Ik ben Rita
Ik ben een vrouw en woon in Oost-Vlaanderen (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 21/08/1962 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen, wandelen, reizen, dieren, foto's maken, pc, tuinieren, lezen, enz..
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
08-02-2008
Het was echt ontzetten heet. De zatlap besloot dat hij misschien maar eens van de alcohol moest afblijven, dus ging hij naar een drankenautomaat om een frisdrankje te kopen. Hij stopte er wat munten in en er kwam een blikje uitrollen. De drinkebroer duwde nog wat geld door de gleuf en opnieuw kletterde een blikje omlaag. Een en al opwinding bleef de man het apparaat geld voeren; Al gauw stond er een hele rij achter hem. Ten slotte riep een vrouw: Schiet eens op. Wij hebben het allemaal warm en willen ook wat drinken; Vergeet het maar zei de dronkaard; Ik ben nog steeds aan het winnen;
De weduwe houdt een seance in de hoop contact te maken met haar overleden echtgenoot die tijdens zijn leven als kelner in een groot deftig restaurant heeft gewerkt De kaarsen zijn aangestoken en het is doodstil in het vertrek; Het medium gaat in trance en kort daarop beginnen er klopgeluiden uit de tafel op te stijgen; Luc roept de vrouw, ben jij dat? Zeg wat tegen mij? Kan ik niet zegt een holle stem; Het is mijn tafel niet.
Een vrouw gaat naar de apotheek en vraagt daar een arsenicum. Waar moet dat voor dienen? Wil de apotheker weten. Ik wil mijn man vermoorden, antwoordt ze. Hij heeft een verhouding met een andere vrouw. Ik kan u echt geen arsenicum verkopen om uw man te vermoorden, zegt de apotheker ook al bedriegt hij ook. De vrouw haalt een foto van haar man met de vrouw van de apotheker tevoorschijn; De apotheker verbleekt en antwoordt: O, ik wist niet dat u een voorschrift had.
Jarenlang had hij zich als menselijke kanonskogel in een net laten schieten en nu had hij er genoeg van hij zei tegen de circuseigenaar dat hij met pensoen ging; Maar dat kun je toch niet maken? protesteerde zijn baas. Waar vind ik een ander van jouw kaliber?
Joe had schoon genoeg van zijn blind date. Gelukkig had hij geregeld dat een vriend om negen uur naar het restaurant zou bellen, zodat hij eventueel een excuus had om zich uit de voeten te maken. Inderdaad werd hij om klokslag negen uur aan de telefoon geroepen. Even later keerde hij terug naar de tafel en zie: Ik moet weg;Mijn vader is overleden. Godzijdank, antwoordde zijn date; Want anders had mijn vader moeten overlijden.
Haar liefhebbende echtgenoot lag op zijn sterfbed: hij zweefde tussen leven en dood, toen hij meende te ruiken dat zijn vrouw chocoladekoekjes aan het bakken was. Dat waren zijn lievelingskoekjes, dus sleepte hij zich uit bed, kroop naar de keuken en wilde net een koekje van de bakplaat nemen, toen zijn vrouw hem met een spatel een klap op zijn hand gaf. Afblijven zei ze streng. Die zijn voor de begrafenis.
Mijn vriend Anton, die helikopterpiloot is, had een klant naar een klein stadje de Rocky Mountain gebracht. Na de vlucht maakte hij de helikopter schoon. Daarvoor gebruikte hij oude kleren, die hij speciaal voor dat doel bewaarde Omdat hij na de vlucht nog wat tijd overhad, besloot hij de vodden eens te wassen in de plaatselijke wasserette. Een vriendelijk jong echtpaar was daar net de was aan het doen, toen Anton zijn vodden in een wasautomaat gooide. Hij zette de machine aan en ging ergens een kop koffie drinken.
Toen hij een paar uur later terugkwam, zag hij dat zijn oude kleren in de droger waren gedaan en netjes waren opgevouwen. Naast de stapel vodden lag tot zijn ontzetting en paar schone sokken en een nieuwe onderbroek.
Op mijn verjaardag had Margie, die parttime in mijn cadeauwinkel werkt, toevallig haar vrije dag. Ze belde me op om me te feliciteren en zei: loop maar eens naar de kaarten. De derde rij van boven, de vierde kaart van links.
Ik deed wat ze me had gevraagd en liep met de kaart in mijn hand terug naar de telefoon: Lees de tekst maar hardop voor; Toen ik de voorgedrukte verjaardagskaart had voorgelezen, zei ze: Dat is mijn verjaardagskaart voor je; het leek me een beetje onzinnig er geld aan uit te geven, want hij is toch al van jou.
Tijdens mijn eerste reis naar Japan werd ik door een aantal zakenrelaties meegenomen naar een lokaal restaurant. Men had me aangeraden alles wat me werd voortgezet te proberen om de Japanse gastheren niet voor het hoofd te stoten. De Japanners hadden op hun beurt instructie gekregen enig begrip en geduld op te brengen voor de Amerikaanse gebruiken. Dus zeiden ze niets toen ik met veel moeite een smakeloos wafeltje dat bij de maaltijd werd geserveerd naar binnen werkte. Pas later realiseerde ik me dat we de raadgevingen misschien iets te strikt hadden opgevolgd: Ik had een onderzetter opgegeten.
Ik ben veearts en op een avond werd mijn hulp ingeroepen door een veehouder. Een van zijn mestkoeien was aan het kalveren, maar het kalf bleek zowel achterstevoren als ondersteboven te liggen. Ik slaagde erin het probleem te verhelpen en niet veel later werd er een gezond vaarskalf geboren. Dat komt niet vaak voor, zei ik tegen de boer. Je maakt wel vaker mee dat een kalf achterstevoren of ondersteboven ligt, maar allebei tegelijk gebeurt maar zelden;
dat ziet er dan niet al te best uit, zei de boer. Al mijn koeien zijn door dezelfde stier gedekt.
Ik was op zoek naar een keukentoestel en sleurde mijn man mee een kookwinkel binnen. Als u vragen hebt, zei de verkoper enthousiast, aarzelt u dan vooral niet mijn hulp in te roepen; Misschien weet u niet waarvoor bepaalde toestellen worden gebruikt, en dat kan ik u dan vertellen; Mijn man kon de verleiding niet weerstaan het enthousiasme van de verkoper wat te temperen. Mijn vader zei altijd dat als je niet weet waarvoor iets wordt gebruikt, je het ook niet nodig hebt.
Een vrouw en haar dochter hadden juist een Perzisch tapijt van 2500 euro gekocht in de winkel waar ik werk. Toen ze de winkel verlieten, hoorde ik de dochter tegen haar moeder zeggen: Ik geloof nooit dat we pa wijs kunnen maken dat we dit al jaren hebben;
Hoeveel schlagerzangers heb je nodig om een peertje te verwisselen? Vier. Een om het peertje te verwisselen en de andere drie om te zingen over hoe goed het oude was.
De revolverheld beende de saloon in. Hij keek naar links. Iedereen aan die kant is een lelijke lafbek, riep hij. Hij keek naar rechts. Iedereen aan die kant is een onbenullige idioot. Niemand durfde hem tegen te spreken. Tevreden bestelde hij aan de bar een drankje, toen hij achter zich gehaaste voetstappen hoorde, En waar ga jij wel heen? Vroeg hij aan het kleine mannetje dat stokstijf stil bleef staan. Sorry, zei het mannetje. Ik stond aan de verkeerde kant.
Een man is al drie dagen verdwaald in de woestijn als hij plotseling hoort: vort als hij opkijkt denkt hij dat hij een fata morgana ziet: een eskimo op een slee, voortgetrokken door een stel huskys. tot zijn verbazing komt de slee een paar tellen later voor zijn voeten tot stilstand. Ik heb geen idee wat je hier doet, maar godzijdank, zegt de man. Ik ben al dagen verdwaald. Hijgend antwoordt de eskimo: Verdwaald? Ik zal je eens vertellen wie er hier verdwaald is.
Ik probeerde het vierde leerjaar uit te leggen hoe ze staartdelingen moesten maken. Als je 33 eieren hebt, en er gaan er 6 in een doosje, hoeveel doosjes heb je dan nodig? luidde mijn vraag. 33 gedeeld door 6 is 5, rest 3, gaf een van de leerlingen daarop als antwoord; Je hebt dus vijf doosjes nodig. En de drie overgebleven eieren dan? Koken antwoordde hij.
Moppen tappen en nu en dan een doordenkertje
