De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
31-03-2011
Eddy Wally bankroet?
Eddy Wally bankroet ??
De 78-jarige 'Vois of Joerop' heeft een hersentrombose gekregen, maar kan nu weer lopen.
Toch draait het nog erg vierkant, want wie een foto van de zieke Eddy Kwally (volgens Urbanus) publiceert, mag een schade-eis verwachten van 20 MILJOEN !
Niet ernstig? Zeker niet !
Alhoewel, zijn geestelijke vermogens goed in achting genomen, is het best mogelijk dat Eddy Wally nog steeds met frankskes rekent!
20 000 000 centiemekes = 200 000 Frank : 5978 euro !
GEVONDEN !
Dat is net het bedrag dat de zanger zal moeten betalen voor zijn dokter, zijn hospitalisatie en zijn revalidatie...
OF ZIJN HET TOCH EURO'S ???
Dan is zijn hersenziekte vast besmettelijk, en is zijn manager uit op een vet supplement. Wij hebben geen foto van een zieke Eddy Wally, tot onze vreugde !!!
Sint-Truiden voert inhaalstroken in voor tractoren op de Naamsesteenweg vanaf Gingelom.
Prima initiatief!
Op regelmatige afstanden bevindt zich een strook van 60 m waar de tractor kan uitwijken om het gewone verkeer door te laten.
Dit inspireert ons voor nieuwe voorstellen:
Inhaalstroken voor BMW's en voor Seats en Alpha Romeo's die denken dat ze met een BMW rijden.
Inhaalstroken voor zelfmoordjongeren met een klak op het hoofd.
Stopplaatsen voor gsm'ers, die dan niet meer over de weg zwalpen.
Parkeerplaatsen voor rokende chauffeurs, zodat ze niet altijd naar hun asbak kijken, in plaats van naar het verkeer.
Reanimatietoestellen bij elke praatpaal, voor de chauffeurs die de toegelaten snelheid niet durven halen.
Meer flitslocaties, verstopt in bruggen, viaducten, highwaybabes, praatpalen, achtergelaten landbouwtractoren, liefst een paar honderd meter voorbij een aangekondigde flitspaal, omdat er veel zijn die dààr juist hun gaspedaal ver induwen.
Toch wel geschrokken bij het zien van deze anti-vrouwenbetoging in Groot-Brittannië. Zelfs vrouwen namen deel. Onze redactie is ervan ondersteboven. Een deel ging in staking met de slogan NO DICKS
Nu kan je al niet rustig met je auto rijden, want vrachtwagens rijden in een aaneengesloten file op het rechterrijvak Je kan niet inhalen, want de traagste proberen nog in te halen ook, en blokkeren het linkerrijvak over kilometers Vervoer over water en spoorweg wordt verwaarloosd. Dit zou beter sesubsidieerd worden i.p.v. geld weg te gooien aan propere auto's
Wie zou trouwens vrachtwagenchauffeur kunnen worden?
Leerkrachten (geen respect bij uitoefening van hun beroep, moeten te vaak lesgeven aan Nederlandsonkundigen)
Politiemannen (krijgen klop van manifestanten en als ze doodgeschoten worden is er een proces nodig om de daders te straffen)
Landbouwers (doen dat beter dan constant vervoer met hun trage lawaaierige tractoren)
Niet ingeburgerde allochtone werklozen (laat ze een gps stelen, ze vinden hun weg wel)
Gepensioneerde voetballers (een 20tonner is even handelbaar als een Lamborghini)
Wie 'werkt' aan de onderhandelingen, doet dat steeds minder lang.
Bart De Wever werkte nog 7 dagen op 7.
De kamervoorzitters ook, maar ze sliepen tot een stuk in de namiddag.
Elio di Rupo nam regelmatig een time-out om zich te schminken en te laten masseren.
Johan Vande Lanotte moest bovendien regelmatig naar de basketwedstrijden en trainingen van zijn Oostendse ploeg gaan bijwonen.
Wouter Beke was onlangs nog in Marche les Dames, in plaats van de onderhandelingen te voeren.
Deze week ging hij drie dagen eens een vergaderingetje houden met Bart en Elio. Vier dagen vielen weg wegens di Rupo zijn zwemlessen en Bart zijn tv-optredens.
De eerste vergadering kon al niet doorgaan, want ze moesten in het parlement wat discussiëren over of ze zouden meedoen in Libië.
Lang zal die vergadering niet geduurd hebben, want nooit tevoren ging iedereen zo unaniem akkoord om oorlogje te gaan spelen!
Dus was er tijd genoeg over om na afloop van het parlementair debat alsnog te vergaderen. Neen, dus! Wellicht zat in hun ogen de werkdag er al op.
Nu heeft Wouter Beke vastgesteld dat hij zonder uitvluchten zit om de onderhandelingen trager te doen verlopen, dus gooit hij het over een andere boeg: hij zal er spoed achter zetten !
Wat houdt dat in?
Elke dag wordt voortaan 3 uur vergaderd! Men is geacht hoogstens een kwartier te laat te komen.
Eerst wordt het verslag voorgelezen van de vorige vergadering, en wordt hierover gestemd. ( in het Frans)
Dan wordt de agenda van de dag voorgesteld, besproken en gestemd.
Vervolgens is het hoog tijd voor koffiepauze.
Een halfuur later worden de standpunten vergeleken en hardnekkig verdedigd. Als de ambulance vertrokken is, en de wonden verzorgd zijn, legt men vast wie het verslag van de dag maakt.
ZO KAN HET NIET BLJVEN DUREN!
Er is maar één oplossing: de koning sluit ze alle drie op in zijn achterkeuken en ze mogen er pas uit als er een akkoord is!
Vooral N-VA vindt dat ze haar boekje te buiten gaat...
No way !, reageert Leterme:
Elke minister loopt NAAR zijn wagen, en LOOPT naar het ministerie. Alles LOOPT nog op wieltjes, beter dan ooit. Mijn neus LOOPT. Wouter Beke heeft van mij de tip gekregen nog lang ROND te LOPEN, zodat ik hier nog lang als ontslagnemend premier mijn schone wedde opstrijk De tapkraan in de parlementsbar LOOPT opnieuw na het bezoek van minister Daerden.
Mevrouw de Minister Crevits heeft beslist dat vanaf 1 april elk nieuw fietspad uiterst effen zal zijn. Vlakker dan een biljart! Alleszins platter dan de autowegen!
Dus zal een fietspad comfortabeler zijn dan een straat:
geen putten of kuilen
geen lege blikjes, flessen of sigarettenpeukjes
geen verkeersremmers, bloembakken of zigzagverkeersomleidingen geen bladeren, barsten, opgestuwde asfaltstroken boven boomwortels....
Besluit:
Zwangere vrouwen nemen in ons land beter de fiets dan de auto als ze een miskraam willen vermijden.
Gezonde scanner in Brussel ! De straling die een mens ondergaat bij het nemen van röntgenfoto's, of bij een bodyscanis radioactief, en veroorzaakt kanker bij hoge doses. Men heeft een scanner ontwikkeld die 25 maal minder radioactieve straling nodig heeft dan wat de arbeiders in Fukushima maximaal op 1 dag mogen verwerken!
Men houdt er rekening mee dat de genoemde arbeiders niet lang meer gaan leven, dus, als je onder de nieuwe scanner gaat, idem.
En als je doorheen een ouderwetse scanner geperst wordt, NOG erger. Ben je een vogel voor de kat.
De tests tot nogtoe waren positief. Waarschijnlijk heeft men een chinese vrijwilliger in de scanner gelegd tot hij uiteenbarstte van de kankergezwellen.
*)
Vanaf maandag mogen normale patiënten erdoor. Joepie! En NIET gratis!
*) dit is een reuzenschildpad, niet de chinese vrijwilliger na afloop van de tests
Strijden om de titel van de voetbalcompetitie! Strijd om niet te degraderen ! Strijd om Milaan- San Remo te winnen ! Strijd om Indian Wells (tennis) te winnen! Strijd om een zangidool te worden... Strijd om de leukste te zijn in amusementsprogramma's...
Sport, spel en show.... Brood en spelen, zoals in het Oud-Romeinse circus !
Resultaat: opgehitste fans, verhitte gesprekken over sportlieden, ambitieuze egotrippers... ZEER BELANGRIJK, want UUUUUUUUUUUUUUUUUUURENLANG OP TV TE ZIEN.
Strijd om de vrijheid, of liever: OORLOG in Libië
Daar zijn al duizenden mensen gestorven wegens de eerzucht en het fanatisme van één gek!
Onbelangrijk, haast niets van te zien op tv, tenzij je ernaar zoekt !
Wij amuseren ons liever, daarom ook dit blog. Eens goed lachen verlengt het leven ! Maar dit stukje is niet amusant.
Gisterenmorgen was Minister De Crem van Landsverdediging spoorloos !
Zijn echtgenote zocht ook vergeefs naar zijn kalashnikof, die normaal steeds in de binnenzak van zijn zondags kostuum zit.
Aan de pers verklaarde ze dat haar echtgenoot geen toelating krijgt van de ontslagnemende eersteminister van lopende zaken om troepen naar Libië te sturen.
Aan onze vertrouwensvrouw heeft hij de laatste tijd meermaals gezegd dat hij Khadaffi wou uitschakelen. Desnoods persoonlijk, voegde hij er lachend aan toe, maar dat werd toen niet ernstig genomen.
Zonet heeft men vastgesteld dat zijn fiets verdwenen is ! Men vreest het ergste.
PS: Pietertje is terug opgedoken, hij zat in het cafeetje om de hoek in NY
Dappere Japanners sterven voor ons geen satire, maar bittere waarheid
Dat herinnert ons aan de zelfmoordpiloten (kamikazes) tijdens de tweede wereldoorlog. Zou dat betekenen dat de Japanse volksaard zodanig is, dat men het eigen leven gemakkelijk wegcijfert voor een 'hoger doel'?
In de kerncentrale van Fukushima moet inderdaad doorgewerkt worden in heel gevaarlijke levensbedreigende omstandigheden.
Bedenkingen:
Welke som geld staat daar tegenover? (voor de gezinsleden, toekomstige weduwe... )
Welke mensen zijn hier aangeduid als vrijwilliger?
De vaardigsten? De meest roekelozen? De oudsten en meest wijze, die hun laatste goede daad mogen doen alvorens te kreperen?
Wat zal er NA FUKUSHIMA gebeuren met besmette exportproducten en vooral voedsel, uit Japan afkomstig? ( vis, rijst, bloemen, speelgoed, auto's, elektronica, gsm's, computers, steenkool )
<--radioactief slachtoffer
Gaan we ons daarmee radioactief opladen, of gaan we deze producten mijden?
Als gevolg van de aardbeving liggen de fabrieken van Nissan, Mazda, Toyota en Mitsubishi voor onbepaalde tijd stil.
De ingenieurs werken ondertussen wel een aantal originele ideeën uit:
- Japanse wagens worden voortaan niet langer uitgerust met kop- of achterlampen: in het donker zijn ze volledig lichtgevend (door de volgens de Japanse regering MINIEME radioactieve bestraling)
- Nissan levert voortaan bij elke auto een gratis geigerteller en een stralingbestand jasje
- Indien de levering van onderdelen of wagens langer dan 2 jaar op zich laat wachten, ontvangt men in afwachting (en naargelang van de bestelde wagen) een GRATIS aankoopbon, waarmee men naar keuze een SMART of een AIXAM kan afhalen in de OXFAMwinkel
Wie lust kust Kim Geybels ? Het tv-programma 'Mag ik u kussen?', gepresenteerd door Bart Peeters, wil duidelijk de kijkcijfers opkrikken.
Vorige maandag kwam een volslagen onbekende Gentse schone wraak nemen op haar ex door zich in dat programma voor de geile kussers te werpen. (Ilse-Mien Lievens)
Volgende week is het voorwerp van de driedubbel Vlaamse kuswoede niemand minder dan Kim Geybels, de vorige N-VA senator, die zich populair maakte door met haar vriend in Thailand op verkenning te gaan naar de pikante kantjes van dat exotische land.
Wij kijken er alvast naar uit, hoe de drie kandidaten zich uitsloven om bij haar in de gunst te komen.
Haar verleiden met een jointje?
Met een erotisch dansje?
Met een oosters muziekje?
Met een geveinsd bewustzijnsverlies, ze is immers spoedarts?
Een acute blindedarmontsteking?
Elektrocutie door een ondeugend spelletje met de microfoon ?
Wie in Japan aan de tsunami ontsnapt is, weet niet wat hem/haar nog te wachten staat.
Alleen als je leeft, heb je zorgen, pijn, honger, verdriet.
Wat hier staat, is geen humor, zelfs geen wrange, maar wie zegt dat de situatie in Japan en op de wereld niet erger zal worden, zelfs zo erg dat de overlevenden zullen betreuren dat ze zich niet ineens onder de slachtoffers bevonden?
In België hebben we het geluk te kunnen ruziën over BHV, een frankske meer pensioen, een beetje rapper prepensioen, een stukske file... en we zijn gelukkig dat de ganse wereld naar hier wil komen!
Sommige Europese leiders, onder wie Nicolas Sarkozy, willen in Libië een no fly-zone instellen. Alsof er binnen Europa geen overlast bestaat aan vliegen! Binnenkort ontstaat er mischien wel onenigheid omdat de Grieken meteen een No Mosquito-zone wensen, die eveneens in hun land eens en voor altijd komaf maakt met het muggenprobleem!
Sinds de atoombom op Hiroshima in 1945 zijn er amper een handvol incidentjes gebeurd.
In 1979 Harrisburg Pennsylvania In 1986 Tsjernobyl In 2011 Japan
Statistisch 4 keer een verwaarloosbaar probleempje (auto's veroorzaken méér doden! ) in 66 jaar, dat is om de 16,5 jaar.
Er valt dus niets te vrezen tot 5 september 2027
Tot dan zaaien we lustig en vrolijk windmolentjes ( gezellig toch? ) en zonnepaneeltjes om lustig te kunnen blijven smossen met elektriciteit (vooral met Kerstmis wanneer we allemaal om het meest lichtjes hangen in onze tuin)
In de ogen van velen is het schandalig vroeg om daar reeds mee bezig te zijn, maar verzekeringsmaatschappijen zouden in het geheim onderhandelen om geen vastgoed meer te verzekeren in Japan indien de woning niet kan drijven op tsunamigolven van 15 meter hoog en stevig verankerd is in de ondergrond.
Het geld stroomt binnen in de schatkist dank zij de accijnzen en de BTW op de dure brandstof!
Nog een reden om te feesten is dat we nog geen regering hebben die een begroting kan opstellen!
Hoe langer de onderhandelingen duren, hoe meer inkomsten via de dure brandstof, dus HOE MINDER BESPARINGEN er zullen komen op ziekteverzekering, pensioenen, werkloosheidsvergoeding, onderwijs... en hoe minder risico dat de belastingen zullen verhogen!
Laat ons bidden dat de brandstof nog een stuk duurder mag worden. Zo wordt onze koopkracht gevrijwaard, en gaan we minder besteden aan de producten die met de duurdere brandstof mee opslaan!
Neen, geen drugs smokkelen, geen alcohol, tabak of aandelen van Oosterweel !
maar wel BARBIEPOPPEN !
Ze zijn verboden in Columbia, en er worden voortaan fortuinen geboden voor die anorexiapoppen!
Een container verscheep je met op de laadbrief 'GEWEIGERDE COCAINE', dan krijg je vast geen controle, en je verkoopt de poppen vervolgens tegen WOEKERPRIJZEN !
Minister Annemie Tortelduif is er nog altijd van overtuigd dat Fernang Koekelberg een uitstekende flik is, en dus recht heeft op een nieuwe job.
Zijn kwaliteiten zijn niet de minste: hij kan lezen, schrijven en kent het verkeersreglement in het Frans. Meestal zijn voor al deze kwaliteiten drie of meer politieagenten in teamverband nodig.
Mogelijke jobs:
Pv's tikken (hij gebruikt zelfs 2 wijsvingers)
Pv's rangschikken volgens alfabet ( hij bezit een alfabetposter die hij voor zich aan de muur zou hangen)
Pv's verticaal klasseren ( hij kent zijn PS-vriendjes)
Het verkeer regelen aan de voordeur van de basiliek (drie begrafenisstoeten en een huwelijk per dag kan hij alleen wel aan)
De computer aan- en uitzetten naargelang men een Nederlandstalige of Franstalige overtreder behandelt
De verbinding verzorgen met de lokale politie (hij kan gsm'en)
De olie verversen van de politiewagens.
Incognito in Kureghem-Anderlecht infiltreren in het migrantenmilieu, een hitlersnor moet volstaan, plus een dandykostuum geschonken door de firma Ricour en zeker geen geld op zak, want hij zou opvallen door budgetoverschrijding
U herinnert zich, vorige week pas, het volgende bericht op dit blog
Oud nieuws: Marisol Valles, dapperder dan de mannen !!!
In het Mexicaanse grensstadje Praxedis G;Guerrero vond men niemand nog bereid om de drugsbendes aan te pakken. De vorige politiechef werd doodgeschoten. In oktober 2010 heeft de 20-jarige Marisol Valles deze levensgevaarlijke job aanvaard.
Zij is criminologe, en heeft voortaan 2 gewapende lijfwachten.
Het nieuws bereikte ons via een (overigens uitstekende kwaliteit! ) pakje drugs die ze niet heeft kunnen tegenhouden, maar wel een paar maanden onderweg gebleven zijn... .
Marisol ontving doodsbedreigingen en heeft in de VS asiel aangevraagd. 4 maand na haar aanstelling is de 20-jarige politiechef gezwicht voor de doodsbedreigingen van de drugsmokkelaars. Wat zei ik nu weer over de dapperheid van vrouwen????
(hij sprak dit bericht achteraf tegen) Een bijzondere kerel geweest: slagwerkrammelaar bij Genesis toen Peter Gabriel nog de zanger was -->
Daarna zelf zanger vanachter de drums. Later soloartiest met enkele opmerkelijke prestaties, zoals de fameuze wereldberoemde drumsolo van 'In the air tonight', het nummer 'Mamma' en hoe hij het klaarspeelde tijdens LIVE AID zowel in Groot-Brittannië als in de VS op te treden tijdens hetzelfde concert.
De man heeft zijn gezondheid verloren aan zijn idealen, en mag terecht genieten van enkele rustige gelukkige jaren !
Wouter Beke raakt er niet uit wie aan tafel mag zitten om te onderhandelen over de nieuwe regering.
PS wil niet zonder SP-A, Groen wil niet zonder Ecolo en vice versa, CDH wil niet weg, haar non zit gereed, MR wil niet zonder zichzelf, idem voor Open VLD die bovendien nog eens stekkertje trek wil spelen, CD&V zal zichzelf niet buitenspel zetten en grote NVA broer niet willen missen, en zo hebben we het wel weer gehad.
Dus zullen ze ten paleize een stoeltjesdans spelen ! Koning Albert stelde het zelf voor:
'Iek ga speel op mijn fluit, maar iek ep nen foelaar op mijn ogen.
Elke keer ik begin spelen, zal de koningin één stoel wegtrek, ewie niet met de poep op één stoel ziet, mag niet onderhandel.
Laurent zal ondertussen uitreek of de mens die overblijven nog een meer der geit ep in de parlemang, en dan ies de spel fini.'
neemt ontslag op 6 maart Koekelberg laat ze rollen
Fernand Koekelberg heeft op zijn reis naar Qatar bijna 100 000 euro uitgegeven.
Enkele vraagjes:
Moet je om te solliciteren voor een postje bij Interpol met een equipe van 10 personen zijn?
Naar verluidt was de tolk Chinees-Qatars, vergezeld door een tolk Russisch-Chinees, eentje Pools-Russisch, eentje Hongaars-Pools, eentje Duits-Hongaars, en ten slotte een tolk Frans-Duits. Dan was er nog zijn vriendinnetje 'Coucourt', een kofferdrager en een privé-kok.
Hoe geef je 10 000 euro uit per persoon? Vliegticket, restaurantjes, roomservice, voorstelling buikdansen, nachtclub, casino, smeergeld, stadsgids, taxi's...dan zijn Delvauxkoffers PEANUTS !
Hier volgt het krantenartikel met de feiten: (de Standaard)
Mislukte lobbytrip was peperduur
REIS VAN FERNAND KOEKELBERG NAAR QATAR KOSTTE 92.000 EURO
BRUSSEL - De vliegtickets voor de reis naar Qatar van het hoofd van de politie, Fernand Koekelberg, kostten 2.664 euro per stuk. Koekelberg hield er nog een receptie voor 800 deelnemers.
Van onze redacteur
Het prijksaartje van de omstreden Qatar-reis van Fernand Koekelberg, het hoofd van de federale politie, heeft de politiekas meer dan 90.000 euro gekost. Tellen we daar de aankoop van de drie Delvaux-trolleys bij samen goed voor 1.200 euro, dan kost de affaire 91.992 euro.
De grootste uitgavenpost is de receptie die Koekelberg in Qatar organiseerde voor de 800 deelnemers aan de algemene vergadering van Interpol. Hij spendeerde daarvoor 44,64 euro per persoon, in totaal bijna 36.000 euro. Koekelberg wilde met die receptie lobbyen voor de prestigieuze post van vicevoorzitter van het uitvoerend comité'.Volgens Koekelberg kwam het erop aan zoveel mogelijk delegaties te overtuigen van zijn kwaliteiten. Hij verdeelde een massa gadgets onder de aanwezigen. Balpennen, USB-sticks en chique brochures. Dat alles ter waarde van 14.040 euro, of 17,55 euro per persoon.
De rest van de 90.000 ging op aan de vliegtuig- en de hotelkosten van de Belgische delegatie. Die bestond uit zeven personen, onder wie Koekelberg en zijn twee vrouwelijke medewerkers Sylvie Ricour en Anja Savonet. Ze betaalden 2.664 euro per vliegticket en 300 euro per persoon en per dag voor hun hotelkamer in het Sheraton-hotel. Bovendien was nog eens een delegatie van drie man naar Qatar getrokken, ter voorbereiding van de hele zaak.
De prijs laat vermoeden dat de delegatie in business class naar Qatar is gevlogen.
Koekelberg gaf de voorbije dagen al een verklaring voor de grote omvang van de delegatie. Ik nam extra mensen mee om te helpen lobbyen', zei hij. Om de delegaties van de 187 andere landen tijdens informele gesprekken en tijdens de koffiepauzes ervan te overtuigen voor mij te kiezen. Om de gadgets te verdelen ook.'
De minister van Binnenlandse Zaken, Annemie Turtelboom (Open VLD), maakte bekend dat het Comité P geen formele onregelmatigheden' had ontdekt.
In de begeleidingscommissie van het Comité P in het parlement werd gisteren scherp gereageerd. De leden veroordeelden het gedrag van Koekelberg en vragen Turtelboom om een gesprek met hem. Voor mij is er sprake van normvervaging', zei Ben Weyts (N-VA). Het is duidelijk dat de manier waarop de man functioneert, niet meer kan.'
De dure lobbycampagne in Qatar heeft geen vruchten afgeworpen. De prestigieuze functie ging naar de Franse kandidaat. Koekelberg werd derde met 10 procent van de stemmen.
Koekelberg, die de voorbije dagen volhield dat er niets aan de hand was, kon gisteren niet reageren. Hij zit ziek thuis, zeker tot maandag. Bij de federale politie wordt er rekening mee gehouden dat hij langer afwezig zal blijven.
Bernie Ecclestoneheeft het gevonden: hij zal het doen regenen tijdens F1 wedstrijden, om meer spektakel te veroorzaken!
Prima idee:het is al veel te lang geleden dat een autocoureur verongelukte!
Ayton Senna Jacques Villeneuve
Dank zij die regen zullen er misschien eindelijk brokken en slachtoffers vallen: Bloed en spelen!
Zo komt er nog eens wat meer volk kijken om exclusieve cocktails te bestellen in de VIP-bar en enkele pitpoezen vrijgevig te verwennen.
Wij hebben nog méér ideetjes voor het verhogen van het spektakelgehalte:
Sneeuwkanonnen installeren: efficiënter dan een regenbuitje met een tuinslang !
Verkeersremmers plaatsen op het circuit; verkeersdrempels, bloembakken, gele, rode, groene en vooral betonnen paaltjes (die mogen bevestigd zijn met TEFLON).
De autobanden in de bochten vervangen door autowrakken of rolstoelpatiënten (hij mag dan over enkele jaren op de eerste rij plaats nemen: lachen geblazen! )