De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-04-2015
Vier om te vieren
Vier om te vieren
Delfien Persoon heeft haar wereldtitel verlengd in Zwitserland tegen een Zwitserse uitdaagster, Boss.. Naar mijn bescheiden mening zien ze er allerminst uitdagend uit, maar dat is nu eenmaal eigen aan de sport.
Boksen voor vrouwen is minder sexy dan tennis, wielrennen, voetbal, volleybal en schaken of darts;
De bokssport spreekt onze oerinstincten aan van zelfbehoud, leedvermaak omdat iemand in onze naam de pijnlijkste slagen incasseert.
Maar goed, dat het een vrouw uit West-Vlaanderen is die de bokssport voor dames een boost probeert te geven, is op zichzelf een hele verdienste!
Dat ons Delfien geen sporttrofee in ontvangst mocht nemen, is een onverkwikkelijk maar belangrijk detail uit haar loopbaan.
Alhoewel Nafi Thiam veel verdiensten heeft, maar nu minder gemotiveerd is om verder te groeien,
Ons Delfien heeft het plafond bereikt: VIER keer WERELDKAMPIOENE !
Zowel in de WIBA, WBF, WIBF en de WBC.
WIBA staat voor Worstelende Imkers Bijten Altijd, WBF betekent Wereld Boks Fantasietjes, WIBF komt van Waar Is Baraque Fraiture en WBC is de groepering van de Worstel- en Behangers Club.
Elke lente wil de Tom de grond in, maar dat mislukt even zeer als een overwinning behalen.
Zou beter jager worden, want schieten kan hij als de beste. Laat hem maar genieten van zijn tweeling, de Tom zal er misschien wat volwassen door worden.
Het eerste dat je ondervindt als je in groep fietst, is dat je nooit tegen het achterwiel van een voorligger mag rijden, want dan lig je er.
En toch deed Tom Boonen precies dat!
Een zelfmoordpoging ?
Wilfried Peeters, de tuinman van Quickstep, verlaat het Tuincenter met kwaliteitsboonen om zelf te planten.
De KGB stelt een onderzoek in. (Koninklijke Gevallen Beroepsrenners).
De FBI (Foutloze Beroepsrenners Instituut) heeft Tom zijn lidkaart afgenomen.
Geld verziekt alles: een baby via IVF kost geen moeite, wel 1000 euro (of meer) maar een voetballer kost miljoenen.
En trainen?
Wie doet dat nog zoals vroeger?
Pure decadentie !
Rik Van Looy reed elke morgen uren rond met een zware triporteur, en kreeg zo de spierbundel die ik nooit elders gezien heb.
Doping is toch altijd veel leuker, gemakkelijker en toegankelijker dan zelfkastijding.
En als men zich laat doperen door een mooie vrouw die geen modderwas wil doen maar wel geld durft uitgeven (zoals bij Sven Nys), mag je aan de besmetting niet ontsnappen.
exmadam Nys Isabelleke
Zelfdiscipline: voeding, rust, geen alcohol, vroeg gaan slapen.... Wie kan dat nog?
Roland Liboton zegt terecht: het is een schande dat de verliezende profs half bloot ( en half gekleed) staan te dansen en te fuiven, nadat ze er niets van terecht gebracht hebben tijdens de wereldkampioenschappen Veldrijden.
Want ze is nog jong, en waarschijnlijk nog ver van haar hoogtepunt als zevenkampster.
Als hoogspringster zal ze nog records breken. Dus zal ze nog vaak 'Sportvrouw van het jaar' kunnen worden. Delphine Persoon daarentegen, is op het hoogtepunt van haar carrière, en in de bokssport is ze wereldkampioene in alle internationale verenigingen. Haar unieke kans om de titel te krijgen.
Zij WERKT bovendien nog om haar sport te kunnen beoefenen, en behoort niet tot de klasse van topsporters waarvoor subsidies bestaan.
Daarom pleiten wij in het vervolg voor een alternatieve sportgala, waarin sporten die minder populair en financieel gesteund worden, een kans krijgen: darts, schaken, curling, schoonmoederslingeren, gsm-werpen, beachbasket, polsstokverspuwen, de 1000 meter liggen zonder sidecar, noem maar op.
In deze tijd van oorlog (herdenking, Syrië, Gaza, Afghanistan) en sport (WK, Tour...) en vliegrampen (Malaysian Airlines) dan maar liefst nog wat meer sport.
Dan schakelen wij graag eens over naar tennis.
An-Sophie Mestach, een 20-jarige Gentse lijkt eindelijk door te breken in de 2de ronde in Lexington.
Een zoveelste bewijs dat de Gentse Feesten het interessantst zijn voor succes als je er NIET bent!
Na de loom en de wuyts, alweer iets anders: het beetse!
Deze keer is het José De Cauwer die in de belangstelling staat.
Naar analogie met het wabliefspel gaat het in het beetsespel om JdC, die het regelmatig heeft over een BEETSE.
Als de renners een beetse gekoerst hebben, krijgen ze een beetse honger, maar hun sportdirecteur geeft hun onderweg wel een beetse krachtvoer. Als ze een beetse dorst krijgen, mogen ze drinkbussen aannemen van toeschouwers, maar gieten dat best een beetse over hun hoofd, want als ze daar een beetse van drinken, kunnen ze een beetse ziek worden, en dan een beetse tijd verliezen in de rangschikking.
Het spel bestaat opnieuw in turven (kan dus ook door kinderen gespeeld worden).
Wie een ander woord hoort dat eindigt op se in plaats van je, krijgt TWEE PUNTEN !
(een scheurtse, een lijntse, een valpartijtse, een truitse...)
Let's play a Wuytske ! (het razend populaire WABLIEFSPEL)
Enorm populair, het nieuwe Tourspelletje:
The Fabulous Wuyts-game!
De spelregels zijn eenvoudig:
Onbeperkt aantal spelers.
Elke speler noteert zijn eigen punten, zoals bij Yahtzee.
Elk punt wordt aangeduid door te turven, u weet wel I, II, III, IIII en IIII.
Het spel kan alleen gespeeld worden tijdens de rechtstreekse reportage van de TOUR op één.
Vooraf wordt afgesproken hoe lang gespeeld wordt, of op hoeveel wabliefs elke speler recht heeft.
Dit kunnen spelletjes zijn van 5, 10, 15 minuten of meer.
Het spel stopt wanneer de afgesproken tijd verstreken is of wanneer de reportage voorbij is.
Hoe win je punten?
Telkens Michel Wuyts iets zegt, zegt de speler WABLIEF, in de hoop dat Michel Wuyts zijn commentaar herhaalt. Zodra er drie woorden van de pas uitgesproken commentaar herhaald worden, wint de wabliever één punt. Zoniet verliest hij er eentje of krijgt hij een strafpunt.
De regels zijn soepel, en kunnen variëren volgens afspraak.
Voorbeeld:
MW: ''En daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton. (één speler zegt wablieft)
Daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton.''
Nu heeft de 'wabliever' één punt.
Als José De Cauwer Michel Wuyts herhaalt met minstens drie woorden, geeft dat recht op dubbele punten.
Gisteren een beetje naar Brazilië-Colombia gekeken. Officieel heet dit VOETBAL. Er werd inderdaad heen en weer gelopen achter een bolvormige verpakking met samengeperste lucht.
De bol was beschilderd met motieven in gekke kleuren, door een schilder die duidelijk geen lat bij zich had om rechte lijnen te tekenen.
Dat ware pas een kunstwerk geweest: rechte lijnen op een voetbal.
Mercator, enkele eeuwen geleden, die kon het. Maar zelfs met computerontwerpen en programma's als paint lukt het tegenwoordig niet meer.
Dus ga ik maar uit van de veronderstelling dat dit nooit de bedoeling zal geweest zijn.
Welke bedoeling de 22 geweldenaars op koeloze weide in Brazilië hadden, was WEL DUIDELIJK:
mekaar de bal afpakken, zonder slagen onder de gordel.
Maar het was meer dan boksen, het leek meer op groepscatch.
De scheidsrechter werd er moedeloos van: 55 zichtbare overtredingen, en hij had maar één gele kaart op zak. Gelukkig realiseerde hij zich dat deze voor hergebruik geschikt was.
Maar de gele kaart (en we zwijgen nog van de rode soortgenoot) raakte ver van versleten. Dus vierden de zogenaamde spelers hun moorddriften bot op benen, schouders, armen, enkels en alle lichaamsdelen die bereikbaar waren.
Tot een bloeddorstige Colombiaan (Luiz Felipe Cordiali) zich met zijn knie door de rug van Braziliaanse aanvaller Neymar probeerde te boren. Niet echt geslaagd. Toch een gebroken ruggenwervel, zodat die niet meer kan spelen voor een tijdje.
Als de Argentijnen even zachtaardig zijn vanavond gaan de Rode Duivels met een gipsvlucht naar het vaderland gerepatrieerd worden.
Maar als over 14 dagen de voetbalgekte voorbij is, staan die stadiums daar te verkommeren, zoals de Braziliaanse bevolking.
Een man die erop wilde wijzen dat er dringend iets moet gedaan worden voor de arme kinderen uit de favella's, werd zorgvuldig buiten beeld gehouden. Dat is te confronterend met de werkelijkheid.
Sommigen vinden de VS gevaarlijk: ze kregen namelijk een spoedcursus soccer.
SOCCER is de naam die ze in 't land van Obama aan voetbal geven.
Football spelen ze met een leren paasei, volgeblazen met tijdelijk nutteloos dampkringgas, die ze met de handen mogen aanraken, ze mogen erin bijten, en gooien die als ze eens een creatieve ingeving hebben, over een balk heen, tot grote vreugde van een fanatiek publiek, dat op bevel gaat juichen en uit zijn dak gaat.
Dit laatste is de voornaamste reden waarom American football zelden in een overdekte ruimte, maar wel in openlucht gespeeld wordt.
Van alle Amerikaanse spelers moeten we er eigenlijk maar twee in het oog houden.
De eerste is Clint Dempsey, de enige aanvaller, de enige die weet dat de bal rond is en in welk doel die moet terecht komen. Hij is 31 jaar en heeft in zijn ganse leven nog maar 38 keer gescoord.
Op zijn verzoek is er een onderzoek ingesteld door de Fifa om de doelen groter, hoger en toegankelijker te maken door het strafschopgebied met vasttapijt op te smukken.
We moeten dus vermijden dat Clint de match uitspeelt. Marc Wilmots beslist welke Rode Duivel een rode kaart zal riskeren om Clint naar het hospitaal te schoppen eer hij kan scoren.
De tweede is de doelman, Tim Howard, 35 jaar oud, vol tatoes onder zijn shirt, en de te passeren man voor onze natte (door het zweet) nationale ploeg. Pepperspray, bruine zeep en goede moppen om hem uit concentratie te brengen worden in gereedheid gebracht.
Niemand wil het toegeven, maar eigenlijk worden de voetballers in Brazilië geteisterd door een abnormale agressiviteit van uiteenlopende soorten insecten.
Kompany heeft helemaal geen pijn aan de lies, wel een acute ontsteking als gevolg van overactieve schaamluizen.
Lukaku was opgelucht toen hij voor Origi het veld mocht verlaten. Uitgelaten sloeg hij wild naar de zwerm muggen, die vergeefs probeerden een nest te bouwen in zijn aantrekkelijke haardos. Later werd dit gebaar verkeerdelijk geïnterpreteerd als een afkeuring voor de beslissing van Marc Wilmots.
Naast deze twee incidenten die onze Rode Duivels markeerden, vernemen wij dat andere ploegen last hebben van kakkerlakken, tekenbeten, sprinkhanen op het veld en wespen in de aperitiefglazen.
Miesjel Maaikel Schumacheris nu al een paar dagen wakker. Na zijn lange dodo is men er volop mee bezig hem uit te leggen dat hij een ski-ongeval gehad heeft. Geen makkelijke klus, want als hij voor het raam zit in zijn rolstoel, ziet hij geen spoor van sneeuw.
Bovendien heeft Schumi tientallen blaadjes uit zijn agenda moeten scheuren, omdat hij al die dagen in de armen van Morpheus gekoesterd werd. Overtuig zo een langslaper er maar eens van dat hij maandenlang buiten westen geweest is, en zelfs geen enkele keer zijn baard moest afscheren of zijn tanden poetsen. En dan zwijgen we nog van andere steevast trouw uitgevoerde handelingen als in de neus peuteren, in het kruis krabben en op de grons spuwen.
Het moet zalig zijn zo een mens eraan te herinneren dat formule één geen toverspreuk is, maar wel een levensgevaarlijke sport waar je bakken geld mee verdient, en die je overleeft, indien je getalenteerd, niet overdreven roekeloos en niet te overmoedig met andere sporten zoals skiën, bezig bent.
Wat een schok moet het zijn als je dan hoort dat je zelf zo een superkampioen geweest bent, ontelbare aanbid(d)(ster)s hebt, en dat misschien met je rolstoel nog amper kan bewijzen.
En dan nog die hospitaalrekening!
Geen zorg, er zal wel de ene of de andere uitgever gereed staan om voor enkele miljoenen de exclusieve rechten op te kopen van zijn memoires.
Omdat Vlaanderen niet geselecteerd is voor het WK Voetbal, blijft voor de N-VA de regeringsvorming nog altijd prioritair.
Zij vergaderen om 18 uur, wanneer een bevriende mogendheid, België genaamd, waarschijnlijk tegen de Algerijnen zal verliezen. Of winnen, indien een gokchinees roet in het hallal-eten gooit.
België is een land dat sinds het zich ontvoogd heeft van de Nederlanders, de gedachte 'Wat je zelf doet, doe je beter', alle eer aandoet.
Sinds 184 jaar gaat het door de onafhankelijkheid van België als maar beter. Hetzelfde principe toepassen op Vlaanderen, Baskenland, Bretagne, Schotland, Wales, Noord- Ierland en Knokke is voorlopig nog niet aan de orde.
exmadam Nys Isabelleke
Elle sait qu' elle est belle, Isabelle
RIP Cavendish
RIP Contador
RIP Cancellara
