Mijn naam is Loreanne, afgekort 'Lore'. Die naam verschijnt onder mijn blogjes. Mijn bedoeling is mijn belevingen trachten te uiten. Als psychische zieke word je immers vaker de mond gesnoerd dan als de fysisch zieke mens. Loreanne
LEVEN MET EEN BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, Josephine Giesen-Bloo
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, een praktische gids voor behandeling, Roy Krawitz, Christine Watson
GROOTSE PATIENTEN, KLEINE THERAPEUTEN. Narcisme en Psychotherapie, Mark Kinet, Luc Moyson
ROSALIE NIEMAND, Elisabeth Marain
HET MOET ERUIT, Marie Cardinal
ONTSPOORD, Ria van de Ven
DE UREN, Michael Cunningham
BORDERLINE STOORNIS. Crises in hechten en onthechten, E. Van Meekeren
BORDERLINE HULPBOEK. Zelf leren omgaan met, Jaap Spaans en E.Van Meekeren
WAT BORDERLINE MET JE DOET, Arthur Hegger
BOEKEN
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS. Handleiding voor training en therapie', M.Linehan
VER HEEN, P.C. Kuiper
MORGEN BEN IK EEN LEEUW. Hoe ik mijn schizofrenie overwon.', Arnhild Lauveng
DE STILTE VOORBIJ. Mijn weg terug.', Nancy Venable Raine
ALS LIEFDE IS PIJN DOET EN JE WEET NIET WAAROM, Dr.Susan Forward en Joan Torres
DILEMMA'S IN DE PSYCHIATRISCHE PRAKTIJK, Kaasenbrood, Kuipers, van der Werf.
De lijst boeken die ik vermeldde, gaan uiteraard niet allemaal over borderline persoonlijkheidsstoornis. Het zijn boeken die me om één of andere reden steun boden al was het door de (h)erkenning van bepaalde gevoelens, gedachten, bedenkingen. Er zijn boeken bij die me een beter inzicht gaven in wat tijdens mijn huwelijk speelde ('Als liefde pijn doet en je weet niet waarom') of over het verworpen worden door die je lief zijn. ('Ontspoord')
Niets van deze teksten mag zonder toestemming van de auteur gebruikt worden.
over depressie en persoonlijkheidsstoornis
17-07-2011
261. Geen nood meer aan hun lijst met 'beschuldigingen, vooroordelen, negaties'...
Het lijkt de goede kant op te gaan. Ik voel me weer meer helder dan zovele dagen ervoor. Het vervreemdende, onwezenlijke wijkt eindelijk.
Ik denk aan het berichtje dat ik gisteren kreeg als antwoord op mijn berichtje dat ik de rekening pas gisteren kon betalen omdat ik de vorige dagen niet in staat was me naar de bank in de stad te begeven omdat ik opnieuw ziek voelde. Was er nu in de buurt een filiaal dan zou ik het nog geprobeerd hebben maar dat is nu niet zo. Ik weet dat ik het erger maak door toch te proberen naar de stad te gaan. Ik kon binnenshuis amper op mijn benen blijven staan, hoe zou het er dan aan toe gaan als ik twee kilometer ver moest gaan? Het antwoordje dat ik kreeg, was dat het voor haar niet uitmaakte maar wel voor haar vriend, mijn schoonzoon dus. Ik begreep niet dat hij niet begreep dat het moeilijk is om naar een bankkantoor te gaan als je niet in orde bent. Het voelde als de zoveelste negatie van wat is...
Het was bovendien niet mijn wens dit alles zo te regelen, ik hang precies om zulke zaken te voorkomen liever niet af van anderen... zelfs niet om een korting van enkele procenten te bekomen. Ik was die dag echter nog niet helemaal hersteld van het ziek zijn dat volgde op het opruimen van garage en had me misschien daardoor in die suffe toestand gemakkelijker laten vermurwen. Als ik had vermoed dat ik diezelfde dag naar een kantoor moest stappen om meteen het bedrag terug te storten, dan was ik er helemaal niet op ingegaan. Ik weet immers sinds enkele jaren dat het risico op ziek zijn groot is.
Het kwetst wanneer mensen wat ze inmiddels kennen, negeren, daarom zeg ik amper nog wat van mijn gezondheidstoestand tegen wie dan ook, buiten mijn jongste die het ziet en mijn psychiater en op dit blog.
De enkele keren dat ik ze er dan bijna noodgedwongen toch over vertel, krijg je precies door zulke reacties meteen een argument om dat in de toekomst maar beter niet meer te doen, ik maak het voor mezelf alleen nog zwaarder, door de pijn die hun negatie me geeft of door nare enggeestige gevolgtrekkingen die ik hoe dan ook verneem...
Korting of niet, volgende keer betaal ik met plezier de volle pot... zo hoef ik me tenminste al die dagen dat ik ziek ben niet nog ellendiger te voelen door de druk die er op me gelegd wordt, door onbegrip en veroordeling. En waarom moet dat onbegrip en die veroordeling er zijn? Omdat ik zo vlug ziek ben? Denken ze dat ik het leuk vind? Denken ze dat het prettig is om dagen voor een geplande uitstap rust te nemen om het risico op ziek worden die dag uit te sluiten, te voorkomen, tot een minimum te herleiden? Zelfs met het onderzoek in het verschiet, heb ik dat moeten doen, bang om die dag ziek te vallen en al die spanning nogmaals te moeten beleven bij een hernieuwing van die afspraak.
Vorig jaar beloofde ik een uitstapje met mijn jongste en een vriendin van haar, de hele week ervoor dierf ik niets te ondernemen uit angst die dag te begeven. Dat was immers schering en inslag. Een daguitstapje en halverwege ziek worden, misselijk, uitgeput, duizelig, beven van een immense koude die ik niet wegkreeg. En dan die spierpijnen. Je zo beroerd voelen dat je bang bent niet meer thuis te geraken. De buitenwereld waaronder enkele van je kinderen en schoonkinderen zien je echter alleen als je je goed voelt dus geloven ze je niet. Mooie boel.
Dat jaren geleden te moeten voelen, heeft wonden geslagen als hakten ze met vleeshaken in mijn lijf. Want waarom geloofden ze me niet? Ze wisten best dat ik nooit pijn of ziekte zou veinzen en nog liever ellende verbeet dan iemand anders er mee te belasten. Altijd lachen, altijd opgewekt... tot ik door hun plotse en vanaf toen niet aflatende miskenning, minachting, veroordeling, misprijzen... instortte.
Wanneer je je enkele dagen na elkaar goed voelt omdat je ervoor en erna goed rustte, geloven ze je nog minder...
Het is vreselijk om telkens met bewijzen te moeten komen... ik werd er moe van en dodelijk ontgoocheld. Omdat ze me niet geloven... Daarom ben ik een echte zwijgende sfinks geworden uit pure zelfbescherming... omdat ik het ongeloof, het onbegrip en de veroordeling van de buitenwereld waaronder enkele van mijn kinderen en hun partners er niet meer bij kon hebben.
Ik heb hun 'lijst met beschuldigingen' niet nodig. Misschien omdat ik zonder nogmaals een lijst met beschuldigingen al berecht werd door mijn zoons... en wel een berechting die alleen stoelt op leugens en laster.
De breuk met ze voelde ook als een breuk in mezelf... sindsdien vind ik minder dan ooit iets van mezelf terug. Van mijn leven leek niets meer overeind te blijven staan. Twee jaar na de breuk met ze (ze vergooiden me) is er iets gebeurd dat verandering bracht. Dubbel. Enerzijds was ik er niet meer, anderzijds kwam er een nieuw wezen dat voor de helft verdoofd leek met af en toe heldere momenten.
Ik weet dat mijn leven sinds de vreselijke gebeurtenissen met mijn drie oudste kinderen toen, vooral na de breuk met mijn twee zoons, nooit meer hetzelfde zal zijn. Ik besef dat het geen zin heeft om daarover te blijven treuren (dat ik dat leven nooit meer terug zal vinden) maar dat ik verder moet om de jongste en nu ook weer om de oudste en om dat kleine ukje. Maar ik werd een robot. Een zielloos wezen.
