Ik ben YESSIE
Ik ben een vrouw en woon in TURNHOUT (BELGIE) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 06/01/1956 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: fietsen-wandelen-sudoku-lezen-eten.
Ik heb een vriend, Guido; hij is 51 jaar en woont in Brecht. We hebben een lat relatie. Ik was een keertje aan het fietsen langs het kanaal, en daar heb ik hem leren kennen Het klikte onmiddellijk, en het gaat goed met ons
Tekstgrootte aanpassen? Klik op + of -
BLOG ZOOM
tijdens wandelingen wordt er druk gefotografeerd
Met de GOLDWING van Medard
Met mijn vriend Guido op een wandeling
een vreemde poes die met mijn koersschoenen komt "vrijen"
natuurfoto's
GUIDO IN BENIDORM
GUIDO IN DINTELOORD (HOLLAND)
MINOU LIKT MIJN IJSJE HELEMAAL OP
dit is TEX, de border collie van onze vriend Medard
Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. 'Alcohol-controle, papieren!' snauwde de agent. Ik gaf hem de papieren. 'Heeft u gedronken?' vroeg hij. Ik zei: ' Ik heb geen druppel alcohol gedronken.' Agent: 'Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?' Ik: 'Een auto.' Agent: 'Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?' Ik: 'Weet ik veel!' Agent: 'Dus toch gedronken?' Ik: 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!!' Agent: 'Ok, nog een test: Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?' Ik: 'Een motor!' Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?' Ik: 'Weet ik veel!!!' Agent: 'Dus toch gedronken?' Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?' Agent: 'Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!' Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?' 'k Mocht daarna te voet naar huis.
Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen ...... en betast het dak : 'Das de mijne niet .' Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten .... en bralt 'Da is em oek nie '. De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man : 'Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?' Waarop de man antwoordt : 'Da zal .. wel zijn , op de .... mijne staat een ... blauw zwaailicht
GEDULD Het is solden en een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen , maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig : "Prima dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet"!!
BEGRAVEN Ik moest gisteren bij mijn baas komen. Hij vroeg mij: "Geloof jij in een leven na de dood?" "Nee chef, hoezo"? "Omdat je schoonmoeder, voor wie je een maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld"!!
BETRAPT Peter betrapt een inbreker en vraagt wat de man komt doen. "Zwijg" roept de inbreker "ik zoek geld". Peter: "Dan zoek ik mee".
PRACTISCH Veerle gaat naar moeder en zegt trots : "Ik heb jullie slaapkamer opgeruimd". "Goed zo meisje". "Je hebt nu veel meer plaats op je toilettafel ,mama, ik heb alle flesjes die zo lekker ruiken, in één fles gedaan"!!!
Het voorbije weekend was weer heel gezellig. Zaterdag deden we een fietstocht van 66 km, naar de Blauwe Kei in Lommel met een klein omweggetje langs Geel.
We zijn dus eerst van Turnhout naar Geel Ten Aart gereden, vandaar naar het kanaal gedraaid en dan richting Mol. Dan kom je een cafeetje tegen dat gekend is om zijn lekkere taarten, je kan er altijd kiezen uit 3 of 4 verschillende taarten en biscuits. Ik heb de mokkabiscuit genomen, Guido is meer voor een rijsttaartje. Het was smullen sowieso!!!
Een foto van zaterdag, met mijn koersfiets.
Zondag was het weer een dag om te wandelen, moet niet altijd fietsen zijn. Mijn dochter ging mee met de hondjes. Het werd het ontsnappingspad in Merksplas12 km). De wind was wat fris, maar we waren goed aangekleed. We zijn nog niet goed in-gewandeld, dus die afstand was toch genoeg.
De mattentaarten en de broodjes smaakten wondergoed achteraf!!!
Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen., 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over.'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten,Spike. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!' 'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had. En, net zoals Wanda gezegd had, De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!' Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!' Waaruit blijkt - Mannen kunnen gewoon niet luisteren!
Met zo een mooi weertje , wilden we gisteren zeker niet thuis blijven. Er stond een wandeling op het programma maar ook een fietstochtje met de tandem. We reden met de auto richting RETIE om daar een mooie wandeling doorheen de bossen te gaan maken (de Looiendse bossen, kleine wandeling van 7 km, vertrekt aan het kasteel te Retie) Mijn dochter Rinda ging mee met de honden Laika en Lucky, een labrador en een keeshond. Wat was het genieten in het zonnetje. We zijn zelfs wat op de grond gaan zitten op een plaats waar het zonnetje goed te voelen was. Dat was als extra vitamientjes krijgen, heerlijk!!! En onderweg al de dieren zien genieten van de eerste zonnestralen, gaf een extra dimensie aan onze wandeling.
Daarna zijn we naar MERKSPLAS gereden met de tandem, gaan "dogsitten" bij de hond van mijn zus en schoonbroer. Bram is een teckel (of dashond in het mooi nederlands), een hele lieve hond, waar we ook graag een tijdje bij vertoeven als zijn baasje en vrouwke een dagje weg moeten. Is het geen schoonheid???
We hebben gisteren echt genoten van het mooie weer , hopelijk krijgen we zo nog vele dagen....een beetje warmer mag het nog worden, meer moet dat niet zijn.....
VOORKOMEN Bij katten zal suikerziekte het vaakst voorkomen op middelbare of oudere leeftijd.
SYMPTOMEN Suikerzieke katten zullen meer drinken en plassen dan gewoonlijk. En ook hun eetlust neemt toe, maar desondanks vermageren en verzwakken ze. Door de zwakte zullen suikerzieke katten er soms "doorgezakt" bij lopen. OORZAKEN Als de pancreas te weinig insuline afgeeft of de insuline kan er niet voor zorgen dat er voldoende glucose naar de lichaamscellen gaat, dan is uw kat suikerziek. Meestal is dat het gevolg van overgewicht en te weinig lichaamsbeweging.
BEHANDELING Een suikerzieke kat is goed te behandelen met twee injecties insuline per dag . Let ook goed op de voeding. Geef de kat twee porties eten per dag. Zorg ervoor dat het voedsel steeds van dezelfde hoeveelheid en samenstelling is.
Een negerin gaat bij de gynaecoloog op bezoek en legt zich neer op de tafel. De dokter onderzoekt haar en zegt plots: 'Nee ik ga het niet doen, maar ik ga even mijn vrouw halen!' De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiënte. Ze zegt tegen haar man:' Nee ik zou het toch niet doen ' De negerin begint zich enigzins ongerust te maken en vraagt zichzelf af, 'maar wat bedoelen ze nu?' Mevrouw zegt, ik ga er effe de dochter bijhalen, die komt beneden en zegt:
'Nee papa, dat mag je echt niet doen !!' De negerin kan zich niet meer houden en vraagt: 'Wat kan er niet gebeuren ?' Waarop de dochter antwoordt: 'Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze zetels, maar dat is echt niet mooi !'
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.' 'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.' 'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.' 'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: 'En wat ben jij aan het vieren?' 'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.' 'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.' 'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar?' 'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: 'Wat een toeval'
Deze morgen om 7 u is mijn moeder, na een maandenlange aftakeling, in het rusthuis waar ze verbleef, gestorven. Mijn zus en ik gingen haar om beurt, gedurende vijf jaar, bezoeken. Eigenlijk hadden wij al langer afscheid genomen van haar, ze was sedert een jaar dementerend, zodat we niet meer echt met haar konden communiceren. Maar ook dan nog is het einde iets wat je moeilijk begrijpen kan .... Bij het leven hoort de dood en dat zal altijd zo blijven. Dit ben ik met mijn moeder enkele jaren geleden op een boottocht, georganiseerd door het rusthuis. Toen zag ze er nog heel goed uit. Groetjes van YESSIE
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter : Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS. Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt : Dokter, wat moet ik nu doen ? De dokter zegt met een uitgestreken gezicht : Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.
Willy vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ? Dokter: Natuurlijk niet, maar het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient!
Toen orkaan Hannah rond raasde in het dierenpark Tigers in South Carolina (VS) , raakte een pas bevallen tijgerin zo van slag dat ze agressief werd tegen haar welpen.
Mitra en Shiva werden gelukkig onmiddellijk geadopteerd door chimpansee Anjana.
Die was daarmee niet aan haar proefstuk toe: ze had al eerder luipaarden, leeuwen en orang-oetans grootgebracht.
Anjana geeft ze de fles en de kleintjes slapen tegen haar aan en spelen met haar.
Wanneer ze opgegroeid zijn, worden de dieren gescheiden. Je weet maar nooit of ze dan in hun nanny plots een broodje aap zien !!!
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je.'Hij snurkt geweldig'.'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt? 'Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:'Goedenacht, schoonheid'. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw. 'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen sex'! 'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren............'
Ik ben YESSIE
