De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
31-12-2010
Rochefortbier gered
Rochefortbier gered !
Na de brand in de abdij van Rochefort werd de schade opgemeten: 70 meter oude schuren weg, geen broeders gestorven, toch niet door de brand, 3500643 houtwormen levend verbrand, ruim 34 000 dakloze weesspinnetjes, maar gelukkig:
GEEN DRUPPEL TRAPPIST VERSPILD !
Verklaring: de brandweer liet de trappist onaangeroerd (noch om te drinken, of te blussen! )
Kleine opmerking: wegens de temperatuurbeïnvloeding is de Rochefort uitermate geschikt om Trappiste Brûlé mee te bereiden, of GlühTrappist.
Ze verbindt het eiland Qingdao met het vasteland en wordt 42 km en 6 bretellekes lang. Onderweg kan je stoppen om in de zee te plassen, te tanken, aan je dinges te krabben, hulp te roepen, zwemles te nemen, je rendez-vous af te zeggen, je ruiten schoon te vegen, terug te keren wegens hoogtevrees, en nog veel meer.
Jawel, Wouter Deprez zelf, gisteren nog de allerslimste, werd er door Jan Verheyen uitgespeeld. Hij kwam tijdens de finale in een netelige situatie. Hij gokte erop dat Jan geen verdere antwoorden kon geven, maar hij kwam bedrogen uit. Jan Verheyen wist er méér van, en won.
Maandag zal Lieven Verstraete een ééndagswonder zijn en tegen DAM Eva Brems en Jan Verheyen moeten spelen.
De uitdiepingswerken zijn nog geen maand voltooid, en havenschepen van Antwerpen Eddy Bruyninckx wil de Schelde NOG dieper laten uitgraven! Hij noemt de voordelen:
Dan komen er nog grotere schepen in de Antwerpse haven, die kunnen dan NOG meer containers lossen, ( dus NOG meer vrachtwagens op de ring en de wegen rond Antwerpen, en over enkele jaren weer een Oosterweelprobleem, en ook tunnels nodig onder de Schelde)
Vroeger was overeengekomen dat Zeebrugge een containerhaven werd en Antwerpen vooral een haven voor bulk (petroleum bvb.) en stukgoederen, maar ja, een BELGISCHE of VLAAMSE POLITIEK aangaande havenuitbouw is de Antwerpenaars vreemd.
Wij hebben NOG voordelen die de schepen vergeten is :
Diepere Schelde
= regelmatig overstroming in het stad (leuk, weer infrastructuurwerken op komst! ) = de stormvloedkering moet vervangen worden door een hoger bouwsel, tegen de stijging van het zeeniveau !
= in de diepere geul is ruimschoots plaats voor afval
=de Scheldedijken mogen nog hoger, de Nederlanders zullen blij zijn, ze zien boten voorbijvaren indien ze omhoog kijken!
Eva Brems mocht weer het eindspel spelen. Niet tegen Wouter, die was te kalm en geconcentreerd om zich te laten kloppen. Alleen Bert Kruismans kan (en zal) hem nog ooit kunnen verslaan. Hoe beter de komiek, hoe groter hun IQ ! Dus was Ann De Bie het volgende slachtoffer van Eva. Morgen is het weer twee tegen één, maar ditmaal twee mannen tegen één Eva Brems. Ofwel slaat de griepbacterie toe waarmee Bart Peeters haar opgezadeld heeft, ofwel wordt Jan Verheyen morgen gewoon bedankt voor zijn moeite.
Sommige parkeerfirma's zoals Interpark (nu ook in Spanje) , overwegen te doen betalen per minuut.
Over 20 jaar is volgende situatie dagelijkse kost:
Suzanneke wil haar 'elektriek vwattuurke' in de centrale parking zetten van HET stad, voor haar maandelijkse 'grote kommisses'. Ze heeft het moeilijk om in het centrum te geraken, en staat lang voor de rode verkeerslichten. Ook in de parkeergarage moet ze lang rondrijden vooraleer ze een plaatsje heeft. Ze is na een halfuurtje terug aan haar wagentje, en verliest weer veel tijd om thuis te geraken.
Tegen twee cent per minuut verwacht ze op het einde van de maand een rekening van 60 cent.
Factuur: Geïmmobiliseerd aan rood licht 1uur42 minuten => 204 cent Aanwezigheid in parkeergarage 1uur 5 minuten => 130 cent Totaal: 334 cent BTW à 25 ¨% 84 cent Taxen Europese Gemeenschap 10% 33 cent
Bart Peeters heeft vruchteloos een bioscoopzoen gedemonstreerd met Eva Brems, en vergat op het kritieke moment dat Dina Tersago voor VTM werkt. Hierdoor kreeg Ann De Bie de unieke kans twee antwoorden te geven in één seconde, namelijk dat Richard Gere een Amerikaans acteur is.
De dames gaan morgen de nieuwe kandidaat glansrijk huiswaarts katapulteren: Wouter Deprez
Dertiende aflevering brengt Reynebeau geen geluk: Marcske mist het doel
De Allerslimste Mens is een FC De Kampioenen voor Quizzers met een brede kennis, en daarom is iemand als Marc Reynebeau wel een van de grote favorieten. Nochtans heeft hij het niet getroffen, want deze eerste deelname werd meteen zijn laatste. Bart Peeters kende haast alle Suske en Wiskes, en onder Eva Brems' beminnelijke openheid schuilde een taktische speelster van het eindspel. Dinsdag komt Ann De Bie om Bart Peeters naar huis te zenden
Eerst zendt Kris Peeters zijn kat naar de besprekingen over de Vlaamse Begroting. Reden: ten bate van astmapatiënten beslist hij de meer dan 6000 meter hoge Zuid-Amerikaanse berg Aconcagua in Argentinië te beklimmen. Op 2 januari wou hij op de top staan.
Maar mensen die hem kennen hadden het zien aankomen: iemand die een travestietenrol blijft weigeren op naaldhakken in een film van Dennis Black Magic, en die men nog nooit op een stoel heeft zien dansen, kan zo hoog niet geraken. Wegens hoogteziekte heeft Kris dus nu al opgegeven.
Hij viert Nieuwjaar in een afgehuurd hotel in de rosse buurt van een mondaine Argentijnse badplaats.
Men wil de Paus aanklagen wegens het seksueel misbruik in de Kerk.
Willen ze hem als straf misschien ontdopen? Raden ze hem een tentsletje aan? Willen ze hem leren swaffelen?
Waarschijnlijk zijn de aanklagers zelf niet gedoopt ! Foei !
Ten slotte: Moet de Paus betalen voor de seks van een ander ? Voor seks die een ander- in zijn naam- gehad heeft met iemand (weliswaar een minderjarige, wat verwerpelijk is ! ) die zich soms pas na 40 jaar herinnert dat het niet leuk was?
Ja dus, de eerbiedwaardige journalist van VTM ligt eruit. Had ik voorspeld. Nu wachten tot maandag op Marc Reynebeau. Moeilijk te zeggen wie er dan uit vliegt. Als ze wat sportvragen stellen, overleeft Reynebeau de uitzending niet. Tenzij hij met zijn scherpe blik de antwoorden afleest op het kaartje van Eric Van Looy.
Vanaf volgend jaar kunnen weduwen op 23 juni (langste dag van het jaar) 'lustig feestvieren' ! Die datum werd gekozen omdat het een dagfeest is, weduwen slapen 's nachts.
Mannen, wens uw vrouw vooral geen leuke weduwendag in 2011, want u bent zelf de sigaar!
Eigenlijk pleiten wij zelfs voor een fonds dat de nieuwkoomsters steunt en activiteiten, hulpgroepen... biedt om hun diepe leed te helpen verwerken! (oorlogsweduwen, bvb., de Navo en De Crem zijn er niet vies van ! )
Ten slotte: zijn de mannen vragende partij om een weduwnaarsdag in te stellen? Of is dit hier weer louter seksistische discriminatie?
We duwen naar een weduwnaarsdag toe, maar de meeste mannen willen het zo lang mogelijk aan zich voorbij zien gaan
De verwachtingen waren veel te hoog, toen Freek Braeckman zijn intrede deed in het spel. Al gauw bleek echter dat hij niet in vorm, weinig gemotiveerd, maar wel (dient gezegd ! ) uiterst sportief was.
De één-seconde-truc werkte niet bij Eva Brems, die vanavond samen met blijver Ben Crabbé zal proberen Bart Peeters een zelfde richting uit te sturen als Freek!
Als het zo koud is, gaat niemand graag naar zijn werk, maar nergens valt dat zo op als in Zaventem !
In plaats van opslag te vragen, zoekt men bijverdiensten: tien bagagesleurders verhandelden cocaïne zonder dat men er erg in had.
Men verspreidt het gerucht dat er geen ontijzelvloeistof meer voorhanden zal zijn, en dus worden een groot aantal vliegtuigen afgeleid naar het buitenland. Schouppe boos: hoe kan het dat ze de voorraad niet tijdig aanvullen? Dan blijkt dat er toch genoeg van dat spul is! Bulderlach, maar alweer is Schouppe BOOS! Terecht!
Triomf, want het resultaat is toch dat ze minder in de kou moeten lopen.
DAM9: Bent kopieert de blunder van Annelies Rutten
Indien Bent, net zoals Annelies Rutten (in DAM4) vorige week, zich had laten zakken onder de score van Eva, dan had hij morgen mogen terugkomen. Maar Eva Brems heeft dus één dag uitstel gekregen door Bent Van Looy zijn fout.
Morgen komt Freek Braeckman erbij, dus zien we woensdag Ben Crabbé en Freek Braeckman tegen... (dat verklappen we morgen )
Sinds de Olympische spelen manipuleert China het weer. Even gecheckt: in Peking is het de volgende 14 dagen zonnig, en zijn er temperaturen tussen -8° en 10° Celsius ! Geen neerslag dus!
Besluit: al hun neerslag komt in West-Europa terecht !
Controleer zelf: tik'weer Peking'in op Google, en u zult zien dat dit niet verzonnen is!
Beetje sneeuw is ramp voor België Vliegvelden worden slaapzalen en autosnelwegen parkings !
Het sneeuwt nu al 17 dagen of meer, en wij weten er al geen raad mee. Geen post, geen stipte krantenbedeling, geen stipte levering goederen, geen start op het werk zoals het hoort... een catastrofe !
Een beetje sneeuw en ze puffen tegen 50 km/uur op vrijgemaakte snelwegen, en racen tegen 80 per uur over beijzelde straten, ongehoord! Panikeren als ze wat ijs zien glinsteren, alle remmen toeslaan en dan verwonderd zijn dat ze naast de weg terecht komen. Of nog: kort op 'iemand zijn gat plakken' (zeker om de weg niet te verliezen?) en dan er glorieus inrijden, zodra de voorligger vertraagt.
In Zwitserland, Oostenrijk, Noord-Italië... daar ligt 5x méér sneeuw dan hier, en alles loopt normaal. Gek toch?
Men moet in ons land zich eindelijk eens leren aanpassen aan nieuwe situaties, zonder altijd maar te klagen en te panikeren, zoniet: gewoon thuis blijven!
Ik herhaal: We houden onze kop er bij of blijven thuis !
Als de politici zo verder doen, alleszins! Bartje Dat Weverke moest auf Deutsch verklaren in Der Spiegel dat ons landje ziek is. ((verborgen boodschap aan de speculanten: verkoop alle Belgische aandelen! ) En als klap op de vuurpijl verklaart Herman Van Rompuy dat de euro de gezondste munt van Europa is (weinig concurrentie, toch?) Hij sprak in zijn beste (minst slechte !) Engels: De joero is euh rielaajebul kurrensie until toe tauzend tuirtien
Jammer voor het flamboyante optreden van Rob Van Oudenhoven, jammer voor zijn schitterende antwoorden, maar hij wist NIETS te vertellen over de Exodus van de Israëlieten uit Egypte, en dat deed hem de das om.
Zo kreeg ik dus gelijk toen ik Rob slechts één dagje DAM voorspelde. Het is tot maandag wachten op professor Eva Brems. Ze zal wel h*****chance moeten hebben om Ben(t) te verslaan !
De luxeboot van Gert Verhulst aan het Eilandje in Antwerpen werd in beslag genomen. Voor bedrijfsfeestjes (lees: orgietjes met witte honden) zijn daar 8 suites in voorzien: Eén voor burgemeesters, één voor homofiele kappers, één voor gewone medewerkers met een doorgeefluik naar de suite van de medewerksters, een privésuite voor Gertje zelf, een darkroom, een lightroom en een ecoroom, met ten slotte een hondensuite met echte boomstammen voor de individuele behoeften. Deze boot van 36 meter lang mag hij niet in zolang hij zijn factuur van 30 000 euro aan aannemers niet betaalt. Zij hebben bij hem een whiskybar geïnstalleerd.
Nu weten we waarom de Lange Wapper geen pijler mocht hebben op het Eilandje!
Superzenuwpook Ben Crabbé zat vandaag hopeloos achter op Yves De Smet en Bent Van Looy. In de eindronde redde hij het nipt door te weten dat de vooravond van de Guldensporenslag ook in het jaar 1302 viel.
De laatste uitzending deze week brengt Ben en Bent tegenover Rob Vanoudenhoven, die we volgende week niet meer terugzien
Avondmensen hebben doorgaans een hoger IQ dan ochtendmensen, beweert Robert Alison. Wie slim is, plant zijn werk voor later op de dag. (ik weet niet of het de juiste foto is)
Ochtendmensen zitten dus nog vastgepind op het schema van de oermens : Als de zon op is, geen tijd verliezen, aan de slag gaan, zijn ei leggen bij dat van de kippen, alles afkrijgen tegen dat de avondmensen op dreef zijn. Deze laatsten stellen dan vast dat het meeste werk gedaan is, hoeven geen slag meer te doen, houden zich dan tot stukken in de nacht bezig met tv kijken, pseudo-humoristische blogs onderhouden, gedichtjes schrijven en schelden op de partner die ligt te snurken in het salon.
Hij had bijna de LOTTI gewonnen. Hij speelde super, maar moest het afleggen tegen een ondanks enorme zenuwen bijzonder geconcentreerde Ben Crabbé, en een Yves Van De Morgen, die bijzonder veel goede antwoorden uit zijn lippenloze mond kreeg.
Morgen komt Bent Van Looy. Ladies, lock up your daughters !
De burgemeester in 'Samson' wordt weldra echt burgemeester in Affligem !
Walter De DONDER mag ECHT burgervadertje spelen tot 2012 !
Stel u even voor dat Witse ECHT detective mocht zijn, Eric Van Looy ECHTE films zou maken, Jeroen Meeus ECHT zou kok worden, Ivan De Vadder ECHT journalist zou worden!
Frank Vanderlinden heeft ondanks de grappige tussenkomsten van Nathalie Meskens het hoofd niet kunnen koel houden, herkende haast geen enkel land op de evenaar, en vergat dat Anne Frank een dagboek geschreven had.
Een Italiaanse onderzoeker ontdekte in het linkeroog van de Mona Lisa van Leonardo da Vinci een code, die wel eens de identiteit van de dame zou kunnen onthullen.
Volgens geruchten zou het gaan over de initialen NS.
Gissingen wijzen sterk in de richting van Nora Steyaert, Nathalie Smeskens, Natascha Sprot en Napolitaanse Slet.
WAT is PLEZANTER dan het taaltje dat we in Vlaanderen broebelen? Nou, lekker hardstikke leuk !
Nou, komt u allemaal eens lekker naar Holland voor een reuze fijne avond? Het wordt hardstikke leuk ! Kom lekker met de wagen, of, wat ook leuk
is, helemaal met de NS. Nou, dan kan u lekker knus bijeen zitten om lekker leuke verhalen te vertellen in afwachting dat de trein ter bestemming is, toch? Hardstikke leuk! Indien u onderweg honger krijgt, nou dan haalt u gewoon gelijk zo'n broodje kroket uit de muur, eventueel met uitsmijter en een zuderans van appelen voor als u lekker de dorst wilt wegwerken. Heus lekker keurig bedacht, niet? U zegt nou zelf, indien de weg onberijdbaar is, en u wil niet lekker sporen, nou dan kan u nog lekker een arreslee huren en helemaal tot aan het restaurant glijden met zo'n lekker leuk span rendieren voorop! Tracht u d'r wel gezellig hardstikke op tijd te zijn, want de hapjes zijn zo op! Die zijn lekker gratis, dus gaat u gerust in op onze leuke invitatie, want zo een gul gebaar doen wij maar lekker één keer per jaar. O ja, achteraf staat het u vrij lekker à la carte of helemaal niets meer te nuttigen. Leuk! Nou, dat laatste is toch lekker zuinig en een hardstikke onvolprezen suggestie. Toch? Nou, laat eens lekker snel weten of u ingaat op dit hardstikke voordelig initiatief, want de plaatsen zijn helaas beperkt tot zeuven, en de reactietijd loopt lekker af op de datum van gisteren. Leuk, niet?
PS: Met deze groet ik vriendelijk mijn Nederlandse trouwe lezers, met de boodschap voortaan de woorden niet van hun ware betekenis te ontdoen.
In de Noordzee zijn 45 windmolens lustig gaan draaien om de Belgische batterijen te helpen opladen.
Ze staan ver genoeg in zee, zodat je er niet duizelig van wordt tijdens het zonnen en het zeevogelen (= zeevogels bestuderen)
De torens zijn uit roestvrij recyclageplastiekflessensubstantie, en worden technisch onderhouden via een op de zeebodem gelegen wegennet, waarop onderzeevehikels rondrijden.
Als in 2075 de zeespiegel 18 meter gestegen is, zullen deze torens onder water aangedreven worden door de turbulenties van de Golfstroom.
DAM4: De Allerdomste (?) Mens Annelies Rutten ligt er uit
Hoe is het mogelijk?
De allerslimste vrouw ter wereld blundert, en laat zich niet zakken onder Frank Vander linden, die we nu maandag a.s. nog eens moeten aanzien. Hij verrast aangenaam, en komt straks voor de 3de keer terug.
Evenwel maandag... DAN komtBEN CRABBé, die alles weet, en nu eens zal kunnen bewijzen dat hij behalve vragen ook de antwoorden kent !
Hij had buikgriep in de heupen en hoofdpijn in zijn maag, werd geplaagd door astmatische black-outs en herkende de Nijl, de Schelde en de Thames niet. Nu zal hij voortaan per schip op reis gaan voor 'Man zoekt hondenbijter'. Maar goed, Martin Heylen ligt er dus uit.
Donderdag zal Yves De Smet Van derlinden wel komen wippen, zoals gisteren voorspeld.
Voor amper 125 000 euro stuk krijgen een 40-tal elitetroepen ultramoderne vesten met ingebouwde radio, tv, gsm, radar, koffiezet, nachtkijker, condoomreiniger, periscoop, bankbiljettencontrole, gps en in optie: gsm.
Dit marcelleke is om er onder te dragen Het is niet bekend voor welke meerprijs deze vesten kogelvrij gemaakt worden. Of hoe zwaar ze zijn.
Als men in de toekomst ons Belgisch leger aanvalt, is het duidelijk om deze vesten buit te maken.
Al had hij het gehoopt, DD ging niet af als een gieter! Hij hield het 2 uitzendingen vol. Maar Martin Heylen wist iets meer van Roxy Music en Tatiana Silva. Annelies Rutten deed gewoon wat van haar verwacht werd: winnen!
Woensdag komt Frank Vander linden een one-day-appearance maken, want Martin en Annelies zullen hem terug naar huis zenden, behoudens zware tegenslag.
Dank zij een voetbaloverwinning van Standard tegen Anderlecht kon RikTorfs, nochtans finalist in het 3de seizoen, zijn blazoen tijdelijk oppoetsen. David Davidse kende echter de 4de Londense luchthaven waar Rik naar zocht.
Morgen komt Annelies Rutten het Davidse en de schitterende Martin Heylen moeilijk maken. Zij won het 6de seizoen, en zal morgen DD na een dag respijt huiswaarts sturen. Deze journaliste van het Nieuwsblad zien we beslist nog de volgende 5 uitzendingen !
Vandaag ( feest van de Heilige Nicolaas ) begint om 21.55 op één de eerste uitzending van De Allerslimste Mens Ter Wereld. ( de wereld op zijn allersmalst, uiteraard).
De eerste drie kandidaten zijn:
Rik Torfs, Professor Kerkelijk Recht, CD&V-politicus, voormalig jurylid van DSM. Vanavond overleeft hij de quiz, dank zij een eindspurt, die hem veel punten oplevert, over een onderwerp dat erg onkerkelijk is.
Martin Heylen, broer van Ivan Heylen, televisiemaker. Indien hij vragen krijgt over Rusland en Amerika mag hij naar de volgende uitzending.
David Davidse, zoon van Nonkel Bob, gaat vanavond blunderen over een stomme muziekvraag, en daardoor zien we hem nooit meer terug.
Door deze gewaagde voorspellingen steek ik mijn nek uit, ok, maar iemand moet het doen. Lees DAM1 voor evaluatie!
Men heeft een nieuwe soort leven ontdekt, zogezegd op basis van arsenicum, wat een zwaar gif is. Prompt werd de worm arseenworm gedoopt.
Ons onderzoeksteam heeft ontdekt dat het boerenbedrog is.
In werkelijkheid zijn deze beestjes (waarvan hierbij een afbeelding, 1205 keer vergroot) spionageorganismen van Al Qaeda. Ze zijn uitgerust met ingebouwde camera, microfoon, dvd-recorder op harde schijf, wifi, koffiezet en telescoop. De energie wordt geleverd door batterijen (oplaadbaar door zelfontlading)
Het arsenicum is hier gewoon functioneel als parfum of als zelfmoordaanslagprojectiel
Als ze eens 10 miljoen teveel (?) hebben, dan geven ze die uit aan LUCHTKASTELEN !
bvb.: het opnemen tegen de GB, QATAR en RUSLAND om ZONDER ZICH TE KWALIFICEREN voetbal te mogen spelen!
Wat kost er dan 10 miljoen (of zelfs een ietsje méér) ?
De reis naar Zürich voor een dikke 200 man (en terug) per vliegmaschien
Catering onderweg door de firma NVTkannieduurder Restauratie ter plaatse in Resto Chez le Voleur/Beim Taschentieb van Zürich Persoonlijke taxi, lijfwacht, animatie (boy or girl) en grimeur. Uitstapjes naar plaatselijk Casino, met een bedrag van 4 cijfers op kosten van de organisatoren. Een optreden van het Zürichs Geiten Chorale voor Yves Leterme. Trompetten en toeters op kosten van de Vlaamse Gemeenschap Truitjes en clownsoutfits werden door Nederland betaald (gesponsord door Balkenende die zijn come-back voorbereidt)
Vorige maand nog zou Poetin aan de bestuursleden van de Fifa een abonnement op de Moskouse tram geschonken hebben, een aantal vodkarantsoenen, en waardebons om winterkledij aan te kopen voor hun familieleden in de exclusieve magazijnen van het Kremlin. Vraag is: wat stelde België daar tegenover?
Yves Leterme heeft in Zürich elke Fifa-vertegenwoordiger een portie zelfgemaakte geitenkaas geschonken om ze gunstig te stemmen betreffende de toekenning van het WK voetbal 2018. In de verpakking zaten vrijkaarten voor Plopsaland en de IJzertoren.
Jean-Marie Dedecker heeft ten tijde van de reis naar Thailand Adressen bezorgd aan Kim Geybels om in Thailand leuke tijden te beleven. Hijzelf heeft, net voor het vliegtuig vertrok, zijn ticket geannuleerd. Mevrouw Geybels zou wel een plaats krijgen op de lijst LDD in de volgende verkiezingen !
Wij vernamen dat JustineHénin gezworen heeft een tennisbal levend te verslinden indien ze op 9 december in Antwerpen verliest van Kim Clijsters!
Koning Albert heeft na zijn eerste en laatste (en enige) vlucht aan boord van de helikopter van Filip deze een onverantwoordelijke cowboy genoemd, en gezworen dat hij het niet wou beleven dat zo een stuk onbenul op de Belgische troon zou zitten.
Herman Van Rompuy laat zijn speeches schrijven door Rik Torfs, en vertalen in het Frans door Louis Michel. Hij heeft ook een buikspreker in dienst.
Kardinaal Danneels heeft een telegram gestuurd naar Van Gheluwe in Zwitserland, waarin hij belooft samen te zullen gaan skiën
Lieven Verstraete een ééndagswonder zijn en tegen DAM Eva Brems en Jan Verheyen moeten spelen.
Wouter Deprez
Bart Peeters kende haast alle Suske en Wiskes, en onder Eva Brems' beminnelijke openheid schuilde een taktische speelster van het eindspel.
Ann De Bie om Bart Peeters naar huis te zenden
Dennis Black Magic, en die men nog nooit op een stoel heeft zien dansen, kan zo hoog niet geraken.
Indien Bent, net zoals Annelies Rutten (in DAM4) vorige week, zich had laten zakken onder de score van Eva, dan had hij morgen mogen terugkomen. 
post, geen stipte krantenbedeling, geen stipte levering goederen, geen start op het werk zoals het hoort... een catastrofe !
Dat Weverke moest auf Deutsch verklaren in Der Spiegel dat ons landje ziek is. ((verborgen boodschap aan de speculanten: verkoop alle Belgische aandelen! )
Eén voor burgemeesters, één voor homofiele 
Yves Van De Morgen, die bijzonder veel goede antwoorden uit zijn lippenloze mond kreeg.
Walter De DONDER mag ECHT burgervadertje spelen tot 2012 !
Frank Vander linden een one-day-appearance maken, want Martin en Annelies zullen hem terug naar huis zenden, behoudens zware tegenslag.
broer van 
Ivan Heylen, televisiemaker. Indien hij vragen krijgt over Rusland en Amerika mag hij naar de volgende uitzending.
David Davidse, zoon van Nonkel Bob, gaat vanavond blunderen over een stomme muziekvraag, en daardoor zien we hem nooit meer terug.
Kim Clijsters!
Herman Van Rompuy laat zijn speeches schrijven door 
Rik Torfs, en vertalen in het Frans door Louis Michel. 
