, zodat die beter de paaltjes en de stoepranden kan zien. Contactlenzen zijn een optie.
5. Tom Boonen niet langer op voorhand betalen, maar per afgelegde kilometer training, per minuut voor middernacht dat hij in bed ligt, en uiteraard bij elke overwinning.
6. Boonen inschrijven voor een bijscholingscursus in de wielerschool van Rik Van Looy. Daar zal hij leren vooraan te rijden (en zo de hindernissen op de weg als eerste te zien) . Daar kan hij leren dat in de aanval gaan even veel kans op slagen heeft als in een zetel naar de eindmeet gebracht te worden in een massasprint.
Màxima, en zal nauwlettend toezien of elke onderdaan zijn bijdrage gestort heeft. Anders moet het betaald worden door zijn toelage.
asfalt gieten.
Gespecialiseerd in putten graven: ceo's , ministers en parlementairen...
Europees Parlement.
Bank verkocht
Bad Bank
Over welke soort doping het gaat werd niet bekend gemaakt.
medailles.
Rolwisseling tussen doper en gedoopte (foto's DS)
Nieuws, zin om de programma's door te spoelen, en naar de reclame te kijken !
Zwevegem verslaat Antwerpen in het VIER-programma 'De slimste gemeente'.
De Ijzeren dame ( the Iron lady)
De azijnen dame (Angela Merkel)
Juffie Colgate (Gwendolyn Rutten)
Miss Dreamcup E (Hilde Crevits)
Miss Barbed Wire (Prikdraad) (Ingrid Lieten)
Madame non-food (Joëlle Milquet)
Miss Showfly (Joke Schauvlieghe)
Señora Grande Salami (Laurette Onkelinx)
Madame Langue de Vache (Marine Le Pen)
Miss Piggy (Maggie de Block)
Dame Ter Broest (Annemie Turtelboom)
met Marc Coucke van Omega Pharma
