Een indiaantje vraagt aan zijn vader: "Papa, waarom heet mijn zusje eigenlijk Zonneschijn"? "Omdat zij is gemaakt toen de zon volop scheen". "En waarom heet mijn broertje dan Volle Maan?" "Omdat hij is gemaakt bij volle maan. Maar waarom vraag je dat eigenlijk allemaal, Gesprongen Rubber?
"Wat ga je later worden, Jantje ?" vraagt moeder. "Vuilnisman !" antwoordt de kleine man. "Hou weet je dat zo zeker ?" vraagt moeder. Waarop Jantje antwoordt : "Omdat je dan enkel op dinsdag moet werken."
Jantje en zijn ouders gingen uitgebreid dineren in een chique restaurant. Na lekker en gezellig getafeld te hebben, komt er een ober afruimen. Mama vraagt aan de ober : "Kan je de restjes in een zakje doen voor de hond aub ?" Waarop Jantje roept : "JOEPIEEEEEE, we krijgen een hond !!!"
Een traan een lach , graag zien zonder gezag . Leven en dood , liefde heel groot . 2 mensen als 1 , jij van mij alleen . Tenslotte nog dit , dat jij voor eeuwig in mijn hartje vastzit .
Weet je niet wat doen dit weekend? 't Is Jaarmarkt in Edegem (bij Antwerpen)! Zaterdag en zondag is in Edegem werkelijk vanalles te beleven. Braderij, rommelmarkt, demonstraties, kermis, vuurwerk, fakkeltocht... en tussen al dat gewoel vinden jullie zeker het kraam van "Den Dierenvriend". Het is misschien het ideale moment voor de poezenliefhebbers onder jullie om eens te komen kennismaken met Bieke en Lode. Bij hun kraam kan je leuke spelletjes doen en prijzen winnen, maar je kan er ook info vinden over hun werk met de adoptiepoezen. Ze verkopen er leuke snuisterijen met dieren als thema, kalenders, prachtige handgemaakte postkaarten... Misschien kan je er al enkele originele kerstkadootjes kopen voor de dierenvrienden in jullie kennissenkring? De opbrengst komt volledig ten goede aan de adoptiedieren. Het zou fijn zijn indien jullie in de buurt zijn om de mensen achter "Den Dierenvriend" eens persoonlijk te leren kennen! Het zou Bieke zeker een hart onder de riem steken. De jaarmarkt is zeer groot maar jullie vinden hun kraam in de Hovestraat vlak tegenover Supermarkt Match! Meer info vind je op Bieke haar blogje:
Een agent houdt een fietser aan : "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 50 Euro kosten !" "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn !"
Op de avond van hun huwelijksdag legt de macho bruidegom even de spelregels uit aan zijn bruid: "Ik verwacht dat er elke dag om zes uur een goede maaltijd op tafel staat, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten. Ik ga met mijn maten stappen, vissen, kaarten en naar het voetballen wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen. Is dat begrepen?" "Jazeker schat, dat is begrepen." antwoordt de mooie vrouw. "Maar misschien vind je het nuttig om te weten dat er in dit huis elke dag om zeven uur sex is. Of je er nu bent of niet."
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt. Fier antwoordt de Algerijn: Mijne grote broer ook zone winkel hebben in Brussel en die heet: 'O.PTI.CIEN' ...
Goede morgen maandag Hoe gaat het met dinsdag Doe de groeten aan woensdag En zeg tegen donderdag Dat ik as vrijdag Met de trein van zaterdag Zondag kom logeren
Lopen er twee muizen over de dam, vliegt er ineens een vleermuis voorbij. De ene muis begint te zwaaien, waarop die andere zegt: "Hee mafkees, wat loop je nou te zwaaien?" Zegt die andere muis: "Da's m'n neef, die zit bij de luchtmacht!"
"Ik heb hier gisteren een postzegel gekocht. Maar toen ik eraan likte om hem op te plakken, zat er geen lijm aan," zei Erwin tegen de man achter het loket. "Wat vervelend! U bent al de vijfde die deze postzegel terugbrengt."
Natuurkunde voor gevorderden
De meester geeft natuurkundeles. "Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?" Kleine Mark, altijd de bijdehandste van de klas: "De zomervakantie duurt 8 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken!!!"
Druk op de foto om een prachtige pps te bekijken die wij totaal onverwacht van goede blogvrienden ontvangen hebben. Neem ook eens een kijkje op hun blog
Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
Een coach betrapt een voetballar die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach: "Ik ga nog liever vreemd dan dat ik een sigaret rook. " Waarop de voetballer antwoord: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."
Stap niet vóór mij, het zou kunnen zijn dat ik niet kan volgen. Stap niet achter mij, het zou kunnen dat ik niet kan leiden. Wandel naast mij en wees mijn vriend.
Jantje : "Mama, waarom heb je van die grijze haren?" Mama:"Dat komt omdat kindjes heel ontdeugend zijn." Jantje:" O, vandaar dat oma helemaal grijs is !"
Kleertjes uit, pyamaatje aan. Het is de hoogste tijd om naar bed te gaan. Kijk eens even op de klok, alle kippetjes zijn al op stok. Ja, we moeten nu slapen gaan, kleertjes uit en pyamaatje aan.
Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt. "Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt. Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!" Reageert de man: "Moet jij zeggen, .... met je vieze tekeningen."
Kleine waterdruppels, kleine korrels zand, vormen samen de grote zee en het grote strand. Kleine liefdedaden, woorden teer en zacht, hebben vaak in het kleinste huis het grootst geluk gebracht.
Belt een blondine naar een computer-helpdesk. Ze vertelt dat ze niet in kan loggen. De helpdeskmedewerker vroeg om wat meer informatie. De blondine vertelt: "Ik kom vandaag op mijn 1e werkdag op kantoor, en daar staat zo'n computer. Ik zet hem aan en dan vraagt dat ding om een wachtwoord. Die weet ik niet, dus ik kijk bij een collega. Ik typ zijn wachtwoord over, maar dat werkte niet." Vraagt de helpdeskmedewerker: "Wat typte u dan in?" De blondine: "6 sterretjes."
Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte zich de nodige spullen aan en ging naar het ijs. Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs. Opeens donderde een stem van uit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS !" Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs. Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: " HIER ZIT GEEN VIS!" Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken . Opnieuw hoorde ze de stem: "HIER ZIT GEEN VIS!". Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?" De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE UITBATER VAN DE SCHAATSBAAN!"