Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.' 'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.' 'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.' 'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: 'En wat ben jij aan het vieren?' 'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.' 'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.' 'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar?' 'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: 'Wat een toeval'
Deze morgen om 7 u is mijn moeder, na een maandenlange aftakeling, in het rusthuis waar ze verbleef, gestorven. Mijn zus en ik gingen haar om beurt, gedurende vijf jaar, bezoeken. Eigenlijk hadden wij al langer afscheid genomen van haar, ze was sedert een jaar dementerend, zodat we niet meer echt met haar konden communiceren. Maar ook dan nog is het einde iets wat je moeilijk begrijpen kan .... Bij het leven hoort de dood en dat zal altijd zo blijven. Dit ben ik met mijn moeder enkele jaren geleden op een boottocht, georganiseerd door het rusthuis. Toen zag ze er nog heel goed uit. Groetjes van YESSIE
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter : Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS. Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt : Dokter, wat moet ik nu doen ? De dokter zegt met een uitgestreken gezicht : Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.
Willy vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ? Dokter: Natuurlijk niet, maar het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient!
Toen orkaan Hannah rond raasde in het dierenpark Tigers in South Carolina (VS) , raakte een pas bevallen tijgerin zo van slag dat ze agressief werd tegen haar welpen.
Mitra en Shiva werden gelukkig onmiddellijk geadopteerd door chimpansee Anjana.
Die was daarmee niet aan haar proefstuk toe: ze had al eerder luipaarden, leeuwen en orang-oetans grootgebracht.
Anjana geeft ze de fles en de kleintjes slapen tegen haar aan en spelen met haar.
Wanneer ze opgegroeid zijn, worden de dieren gescheiden. Je weet maar nooit of ze dan in hun nanny plots een broodje aap zien !!!
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je.'Hij snurkt geweldig'.'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt? 'Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:'Goedenacht, schoonheid'. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw. 'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen sex'! 'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren............'
Adres: De Hemel. Waarin ze hem vraagt om haar 2000 euro sturen om haar huurschuld af te betalen. De sorteerders van de post, weten geen raad met het adres en maken de brief open. Ze trekken zich het lot van het arme vrouwtje aan en gaan met de pet rond.
Zo halen ze 1800 euro op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van God erbij en sturen het retour. Een week later ontvangt de post weer een brief, gericht aan God, adres de hemel!!! Ze maken hem weer open en lezen. Lieve God, Bedankt voor het geld,als u nog eens iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de post, want die smeerlappen daar hebben er 200 euro uit gejat.......
Een bodybuilder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt, 'Wat een grote borstkas heb jij!' Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.' Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt, 'Wat een massieve spieren heb jij!' De bodybuilder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.' Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit. De bodybuilder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan. Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.
De blondine antwoordt, 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'
Gisteren kreeg ik twee vriendschapsstokjes , eentje van KRIKIE en een ander van Rogier en Annie, de eigenaars van het blog "de westhoek". Veel dank aan deze twee blogvrienden. De bedoeling is dat je dan naar je afbeeldingen gaat op je pc, en uit je vierde map de vierde foto uitkiest om dan op je blogje te zetten. Mijn vierde foto is de volgende: en ik geef het stokje door aan: http://blog.seniorennet.be/3979 (beversblog) http://blog.seniorennet.be/mijnoldtimers (Roland) http://blog.seniorennet.be/nonkelmarc (Marc) http://shitzuhuisje.skynetblogs.be (Laika en Chesko)
Sedert enkele maanden staat er op de kalender op datum van 15 februari een DRENTENWANDELING gepland. Voor diegenen die niet weten wat een Drent is, dat is een jachthond, volledige benaming is Drentse Patrijshond. Het was dus een wandeling met allemaal honden van hetzelfde ras. De eigenaars van het blog bas_en _belle hadden deze georganiseerd.
Er waren wel twee honden bij van een ander ras: een Golden Retriever en een Labrador.
De baasjes van de Golden Retriever BERREKE kende ik ook van hun blog, maar nu zag ik ze dus in levende lijve. Het was een zeer aangename kennismaking en hun hond was een heel lief beest, om op te eten zouden ze hier zeggen.
(de baasjes van Berreke: Jan en Jaqueline, tesamen met Guido) De tocht ging los door de bossen van Vosselaar, na een 500 tal meter mochten alle honden los lopen. Wat een belevenis, voor de honden zelf maar ook voor ons, het krioelde er van de DRENTEN, die elkaar gingen besnuffelen en bespringen. Maar wat mij opviel was, dat er geen ruzie werd gemaakt, allemaal netjes opgevoed en naar de hondenschool geweest waarschijnlijk.
Er werd op de wandeling ook een stop ingevoerd, waar we in het bos dan getracteerd werden door JAN (van bas_en_belle) met een citroengenever of een fruitsap.
Het weer was ons duidelijk goed gezind, na een week vol regen en natte sneeuw, was de hemel vandaag blauw en we hebben maar even een beetje motsneeuw gezien.
De wandeling deed ons allemaal heel goed, zo nog eens stappen na een week binnen zitten, is wel gezond!
En na de wandeling was er nog een aangenaam etentje, boterhammetjes met hutsepot, heeeeeeeeeeeeel lekker
Het was een geslaagde dag, en het gezelschap was aangenaam, wat wil een mens nog meer .
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle. Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man : 'U bent in uitstekende gezondheid ; niets speciaals te melden ?
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard.. Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
- 'Hm, eigenaardig ; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt :
'Alles OK, net als uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud..' Waarop Oma :
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juli was en de tweede in December !'
Twee Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben. Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook op gaat. Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland. Na dit niet al te frisse karwei, druipen ze naar huis af.
Even later in Duitsland komen twee agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man. Zegt de ene tegen de andere : Aber Helmut, dahangt er wieder!
Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En poef! Ze had twee tickets in haar hand. Toen was de man aan beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was dan hem.
En poef! De man was 90!!!
Lieve hemel, wat heeft de beklaagde een gemeen gezicht fluistert een vrouw op de tribune in de rechtszaal tegen haar echtgenoot . Je ziet gewoon meteen dat het een ijskoude moordenaar is.
Sssssst, fluistert de man in het oor van de vrouw.
Dat is de beklaagde helemaal niet, dat is zijn advokaat!
MARIA, een Italiaanse vrouw was buitengewoon devoot.
Nadat ze trouwde, weigerdeze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen. Haar man werd echter ziek en overleed. De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel. Zij kregen 15 nakomelingen. Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed. Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf. Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen: 'Eindelijk zijn ze tesamen!' Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg. 'Mijnheer pastoor,' zei hij, 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze tesamen!' 'Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?' De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak: 'Ik bedoelde haar benen!'
Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd. Die zat In een BMW Z4-Roadster alstublieft, en met twee knappe blondines.
Faroek doet teken om iets verder te stoppen.
'Awel ' zegt Faroek tegen mij, 'Hoe is dadde verder me oe gegaan friend?'
'Nog altijd 't zelfde éh man, niet te klagen. Altijd maar werken'
En gij, zeg ' antwoord ik hem, 'Ge hebt het precies goed getroffen: ne BMW Z4 en toffe mokkes in uw bakske. Wat doet gij voor de kost?'
' Oh gewoon : ik verdien met vogelpik' zegt Faroek.
Aan een bushalte stappen 2 Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere vertelt.
'Emma come first.Den come I. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Than I come one lasta time'
'You foul-mouthed sex obsessed swine,' valt de dame ontdaan uit. 'In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives...........'
'Hey , coola down lady,' zei de man. 'Who talkin' abouta sexa? I'm just telling my frienda how to spella Mississippi .'
Ik ben YESSIE
