De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-04-2009
Recessie
België is nu in recessie !
WAT BETEKENT DAT eigenlijk VOOR ONS ?
-een recessie is een processie waar iedereen achteruit loopt! Achteruitkijkspiegels aangeraden.
-recessie is ook dat iedereen zijn werkgever betaalt in plaats van dat hij betaald wordt. Hem vergoeden om aan het werk te mogen blijven, als het ware.
Het betekent:
-dat alles goedkoper wordt, behalve de belastingen.
-dan worden de huurprijzen lager, tenminste als je je huur keurig betaalt!
- dan mag je over rechts inhalen, als de politie het niet ziet!
- dan duren de solden 2 keer zo lang, en worden de kortingen verdubbeld.
- dan kan België de huur van de TGV-treinen niet meer betalen en moet je eerst te voet naar Lille (F) !
- dan gaat men de weekends uit werken en is men de ganse week vrij!
- er wordt bespaard op heruitzendingen van televisie: slechts de eerste helft wordt nog opnieuw uitgezonden !!!!
Een paar politieke partijen wensen de paus terecht te wijzen wegens diens standpunt inzake condoomgebruik.
1. Waarom is de paus tegen promotie condooms in Afrika?
-Misschien beschikt het Vaticaan onvoldoende aandelen in condoomfabrieken? -Misschien weten ze daar uit ervaring dat condooms onbetrouwbaar zijn en durven scheuren? -Miscchien komen de condooms van eigen merk niet 'van de grond'? -Misschien beletten condooms dat er kandidaat-gedoopten bijkomen? -Misschien is huwelijkstrouw en één partner voor het leven kiezen iets wat men verder wil promoten, tegen het gangbare zedenverval in?
2. Waarom zijn sommige partijen dan VOOR condoomgebruik?
-Hebben ze er aandelen van gekocht, of hebben ze geen belangen in de productie van aidsremmers? -Zijn ze anti-Duits? Anti-Vaticaan? Anti-geloof? Anti-christendom? Anti-ek? -Doen ze DNA-onderzoek op de gebruikte condooms tijdens de recyclage van restafval? -Doen ze dat ook met gebruikte maandverbanden? 3. Waarom komt er geen pausresolutie?
-Twijfelen ze over de spelling van condoom? christelijk? AIDS? SIDA? LADA? -Zijn er sommigen bang voor de kerkelijke ban? -Zoeken ze nog sponsors?
Rudy Borremans werkt binnenkort weer als priester na één jaar afwezigheid
Onze onderzoeksreporter viste uit wat R.B. ( niet ik ! ) een jaar lang uitgespookt heeft:
-hij was een paar maand op retraite bij de 'Broeders van Oostakker' ( te veel retraite bleek echter te uitputtend )
-hij schreef een boek 'Jongens aan hun paal genageld' voor verspreiding in de kennissenkring. Het is een boek voor scouts die graag degelijk timmerwerk uitvoeren met touw en sjorpalen...
-hij nam een paar weken vakantie op een Grieks eiland Losbes ( Bosles? Besbos?)
-hij volgde wekelijkse therapie bij Wendy Van Wanten
-Hij leerde de mémoires van Paus Johannes-Paulus II uit het hoofd van achter naar voren! -Hij heeft de toelating gekregen van de Kardinaal om 's nachts in soutane te slapen.
Gerrit Komrij schrijft de tekst van het Groot Dictee der Nederlandse Taal
Onze ijverige redacteur bemachtigde ( via mail-jacking ) zijn sollicitatiebrief :
Waerde Kommis, 'zie!'
Bij deezen stel ik meijne kandiedattuur om voor het jaar des Geren 2009 de text te mochen sgrijven voor het Grood Dikthee der Nederlandsche Tael. Ik zou dat haarstikkent leuck en vantasties vinden als die heer mei ter beurd zau vallen.
Met Goohagting ,
Griet Kommerei.
PS: ik wilt in het zward uitbetaaldt en vergoet worden. Dankewel.
Lijst Dedecker verliest meer dan 250 000 euro's en 9 personeelsleden
Door het overlopen van Dirk Vijnck naar de VLD is LDD niet meer beschouwd als een volwaardige fractie. Vandaar.
Wij willen in onze goedheid LDD echt helpen ! U helpt toch ook?
Stuur Jean Marie mopjes per mail !!! Per mopje krijgt hij 2 eurocent, dat moet volstaan om zijn brandstof en boetes te betalen.
Ga plakken voor zijn verkiezingen! Waar je plakt, heeft geen belang, doe het gratis, en plak zijn affiches om het even waar, ondersteboven of achterstevoren, als ze maar plakken!
Ga gratis voor hem privédetective spelen, en observeer sportwedstrijden om na te gaan of er geen omkoperij in het spel is. Let hiervoor bvb. op de handddruk met de scheidsrechter: duurt die langer bij de ene ploeg als bij de andere, dien dan klacht in.
De Decker, kortom de Belgische Staat zal u dankbaar zijn!
een leuk popje dat de zieke kinderen voortaan gaat bijstaan .
Voordelen:
De mama hoeft niet meer zo vaak aanwezig te zijn, want Probo herinnert het kind eraan dat het niet mag vloeken, zijn bord leegeet, tijdig plast en zijn neus snuit.
Het verplegend personeel wordt gehalveerd in de kinderafdeling, want Probo kan luiers verversen en zeggen dat de kleine zijn rommel moet oprapen. Zelfs medicijnen toedienen doet Probo veel stipter dan een verpleegster.
Probo voedt het kind goed op, bewijs daarvan de reacties bij volgende gewaarwordingen:
Wordt Probo gestreeld, dan zucht die: Mmmm lekker, doe dat nog eens! (en zucht opnieuw en opn....)
Wordt Probo achteloos neergezet, dan klaagt hij: ik ken een leuk spelletje, en niemand speelt mee!
Wordt Probo neergekwakt met geweld, dan zegt die: Goed geprobeerd, doe dat nog eens opnieuw maar deze keer wat zachter?
Een Vlaamse toeriste is in Egypte aan de dood ontsnapt !!
In Egypte woonde een Vlaamse toeriste een voorstelling met slangen bij. Op een gegeven moment liep het mis, toen de slangenbezweerster de cobra wilde tongzoenen, iets wat het dier bij al haar vorige baasjes telkens overleefd had.
Gelukkig voor de cobra deze keer ook!
De Egyptische vervloekingen hadden geen effect, en de slangenbezweerster stierf ter plekke. Vele andere toeristen wilden de truuk nadoen, maar dat werd verhinderd door GAIA, die stelde dat de cobra oververmoeid zou kunnen geraken!
Een Vlaamse toeriste las de titel voor van het laatste boek van Dimitri Verhulst, wat de cobra tot andere gedachten bracht.
Michel Vandenbossche heeft President Mubarak een 'edele farao' genoemd, en mag nu voortaan gratis de Nijl overzwemmen. De Vlaamse toeriste, die dit filmde met haar gsm, is terug thuis...
Toen ze een ritje maakte, werd haar paard opgeschrikt door paparazzi. Het dier was nooit eerder zo een belanstelling te beurt gevallen, en wou alléén op de foto staan! Prompt wierp het ijdele ros haar berijdster te gronde, en showde uitgebreid, tegemoet komend aan de meest extravagante verlangens en richtlijnen van de fotografen, die met graagte het zadel verwijderden, om enkele hengstprikkelende naaktfoto's te kunnen schieten.
Madonna zelf strompelde op eigen krachten naar de kliniek, waar de diagnose een hakbreuk en een lekgecrashte siliconenvulling aantoonde.
Na verhoor van het paard mocht Madonna met een inderhaast gehuurde taxi terug naar huis.
De efficiëntste geheime verhoortechnieken uit het strafkamp van Guantanamo zijn uitgelekt !
Ze konden het snelst bekentenissen afdwingen met de volgende methodes:
1. Zeg ons alles wat gebeurd is, of je gaat onmiddellijk bij je schoonmoeder wonen, ze smacht zo naar jou!
2. Als je ons eindelijk vertelt wie die aanslagen gepleegd heeft, halen we die foto van Marcel Van Thilt weg.
3. Zo lang je blijft zwijgen, zo lang luister je naar Laura Lynn!
4. Nu! De waarheid, of ik vertel je de laatste mop van Ben Crabbé!
5. Waar is die wapenopslagplaats? Biecht op, want anders krijg je Bomaworst!
6. Wie zijn je medeplichtigen? Als je dat vertelt, krijg je al je Playboys terug!
7. Wat is het volgende doelwit van je organisatie? Zeg het ons, dan halen we die egel uit je broek.
8. Hoe ben je die basis binnengeraakt? Vlug, dan krijg je je gps terug!
9. Je tong verloren? Ok, je weet welk lichaamsdeel we NU gaan amputeren!
10.Je verstaat ons niet? Komt ervan als je je eerst acht uur lang amuseert in de disco, en dan pas je bom laat ontploffen! W A A R I S D I E B O M ???????? Dank je , dat is alvast de pin van de granaat, nu nog de rest!
Gedetineerden krijgen elke dag 21 euro als ze de enkelband willen dragen
Dat komt overeen met wat een PWA-er verdient na méér dan DRIE UUR WERKEN !
Wij gingen op onderzoek uit, en ontdekten bovendien nog volgende lijst van beloningen! De enkelbandvergoeding is immers slechts het topje van de ijsberg!
Gedetineerden die:
hun bord netjes leeg eten: een pakje sigaretten zich achter de oren wassen: een deodorant van DIOR hun gevoeg IN de pot doen: een abonnement op PLAYBOY niet op de bril plassen: een doosje kleenex gratis (voor 's nachts). een moslim het land uitgejaagd hebben: een jaar strafvermindering niet vloeken als ze moeten opstaan: een dagverse joint!
Dit zijn nog maar alleen de vergoedingen in natura. Andere geldelijke voordelen wilde ex-minister Dewael ons niet verklappen! MINISTER De Clerck is razend. Wij hebben nu vermoedens waarom het budget voor Justitie altijd te krap is.
DE enige echte, waarachtig EXCLUSIEVE, verrassend accurate gedetailleerde betrouwbare persoonsbeschrijving van niemand minder dan de enige verschrikkelijke Gentse tafelschuimer Specifieke Kenmerken:
Hij is een man. Hij spreekt géén Antwerps. Hij heeft honger. Hij komt altijd te voet het restaurant binnen. Hij vraagt meestal te eten. Hij wil de menukaart. Hij kiest de allerduurste en lekkerste spijzen, soms tot 3 x na elkaar. Hij heeft minstens één blauw oog. Hij heeft hoogstens twee blauwe ogen van het laatste politieverhoor. Hij betaalt zijn rekening niet, zelfs met geen kredietkaart. Hij vergeet de toiletdame. Als u iemand ontmoet die aan deze persoonsbeschrijving beantwoordt, signaleer dat dan onmiddellijk op onze redactie!
Al Qaeda koopt massaal verkalkte Senseo-toestellen van Philips op !
Deze worden dan direct voor een prikje doorverkocht aan werknemers van westerse instituten, firma's en ambassades. Enkele dagen na de ingebruikneming ontploffen deze toestellen! Op deze discrete maar sluwe manier hoopt Al Qaeda de gegoede leiders van de oorlog tegen de terreur uit te schakelen !
Dit bleek uit enkele recente steekproeven waaruit bleek welke antwoorden de hulpverleners vaakst gaven:
Manneke, ga ne keer elders zagen! Meiske, ik zit hier niet om u te horen bleiten zulle! Wat, uw pa u geslagen? Wees content dat ge nog ne pa hebt, de mijne is weggelopen met de buurvrouw toen ik 5 was! Uw ma nooit thuis? En dan? Ge moogt tenminste nog binnen! Hoezo, ge moogt de tv niet aanzetten op vt4? Zeg dat ze u rap een tv op uw kamer zetten, of dat ge in hongerstaking gaat!
In de plaats daarvan komt een automatisch antwoordapparaat, dat de klagers voorsorteert:
Voor ruzie met papa, druk 1 Voor ambras op school, druk 2 Voor moeilijk huiswerk, druk 3 Voor een slecht rapport, druk 4 Voor ruzie over kleren met mama, druk 5 Voor intieme problemen, druk 6 Voor als de 6 niet werkt, druk 9 Voor geloofsproblemen, druk 7 Voor gezondheidsproblemen, druk 8 Voor pijnlijke maandstonden, druk 0 (geen OB!) Als u een boodschap wil inspreken, druk op het sterretje.
De hulpverleners zijn voortaan gespecialiseerd voor elk probleem apart. Zo komt er een psycholoog voor categorie 1tot 5, en een pedofiel op probatie voor 6, een recidivist voor 9, en een ex-kloostermoederoverste voor 7 en 8
Minister De Padt beslist: geen koppels of studenten mogen als bijzitters aangeduid worden voor de verkiezingen op 7 juni!
Onze specialisten doen de volgende aanbevelingen:
Volgende personen zouden best ook niet deelnemen aan het tellen van de stemmen:
-Al diegenen van wie kan aangetoond worden dat zij Fortis-aandelen hebben of hadden, want zij kunnen niet rekenen.
-Al wie minder of meer dan 2 kinderen heeft: zij weten zelfs niet dat 1+1 = 2 !!!
-Al wie supportert voor Club Brugge of Tom Boonen: zij zijn ontoerekenbaar!
-Alle postbodes die er al op betrapt zijn zich te vergissen van huisnummer.
-Alle immobiliënhouders, loodgieters, slagers en vergelijkbare beroepen, waarvan gekend is dat het respectievelijk een procentje, een uurtje en een ietsje méér mag zijn.
Opmerking: allen die op die dag als smoes beweren dat ze met de hond of de vrouw moeten gaan wandelen, voor hun baby's of hun kippen moeten zorgen, of hun fietstochtje niet kunnen missen, mogen wel al die levende wezens meenemen en in de daarvoor voorzien leegstaande containers achterlaten. Met de fiets komen tellen wordt zelfs aangeraden.
Volgens de eerste berichten waren het chemische stoffen die door vandalen tot ontploffing zijn gebracht. Maar onze reporters zijn andere sporen aan het volgen:
-Het kan gaan over een gecontroleerde mini-kernontploffing, die uitgevoerd werd door de atoomcentrale van Mol onder auspiciën van Al Qaeda.
-Misschien gewoon de soep van het plaatselijke restaurant, waar men de keuze had tussen bonensoep en ajuinensoep. Gezamenlijke winderigheid van de zwemmers kan zo een dak optillen, verklaren de experts.
- Er werd al eerder gas gevonden in de Molse ondergrond. Nu de weersomstandigheden uitzonderlijk gunstig zijn voor spontane uitbarstingen, is dit een piste die voorlopig wordt aangehouden;
- Een laatste mogelijkheid is ook, dat om besparingsredenen, de verwarming van het zwemparadijs tot een absoluut minimum werd teruggebracht, zodat hier sprake zou zijn van IMPLOSIE (wat men ook bij tv-beeldschermen kan hebben) . Door de daling van de temperatuur krimpt de lucht binnen de koepel, terwijl de hoge druk buitenaf (wegens het milde lenteweer) zo hoog wordt dat de koepel het begeeft.
Lidl houdt gegevens bij over de gezondheid van het personeel !
Onze reporters braken vorige nacht in bij de Lidl van Onkerzele! Daar werden de computers gehackt en de volgende gegevens kwamen naar boven: (een bloemlezing):
Marie-Thérèse Slimmekes (ons 'Trees'):
Ze hoest over de diepvriezers, heeft een drupneus, en gebruikt papieren zakdoeken die ze zonder betalen uit de rayon haalt. Platvoeten, rookt stiekem op de parking als ze zegt dat ze 'onwel' is. Heeft 2 keer per maand maandstonden, vooral na zon-en feestdagen!
Simone Plonsmans 'ons linkerpootje'):
Heeft altijd pijnlijke wijsvingers, en roept dit in om uit te leggen hoe het komt dat ze 25% minder producten verwerkt aan de kassa dan haar collega's. Haar kinderen zijn meestal ziek net voor de schoolvakantie, wat dan haar afwezigheid verklaart. De ziektebriefjes worden opgestuurd uit Majorca.
Zenobie Prarr (onze'zwette'):
Ze is zwartwerkende zwarte allochtone. Ziet altijd bleek na drie uur werk. Kijkt voortdurend op haar uurwerk.Mag naar huis mits voorleggen van een aanzienlijke portie zelfgeproduceerd braaksel. Komt wel per fiets wegens hartkloppingen. Moet op doktersvoorschrift zelf de trappers in beweging brengen.
Volgende maatregelen worden eerstdaags van kracht:
-er worden geen crematies meer uitgevoerd tot KERSTMIS, dus geen asverstrooiingen meer.
-het roken wordt aan banden gelegd: niemand mag nog zijn sigarettenas via een open portierraampje aan de buitenlucht toevertrouwen!
-barbecuen mag nog, binnen schuttingen die minstens 3 meter hoog zijn. Na afloop wordt de barbecue zorgvuldig geblust, zodat er geen fijn stof vrijkomt.
-De leerstof op school mag geen spitsvondigheden meer bevatten, want dat brengt weer extra fijn stof in de atmosfeer.
-Wie met steenkool stookt, mag zijn asbakken pas ledigen zodra die met water zijn besproeid.
-stofzuigers mag men alleen nog IN HUN GEHEEL dumpen in speciale containers, die op de zeebodem gestockeerd worden
Frieda Van Wijck verlaat de 'Laatste show'! !!WAS>ZE DAAR DAN OOIT?
Waar gaat ze nu heen?
Animatrice in rusthuizen? te moeilijk Sekstherapeute?dat zou te aangebrand zijn (ruik jij dat ook?) CEO bij Fortis? kan ze rekenen? Hoeft dat , behalve om bonussen te tellen? Toscane? Daar een restaurant beginnen met haar vaste gasten?gaat ze zelf koken? Sportcommentator schaken en vogelpik? als ze uit het bereik van de pijlen blijft
Wie vervangt haar?
De gebroeders Verreth? kunnen ze gepast reageren? Liliane? Interviewt ze zingend? Ignace Crombé? met geboeide handjes Rik Torfs? hij heeft God als vaste gast Sabine Appelmans? elke week fedcupgasten! Boma? rond de slachtbank Sandrine? ontvangt ook blanke gasten Het duo van 'Zonde van de Zendtijd? dan heet het programma voortaan 'de laatste verborgen camera'
Het programma 'TIEN OM TE ZIEN' VERDWIJNT ! (waarschijnlijk wegens budgettaire problemen?)
Wordt het dan vervangen? Misschien door 'NEGEN IN DE REGEN' ??? of... ACHT zonder PRACHT ZEVEN ZOTTE TEVEN ZES onder 't MES VIJF voor mijn WIJF VIER van PLEZIER DRIE op de KNIE TWEE aan de ZEE EEN voor iederEEN?
Als de sponsoring er ten slotte toch komt, wordt het misschien
ELF van onsZELF een DOZIJN van 't ZWIJN een GROS voor de OS DUUST van onze GUUST een MILJOEN voor een ZOEN MILJAAR ze komen zijn KLAAR
Onze Tips voor Eerherstel van de nobele Aprilgrap !
Probeer je lach nooit te bedwingen terwijl je een aprilgrap vertelt! Ze zouden je kunnen doorhebben!!
Vertel niets zonder het woord vis te gebruiken, zo kan je na de begrafenis nooit verweten worden dat je geen hint hebt gegeven!
Haal geen misplaatste grappen uit die door het slachtoffer kunnen voortverteld worden. Die roddels kunnen je schade toebrengen! (niemandwil nog een mop van jou horen, ramp!)
Vertel je mop steeds op één april zelf.
Enkele voorbeelden:
-Vrouwlief, de hond van de oppas is het verschil vergeten tussen onze baby en hapklare hondenbrokken. Kom mee naar boven!
-Mama, uw hond is overreden op de overweg. Het was zijn eigen vrije keuze!
-Wie zijn dat daar op tv? De Rode Duivels? Kom maar mee naar het speelplein, we gaan naar VOETBAL kijken!
-Goedemorgen Directeur, er stond daarnet een woedende man voor de deur, een halfuur voor opening, die zei dat hij zal terugkomen vanmiddag om de rekeningen van de laatste tien jaar na te kijken.
-Hallo, ja meester, wij komen onze Dries pas om half zeven afhalen op school. Toch geen probleem zeker?
-Ja, twaalf flessen champagne! Op de gemeenteschool, ja! Vanavond om zes uur? Goed. Bij meester De Busschere. Dank u wel!
-Buurman? Ja, we zijn op skivakantie! Ja, naar Oostenrijk, tot de Zondag na Pasen. O ja, toen wij wegreden, lag er een witte kat te slapen in onze garage. Zo weet je waar die zit. Jaja, de poort is goed op slot. Maak u maar geen zorgen.
