De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-09-2010
Contador onschuldig
Contador is onschuldig tot het tegendeel is bewezen
In de urine van Contador werd clenbuterol aangetroffen.
Een heel kleine hoeveelheid: 50µg (picogram) Dat is 0, 000 000 000 05 gram. Indien hij doping zou genomen hebben, heeft hij zijn pilletje in 50 gebroken, en dan 1/50 ingeslikt. Verdraaid handig!
Waar komt de clenbuterol dan wèl vandaan?
Veefokkers geven hun beesten clenbuterol om minder vlees en minder vet te hebben. Als Contador een biefstukje van zo een dier genuttigd heeft, dan is hij inderdaad onschuldig. En zijn wij waarschijnlijk ALLEMAAL gedopeerd !
Een exclusief aan ons toevertrouwde reden om Contador vrij te pleiten, werd ons medegedeeld door zijn sportbestuurder Pucipuci Epolini:
Contador heeft zich met Pasen laten ONTDOPEN. Dus is het uitgesloten dat hij doping genomen heeft. Dat is tegen zijn godsdienstige overtuiging.
Op 17 november speelt de Belgische voetbalploeg een wedstrijd tegen Rusland. Men noemt dat een oefenwedstrijd. Soms noemen ze zoiets ook een vriendschappelijke wedstrijd. Maar of die naam toepasselijk is, zal nog blijken, want ze spelen tegen Rusland! Dat is de ploeg van Dick Advocaat, die 8 maand trainer was van de Belgische ploeg, en toen gezwicht is voor de Russische roebels!
Op die datum zullen de Belgen de Russen gewoon verpletteren, zodat de trainer van de tegenpartij een gerechtszaak zal inspannen tegen onze ploeg. De advocaat van Advocaat zal dus moeten bewijzen in zijn pleidooi dat de Belgen de strategie van Advocaat op voorhand kenden en daar misbruik van gemaakt hebben!
Wij hadden inzage in de strategie van Dick Advocaat. Daar is alles dick mee in orde, nochtans!
-Achter de bal lopen en hem dan wegschoppen, in de richting van het vangnet waar die Russische kerel met zijn gekke pet staat.
-De scheidsrechter afleiden met snoepjes of met citaten uit de KORAN en ondertussen de tegenspeler tegen de grond maaien om zo de bal te pakken te krijgen
-Oefenen voor de spiegel in het trekken van smoelen zoals 'ik heb ondraaglijke pijn' en 'ik heb het echt niet expres gedaan'
30% van de hulppostbodes die aangeworven waren om te helpen de post rond te dragen in bepaalde wijken, haken af.
Onze correspondent ter plaatse ( in café DE BPOST) achterhaalde de redenen van dit fenomeen.
-de hulppostbodes werden niet betaald voor het opnemen van de fameuze clip die de bpost op tv moet boosten (u weet wel, met die elfendertig postbodes die springen om u één armzalig pakje te komen brengen ! ) In acht genomen dat deze opnames 5 maand in beslag genomen hebben, mogen ze wel een eurootje meepikken als extra salaris !
-de hulppostbodes werden steeds ingezet in wijken met rottweilers, die een voorliefde hebben voor postbodes.
-ze mogen met geen brommertje rijden, zelfs niet met een elektrische fiets, en moeten zelf stoempen
-ze moeten bovendien zelf hun post ordenen, schikken en de adressen lezen!
-ze mogen geen pensioenen uitbetalen, en geen procentje opstrijken van de maandelijkse uitkering
-ze moeten vroeg opstaan, en mogen niet slapen onderweg bij alleenstaande dames.
Tegen 89 euro (zonder BTW) kan je volgend jaar een wuifschakelaar kopen van Niko. Die zit ingewerkt in de muur, je behangt of verft hem gewoon mee met de rest van de muur.
Gemakkelijk? JAWEL!!!
Je zoekt zogezegd de schakelaar, beweegt je hand op 10 cm afstand van de muur, de sensor laat het licht aanfloepsen, en je ziet genoeg om verder op zoek te gaan naar de schakelaar.
Moeilijk? JAWEL !!! Want eens zover VIND JE DIE SCHAKELAAR GEWOON NIET !
Gemakkelijk? Jawel !!! Dit biedt mogelijkheden, want net zoals het licht kan je hiermee ook de ventibrator, de elektrische wekker van je partner, de garagepoort, de tuinfontein, de vaatwasser (noem maar op) aanzetten door te WUIVEN!
Gevaarlijk? JAWEL! Door dat wuiven te pas en te onpas, kan je andere personen in de waan brengen dat zij door jou toegewuifd ( zeg maar: verleid ) worden !
Minister Pascal Smet wil dat de kinderen in de lagere school Engels hebben als tweede taal, en niet langer het Frans.
Want Engels is al lang tweede taal in Wallonië (of zo goed als, want behalve op school zien en horen ze daar weinig Engels) Want in de meeste landen hebben ze nu al Engels als tweede taal, zelfs in India, China en de Zuidpool !
Dus leren we geen Frans meer, want de Walen verstonden ons toch al lang niet meer, zo slecht werd het onderwijs Franse taal gegeven! Niet verwonderd zijn dat de regeringsonderhandelingen in de toekomst altijd langer zullen gaan duren, als er tolken moeten ingeschakeld worden!
Allemaal goed en wel, maar na die lagere school, wat dan?
Studeer dan Spaans (meest gesproken taal in het Westen) Of Duits (meest gesproken taal van Europa!) Of Chinees (meest gesproken taal in de wereld) Of Arabisch (meest gesproken taal in het jaar 2100 )
Wat? Mag je daar alleen binnen met smoking? Neen! Je mag er roken! Oef... Wat? Roken is toch verboden in Belgische restaurants? Inderdaad. Maar niet in privéclubs. En dit is dus een ROKERSclub, die maaltijden aanbiedt. En hoe word je lid? Je betaalt gewoon 3 euro lidgeld. Daarvoor mag je binnen gaan smullen! Wat staat op het menu?
Simpel: Gerookte ham, gerookte zalm of forel, of gerookte vis naar keuze. Mmmm Walvis, lekker! Eigenlijk kan je lustig alles zelf roken!
En je wordt persoonlijk ook gerookt, heerlijk! Hoe heet dat restaurant? Ik weet het niet, Le Poumon fumé zeker, of L'échappement des Gaz Noirs ? Of 'Au Fumoir Gastronomique' ? Welke drank bieden ze aan? Als wijn Poumon Noir, ik bedoel Pinot Noir! En als bier? Alleen Mort Subite, kwaliteitsbier!
In de Prado van Madrid werd een nieuwe Bruegel voorgesteld
(ACHTER de dame, rechts op de foto ! )
Het heet: Bezoek van de Geuzen*
Links vooraan: op zoek naar de verloren gsm van Franske
Centraal: gevecht van hooligans omwille van een onrechtmatige rode kaart Daarboven: de benen van de lijnrechter die de baan van komeet Hailey volgen
Rechts onderaan: de hond van de scheidsrechter blaft naar zijn meester Daarboven: de heilige Martinus te paard, op zoek naar een douche
Uiterst rechts: de bediende van het VVV die zegt dat zijn kantoor dicht is Boven rechts: het monument voor de oorlogsslachtoffers van de 2de wereldoorlog
*echte naam = Het Sint-Maartensfeest, een jaarlijkse kermis waarop de nieuwe wijn geproefd wordt (je ziet trouwens veel lieden met hun beker elkaar verdringen om een slok te bemachtigen, zelfs voor de baby)
Met een harde slag (BAM !!! ) is op 22 september 2010 de Oosterweelbrug in de Schelde gewapperd.
Gelukkig had men een duurder alternatief (hoe duurder hoe liever, als de SP-A haar zin maar krijgt, de arbeider betaalt) ; een TUNNEL !
Voordeel:
naar de brug kwam te veel volk kijken (wow, zo MOOOOOOOOOOI !!!!! ) en dat veroorzaakte enorme verkeersopstoppingen op de halve ring rond de Scheldestad.
Nu durft haast niemand door de tunnel: Toeristen hebben er geen kluif aan, terroristen evenmin, mensen met claustrofobie rijden liever rond langs Brussel, astmalijders blijven er buiten, want omdat de tunnel niet te veel mag kosten zal ze niet verlicht en ook niet verlucht worden.
Omdat 10% van de bedienden dreigt werkloos te worden door de op handen zijnde herstructurering, wordt in Gent gestaakt.
De ware redenen van de herstructurering:
In Gent had men affiches met de colafles met viltstift bewerkt, en er de beeltenis van Tanarya, de vrouw van de ceo in getekend, die inderdaad met een colakleurtje uit vakantie terugkeerde.
Op de pc's waren sporen teruggevonden van bezoeken aan de Pepsi-site
De ware redenen van de staking:
Alle bedienden met whisky in hun personal locker werden opgespoord en krak verdacht van het drinken van whisky-cola. Er gaan geruchten dat Tanarya zelf mag beslissen welke bedienden moeten gaan en wie mag blijven
In China heeft men plannen voor een HST-trein die nooit stopt.
Wie in de trein wil, stapt in een module die vooraan door de trein opgepikt wordt. Deze module wordt bij het volgende station gelost met de passagiers die uit de trein moeten. Deze module wordt aan de achterkant van de trein gelost, en in het station achtergelaten tot de volgende trein er aan komt. .
Men broedt op plannen voor een vliegtuig dat niet landt, een file die niet rijdt, een boot die nergens aanmeert, een raket die nergens naartoe vliegt, een restaurant waar je niet hoeft te knabbelen...
Geen toegang voor autochtonen en Nederlandstaligen !
Bij de ingang word je door pictogrammen geleid naar je werelddeel:
Afrika bevindt zich in de kliniektuin, daar is een hut, waar de medicijnman de patiënt opwacht, en rituele dansen uitvoert tegen betaling in mango's, bananen of katoenplukjes.
Zuid- en Latijns Amerika bevindt zich op de eerste verdieping. Vermaard is de Cubaanse afdeling met voodoo (spoed of intensieve behandeling in de kelderverdieping, in het bezemhok naast de ondergrondse parking). De meest betrouwbare afdeling is de Chileense, die gespecialiseerd is in het behandelen van AEQT, After Earth Quake Traumas.
Azië bezet 2 verdiepingen: de Russische, waar je alleen toegang hebt mits een KGB-pasje, en de Chinese, waar je eerst moet bewijzen dat je maar één (officieel) kind hebt.
Australië werkt samen met de VS, en zit op de dakverdieping. Er is een specialisatie borstvergroting en buikverkleining. Pikant detail: de Australische dokter maakt van uw te dikke buik een kangoeroebuidel tegen een zachte meerprijs.
Koningin Paola volgt lessen om koetsier te worden. Reden: de hofkoetsier, Emile Chevauchée de Bagnole, is 85 en pensioengerechtigd. Albert vond het een reuze idee hem niet te vervangen. Het Hof moet ook besparen, inderdaad.
Meer tips voor het Hof
Albert neemt snel managerlessen voor presidenten
Fabiola sluit aan bij Groen? en bouwt draagbare vogelnestjes
Laurent neemt danslessen en doet mee aan 'Edele delen op de dansvloer'
Filip volgt internetlessen in het Frans, Nederlands en Duits
Colruyt experimenteert met een experiment dat geëxperimenteerd wordt om de wachttijden aan de kassa te verkorten
Geniaal !
Je wacht in een slangvormige file, en schuift netjes door binnen de witte lijntjes met je winkelkarretje manoeuvreren
Het gaat beter vooruit, want wie vooraan in de rij staat, rent zo vlug die kan naar een vrije kassa
Voordelen:
tijdwinst (zeggen ze bij Colruyt ) Klanten vallen niet in slaap, maar schuiven aan, en voelen zich fitter bij aankomst aan de kassa In de slang kunnen sociale contacten gelegd worden ( Ha, Suzanne, hoe is't met de dochter? Heeft ze hare kleine nu al? )
Suggesties:
Dit systeem zou ook kunnen gebruikt worden bij biechtstoelen (wat zijn dat, opa?) bij de dokter, in de bank, de post, de kapper, de slager, in de Moonlight Bar, het strand van St Tropez Noem maar op
In Las Hoyas (Spanje) heeft men het fossiel ontdekt van een 6 meter grotevleesetende dino
Bijzonder interessant!
MAAR! Op zijn rug heeft hij een driehoekige vlakke plaat (soort bult? ) waarvan men niet direct zomaar kan uitmaken waartoe het heeft gediend.
Een team van onafhankelijke wetenschappers stelde de volgende hypothesen:
-Het betreft hier duidelijk een vrouwelijk exemplaar: op haar rug draagt ze een afweermiddel tegen verkrachting -Het is een antenne (te vergelijken met het model op de hedendaagse BMW) waardoor deze dino door haar mannelijke partner kan bediend worden -Het is een zeil, waarmee de dino zijwaartse sprongen kan maken, al naar gelang van de windkracht.
-Het gaat hier gewoon om een dom exemplaar van de Dinosaurus Distractus Quibus, die net voor de fossilisationering stomweg met zijn rug tegen een brug is aangelopen!KNOTSBOEM
Het zou volgens wetenschappers ook een lokmiddel of een koelplaat kunnen zijn.
Bij Inbev hebben ze tienduizenden liters Stella door ongespoelde Leffeleidingen gestuwd, en van het zurig mengsel honderden vaten naar de VS verzonden.
Nu regent het natuurlijk klachten!
Wij vragen ons af hoe het mogelijk is een klein miljoen ondrinkbare pintjes (4000 vaten) de wereld in te sturen zonder dat er één werknemer bij Inbev eens voorgeproefd heeft!
Vinden ze bij Inbev hun bier dan gewoon ondrinkbaar?
Hoe moeten ze dat 'mengbier' dan noemen? Lella? Steffe? Leffa? Stelle?
Indien het TOCH succes zou kennen, kan dat andere bedrijven nog op ideeën brengen. Tenminste de bedrijven die 'gediversifieerd' zijn:
Limonade mengen met cola bleek al een succes: Spetzi (populair in Oostenrijk en omstreken als Spätzi )
Koffie met melk ( Café Russe of koffie verkeerd)
Campari met juderans (juderans van sinaasappelen, lieve Nederlandse lezers! )
Pascal Smet, de minister van onderwijs, is een verwoed ongeneeslijk verslaafd gamer.
Waarom staat dit hier eigenlijk?
Omdat Pascal Smet wenst dat er meer
gegamed wordt op onze scholen :
Super Mario tegen School Inspector History Fucking for Beginners Sport Achievements in your seat ! Where is...? A geographical Experience. (part 1: Where is the soap? part 2: Where is my wife tonight? part 3: where is the afstandsbedieningsbakske? part 4: Where is my pennestok? part 5: Where is my flitscamera? Part 6: Where is my inspiration? )
Jumping Down From The Roof in 5 Movements From Punk To Rap (vervangt muzieklessen)
clip die de bpost op tv moet boosten (u weet wel, met die elfendertig postbodes die springen om u één armzalig pakje te komen brengen ! )
Wuifschakelaar op komst
Instorting in Antwerpen
claustrofobie rijden liever rond langs Brussel, astmalijders blijven er buiten, want omdat de tunnel niet te veel mag kosten zal ze 
De trein stopt niet ! (hij vertraagt alleen)
buikverkleining. Pikant detail: de Australische dokter maakt van uw te dikke buik een 
Laurent gaat uit de bol !
Aanschuiven in de slang
schuiven aan, en voelen zich fitter bij aankomst aan de kassa
Barbie-versie van Kim en Jada bevat meerdere hints.
voorgeproefd heeft!
RODENBACH met grenadine (bwaaaark)
