De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
31-07-2014
Arabische Liefde
Arabische liefde ?Arabische quickies, ja...
Senne Dehandschutter werd bekend als het lieve sympathieke naief lijkende jongetje in 'Vaneigens', en de spruit uit Herne heeft een carrière opgebouwd als acteur en ook regisseur.
In de Canvasreeks 'Arabische liefde' suggereert hij ons de onrealistische illusie dat er vrede zou zijn op aarde indien iedereen een partner van een andere godsdienst zou zoeken.
Uit de eerste uitzending blijkt alvast dat dit alleen mogelijk is indien de christenen zich tot de islam bekeren.
Ze mogen die zelfde God dan wel alleen nog ALLAH noemen, en moeten zich voortaan schamen over het lichaam dat ze gekregen hebben van de Schepper, want dat moet verstopt worden onder onwaarschijnlijke hoeveelheden textiel, onafhankelijk van temperatuur , wind, of stadium van opwarming van onze planeet.
Senne is 29, heeft blijkbaar nooit serieus moeite gedaan om in de eigen streek een vrouwenhart te veroveren, en probeert dat nu in de Arabische wereld onder bedreiging van de camera wèl.
De eerste resultaten stellen teleur, al is het programma best genietbaar tijdens deze komkommertijd.
De meisjes in Libanon hebben het duidelijk niet gemunt op een blond, ongekamd en ongeschoren exemplaar van de kapitalistische westerse wereld, en Senne gaat er verkeerdelijk van uit dat die meisjes daar nog geen jongen gezien hebben in alle jaren voor hij zich kwam opdringen in hun wekelijkse routines.
Hij constateert al vlug dat (zijn familienaam ten spijt) hij zelfs geen hand mag schudden met de verleidelijke moslimaatjes die zijn weg kruisen.
Als we vergelijken met formules die de intentie hebben ons het OOSTEN moeten leren kennen ( zie de voortreffelijk gedocumenteerde programma's van Jan Leyers), stellen we vast dat voor het maken van deze programma's nagenoeg geen voorbereiding noodzakelijk was, behalve het reserveren van vliegtuigtickets op de kosten van het productiehuis.
Wij sluiten niet uit dat Senne na de opnames van zijn vader geen kinesitherapie heeft moeten ondergaan, want zijn geestelijke en fysische toestand waren bij momenten bedenkelijk.
Een meisje veroveren is meer dan recht afgaan op een leuk snoetje en een knap figuur. Senne had beter in het binnenland meer geoefend.
Lucske De Schepper, de rector van de Limburgse Hasseltse universiteit; vindt het geen goed idee dat de studenten zich voortaan door bedrijven laten sponsoren om hun inschrijvingsgeld te kunnen betalen.
Zijn Antwerpse collega vond het nochtans een prima vondst.
Wij ook:
Truitjes, petjes en sjaals met allerlei opschriften op de universiteit, stellen we ons voor.
Wie voor leraar studeert, is gesponsord door BIC en Pelikan
Matthias Schoenaerts (de would-be acteur, zoon van de onovertroffen Julien) heeft een rol geweigerd in de film 'Belgica' van Felix Van Groeningen.
De verafgode acteur heeft ons exclusief verklapt welk zijn motief is om niet mee te doen.
Men verwacht van hem namelijk een paar keer tijdens de film van gelaatsuitdrukking te veranderen, wat voor Matthias een onoverkomelijke krachtinspanning vergt.
De coach van André Van Duinheeft zijn hulp aangeboden, maar werd prompt de laan uitgestuurd.
De regisseur bood Schoenaerts gratis kinesitherapie aan om zijn gelaatsspieren in beweging te krijgen, maar dit werd ook resoluut geweigerd.
Naar verluidt neemt de acteur nog alleen rollen aan waarin hij een standbeeld kan vertolken.
Elon Musk heeft Paypal opgericht, en met de miljarden die hij opstrijkt via de percenten op onze centen heeft hij zich een klein ruimtevaartimperium opgericht.
Nu beweert hij dat met een kleine inspanning de planeet Mars kan gaan gelijken op de aarde!
Wij hebben zijn plannen via internet gehackt:
Hij brengt luchtop Mars door de verkiezingsbeloften van alle politieke partijen er heen te brengen.
Een select aantal dieren komt er heen, nadat hij Mars heeft bedekt met graszoden.
Wormen, kippen, varkens, schapen indien het gras een succes blijkt.
Muizen, runderen en struisvogels indien een alternatief zoals maïs een lucratief alternatief blijkt.
Aardbewoners die emigreren zullen daar rijk worden, want daar zijn ze allochtoon, en genieten van sociale zekerheid, met name werklozensteun en kindergeld.
Er wordt ter ere van de oorlogsgod Mars een wapenfabriek gebouwd, zodat de overbevolking kan vermeden worden.
Wapendracht zal verplicht worden.
Justitie en politie zijn overbodig.
Verkeer moet plaats vinden met de elektrische auto's van Elon, om luchtvervuiling tegen te gaan.
In Opgrimbie, op de weg naar Zutendaal, werd een wietplantage ontdekt. De ironie wil, dat de woning verhuurd wordt door een politieofficier. De huurder werd aangehouden. De politieofficier is zijn huurder kwijt, en zit met een grote voorraad wiet, aangeslagen door zijn eigen korps.
Vernietigen is een oplossing, maar vermits de meeste agenten in het buitenland met vakantie zijn, kunnen zij voor het ogenblik geen smoke-ins organiseren om de vernietiging tot een goed einde te brengen...
Er zou een officiële aanvraag tot levering gebeurd zijn aan het nabije nonnenklooster te Opgrimbie, waar koningin Fabiola haar buitenverblijf heeft.
Het zou kunnen dat de levering nodig is om ondersteuning te bieden tijdens de najaarsretraite.
Er wordt ook rekening gehouden met een strategische manier om bij de koningin zelf te leveren, maar de politieofficier wil niet als hofleverancier erkend worden.
In deze tijd van oorlog (herdenking, Syrië, Gaza, Afghanistan) en sport (WK, Tour...) en vliegrampen (Malaysian Airlines) dan maar liefst nog wat meer sport.
Dan schakelen wij graag eens over naar tennis.
An-Sophie Mestach, een 20-jarige Gentse lijkt eindelijk door te breken in de 2de ronde in Lexington.
Een zoveelste bewijs dat de Gentse Feesten het interessantst zijn voor succes als je er NIET bent!
In Vlaanderen is er nog geen minister-president, in de federale regering ook niet, maar de Waalse gemeenschap heeft nu al Paul Magnette als MP.
De Franse gemeenschap Wallonie-Bruxelles heeft als MP Rudy Demotte, en in Bruxelles hebben ze ook al hun MP.
Dat maakt 3 of 4 MP's voor de 4 miljoen Franstaligen, en 1 of 2 MP's voor 7 miljoen Vlamingen.
Duidelijk willen de Walen grondig besparen, behalve op MP's.,Die verdienen toch een hongerloon.
Daarom stellen wij voor dat er méér minister-presidenten komen in het Franstalig landgedeelte!
Elk met hun eigen minister van financiën, tewerkstelling en werkloosheid, onderwijs en ongeletterdheid, gezondheid en ziekteverspreiding, veiligheid en vuiligheid.
Wij willen MP's voor de Franse syndicaatlozen, de Franse thuiszitters, de Franse indoctrinatiedeskundigen, de Franse flitspaalpromotoren, de Franse inwijkelingenbegeleiding, en nog enkele die voor het ogenblik op hun nutteloosheid beoordeeld worden.
Paul Magnette is als rasechte socialist, radicaal tegen cumuls. Om anderen te beletten dat ze cumuleren, heeft hij voor zichzelf de zware taken van PS-voorzitter, burgemeester van Charleroi en MP van de Waalse regio gecombineerd. Ware consequentie!*
Elio di Rupo gaat op de dool, deze keer naar Tomorrowland.
Ons koningspaar woont een Te Deum bij, en vindt daarna aansluiting bij het gewone volk in de Marollen, en gaat uit de bol bij spontaan ongekunsteld volksvermaak.
Sommigen willen Di Rupo weg, anderen willen de koning weg. Wij hier weten wel wie de sympathieksten zijn.
Na de loom en de wuyts, alweer iets anders: het beetse!
Deze keer is het José De Cauwer die in de belangstelling staat.
Naar analogie met het wabliefspel gaat het in het beetsespel om JdC, die het regelmatig heeft over een BEETSE.
Als de renners een beetse gekoerst hebben, krijgen ze een beetse honger, maar hun sportdirecteur geeft hun onderweg wel een beetse krachtvoer. Als ze een beetse dorst krijgen, mogen ze drinkbussen aannemen van toeschouwers, maar gieten dat best een beetse over hun hoofd, want als ze daar een beetse van drinken, kunnen ze een beetse ziek worden, en dan een beetse tijd verliezen in de rangschikking.
Het spel bestaat opnieuw in turven (kan dus ook door kinderen gespeeld worden).
Wie een ander woord hoort dat eindigt op se in plaats van je, krijgt TWEE PUNTEN !
(een scheurtse, een lijntse, een valpartijtse, een truitse...)
Let's play a Wuytske ! (het razend populaire WABLIEFSPEL)
Enorm populair, het nieuwe Tourspelletje:
The Fabulous Wuyts-game!
De spelregels zijn eenvoudig:
Onbeperkt aantal spelers.
Elke speler noteert zijn eigen punten, zoals bij Yahtzee.
Elk punt wordt aangeduid door te turven, u weet wel I, II, III, IIII en IIII.
Het spel kan alleen gespeeld worden tijdens de rechtstreekse reportage van de TOUR op één.
Vooraf wordt afgesproken hoe lang gespeeld wordt, of op hoeveel wabliefs elke speler recht heeft.
Dit kunnen spelletjes zijn van 5, 10, 15 minuten of meer.
Het spel stopt wanneer de afgesproken tijd verstreken is of wanneer de reportage voorbij is.
Hoe win je punten?
Telkens Michel Wuyts iets zegt, zegt de speler WABLIEF, in de hoop dat Michel Wuyts zijn commentaar herhaalt. Zodra er drie woorden van de pas uitgesproken commentaar herhaald worden, wint de wabliever één punt. Zoniet verliest hij er eentje of krijgt hij een strafpunt.
De regels zijn soepel, en kunnen variëren volgens afspraak.
Voorbeeld:
MW: ''En daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton. (één speler zegt wablieft)
Daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton.''
Nu heeft de 'wabliever' één punt.
Als José De Cauwer Michel Wuyts herhaalt met minstens drie woorden, geeft dat recht op dubbele punten.
Omdat slechts 10% van de kandidaten arts of tandarts geslaagd zijn voor de toelatingsproef, zijn er direct een heleboel alternatievelingen die beweren dat er discriminatie in het spel is.
Omdat wij ook zeer tegendraads zijn, geven we ze volkomen gelijk.
Iedereen zou moeten dokter kunnen worden.
Als je een cutter of een stanleymes bezit en snit en naad gevolgd hebt, mag je chirurg worden. Opensnijden en weer toenaaien behoeft geen verdere kennis. De verwijderde tumoren moet je wel sorteren en in de juiste container gooien, dus moet je wel een 3-tal woorden kunnen lezen en je kleuren kennen.
In het bezit van een trektang? Twee zelfs?
Dan mag je aan de slag als tandarts!
Bij voorkeur wel één keer per jaar van witte schort veranderen. Als er te veel bloedvlekken op zijn, mag je de gebruikte schorten ook aan de slager uitlenen.
Ken je veel moeilijke woorden? Heb je een divan?
Direct beginnen als psychiater!
Ze hebben gelijk: ook een beetje theorie is nodig.
Vrouwelijke studenten zijn gediscrimineerd omdat ze de term 'girl on top' niet mogen toepassen tijdens een bevalling.
Allochtone studenten worden gediscrimineerd omdat de vragen in het Nederlands gesteld zijn. Voor volgende examens overweegt men tolken in dienst te nemen voor Armeens, Afghaans, Arabisch en Antwerps.
Wat het lekst is van beide, valt nog af te wachten.
Maar de lekkerste mama van Vlaanderen (volgens P-Magazine) heet Wendy Timmers.
Hoe lekker ze is, hebben wij niet kunnen onderzoeken, maar een geheim rapport van P-Magazine leert ons dat haar kus smaakt naar haar laatste maaltijd, haar oorsmeer naar currysaus en haar okselzweet naar slasaus van Vandemoortele.
Elders werden nog smaken ontwaard van Gruyère, Toblerone en kokosschilfers.
Maar dat Wendy haar werk op school kwijt is omdat ze een fotoshoot gedaan heeft voor Pornomagazine, is er echt over.
Nu de Rode duivels naar de hel zijn neergedaald, komt onverwacht een rode dame in Gent haar opwachting maken.
Dat het een duivelin is, lijkt moeilijk te ontkennen; op schoenen en koptelefoon na is ze naakt, ze is rood aangebrand, en er zit betrekkelijk weinig leven in.
Iemand heeft haar neergepoot in de buurt van de ruïnes van de Sint-Baafsabdij, bij de samenvloeiing van Leie en Schelde, nabij het zwembad Van Eyck.
Men gist nog naar de bedoeling van haar ongecensureerde aanwezigheid.
Het stadsbestuur beweert geen aanvraag te hebben ontvangen voor een promotiecampagne voor wat dan ook (rode verf, een naturistenverblijf in de abdijruïnes, een fuif voor lesbiennes, een nieuw merk van zonnemelk, een kunstmanifestatie, een bar die vruchtensap promoot...)
Evenmin weet men WIE verantwoordelijk is.
Jan Hoet is gestorven, maar met hem weet je nooit. Als diepgelovig man is het twijfelachtig dat hij in de hel zou zitten, maar dat hij een rode engel naar Gent gezonden heeft, zou dan weer een kluif worden voor atheïsten en pseudo-wetenschappers, wat eigenlijk hetzelfde is.
Gisteren een beetje naar Brazilië-Colombia gekeken. Officieel heet dit VOETBAL. Er werd inderdaad heen en weer gelopen achter een bolvormige verpakking met samengeperste lucht.
De bol was beschilderd met motieven in gekke kleuren, door een schilder die duidelijk geen lat bij zich had om rechte lijnen te tekenen.
Dat ware pas een kunstwerk geweest: rechte lijnen op een voetbal.
Mercator, enkele eeuwen geleden, die kon het. Maar zelfs met computerontwerpen en programma's als paint lukt het tegenwoordig niet meer.
Dus ga ik maar uit van de veronderstelling dat dit nooit de bedoeling zal geweest zijn.
Welke bedoeling de 22 geweldenaars op koeloze weide in Brazilië hadden, was WEL DUIDELIJK:
mekaar de bal afpakken, zonder slagen onder de gordel.
Maar het was meer dan boksen, het leek meer op groepscatch.
De scheidsrechter werd er moedeloos van: 55 zichtbare overtredingen, en hij had maar één gele kaart op zak. Gelukkig realiseerde hij zich dat deze voor hergebruik geschikt was.
Maar de gele kaart (en we zwijgen nog van de rode soortgenoot) raakte ver van versleten. Dus vierden de zogenaamde spelers hun moorddriften bot op benen, schouders, armen, enkels en alle lichaamsdelen die bereikbaar waren.
Tot een bloeddorstige Colombiaan (Luiz Felipe Cordiali) zich met zijn knie door de rug van Braziliaanse aanvaller Neymar probeerde te boren. Niet echt geslaagd. Toch een gebroken ruggenwervel, zodat die niet meer kan spelen voor een tijdje.
Als de Argentijnen even zachtaardig zijn vanavond gaan de Rode Duivels met een gipsvlucht naar het vaderland gerepatrieerd worden.
Het Nazisme is grotendeels voorbijgestreefd, alhoewel.
De Rode Duivelsgekte is voorbij, gelukkig maar.
Waar we ons veel te weinig van aantrekken, is dat in Irak ondertussen een nieuwe (islamitische fanatieke) Hitler met de naam BAGHDADI een soort islamnazisme ontketent.
Wij horen u al zeggen: zoiets kan nu niet meer! Als ISIS (de beweging van Baghdadi) er binnenkort in slaagt de ganse moslimwereld te mobiliseren met de geïndoctrineerde sprookjes die ze daar maar al te graag geloven....
Dat KAN niet in de 21 ste eeuw, zegt u?
Als de helft van ons land (en wellicht méér) zich kan laten meeslepen met een red devils-gekte... Zeg dan niet dat wij in 2014 eindelijk ons verstand gekregen hebben! Een nieuwe Hitler die een voetbalploeg leidt, wordt blind gevolgd door de meeste Belgen!
Dan kan men in de landen van 1001 Nacht alleszins het ergste vrezen. Ik vat samen: VOLG de zelfverklaarde KALIEF van de MOSLIMWERELD; BAGHDADI.
Anders beland je in een concentratiekamp of word je gewoon.... uitgeroeid.
Brian Meyer, VS-sergeant in Afghanistan, moest een bom onschadelijk maken. Zonder succes: hij verloor bij een explosie arm, hand en been, maar niet zijn glimlach.
Dappere, geboren optimist.
Door moed en langdurige revalidatie kan hij bijna een normaal leven leiden. Getuige deze foto's.
Aan onze geschrokken reporter vertelde hij vol humor dat er ontelbare voordelen zijn aan zijn handicaps:
(wij stonden versteld)
Hij hoeft geen 20, maar slechts 7 vinger/teennagels te knippen. (hij verloor bovendien 3 vingers van zijn linkerhand
Jeuk aan rechterarm en rechterbeen zijn fantoomjeuk, dus hoeft hij niet te krabben.
Zijn piano- en gitaarlessen mocht hij stopzetten.
Hij zet zich nu in voor de revalidatie van collega's die verminkt zijn en met protheses rondlopen. Een fijne,bewonderenswaardige kerel!
Maar als over 14 dagen de voetbalgekte voorbij is, staan die stadiums daar te verkommeren, zoals de Braziliaanse bevolking.
Een man die erop wilde wijzen dat er dringend iets moet gedaan worden voor de arme kinderen uit de favella's, werd zorgvuldig buiten beeld gehouden. Dat is te confronterend met de werkelijkheid.
Sommigen vinden de VS gevaarlijk: ze kregen namelijk een spoedcursus soccer.
SOCCER is de naam die ze in 't land van Obama aan voetbal geven.
Football spelen ze met een leren paasei, volgeblazen met tijdelijk nutteloos dampkringgas, die ze met de handen mogen aanraken, ze mogen erin bijten, en gooien die als ze eens een creatieve ingeving hebben, over een balk heen, tot grote vreugde van een fanatiek publiek, dat op bevel gaat juichen en uit zijn dak gaat.
Dit laatste is de voornaamste reden waarom American football zelden in een overdekte ruimte, maar wel in openlucht gespeeld wordt.
Van alle Amerikaanse spelers moeten we er eigenlijk maar twee in het oog houden.
De eerste is Clint Dempsey, de enige aanvaller, de enige die weet dat de bal rond is en in welk doel die moet terecht komen. Hij is 31 jaar en heeft in zijn ganse leven nog maar 38 keer gescoord.
Op zijn verzoek is er een onderzoek ingesteld door de Fifa om de doelen groter, hoger en toegankelijker te maken door het strafschopgebied met vasttapijt op te smukken.
We moeten dus vermijden dat Clint de match uitspeelt. Marc Wilmots beslist welke Rode Duivel een rode kaart zal riskeren om Clint naar het hospitaal te schoppen eer hij kan scoren.
De tweede is de doelman, Tim Howard, 35 jaar oud, vol tatoes onder zijn shirt, en de te passeren man voor onze natte (door het zweet) nationale ploeg. Pepperspray, bruine zeep en goede moppen om hem uit concentratie te brengen worden in gereedheid gebracht.
RIP Cavendish
RIP Contador
RIP Cancellara
