Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
16-12-2007
winkel
Op mijn verjaardag had Margie, die parttime in mijn cadeauwinkel werkt, toevallig haar vrije dag. Ze belde me op om me te feliciteren en zei: loop maar eens naar de kaarten. De derde rij van boven, de vierde kaart van links.
Ik deed wat ze me had gevraagd en liep met de kaart in mijn hand terug naar de telefoon: Lees de tekst maar hardop voor; Toen ik de voorgedrukte verjaardagskaart had voorgelezen, zei ze: Dat is mijn verjaardagskaart voor je; het leek me een beetje onzinnig er geld aan uit te geven, want hij is toch al van jou.
Tijdens mijn eerste reis naar Japan werd ik door een aantal zakenrelaties meegenomen naar een lokaal restaurant. Men had me aangeraden alles wat me werd voortgezet te proberen om de Japanse gastheren niet voor het hoofd te stoten. De Japanners hadden op hun beurt instructie gekregen enig begrip en geduld op te brengen voor de Amerikaanse gebruiken. Dus zeiden ze niets toen ik met veel moeite een smakeloos wafeltje dat bij de maaltijd werd geserveerd naar binnen werkte. Pas later realiseerde ik me dat we de raadgevingen misschien iets te strikt hadden opgevolgd: Ik had een onderzetter opgegeten.
Ik ben veearts en op een avond werd mijn hulp ingeroepen door een veehouder. Een van zijn mestkoeien was aan het kalveren, maar het kalf bleek zowel achterstevoren als ondersteboven te liggen. Ik slaagde erin het probleem te verhelpen en niet veel later werd er een gezond vaarskalf geboren. Dat komt niet vaak voor, zei ik tegen de boer. Je maakt wel vaker mee dat een kalf achterstevoren of ondersteboven ligt, maar allebei tegelijk gebeurt maar zelden;
dat ziet er dan niet al te best uit, zei de boer. Al mijn koeien zijn door dezelfde stier gedekt.
Ik was op zoek naar een keukentoestel en sleurde mijn man mee een kookwinkel binnen. Als u vragen hebt, zei de verkoper enthousiast, aarzelt u dan vooral niet mijn hulp in te roepen; Misschien weet u niet waarvoor bepaalde toestellen worden gebruikt, en dat kan ik u dan vertellen; Mijn man kon de verleiding niet weerstaan het enthousiasme van de verkoper wat te temperen. Mijn vader zei altijd dat als je niet weet waarvoor iets wordt gebruikt, je het ook niet nodig hebt.
Een vrouw en haar dochter hadden juist een Perzisch tapijt van 2500 euro gekocht in de winkel waar ik werk. Toen ze de winkel verlieten, hoorde ik de dochter tegen haar moeder zeggen: Ik geloof nooit dat we pa wijs kunnen maken dat we dit al jaren hebben;
Mijn vader, die rij instructeur is, vertelde een vrouw die hij les gaf hoe ze een lekke band moest verwisselen. Tijdens de volgende les zei de vrouw: Nu weet ik uit ervaring hoe ik een band moet verwisselen; o, ja? Zei mijn vader; wat is er dan gebeurd? Ik wist niet meer precies wat u allemaal had gezegd, antwoordde ze; Dus heb ik thuis een van de banden van mijn man laten leeglopen en goed gekeken hoe hij het deed;
Gelezen in de krant: De vrijmetselaars verzorgen a.s. zaterdag van 8 tot 9u30 een inloopontbijt ten bate van de Hartstichting; Op het menu staan omeletten, pannekoeken, wafels, worstjes, spek en aardappelen.
Kort na ons huwelijksfeest bezochten mijn vrouw en ik haar geboorteplaats Londen. Nadat het vliegtuig was geland, ging Tania in de rij staan voor passagiers met een Brits paspoort, terwijl ik wachtte in de rij voor bezoekers. Wat is de reden van uw bezoek? vroeg de douanebeambte mij.
Vakantie, antwoordde ik; Ik ben op huwelijksreis; De beambte keek eerst links van me en vervolgens rechts.Interessant, zei hij,terwijl hij een stempel in mijn paspoort zette; De meeste mannen brengen hun vrouw mee.
Hebt u vandaag nog geen brug naar uw buren kunnen slaan? Dat is een probleem. Maar als ons vanaf morgen geen greppel meer scheidt, is een brug niet nodig. En morgen begint vandaag.
James vond het prachtig dat zijn opa op bezoek was toen hij thuiskwam van school, en meteen begon hij honderduit te praten over het speelgoed in de klas en de spelletjes die hij het leukst vond. Maar heb je nog wat geleerd? vroeg zijn opa;
James dacht even na en zei toen: Stil zijn. En daarna: wel drie keer
Jantje loopt te zeulen met twee enorme koffers als een onbekende man hem vraagt: weet u hoe laat het is?
Jantje werpt een blik op zijn horloge en antwoordt: het is kwart voor zes.
Mooi uurwerkje, zegt de vreemdeling. Dank u, zegt Jantje; ik heb het zelf gemaakt; Het kan de tijd hardop zeggen van elke stad in elke taal. Bovendien zit er een gps in en een mp3-speler; Wow, zegt de man. Hoeveel moet je ervoor hebben?
Dit is het enige model, het is niet te koop;
Ik geef je er 1000 euro voor.
Kan niet, zegt jantje; Hij is nog niet af.
5000 euro
Ach oke maar,
De man stopt een stapel bankbiljetten in Jantjes hand, grist het horloge van zijn pols en loopt verder;
Wacht, roept Jantje, terwijl hij met de koffers naar de man toe rent. Vergeet de batterijen niet.
De wiskundelerares zag dat David niet oplette tijdens de les. David! Wat is twee, vier, achtentwintig en vierenveertig? vroeg ze. VTM, Ketnet, TMF en Eurosport.
Een brein loopt een café binnen en gaat aan de toog zitten. Ik wil graag een portie kippenvleugeltjes en een glas bier, zegt hij; Het spijt me, maar ik kan u niet bedienen. Antwoordt de uitbater. Je bent niet goed bij je hoofd.
De pastoor probeerde een van zijn parochianen uit te leggen wat overspel was. hebt u ooit geslapen met een andere vrouw dan uw eigen vrouw? Vroeg hij; Nee pastoor, zei de man; Ik ben hoogstens een keertje een beetje ingedommeld.
Een mecanicien slikte per ongeluk wat remvloeistof in en vond het echt lekker smaken. Voor hij het wist, had ie een hele fles van het spul naar binnen gewerkt. Zijn collega betrapte hem een dag later bij het nemen van een flinke teug; Dat spul is hartstikke gevaarlijk, man, zei hij, daar moet je mee ophouden; Maak je geen zorgen; zei de mecanicien. Ik kan er zo mee stoppen als ik wil.
Nog vacatures? Vroeg een man aan de circusmanager; Ik heb een nieuwe assistent-temmer nodig, antwoordde hij. Op dat moment rende de hoofdtemmer de leeuwenkooi in en liet het dier een glimp opvangen van haar strakke bodysuit. De leeuw zakte naar de grond, likte haar enkels en legde zijn hoofd te rusten op haar voeten. Kun jij dat ook? vroeg de manager de man. Natuurlijk, antwoordde de man; Haal alleen die leeuw even weg.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
