De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
31-12-2011
Adamo cadeau
Un Adamo cadeau
Hier in exclusiviteit een Sylvestercadeau, de tekst van een Adamo-succes.
Cannes l'érose
Salvatore Adamo (Belgium)
Cannes l'héro Jef l'heure y c'est sorre t'es les filet
On vwa yes d'en toulait j'arre d'ains d'en c'est lait Jupe on
Wie lait reauzes Jef âne est RAND très les filets pour repassé d'en l'heure douze et craints l'eutang dès floque on
S'étès charre ment (3x) L'etant d'érose Qu'en ton hype pance peau Pierre Closet
Mets l'érose d'eau j'hoer d'Huy sont arrhe Tiffe y ciel leuhhhh ai l'éfiles vons qu'oeil ire d' Eef Luier heet thee kom y verre
L nes u porre te + La nwie c''est de Moi zelle L sukkrime le korps ai le kuir ai vons prant Dré l'ère
Sommigen verkiezen de Waalse versie
QUAND LES ROSES Salvatore Adamo (Belgium)
Quand les roses fleurissaient Sortaient les filles On voyait dans tous les jardins Danser les jupons
Oui les roses se fanaient Rentraient les filles Pour passer dans leurs doux écrins Le temps des flocons
C'était charmant, c'était charmant C'était charmant le temps des roses Quand on y pense paupières clauses
Mais les roses d'aujourd'hui Sont artificielles Et les filles vont cueillir Des fleurs été comme hiver
Elles ne supportent plus L'ennui ces demoiselles Elles se griment le corps et le coeur Et vont prendre l'air
En dan nog wegens het rookverbod ? Larie. Ik heb nog nooit iemand horen zeggen: 'Nu ga ik eens naar het café, want ik wil er eentje roken'.
Wel omdat ik dorst heb, ik zin in een biertje heb, omdat mijne maat daar op mij wacht... enz. Maar niet om te gaan roken, Mens toch !
Ten eerste: WAAROM gaan mensen op café?
Vroeger gingen ze op STAMINEE, afgeleid van 'ESTA MINET', Spaans voor 'hier woont een mooi meisje'. Dat schreven de Spaanse soldeniers in de 16de eeuw op een herbergmuur, en zo is het woord staminee ontstaan;
Daarna gingen ze koffie drinken (café dus) tijdens de Franse overheersing (die opnieuw gestart is met Di Rupo)
Daarna gingen ze er tv kijken vanaf 1953, toen de NIR bgon met 'Schipper naast Mathilde en zo.
Nog recenter trokken de mensen op café om er een goed biertje te vinden, dat niet thuis in de kelder stond.
Maar nu koop je zelfs soms Westvleteren in de Colruyt ! Waarom zouden we in godsnaam nog op café gaan ???
Voor 'het goedkoop' zeker niet, want bier wordt rapper duurder dan ons inkomen.
Als ik wil roken, dan hang ik een ham in de open haard ! Die zal smaken ...
Staken is een wapen van arbeiders uit de 19de eeuw. Toen de dieren nog spraken, en de mens nog tot het MENSDOM behoorde, niet intelligent genoeg om door praten tot een overeenkomst te komen (zoals regeringsonderhandelingen die 540 dagen duren) niet wijs genoeg om wereldoorlogen te vermijden.
We zijn in de 21ste eeuw, en waar nu nog gevochten wordt op de wereld, zijn ze gewoon de evolutie aan het doormaken die wij achter de rug hebben.
Laat ons dus voortaan NUTTIG staken !
-een BIERstaking waarbij wij het vertikken nog langer bier te kopen/drinken van Alken-Maes of Inbev, als protest tegen 6% opslag.
-een TANKstaking: als protest tegen de stijgende olieprijzen tanken we alleen in uiterste noodzaak, en dan alleen bij de goedkoopste van onze streek
- een BOETEstaking: we vertikken het voortaan nog ons te laten flitsen, zodat de staat zijn zakken niet vult met onze minnelijke schikkingen
- een ELEKTRICITEITSSTAKING: we doven alle mogelijke lampen en toestellen, en gebruiken meer kaarsen en toestellen op batterijen, zodat deze door de stijgende productie en concurrentie goedkoper worden.
- een VUILNISstaking, waarbij we alle afval comprimeren, pletten, gewoon vermijden of liquideren op een niet betalende manier.
In samenwerking met Evy Gruyaert (?) zal het 'Start to sex ' heten.
In het voorwoord wordt uit de doeken gedaan ( ja, ECHT! ) welke de verschillen zijn tussen een viswijf en een WAG, een parvenu en een minister (beslaat amper een halve blz.) en in een voetnoot het verschil tussen een jongen en een meisje, waar de nadruk gelegd wordt op de manier waarop ze een hamer vasthouden.
In enkele goed gedocumenteerde hoofdstukken gaat het vervolgens over plaatsen en maanden die uitermate geschikt zijn om dat boek verder te lezen, de voordelen van ritssluitingen, knoopjes en kettingen uit prikdraad, het effect van rapmuziek op het voorspel en de test van keukenrollen.
Ook dames krijgen in een fotoreeks met Goedele als model een hitparade van de erogene zones te zien, die in de douche vooraf een beurt moeten krijgen eer je... het volgende hoofdstuk leest.
Verder konden we het boek niet inkijken, maar het staat vast dat Goedele tevergeefs tracht te bewijzen dat seks niets met baby's te maken heeft, maar alleen met orgieën, vakantiepret, soa's, condoomfabrieken, farmaceutische hoogstandjes, ingewerkte springveren en strategische huwelijksondermijning.
Haar visie op conceptie is kort maar duidelijk geformuleerd in de epiloog: sterven aan een soa is de opperste uiting van een succesvol seksleven, zo veel meer te verkiezen dan een leven tussen pampers, papflessen en pretparken.
Oef, eindelijk is dat hypocriet gedoe rond Kerstmis en vrede voorbij, achter de rug, afgelopen, Schluss, passé, out of order, basta.
En die 'semi-happy' liedjes van Santa Claus is coming to town, verzonnen door gefrustreerde atheïsten die in stilte kerststallen plunderen, Mariabeelden ontvoeren en kleine Jezusjes bij het grof vuil gooien, gewoon opium voor het volk !
Dan zijn er weer alle traiteurs die de obesitas van hun bankrekeningen aanvullen door de vleselijke obesitas van hun klanten te voeden... En de verkopers van kitschcadeautjes die een paar dagen later op e-bay belanden! En dan al die blije gezichten van 'Ik moet er dankbaar uitzien om die goede ziel te doen denken dat dat geschenk werkelijk datgene is waarvoor ik al x jaar in dit tranendal loop rond te wachten'.
En dan nog die profetische zin uit een kerstlied 'I wish it would be Christmas every day !' De zelfmoordcijfers zijn al zo hoog, en dan dat nog ? Net alsof Jezus elke dag van het jaar opnieuw geboren kan worden, en Maria een legbatterij van Heilanden, profeten en messiassen zou zijn ! Een totaal gebrek aan respectvolle inschatting van de traditie en de vaste waarden !
Neen, de Redder van de Mensheid is het kapitaal, waarmee we tenminste spannende tijden beleven: de euro die op sterven na overleden is, de dollar die gelukkig nog een beetje de illusie in stand houdt dat er vergankelijke vaste waarden zijn in het kapitalisme, en de banken die meer met cijfers en procenten werken dan met geld (want dat bezitten ze blijkbaar niet, het geld dat je ze toevertrouwt gaat naar de bonussen en de kuisvrouw).
Ten slotte is er de vrede. Op aarde nog wel. Elders, best mogelijk, maar het leven is voor de meerderheid van de mensheid iets te saai zonder afgunst, pesterijen, vechten, moorden en terrorisme. Waarom? Omdat er zo weinig mensen van goede wil zijn, behalve als het om hun eigen idealen gaat van macht en bezit.
Gelukkig is Kerstmis voorbij met de indigestie van vrede en gezelligheid. Wat Frankie betreft, mag al dat gedoe zuinig uitgesmeerd worden over het HELE JAAR, met elke dag wat ruimte voor MEER verdraagzaamheid en empathie voor de medemens.
Ook Nederland heeft zijn ruimtevaarder: André Kuipers werd voor de tweede keer de ruimte ingeslingerd met een Sojoezraket. Met zijn gps zal hij nu het ISS-ruimteschip opspeuren en zich daar parkeren. Eerste het anker uitgooien uiteraard, onder het luidkeels zingen van 'Zijn daden bennen groot (bis) Hij heeft gewonnen de zilvren vloot' Tijdens zijn opleiding leerde hij verder Ruslands en Verenigde Statens spreken, om met zijn 2 strijdmakkers te kunnen praten. Ze zullen hem bijstaan tijdens de driestemmige zang. De Rus neemt de baspartij voor zijn rekening.
Hij blijft in het ISS logeren tot in de volgende lente. Zijn sleurhut heeft hij met tegenzin op Nederlandse bodem achtergelaten.
Vervolgens is André er wel in geslaagd in zijn persoonlijke bagage enkele lekkernijen mee te smokkelen. Drop en pindakaas zitten verstopt in zijn toilettasje, tussen de scheerzeep en de eau-de-toilette.
Welnu, de regeringsonderhandelingen duurden bijna 2 jaar. Tijdens die 2 jaar betaalden meer dan 3 miljoen Belgen LIDGELD voor hun syndicaat (ik niet meer ). Die miljoenen brengen nergens nog wat op, want het is crisis.
De oplossing voor hen? Staken, natuurlijk !
Voordelen van verplicht staken:
De syndicaten LIJKEN weer eens nut te hebben en een reden van bestaan
Stakingsgeld brengt wel op: klantenbinding en indoctrinatie.
Besluit:
België, de euro, de EG mogen allemaal ophouden te bestaan, zelfs de pensioenzekerheid,
Elke Kim tennist niet zoals onze Kim. Kim Clijsters dus. Onze Kim is sympathieker dan elke Kim uit Noord-Korea, Kim Jong Il bvb. Elke Clijsters heet ook niet Kim. Er is immers een Clijsters die Kim heet en een Clijsters die Elke heet. Elke Clijsters dus. Maar niet elke Clijsters tennist nog. Elke Clijsters tennist zelden: we bedoelen Elke Clijsters, de zus van Kim Clijsters. Maar elke Clijsters tennist nog prima, zowel Kim als Elke. Elke Clijsters zelf heeft dat bewezen op 8 december in het Sportpaleis, tijdens het dubbelspel tegen Caroline Wosniacki en Yanina Wickmayer, toen ze samen met Kim Clijsters, haar zus dus, de wedstrijd won..
Waarom lacht François de Keersmaeker (Voetbalbond) ?
Heeft hij eindelijk die mop begrepen welke hem vorig jaar door Michel Preud'hiomme verteld werd, of heeft hij gewoon dat zelfde masker opgezet van altijd ?
Jean-Pierre Bauwens, bokser (neen, RECHTS! ) met zijn manager (links dus) en met een gezonde vodka-orange
Op het sportgala showde tennisster 'Kuifje' Kirsten Flipkens trots haar nekvin. Blijkbaar hebben al haar vinnen een groot onderhoud gekregen, maar is er een zekere pudeur die haar weerhoudt de andere prijs te geven aan de goegemeente.
Lieven Scheire krijgt in het voorjaar een eigen programma, dat voorlopig nog geen naam heeft. Scheire zal de kijker door de wondere wereld van de wetenschap gidsen.
Hij begint met een stunt: hij demonstreert de zwaartekracht door onze regering in volle lente te doen vallen.
In een volgende uitzending is het de middelpuntvliedende kracht die aangetoond wordt, via hamerslingeren naar schoonmoederslingeren.
De lichtbreking komt daarna aan de beurt: hij breekt in één halfuur de helft van de overtollige verlichtingspalen op onze autowegen gewoon eigenhandig omver. Hij doet dat volgens de wetten van de hefboom en de katrol. Naar het schijnt wordt dit een tweedelige episode waarin eerst de MACHT wordt uitgelegd. En hoe die te gebruiken.
In een sequel hiervan komt een samenwerking met Phara de Aguirre over het MISbruiken van Macht.
De middelpuntzoekende kracht wordt duidelijk gemaakt via assistentie door Frimout en Frank De Winne. Ze lanceren Scheire doorheen de dampkring, in de hoop dat hij niet ontsnapt aan de aantrekkingskracht van de aarde.
Het grote verschil tussen de snelheid van licht en geluid komt aan bod in een prestigieuze tweedelige slotuitzending. Eerst wordt het principe verklaard door metingen tijdens een onweer. Dan volgt een toespraak van Di Rupo vanuit zijn gelegenheidsstudio in Wetstraat 16. Alles wordt teruggekaatst naar de aarde door de Hubble-satelliet, ver van ons in de kosmos. Dit valt des te meer op aangezien het beeld direct te zien is.
Wat Elio te zeggen heeft, interesseert niemand, dus is het feit dat het geluid pas de volgende ochtend aankomt met vertraging, niet verontrustend. Wie het wil horen, moet naar de radio luisteren. Achteraf komt Lieven Scheire iets bazelen over synchronisatie, maar zoals gewoonlijk probeert hij de simpele uit te hangen, al IS hij dat zo al.
Evy Gruyaert trekt in 'Zoo of Love' met tien duo's die houden van dieren langs kweekprojecten, overal in de wereld. Zo wordt een nieuw tv-programma aangekondigd, jawel, met Evy Gruyaert. (foto rechts)
We verdenken haar ervan dat ze met Sofie De Mol samen gereisd heeft, om een maximum aan fun te kunnen beleven. Alleen mocht Evy het beestachtiger aanpakken dan Sofie.
Ze moest van de VRT minstens één homofiel duo in haar programma's opnemen, omdat door bepaalde politieke partijen verplichte homofilie als enige oplossing gezien wordt voor de bevolkingsexplosie. En ja, Evy vond Annemieke en Rozemieke bereid een en ander toe te lichten omtrent hun regenwormenfokkerij, een unieke hermafrodiete aangelegenheid.
Verder zijn er de albino-gorillafokkerijen van Midden-Congo, geleid door Bwana Bwana en zus. Voorts de zalmvijvers van François en Nicole in Vielsalm, de tsetsevliegvelden van Mo Boutou en Kinderen, waar ze alleen de kinderen nog van voor de micro kreeg.
Dan hebben we nog de befaamde kwekerij van vliegen, trotse eigendom van het echtpaar Moumouche & Fred Fly. Alleen was hier de hygiëne een ware ramp.
Heel apart waren een vran en een mouw die katten kruisten met honden. Daar liepen inderdaad enkele jonge hadden en konten rond. Een succes !
Sommige kwekerijen waren echt niet arbeidsintensief: in de Sahel trof Evy
sprinkhaankwekerijen aan, waar miljoenen dieren zich lustig voortplantten: het enige wat de eigenaars deden, was: NIETS ! Ze zaaiden, de planten kiemden en schoten op, en als ze er niets aan deden, kwam het resultaat vanzelf.
Op kosten van de VRT, dus van de belastingbetaler, de wereld mogen afreizen om allerlei bizarre feesten bij te wonen, zich met de cameraploeg telkens compleet lazarus te zuipen...
Wie zou dergelijk aanbod afslaan ?
Sofie Van Mol reisde voor 'Weg van de Wereld' de wereld rond om acht typische feesten mee te vieren. De eerste aflevering wordt op maandag 2 januari uitgezonden. (= officiële quote)
Zo is ze op Rosenmontag helemaal naar Keulen gevlogen om er uit de bol te gaan met een masker op van Ulrike Meinhof.
Op Thanksgiving day heeft ze de families van alle 4 500 gesneuvelde Amerikaanse slachtoffers van de Irak-oorlog in de vs een receptie aangeboden op het plein voor de Iranese ambassade.
We kunnen ze bewonderen in mini-outfit op een praalwagen van Rio de Janeiro tijdens het Carnaval van vorig jaar
Vermomd als de zus van Bin Laden zien we haar met verborgen camera steentjes gooien naar de 'duivel' in Mekka.
Een uur voor Benedictus 15 op het balkon verschijnt voor de paasboodschap, geeft Sofie in onberispelijk Latijn, vanop het balkon naast dat van de Paus, de zegen Urbi et Orbi.
Op de Zonnewende is ze te bewonderen als druide in Stonehenge, gehuld in marentakken voert ze een keltische dans uit.
Op het Chinese Nieuwjaarsfeest marcheert ze mee in de stoet om het jaar van de oorworm in te luiden. Zij brengt de zelfgefokte beestjes naar de gouverneur van Shanghai.
Ook Tom Waes zal opnieuw te zien zijn op Eén. Het derde seizoen van 'Tomtesterom' wordt het allerlaatste.
Dat belooft !
Onze Tom zal zich nog eens duchtig laten inspireren door de XII werken van Rob Vanoudenhoven om uit te pakken met zijn overmoed en zijn durf, zijn vermetelheid en ongeëvenaard sympathieke gekte.
Wat mogen we in dit derde en laatste seizoen verwachten ?
Tom speelt straatverlichting op de E40 tijdens een storm van 12 beaufort. Tom verzamelt 500 kerstbomen voor een grote boomverbranding op de Grote Markt van Brussel. Tom haalt de olympische norm en doet mee aan de discipline 100 minuten wachten op de trein. Tom is anoniem kandidaat voor 'Voice van Vlaanderen', vermomd als kandidaat transseksueel. Tom rijdt langs 27 Europese hoofdsteden in één week tijd. Tom interviewt Elio Di Rupo over zijn 'vrije'tijdsbesteding. Tom kookt een ei en serveert het ongezien in een driesterrenrestaurant.
We worden bedolven onder kookprogramma's, en de televisiebazen hebben het nog echt niet begrepen
Nu gaat zelfs Bruno Wyndaele een kookprogramma presenteren. Op één.
Het zal 'Mag het wat meer zijn ?' heten. De brutaalste titel die ze konden bedenken.
Zijn bedoeling is 'bij gekende gerechten een merkbare verbetering aan toe te voegen' Meerwaarde creëren, dus.
Wij hebben al suggesties:
Voeg bij opa's avondpapje wat gemalen Viagra. Schil geen kroketten meer als je aardappelpuree wilt bereiden. Leg de gekookte aardappelen in een plastic zak onder de matras van jonggehuwden.
Als je je kids wilt straffen, laat ze dan gebruikte theebuiltjes en Senseopads opvullen met verse substantie: leerzaam, zuinig en pedagogisch verantwoord.
Als je peuter niet wil eten, geef zijn eten dan niet aan de poes of de kippen, maar geef hun voer aan hem, en laat hem dan kiezen.
Mix rilatine in de frisdrank van je ADHD-jongens.
Vervang voor je vermoeide echtgenoot elke dag een groente door selder.
Verwen je hoofdpijn-geabonneerde echtgenote elke avond met een Irish Coffee waar royaal Dafalganpoeder in is verwerkt.
(De laatste tip kan nuttig zijn om Bruno's kookprogramma tot het einde uit te kunnen kijken)
De politie vond een kalashnikov bij een lid van Sharia4Belgium.
De eigenaar werd niet aangehouden, die wist niet dat het een wapen was, en hij kon er niet mee schieten (waarschijnlijk omdat hij deed alsof en voortdurend de loop op zijn oog zette);
Hij beweerde trouwens dat hij het gebruikte om boontjes te planten, noten te kraken, blikjes te openen, de hond te dresseren, varkens buiten te houden, schapen te slachten, in de soep te roeren en muntjes van 1 cent in te verstoppen.
Het is luguber dat de dag na het verschijnen van bovenstaande tekst er dergelijk wrede moordpartij in Luik ging plaatsvinden...
Blowfish, zo heet de antikaterpil die men in de VS ontwikkeld heeft.
Voortaan drink je je op elk feest een ferm stuk in je ... ellebogen, je blaast safe bij alcoholcontroles, (als je maar de blaasvis geslikt hebt, minimaal 600 seconden voor de controle) .
Een beetje provencaalse kruiden versnellen wellicht de werking van het anti-Bobsysteem.
Jeroen Meus heeft een waar succes geboekt met zijn documentairereeks over de patat. In Nederland wordt de reeks waarschijnlijk ondertiteld als 'De aardappel'.
Zijn ploeg is nu aan het brainstormen:
Jeroen wil niet meer koken nu hij vastgesteld heeft dat hij een bijna nog betere presentator is dan kok...
Alleen heeft hij beloofd dat hij zijn contract gaat afwerken met 'Dagelijkse kost'.
Dit kookprogramma loopt nog tot 2025 's middags, en daarna volgen de herhalingen tot aan zijn pensioen.
Na de PATAT komen misschien nog documentaires over indigestie, de knoflook, het zwijn, de tefalpan en diarree.
Patrick De Wael of Patrick De Vlaming? In alle geval iemand die ontkent dat Wallonië grotendeels op onze kosten leeft
Jawel, een groot man in de Pest Voor Vlaanderen, de PVV, tegenwoordig Open VLD, zo open dat Dedecker en alwie het niet eens is met Verhofstadt zijn accolieten, makkelijk buitenvliegt. Een man die nog goed aansluit bij de generatie die de Gentse krant 'La Flandre Libérale' las. (50 jaar geleden een typisch verschijnsel) Deze krant verdween in 1974. Maar goed ook.
In Antwerpen vertrekken ze zonder aandringen. (marco Laenens & Ludo Van Campenhout)
Ik verklap dus lekker niet dat Patrick boos is op het N-VA, want dat mag niemand weten.
Zijn partij heeft het 2 jaar geleden onmogelijk gemaakt voor Leterme om BHV op te lossen, dat vergeten we te snel. En nu is het weer de ander zijn schuld, maar dat is zuivere eerlijke politiek, zeker?
10.00 na lekker uitslapen de leraar Nederlands een dag verlof geven 12.00 dineren met de kabinetschef 13.00 siësta 14.30 planning opmaken voor de week 16.00 koffieklets met medewerkster en... vriend 17.30 afspraken maken voor ministerraad 19.00 TV-avond
Dinsdag: zie maandag, behalve
10.00 les Nederlands, schriftelijk, wegens overmacht 14.30 ministerraad 17.30 afspraken maken voor gemeenteraadsverkiezingen van Bergen
Woensdag: zie maandag, behalve
10.00 bespreking van Elio zijn opstel Nederlands 14.30 Onkelinx komt Elio troosten in het Nederlands ( kan niet gecheckt worden) 17.30 controle drukproeven van verkiezingsaffiches
Donderdag: zie maandag, behalve
10.00 voorbereiding confrontatie met Parlement 14.30 Parlementaire zitting 17.30 Lauretteke komt hem troosten (kan ook Magnette zijn)
Vrijdag: zie maandag, behalve
10.00 Voorlezen uit Urbanusstrip, Jommeke en Rooie Oortjes 14.30 Gemeenteraad Mons, opstrijken zitgeld 19.00 Videospelletjes 'Elio strikes back'
Zaterdag: Italiaanse dag met familie en amici uit Sicilië
Zondag: Waalse dag met voetbal en syndicale feestelijkheden
Nasa heeft een planeet ontdekt die op de aarde lijkt en op 'levensvatbare' afstand rond zijn ster draait. Het is de derde potentieel leefbare planeet die ruimtewetenschappers ontdekken.
De planeet, Kepler 22-b, ligt op ongeveer 600 lichtjaren afstand, is ongeveer 2,4 keer groter dan de aarde en draait in 290 dagen rond zijn ster.
Je verjaart er dus 75 dagen eerder dan bij ons, kunt makkelijk 150 jaar oud worden, de grond is er 2,4 keer goedkoper en na 10 maand van 29 dagen vieren we Kerstmis.
De eindejaarspremie komt 2 maand eerder en het vakantiegeld eveneens, jammer genoeg duurt de schoolvakantie 4 dagen minder lang !
De temperatuur zou er circa 22 graden Celsius bedragen. De astronomen weten echter nog niet of de planeet vooral bestaat uit steen, gas of vloeistof.
Wij gokken op Westvleteren, zeezout en polystyreen !
Of er leven is, is niet bewezen: men vindt geen sporen van stortplaatsen, drogend wasgoed, sigarettenrook, bloedsporen, bedevaartplaatsen en verkeerslichten.
Maar er KAN door de mens best geleefd worden met een temperatuur van 22°, alleen kan men niet skiën of ijshockey spelen. Dit kan alleen bij ons op de aarde
In mei was het Franse Centre national de la recherche scientifique (CNRS) de eerste die een potentieel leefbare planeet aankondigde: een planeet die rond de dwergster Gliese 581 draait, op 20 lichtjaren van de aarde.
Dat betekent: indien wij met de snelheid van het licht naar de dichtstbije pseudo-aarde vliegen, zijn we 20 jaar ouder en zijn onze boterhammen op voor onderweg.
Onze nakomelingen moeten daar dan maar een huisje bouwen voor ons, verkiezingen organiseren en radijsjes zaaien.
Steven Vanackere zorgt voor de centjes en is ook vieze premjee . Pieter De Crem blijft op post om 't vaderland te verdedigen.
Staatssecrataris Servais Verherstraeten doet de bhv ende opkuis van de batimenten. Hendrik Bogaert zorgt voor de koffie op de ministeries en ontwikkelt de foto's.
Sabine de Bethune blijft senaatsvoorzitster
Open VLD
Maggie De Block wordt staatssecretaris voor Asielgedoe en Migraine migratie, Maatschappelijke Integratie en Armoedebestrijding.
Annemie Turtelboom wordt minister van Jef Vermassen. Vincent Van Quickenborne wordt visitepremier en minister van de oude menskes en de Pensioenen.
SP.A
SP.A zal in de nieuwe regering instaan voor spaarzaamheid, werkloosheid en zeurzakkerij. Johan Vande Lanotte krijgt de portefeuille Economie, Banken- en sofacontrole, en Consumentenzaken.
De Antwerpse COO-voorzitster en schepen Monica De Coninck, de toeverlaat der Antwerpse prostituees, wordt minister van Doppers. Vlaams parlementslid John Crombez wordt staatssecretaris voor Fraudestimulatie.
MR
Didier (wake up ! ) Reynders wordt de nieuwe minister van Buitenlandse 'Bemoei u met uw eigen Zaken'. Olivier Chastel staat in voor deficitaire Begroting.
Afscheidnemend minister Sabine Laruelle krijgt in de nieuwe regering de bevoegdheden KMO en Zelfstandige Onafhankelijken.
PS
De PS levert met Elio Di Rupo uiteraard de (zoveelste maar toch) eerste minister en krijgt daarnaast de posten van wat overblijft van de Overheidsbedrijven, Socialistische Zaken, Uitgestelde Ontwikkelingssamenwerking en Epidemieën.
Ontslagnemend minister Paul Magnette keert terug in de nieuwe regering als minister van Resterende Overheidsbedrijven en Onderontwikkelingssamenwerking. Laurette Onkelinx wordt opnieuw visjespremier en staat in voor Socialistische Zakken en SOA's.
Philippe Courard wordt de nieuwe staatssecretaris voor Geboortebeperking bij allochtonen.
De PS levert met André Flahaut ook de voorzitter van de Achterkamer.
CDH
Joëlle Milquet wordt vice-premier en minister van Binnenzakken.
Melchior Wathelet wordt staatssecretaris voor Elektriek, petrol; files; flitspalen en bodemvervuiling met rookvervuiling als extra.
In een Duits dorpje leefde een DOOF koppel, dat zoveel lawaai maakte, dat de buren verhuisd zijn.
Die mensen zijn toch niet in fout ?
Blitse Billy werd geflitst tegen 200 km per uur, maar zijn kilometerteller is stuk. Dus is hij toch niet strafbaar ?
Silly Susie is zo scheel als een open dakvenster, dus ziet ze alles dubbel; daarom weet ze nooit zeker hoeveel pintjes ze juist gedronken heeft, en als gevolg daarvan is ze dus nooit dronken. Denkt ze.s
Bob Burny is vuurspuwer van beroep, en mag nergens nog binnen om een glas te drinken. 'Rookverbod' zeggen ze.
Ciska Serial Killer werd vrijgelaten na een rituele slachting van haar vriendin tijdens een SM-sessie, want na een vurig pleidooi van Jef Vermassen kon haar wegens een onweerstaanbare dwang niets ten laste gelegd worden.
Een toerist stoof over het linkse rijvak op de E40. De politie durfde hem niet verbaliseren omdat hij Brit was. Voortaan mag u ook overal op het linkse rijvak blijven. Met een Britse nummerplaat.
Wat een herrie maken wij toch omwille van wat bloot op tv !
Oef, het was niet Lien van de zolder Kelder die bloot te zien was, het was SLECHTS een stand-in !
Oef, het was niet Nathalie Meskens die bloot te zien was in 'Tegen de Sterren op', het was zelfs een andere stand-in dan in 'Zone Stad'.
Dubbel oef.
De wereld zou vergaan zijn indien beide dames zelf het velleke dat ze van de goede God gekregen hebben aan de goegemeente zouden tonen.
Want het eigen lichaam is zo afschuwelijk dat het niet mag gezien worden, het is iets om beschaamd over te zijn, de Schepper kent er inderdaad niets van.
In alle geval heb ik geen verschil gezien, de moedervlek op de venusheuvel heb ik niet kunnen controleren, want die werd niet in beeld gebracht.
Nu Di Rupo premier wordt van 6 000 000 Vlamingen, 4 000000 Franstaligen en 1 000 000 allochtonen, moet hij aan het hoofd van zijn PS opgevolgd worden.
De kandidaat
mag desnoods vrouw zijn, desnoods hetero en desnoods niet- Italiaan.
moet een lidkaart hebben van de FGTB (socialistische vakbond, de Fanatieke Gehersenspoelde Tyfuslijdende Belgofielen)
Lagereschooldiploma is vereist
moet bij voorkeur Nederlandsonkundig zijn
moet bereid zijn een vaderbinding aan te gaan met de vorst, zodat hij/zij daar later kan uithuilen bij tegenslag
Toespraken moeten altijd de volgende elementen bevatten: l'ndexe, la solidarité, la sécurité sociale, camarades, les flamingants, le combat, notre syndicat ...
Gewezen cafébaas, carrièrewonder Steve 'stunt' Stevaert, alias mijnheer 'Gratis' trekt zich terug. Uit zijn publieke functies.
Ook uit zijn privéfuncties ? Rara, te lucratief zeker?
Oef, de lijken vallen uit de kast.
We zijn hem dankbaar voor alle blunders waar wij nu moeten voor opdraaien:
Behalve een gratis busritje door Hhhaaasselt ...
was Steve Stunt baas bij Elia, Infrax en nog dinges.
was hij degene die alle verkeersproblemen terugbracht tot het probleem van de snelheid: flitspalen heeft hij bedacht om ons te plezieren. ( of we voorrang verlenen, onze knipperlichten gebruiken, onze gordel aandoen, dat is allemaal onbelangrijk, als we maar maximum zo snel rijden als op dat ronde domme bord staat... )
Doordat hij verkocht aan het Franse mogen wij nu dure elektriciteitsrekeningen betalen aan... Frankrijk, dat het monopolie bezit.
Sinds hij voorzitter was van (het vroegere Omob) gaat het financieel achteruit met die verzekeringsmaatschappij, want ze bezitten bovendien een overvloed aan aandelen van.... DEXIA, het vroeger gekende Gemeentefailliet
Alleen hebben we geen kritiek tegen het afschaffen van kijk- en luistergeld. Al betalen we dat weer via andere belastingen !
23,5 miljoen Europeanen zonder werk, een record, zo meldt de pers.
Vreemd, overal waar ik ga, ZIE ik werk dat blijft liggen, en niemand begint eraan.
Huizen opknappen (poetsen en in orde brengen kost geen geld)
Straten rein houden (zich bukken en afval in een container gooien kost geen geld) Kinderen die wenen: er eens mee spelen geeft enorme bevrediging ! Tijd maken voor mekaar ipv te zitten klagen over onszelf
Ouderen die vereenzamen: een babbeltje brengt weer zon in hun leven.
Er zijn ook grotere werken, die blijven liggen:
onze kustlijn beschermen tegen overstromingen, de dijken verstevigen. wegen rechttrekken, zodat niemand nog uit de bocht kan gaan. overstromingsgebieden in eer herstellen, oude rivierarmen en meanders uitgraven
domme verkeersremmers weghalen verspilde grond nuttig maken: groenten telen, dieren fokken en windmolens plaatsen op verwaarloosde tuintjes, rotondes, nutteloze natuuronvriendelijke gazons, wegbermen, gesubsidieerde braakliggende grond... ruilbeurzen inrichten waar mensen die iets kwijt willen, dat kunnen ruilen of weggeven aan wie juist die spullen wel best kan gebruiken
Er zijn ook activiteiten die ons land de rijkdom zullen terugschenken die het nodig heeft om de niet zo hoge kosten van bovenstaande te dragen:
-geen niet-Europese goederen kopen als er Europese producten van bestaan -energie gericht gebruiken, zodat de winsten van Europese bedrijven groeien, en zo kunnen investeren in productie en werkgelegenheid - kiezen voor politici van wie we weten dat ze het bestaande systeem van vriendjespolitiek en eigen geldgewin m.n. bonussen en illegale trafieken (tabak, drugs, olie, gas, vrouwen, asielzoekers ...) niet steunen. Het zijn mensen zonder syndicale, industriële en politieke steun/bij-jobs.
werkloosheid is en blijft natuurlijk een ernstig probleem, maar dan gaat het over het niet vinden van betaald werk
Was dit beestje ooit een kleine micro, madam?
.jpg&imgrefurl=http://www.radiovisie.eu/be/nieuws.rvsp%3Fart%3D00027101&usg=__p-eY5o-njMErnd16n_4T4PzY35I=&h=123&w=95&sz=3&hl=en&start=15&zoom=1&tbnid=D-TJJHqjfirDSM:&tbnh=89&tbnw=69&ei=ehnxTpi_N4mbOs6yyasB&prev=/search%3Fq%3Djournaal%2BBavo%2BClaes%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
Evy Gruyaert. (foto rechts)
hadden en konten rond. Een succes !
Na de PATAT komen misschien nog documentaires over indigestie, de knoflook, het zwijn, de tefalpan en diarree.
