De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
02-12-2021
Waarom? Daarom!
Waarom? Daarom!
Niet gek, die Ursula von der Leyen!
Hoe meer gevaccineerd wordt, des te meer verkoopt haar echtgenoot via de staat.
En wij blijven er allemaal kerngezond door!
Géén coronadoden meer, geen besmettingen, geen maatregelen!
Zou het niet veel prettiger zijn indien de grote bazin van Europa hertrouwde met de ceo van AB Inbev?
Of met de chef van Shell of Total?
Onze brandstof zou gratis zijn, of zelfs gratis bier in het eerste geval.
De volgende grafiek toont duidelijk aan dat er een verband bestaat tussen het aantal Nobelprijzen dat een land gewonnen heeft enerzijds (de verticale y-as) en de hoeveelheid chocolade dat in dat land geconsumeerd wordt (de horizontale x-as)
Het is weer zo ver. Water wordt misschien wel opnieuw 44% duurder!
Niet omdat water schaars is, wel omdat de aandeelhouders minder geld op zak steken, want wij zijn al zo zuinig met water.
Een goede raad: in deze weken is wijn goedkoper dan ooit. Stockeer uw kelders vol, het is de beste belegging.
Zelfs indien wijn NOG goedkoper wordt, wat is in 2020 aangenamer dan een bad te nemen in een Bordeaux Grand Cru of af te wassen met een Chablis? Misschien wel uw tanden poetsen met champagne of Cava voor de kinderen?
Acht Alberten Heijnens Winkelsen moeten sluiten in ons land.
Ze staan te dicht bij Delhaizes.
Bang voor incest? Collaboratie? Overlopers? Te lage prijzen?
Stel dat 'Meneer Albert' verliefd wordt op zo' n knappe sexy rondborstige 'Della Ise' ?
Dan pas zie je de problemen van het huishouden niet meer.
En ja, het personeel begint al te staken.
Voor brugpensioen op 25 jaar? Voor aankoopbonnen? Voor nieuwe winkelkarren?
In alle geval: Staken maakt vrolijk:niets dan lachende gezichten.
Is er iets grappiger dan enkele tientallen miljoenen uitgeven om winkels te bouwen naast de concurrentie, ze vervolgens de das omdoen en zelf de boel afbreken of verlopen aan Mc Donalds, een Imam of het OCMW?
Door de droogte vreest men dat de aardappelen fors duurder gaan worden.
Slecht voor onze portemonnee en voor de indexsprong.
Geeft eigenlijk niet, ik eet alleen aardappelen wanneer ik niet thuis ben.
Thuis eet ik frieten, kroketten of puree.
En indien het waar is dat die ook van aardappelen gemaakt zijn (mijn vrouw durft dat te beweren) , dan eet ik wel spaghetti, macaroni, of vooral couscous.
Alleen dat schillen van de couscous is een langdurige, vermoeiende en vooral secure karwei.
Topeconomen raden aan op termijn alle cash geld voorgoed af te schaffen.
Eindelijk !
In de kerk gaan ze voortaan rond met de Visa-terminal.
Als je de ober drinkgeld wilt geven, kan dat niet langer onopvallend, tenzij je met broeksknopen betaalt.
Parkeergeld hoeft niet meer: je stopt gewoon je gsm in de parkeerbak.
Winkelkarretjes werken voortaan alleen nog met een kredietkaart die je in de gleuf stopt.
Geld verliezen hoeft niet meer: je verliest alles of niets.
Tanken gaat niet meer met bankbiljetten: je scant de streepjescode van je benzinedop en zendt die door naar je bank, samen met een foto van de pomp. Dit systeem lijkt ons echter niet waterdicht.
Geld vervalsen heeft niet langer zin, tenzij je een buitenlandse valuta kiest, die nog niet afgeschaft is.
De nationale bank kan alle munten hersmelten of naar het containerpark brengen.
Brasserie Rubens in Leuven rekent een halve euro (20 BEF) aan om een babyflesje op te warmen.
Schandalig : het is eleKtriciteit met een K
Men vindt dat schandalig. Als je goed naar de rekening kijkt, wordt deze prestatie slechts tegen het laagste BTW-tarief gerekend, wat toch een enorme tegemoetkoming is.
Nog nooit zelf zoiets meegemaakt?
In M aan zee twee euro voor 20 frieten extra, bij restaurant T, 10 cent per friet.
Bij R in W aan zee betaal je even veel voor schuim als voor bier.
Je betaalt extra voor een extra bord van een kind dat mee-eet.
Slijtage aan WC, gebruik van bestek en ademen van de privé-zuurstof blijven voorlopig gratis.
Bij VS in B en Z in Z slaan ze de menu's op met 200 frank tegelijk, want 5 euro opslag lijkt niemendal.
Het innen van stoelgeld wordt in veel horecazaken overwogen.
Ook de witte kassa's zouden weldra overschilderd worden in pastelkleuren.
Vorig jaar zijn de restaurants trouwens allemaal duurder geworden. WAAROM?
Er moet geïnvesteerd worden in overbodig grote winkels, waar werklozen eindelijk werk zullen vinden.
Zo komt er bovendien werk voor de administratie:
groeiend aantal faillissementen van zelfstandigen registreren
de Heizelparking openstellen voor sluikverkeer
de pechstrook openstellen voor snelverkeer
de Brusselse ring zal alleen nog mogen gebruikt worden in wijzerzin, over ACHT rijstroken, de aangepaste bewegwijzering volgt onder de volgende regering.
Er komen veel jobs bij voor laaggeschoolden als kassier (ster), shopdetective, inventarisbijhoudster, ruitenwasser, Uplakeestratenveger...
Als wij het wensen, wordt elektriciteit quasi gratis.
De schuld van de bezitters van zonnepanelen? Neen, de aankoop van elektriciteit in het buitenland maakt dat de rekeningen zo hoog gaan worden in 2015.
Als wij ervoor zorgen dat we haast geen elektriciteit meer verbruiken, geraken de elektriciteitsmaatschappijen hun stroom aan de straatstenen niet meer kwijt.
We gebruiken voortaan in ons huis nog maar één stopcontact, zodat we ons bij elk elektrisch toestel afvragen of het niet zonder kan.
Koffie zetten, het uur lezen, de was doen, strijken... het kan zonder stroom.
Hoe deden we het in de 19de eeuw, toen de syndicaten nog een betekenis hadden en noodzakelijk waren om de mensen een leefbaar bestaan te verschaffen, en niet om ze toe te laten alles meteen te kopen waar ze zin in kregen ?
Toen mama nog thuis kon blijven om voor de kindjes te zorgen?
Toen men blij was een dagje per jaar met de trein of de fiets naar zee te gaan?
Toen men van papa zijn pree één keer per week èchte gezonde biefstuk kon gaan kopen?
Toen men 's avonds tegen zonsondergang op de dorpel stond verhalen te vertellen aan de buren tot het donker was en tijd om te gaan slapen?
En als je dan echt stroom wilt, plaats zonnepanelen, en je betaalt alleen nog wat de regering blijft verzinnen om de ceo's
vette premies te kunnen uitbetalen.
De foto's hebben geen verband met dit artikel, deze mensen sparen ook stroom met scheerapparaten, mondhoeklifters en elektrische knieschijfverwarmers
Parkeer hem ergens in Brussel tussen het Zuid- en het Noordstation. Als de verzekering niet volstaat, zal facebook je uitgebrande of totaal verbouwd voertuig wel vergoeden of vervangen door een gloednieuw exemplaar!
Jan Vercamst ACLVB, Anarchistische Club Levensgenieters en Vernielers van België
Is het te duur om je vitrine te vernieuwen?
Laat die gewoon vernielen door enkele vriendjes van het ABVV of een ander syndicaat, de verzekering zal er zelfs al sinterklaas of een kerstman op schilderen!
Rudi De Leeuw, leider van het ABVV, de Associatie Beroeps Vernielers van Vlaanderen
Vind je het vervelend, dat bushokje voor de deur, waar hangjongeren in roken en hangouderen in slapen?
Contacteer gewoon enkele gemaskerde vriendjes van Rudi De Leeuw, ze knappen het zaakje op. En de stadsdiensten komen op kosten van de gemeenschap alle scherven netjes opruimen.
Marc Leemans, baas van het ACV, de Allesbehalve Christelijke Verwoesters
Vind je het hoog tijd dat die laatste telefooncel op je stoep eens verdwijnt?
Zet een hoop steenpuin voor je deur, en de handlangers van Leemans, Vercamst en co knappen dat zaakje voor jou graag op, mits een partijtje kasseislingeren.
Is de bestrating aan vernieuwing toe?
Wil je zo graag asfalt in plaats van die straatstenen?
Leg een koevoet op je vensterbank, en men zal je dankbaar zijn tijdens de volgende betoging!
Coca Cola heeft een nieuwe frisdrank ontwikkeld voor ouder volk, zoals de seniorennetters, vermoeden wij. Het heeft een suikerloze zoete smaak, op basis van natuurlijke steviaextracten.
2500 mensen werden door Coca Cola betaald om te zuipen en te proeven, te bekritiseren en raad te geven(te koud, te nat, te kleurloos, te veel, te slap...) en zo werd de zogezegd ideale nieuwe frisdrank samengesteld.
In Anderlecht, nota bene.
Het is zelfs binnen kort in de winkels van België en Frankrijk.
Omdat ze alleen tweetalige etiketten gedrukt hebben.
De nieuwe naam is FINLEY. Wij vermoeden dat het binnenkort dus ook in Finland en Groot-Brittannië zal gelanceerd worden.
Typisch Belgisch. De naam mocht niet Vlaams klinken.
Dus geen Woeter, Slappy Wappy, Bubbel Knubbel, Sappy Slappy of Bruisblik.
Ook mocht het niet Frans klinken.
Dus geen Floflotte, Likikide, Umidable, Désavonné of Ordior.
Dus koos men voor Finley, afgeleid van Fine Silly fijn om te verkopen, dwaas als je het koopt.
Jan Vercamst ACLVB, Anarchistische Club Levensgenieters en Vernielers van België
Rudi De Leeuw, leider van het ABVV, de Associatie Beroeps Vernielers van Vlaanderen
Marc Leemans, baas van het ACV, de Allesbehalve Christelijke Verwoesters
Omdat ze alleen tweetalige etiketten gedrukt hebben.
