"Het verhaal van Zuster Kat Fael." Of hoe een gevonden poezennestje nog goed terecht komt! (klik op bovenstaande foto) ---------------------
Growing old is mandatory. Growing up is optional. ----- Ouder worden is onvermijdelijk. Volwassen worden niet!
Als je op de groene button klikt kom je op de site van het baby-poezen-opvangcentrum van "Den Dierenvriend". Hét adres om een jonge poes te adopteren! Ga eens kijken en zeg het voort aan andere dierenvrienden aub!
Zoek je een speciaal onderwerp waarover ik ooit iets schreef? Tik dan hieronder een trefwoord in!
Zoeken in blog
Klik op het envelopje om mij een mailtje te sturen
We don't stop playing because we get old... We get old because we stop playing! -------------- We stoppen niet met te spelen omdat we oud worden... We worden pas oud als we stoppen met spelen!
Je kan maar 1 week tegelijk bekijken op mijn blog. Anders gaat het te traag open. Wil je zien wat er vorige week op stond? Klik dan op de data hier onder!
In elke 50-plusser zit een verbijsterde teenager die zich afvraagt wat er gebeurd is.
Leonardo da Vinci (1452-1519)
Italiaans kunstenaar
Als ik in de hemel kom, dan wil ik
daar graag een kat op schoot hebben.
Jan Wolkers (°26-10-1925)
Nederlands schrijver en columnist.
Katten haten dichte deuren; het
maakt niet uit aan welke kant ze staan. Als ze buiten zijn willen ze naar binnen, en
als ze binnen zijn willen ze naar buiten.
Lilian Jackson Braun (1916)
Amerikaans schijfster
Laten we eerlijk blijven; de meesten van ons
vinden het wel leuk als onze katten een tikje gemeen zijn. Ik zou me in ieder geval niet echt op mijn
gemak voelen in het gezelschap van een kat die in huis rondliep met een heilige
uitdrukking op zijn snuit.
Beverly Nichols (1898-1983) Engels
Schrijfster
Eén kat
leidt tot de volgende.
Anoniem
Katten bereiken
moeiteloos wat wij mensen niet kunnen: door het leven gaan zonder lawaai te
maken. Ernest Hemingway (1898-1961) Amerikaans
schrijver
Er zijn twee
manieren om de ellende te ontvluchten: muziek en katten. Albert Schweitzer (1875-1965) Theoloog,
filosoof en dokter.
Katten schijnen uit te gaan van het principe
dat het nooit kwaad kan om te vragen wat je
wilt.
Anoniem
Katten zijn
delicate wezens en ze kunnen de meest uiteenlopende kwalen krijgen, maar ik ben
nog nooit een kat tegengekomen die aan slapeloosheid
leed. Joseph Wood Krutch(1893-1970)
Amerikaans schrijver
Als u in een
gracht valt kunt u best angstig miauwen, want een kat willen we wel eens
redden. Toon
Verhoeven
Lang geleden werden de katten als goden
gezien. Dit zijn ze nooit vergeten.
Anoniem
Cat Proverbs
You will always be lucky if you know how to make friends with
strange cats. Colonial
In a cat's eye, all
things belong to cats. English
No matter how
much cats fight, there always seems to be plenty of kittens. Abraham Lincoln
Dogs come when they're called; cats take
a message and get back to you later. Mary
Bly
There are two means of refuge from the
miseries of life: music and cats. Albert
Schweitzer
Settling a dispute through the law is like losing a cow
for the sake of a cat. Chinese
A cat goes to a
monastery, but still she remains a cat. Congolese
The cat is a saint when there are no mice
about. Japanese
The cat is a lion to the
mouse. Albanian
A house without either a cat or
a dog is the house of a scoundrel. Portuguese
The kind man feeds his cat before sitting
down to dinner. Hebrew
Handsome cats and fat
dung heaps are the sign of a good farmer. French
Beware of people who dislike cats. Irish
Who cares well for cats will marry as happily as
he or she could ever wish. French
An old cat
will not learn how to dance. Moroccan
A cat
will teach her young ones all the tricks, except how to jump backwards. Netherlands Antillean
When the mouse laughs at the cat,
there's a hole nearby. Nigerian
As every cat
owner knows, nobody owns a cat. Ellen Perry
Berkeley
If you play with a cat, you must not mind her
scratch. Yiddish
To live long, eat like a cat,
drink like a dog. German
A cat has nine lives;
for three he plays, for three he strays, and for the last three he
stays. English-American
A cat with a straw tail
keeps away from fire. English
Those that
dislike cats will be carried to the cemetery in the rain! Dutch
After dark all cats are leopards. Native American (Zuni)
If stretching were wealth, the
cat would be rich. African
One should not send
a cat to deliver cream Yiddish
The cat--moon
eats the gray mice of night. Western
Europe
When the cat's away, the mice will play. Western Europe
It's for her own good that the cat
purrs. Irish
Cats don't catch mice to please
Khoda(God). Afgani
Fat cats and thin birds can
share a yard, but thin cats and fat birds no way! Rosicrucian
Like the cat in the tree, getting caught up
in the chase can leave us in an awkward place. Rosicrucian
The cat laps the moonbeams in the bowl of
water, thinking them to be milk. Zen Saying
If
men were now to turn their hostility towards the cat, it would not be long
before the domestic cat became a wild animal. Nigeria
In even a cat the Buddha-nature exists. Japanese Buddhist
It is useless to show the gold piece
to a cat. Zen Saying
Nature breaks through the
eyes of the cat. Irish
It's a brave bird that
makes its nest in the cat's ear. Hindi/Indian
A
rat who gnaws at a cat's tail invites destruction. Chinese
He who does not feed his cat will feed rats.
Dogs are
dogs, but cats are people.
When the cat and mouse agree, the grocer is ruined. Iranian
Beware of the cat that licks from the front but claws from
behind. Old English Proverb
A trapped cat becomes a lion. Old English
Proverb
Life's like cat vomit; if you don't clean it up right away,
you're going to step in it. Xnterna
Drowsing, they take the noble attitude of a great sphinx, who,
in a desert land, sleeps always, dreaming dreams that have no end. Charles Baudelaire
Of all God's creatures, there is only
one that cannot be made slave of the leash. That one is the cat. If man could be
crossed with the cat it would improve the man, but it would deteriorate the
cat. Mark Twain
One cat just leads to another. Ernest
Hemingway
The cat is nature's beauty. French
The dream of cats is all mice. Egyptian
I have studied many philosophers and many cats. The wisdom of
cats is infinitely superior. Hippolyte Taine
No heaven will not ever Heaven be; unless my cats are there to
welcome me. Scottish
Dogs see people as companions; cats see people as staff.
It is better to feed one cat than many mice. Norwegian
The cat does not negotiate with the mouse. Robert K. Massie
You see, the wire telegraph is a kind of a very, very long cat.
You pull his tail in New York and his head is meowing in Los Angeles. Do you
understand this? And radio operates exactly the same way: you send signals here,
they receive them there. The only difference is that there is no cat. Albert Einstein
When the cat is not home, the mice will dance on the
table. Dutch
When a Cat adopts you there is nothing to be done about it
except put up with it until the wind changes. T.S.
Eliot
A cat in her house has the teeth of a lion. Somali
A kitten can catch only a baby mouse. Ghana
The naming of cats is a difficult matter. It isn't just one of
your holiday games. You may think at first I'm mad as a hatter when I tell you a
cat must have three different names... T.S. Eliot
I love cats because I enjoy my home; and little by little, they
become its visible soul. Jean Cocteau
God is really only another artist. He invented the giraffe, the
elephant and the cat. He has no real style, He just goes on trying other
things. Pablo Picasso
The man who carries a cat by the tail learns something that can
be learned in no other way. Mark Twain
What greater gift than the love of a cat? Charles Dickens
Katten laten pootafdrukken achter op je hart. Uit "Citaten voor een katten liefhebber."
Het begrip rust komt tot uiting in een zittende kat. (Jules Renard)
Het enige mysterie aan katten is waarom ze ooit besloten hebben huisieren te worden. (Compton Mackenzie)
Als een een hond op je bed springt, doet hij dat omdat hij graag bij je wil zijn. Als een kat op je bed springt, doet ze dat omdat ze je bed zo lekker zacht vindt. (Alisha Everett)
Het is onmogelijk om niet vertederd te raken bij de aanblik van een of meer kittens. (Cynthia E. Varnado)
De kat zou's mans beste vriend kunnen zijn, maar ze zou zich nooit verlagen om dat toe te geven.
Probeer nooit koppiger te zijn dan een kat. (Ropbert A Heinlein)
Laat iets van de rust van een kat op mij overgaan. (David Harold Rowbothom)
Je bent pas iemand als je door een kat bent genegeerd.
Katten : net zo soepel als hun schaduw, de wind krijgt geen vat op ze.
Ze glippen slank en stil, door spleten, kleiner dan zijzelf. (A S J Tessimond)
Het verschil tussen katten en honden is dat honden komen als ze geroepen worden, terwijl katten een boodschap aannemen en later contact opnemen.
Ik meen het oprecht als ik zeg dat ik van katten hou... Een kat is een dier dat meer menslijke gevoelens heeft dan de meeste andere dieren. (Emily Bronte)
Vrouwen en katten doen waar ze zin in hebben, en mannen en honden kunnen daar maar beter mee leren leven. (Alan Holbrook)
Eén reden waarom kattenliefhebbers volgens mij katten bewonderen, is hun superioriteitsgevoel. Het lijkt alsof ze overal een meester in zijn, ongeacht wat ze doen of pretenderen te doen. Zelden zie je een kat die in verlegenheid verkeert. Ze hebben geen geweten, en ze hebben nooit ergens spijt van. Misschien zijn we stiekem jaloers op ze. (Barbara Webster)
Katten zijn bedoeld om ons te leren dat niet alles in de natuur een functie heeft.
Als je de beste zitplaats in huis wilt, zul je de kat moeten verplaatsen.
Katten zijn slimmer dan honden. Je krijgt acht katten nooit zo gek dat ze een slee door de sneeuw gaan trekken. (Jeff Valdez)
Onlangs heeft iemand me een schattig katje gegeven... en nu is het katje van mening dat iemand mij aan hem heeft gegeven. (Evelyn Underhill)
Het viel als snel op dat de kat nergens te bekennen was als er iets gedaan moest worden. (George Orwell)
Katten die een goed tehuis hebben, zijn eraan gewend dat er de hele tijd tegen hen wordt gepraat. (Lettice Cooper)
Van alle schepselen Gods is er maar 1 dat zich niet laat onderwerpen. Dat is de kat. Als de mens gekruist zou kunnen worden met de kat, zou dat voor de mens een verbetering betekenen, maar voor de kat een verslechtering. (Mark Twain) Katten zijn net als mannen : enorme charmeurs. (Walter Savage Landor)
Het is nauwelijks te geloven, maar sommige mensen beweren dat hun katten bijna menselijk zijn - en dat bedoelen ze dan als een compliment.
Wat katten het belangrijkst vinden aan mensen is niet hun vermogen om voedsel te produceren (want dat vinden ze vanzelfsprekend), maar hun amusemenstwaarde. (Geoffrey Household)
Ik zou een kat nooit kunnen kwetsen, ook al kan ik tegen mensen soms ronduit agressief zijn. (A.L. Rowse)
Geen huis is compleet zonder het getrippel van kleine kattenpootjes.
Is het niet prachtig hoe katten vrienden kunnen maken en mensen kunnen beïnvloeden zonder ook maar ooit een boek te lezen.
De kat heeft honger als zij met een broodkorst genoegen neemt. Katten zijn mysterieuze wezens. Er gaat meer in die hersentjes om dan we beseffen. (Sir Walter Scott)
Als ik met mijn kat speel, dan is het niet echt duidelijk of ik me nu met haar amuseer, of zij met mij. (Michel Eyquem De Montaigne)
Mijn poezenverhalen vinden jullie door in de linkerkolom op de foto van de betreffende poes te klikken. En als je op "Poezenstrips" klikt kan je lezen wat mijn poezen onderling allemaal zitten te roddelen... Mijn reisverhalen van Thailand, Egypte en Noorwegen staan ook in de zijkolom. "Mijn Jeugdherinneringen" beschrijven de jaren 60 in Antwerpen. Veel plezier!
12-10-2008
De pamperjaren van de vrouw. Deel 4.
Allez, eindelijk is er tijd voor aflevering vier (ah ja, ik had het deze week te druk met te 'verouderen' nietwaar!) en ik moet ook "in the mood" zijn om te schrijven natuurlijk.
Heerlijk dat ik zoveel feedback van jullie krijg! Veel berichtjes van vrouwen die blij zijn dat er over dit zinloze taboe eens openhartig en op ludieke manier geschreven wordt. Menopauze en verouderen is uiteindelijk niet meer of minder dan een normale fase in 't leven.
Maar ik krijg ook mails van mannen die vertellen over de - soms geniale - kuren die hun vrouw uithaalt om 't wat koeler te krijgen bij oververhitting. Mannen zetten blijkbaar geen reacties onder mijn berichten omdat ze ten eerste zo kies zijn om hun vrouw niet te kijk te willen zetten, en ten tweede omdat ze zitten te schateren met de tekstjes maar er niet onder durven schrijven dat ze 't hilarisch vinden omdat wij niet de indruk zouden krijgen dat ze ons uitlachen. Integendeel, ze vinden de teksten best grappig maar ze hebben intens medelijden met ons. Schrijven ze. Mannen kunnen toch schatjes zijn. Kunnen.
Waar waren we gebleven? Het gezicht (of wat er van overschiet) hadden we 'afgewerkt' (en zo ziet het er ondertussen ook uit...) Dankzij jullie feedback heb ik ook nog kunnen leren dat we minder gaan moeten epileren maar wel een snor gaan kweken! Met mijn varkenskleurige haartjes zal dat niet direkt een groot succes worden, maar donkerharigen zullen daar inderdaad hun pret weer niet mee op kunnen... Misschien een "Snorrenclub" voor vrouwen beginnen? In Antwerpen is er al eentje voor mannen... We kunnen toch niet achterblijven? De emancipatie moet toch voor iets goed geweest zijn?
Nog iemand anders wees me erop dat niet alleen de oren levenslang blijven groeien maar ook de neus. Och, op zich is dat niet zo erg, als de neusgaten dan ook meegroeien kunnen we toch weer beter die neushaartjes zien om die er minutieus uit te plukken. Neusgaten groter, ogen slechter, en dus haarkes toch nog even makkelijk te plukken. Ge ziet, elk wolkje heeft een zilveren randje.
Via diverse kinnen, tussenkinnen en onderkinnen (per jaar te tellen, zoals de jaarringen van een boom vrees ik) komen we aan de hals. Een gerimpelde verticale buis die ooit onze trots was. Nu is onze trots vooral de massa veelkleurige sjaaltjes die in onze kast hangen om onze geribbelde schoorsteen te camoufleren.
Ge denkt dat ik nu over de borsten ga schrijven? Maar nee hoor, op onze leeftijd komen die dingen lager in rang dan de oksels. Dus eerst moet ik de rudimentaire vleugeltjes beschrijven die heel stilletjesaan uit de binnenkanten van mijn bovenarmen komen piepen. Vlees dat vroeger strak rond de arm zat krijgt lichtjes de neiging om vleermuisvleugeltjes te gaan vormen. (Vreemd genoeg gebeurt dat aan de zijkant van mijn "binnen-billen" ook!) Ik verander bij leven en welzijn al in een engeltje!!! Een gemuteerde engel weliswaar maar toch had mijn man waarschijnlijk nooit verwacht "mijn onbeleefde zelfje" tot een engel te zien evolueren... Zeker niet tijdens mijn mood-swings... Dan zal hij wel eerder mijn muizenvleugels zien en me meer een kwaadaardige vampier vinden vrees ik.
En alweer pech heren, de borsten zijn voor een volgende aflevering. Want zoals beloofd in mijn vorig artikel leg ik hier eerst het bangelijke experiment uit!
Wat betreft de zwaartekracht is er toch echt wel iets heel ergs aan de hand. Iets dat in normale posities niet opvalt, waar we ons niet zo direkt van bewust zijn maar wat wel stiekum gebeurt... Edoch... ik heb een gruwelijke truk ontdekt om de waarheid letterlijk "onder ogen te zien". Het is wel een onderneming voor niet al te gevoelige zielen. Ge zijt dus gewaarschuwd. Dit experiment kan schadelijk zijn voor uw geestelijke gezondheid.
Als ge zou willen zien hoe ge er uit ziet als ge op deze leeftijd gaat parachute springen (maar dan omgekeerd). Hoezeer de zwaartekracht in ons lijf geïnteresseerd is... En wat er ondertussen zoal allemaal los bijhangt zonder dat ge dat op 't eerste zicht vermoedt...
...beschrijf ik hier de eenvoudige truk : Men neme een spiegel en legge die op een lage tafel. Men buige zijn hoofd en bovenlichaam daarover. (Doe natuurlijk eerst iets mét of zonder uwe leesbril want anders ziet ge geen details en das ook weer zonde. Als ge zo'n experiment doet kunt ge 't beter tegoei doen.) Echt waar, dan ziet ge dingen naar beneden komen dat ge denkt dat ze nooit meer terug op hun plaats geraken.
(Voor beginners of gevoelige zielen : men neme een eettafel en een kleine spiegel waarin alleen het hoofd gereflecteerd wordt. Voor de echte "die-hards", of ware masochisten, ge kunt het ook met een fotoapparaat doen. Het ding op de grond leggen, de tijdsontspanner instellen en er gaan overhangen. (Doe vooral geen moeite om te glimlachen want ge moet alle spieren ontspannen anders speelt ge vals.) Zie wel dat niemand u bezig ziet want het risico is groot dat ze beginnen te telefoneren naar "mannekes met witte jasjes". 't Voordeel van dit laatste systeem is wel dat ge 't nog eens allemaal tot in 't kleinste detail op uw pc-scherm kunt bestuderen. Maar zoals gezegd, dit is zéker niet het aangeraden systeem voor mensen die neigen naar depressie of zelfmoord.)
Bedenk wel dat ge op voorhand iets (of iemand) lekkers of troostends klaar zet om u onmiddellijk na het experiment in te wentelen of tegenaan te schurken. 't Zal nodig zijn, geloof me.
In de volgende aflevering dalen we af naar de middenregionen, waar ik de menopauze en de ouderdom ook plots sensationele kunstjes met mijn - jammergenoeg méér dan gewillige - lijf zie uithalen.
Zoals gezegd : alle feedback van jullie is welkom! Godweet wat kunnen we nog allemaal van mekaar leren of waar kunnen we mekaar voor behoeden? Je mag de reacties onder dit bericht plaatsen. Hou je 't liever anoniemer? Mail me je verhaal of belevenis en zet er duidelijk bij of ik het mag aanhalen in 't volgende artikel, vanzelfsprekend zonder je naam te vermelden. Dit lijkt me de beste manier om samen deze fase te overleven, er misschien een beetje begrip van de mannelijke helft van de wereld voor te krijgen, en het zelf wat te kunnen relativeren en er mee te leren lachen.
Want geef nu toe : als ge morgen uw boven-onderarmen wast en ge kunt ze liefkozend "mijn vleermuisjes" noemen... das toch héél wat anders dan "mijn hangkwabben" of "mijn zwabbervellen" nietwaar?
Komaan, al dan niet zwaar-getergde of immer-doordansende, Meno-Poezen : stop met wenen! Stop met zwijgen! En als ge er mee kunt lachen laat het dan zeker weten!
Deel 1, 2 en 3 van "De Pamperjaren van de vrouw" kan je terugvinden in 't archief van de laatste week in de zijkant van mijn blog.
Iedereen kent het! (OK, over de Eskimo's heb ik zo mijn twijfels )
Stuur je antwoord per mail aub en zet het niet op mijn blog om de andere zoekers hun pret niet te ontnemen! Ik plaats elke dag een foto van een andere invalshoek, want dat zoudt ge misschien wel nodig kunnen hebben. Veel succes maar nog veel meer plezier!
En zoals steeds : knotsgekke antwoorden, waarvan je toch zeker bent dat ze verkeerd zijn, zijn hier onder dit bericht altijd welkom hé! Hoe meer er gelachen wordt hoe beter!
Straks aflevering 4 van "De Pamperjaren van de vrouw" en in de loop van de week enkele series verjaardagsfoto's!
In Brussel! In hoogst "delicate" omstandigheden...
Irma : "Merci Nonkel Geert, Tante Viva, Tante Ann, Nonkel Lange Lou, Tante Dolfijn, Tante Ingrid, Tante Fernanda, Tante Klaproos, Tante Marleen, Nonkel Jan en Tante Mieke! Ik ben heel blij dat jullie me in dat grote stinkende Brussel terug gevonden hebben, ik voelde me daar echt niet op mijn plaats! Vieze gewoonten dat ze hier hebben! Trouwens een stad met als belangrijkste monument "Manneken Pis!!! Allez, wat moet ge daar nu van denken! "
Irma : "Heu? Pa? Is dat nu alles????"
Pa : "Ja! Wat hadt ge dan verwacht???"
Irma : "Awel dan ben ik blij dat ik een meiske ben."
Laathi : " Irma!!!! Stop!!!Wat zijt ge van plan???"
Irma : "Wat dacht ge? Ik heb daar drie dagen aan dat plassend beeldje gezeten dus nu moet ik ook wel dringend hoor!!"
Irma : "Maar ma maak u toch niet druk! Ge ziet het toch, iederéén in Brussel doet dat hier midden op straat..."
Tja, de kleur heeft me verraden. Ik had nooit vanaf de eerste foto dat rode deel mogen laten zien. Ik had eerst de foto in zwart wit moeten laten zien om de echt straffe puzzelaars een flinke kluif te geven. Weeral wat bijgeleerd...
Het was dus een Zwitsers mes. Iets dat iedereen in zijn jeugd, of zelfs nu nog, wel eens gebruikt. In de Chiro, in de tuin, op vakantie,... Het onmisbare ding dat een oplossing biedt voor vele hindernissen! Vooral als kurkentrekkers verloren gelegd zijn.
Opgelost door het volgende regiment : Piet, Geert, Nilleke, Steven, Luk, Nand, Moederke Melanie, François, Walter, Andromeda, Mirella, Danny, Wim, Mare, Marleen, Chrisje, Ritjes, Speelster, Ron, Kathleen, Shajongen, Jan, Lange Lou, Dolfijn, Maria, Sjoeke, Mieke, Vif, Rina, Fernanda, Viva, Rikavensis, Redpoppy, Ingrid, Klaproosje en Opapat!
Irma in de grootstad... Als je deze foto's goed bekijkt is 't echt niet moeilijk meer haar te vinden...
(deze foto's zijn twee weken geleden genomen)
Irma : "Moeder wees nu ter afwisseling eens slim! Binnenkort zijt ge jarig. Ge ziet deze dingen graag. Zeg dan toch aan onze pa dat hij ze ineens voor u koopt! Dan heeft die mens weeral een zorg minder en gij hebt tenminste eindelijk eens een kado die echt uw goesting is!! En niet die jaarlijkse cd die ge toch nooit draait en die hij u dan later terug afluisd... Hoe kunt ge nu zo oud worden en nog altijd zo onpraktisch zijn? We komen toch niet elke week in deze stad, zelfs niet elk jaar, dus maak nu toch gebruik van de situatie verdorie! En pak er maar ineens genoeg mee, in deze tijd kunt ge beter eieren, heu sorry, paddestoelen voor uw geld kiezen want op de bank ligt het toch maar te 'verdampen'!"
Irma : "Allez mensen alstublieft haal mij hier weg! Haal desnoods uw vergrootglas eens boven. (Aan een Zwitsers mes zit meestal een vergrootglas voor 't geval ge dat niet weet.) En bekijk vooral die foto hieronder goed. 't Is dringend! Ik moet plassen!!!"
Irma is reeds gevonden door Geert, Viva, Ann, Lange Lou, Dolfijn, Ron en Fernanda en Klaproosje, dus volgens de spelregels is ze eigenlijk "bevrijd". Maar ik had dit artikeltje toch nog klaarstaan, dus als er nog mensen zijn die bij 't "Bevrijdingsleger voor Irma" willen aansluiten... Mail uw antwoord maar door! Morgen de oplossing!
"Héééééééééélp! Zijn jullie me vergeten??? Enkel Nonkel Geert heeft me nog maar gevonden!"
Wie vindt Irma?... Wie kent de stad waar ze in verdwaald is... Mail het me door, zodra ze verlost is door minstens vijf lezers krijgen jullie een reportage over deze stad te zien!
Voor de mensen die nog aan 't zoeken zijn weer een andere invalshoek...
Maar de oplossersgroep groeit en groeit... Piet, Geert, Nilleke, Steven, Luk, Nand, Moederke Melanie, François, Walter, Andromeda, Mirella, Danny, Wim, Mare, Marleen, Chrisje, Ritjes, Speelster, Ron, Kathleen, Shajongen, Jan, Lange Lou, Dolfijn, Maria, Sjoeke, Mieke, Vif, Rina, Fernanda, Viva en Rikavensis!
En morgen enkele verjaardagsfoto's! 't Was een zeer emotionele dag, switchen van een begrafenis van een jonge man van vijftig, naar een verjaardagsfeest... Niet simpel. Maar het is toch nog een heel toffe avond geworden. En nu nog fijner nu ik een mailbox vol lieve briefjes vind... Maar die gaan even op antwoord moeten wachten. Want "senior" is nu wel een "beetje" moe.
Dus dit is het afscheid van "Junior Senior". 51 vraagt toch al meer om de volle titel van "Senior" vind ik.
Bedankt voor de vele lieve en zeer komische kaartjes die jullie mailden en de toffe wensen die jullie stuurden. Ze deden goed aan 't hartje, ik kreeg 't er warm van. En nee, 't was geen vapeurke!
Ik ga proberen om mijn lezers in mijn komende levensjaar weer een beetje te amuseren en een glimlach op hun snuit te toveren. Maar mijn scherpe pen, soms al eens gedoopt in een inktpot van satanisch gegniffel, laat ik niet vallen. Alle Dokter Freuds ten spijt : er komen toch nog enkele schrijfsels over de gevolgen van de ouderdom. En ze zullen er niet minder sarcastisch om zijn. Als we nu nog niet meer mogen lachen met onszelf... met wie dan wel?
Vandaag is een vreemde dag. Over een uurtje zit ik op de begrafenis van Paul's beste vriend en vanavond was ik reeds lange tijd afgesproken om met enkele vrienden naar een komisch toneelstuk te gaan om mijn verjaardag te vieren
Op onze leeftijd komen leven en dood wel dicht bij mekaar...We zullen maar zo lang mogelijk de goeie kant van de weegschaal kiezen zeker?...
Op de duur gaat nog blijken dat iederéén zoiets in huis heeft?!!! En ik weer denken dat ik een origineel, bekend, maar niet zó bekend voorwerp gevonden had...
Ondertussen is 't al geraden door Piet, Geert, Nilleke, Steven, Luk, Nand, Moederke Melanie, François, Walter, Andromeda, Mirella, Danny, Wim, Mare, Marleen, Chrisje, Ritjes, Speelster, Ron, Kathleen, Shajongen, Jan, Lange Lou, Dolfijn, Maria, Sjoeke, Mieke en Vif!
En probeer niet de slimmerik uit te hangen en als antwoord "in de auto" door te mailen want dat telt dus niet hé!
Morgen weer een paar foto's meer want Irma zit daar niet graag (te weinig boterbloemekes), dus stuur je antwoord maar snel zodat ze rap verlost is uit de stank van deze stad...
Oei, ik ben door mijn druk gedoe van dit weekend blijkbaar met een te eenvoudige foto begonnen...
... want het raadsel is reeds opgelost door Piet, Geert, Nilleke, Steven, Luk, Nand, Moederke Melanie, François, Walter, Andromeda, Mirella, Danny, Wim, Mare, Marleen, Chrisje, Ritjes, Speelster en Ron!
Een vapeurke van tijd tot tijd, een moodswingske, het blijkt er allemaal bij te horen en 't zal ook wel over gaan. Hoewel Joost mag weten wanneer. Sommigen krijgen het nooit, anderen sukkelen er 4 jaar meer, en de echte pechvogels blijkbaar 12 jaar. Maar kom, het is eindig.
Mijn onderwerp van vandaag is niet eindig. Dat eindigt pas als we onder de grond steken of door de schoorsteen van 't funerarium gesjast worden : de lichamelijke aftakeling.
Ha, eindelijk kunnen de jongens ook eens meegenieten want van dit onderwerp moeten zij tot mijn groot genoegen ook meesmullen. Het is een verplichte numero voor iedereen boven de vijftig. Eindelijk gerechtigheid.
Echt erg is het niet aangezien we allemaal samen systematisch in diggelen vallen en het dus niet zo op valt. Alleen de mensen die het geluk bij een veel jongere soortgenoot gaan zoeken zullen het zich iets meer aantrekken, maar ja, die vallen dan ook weer veel andere positieve ervaringen te beurt dus daar gaan we geen medelijden mee hebben. Zo zot zijn we nu ook weer niet, zelfs niet in onze bangelijkste moodswing.
De aftakeling van lijf en leden dus. Ge weet niet waar eerst te beginnen! Aan uw voeten of aan uw haar! Keuze te over, er is overal wel wat loos.
Bij de jongetjes vallen de haartjes uit, en die vinden dat meestal erg, ze denken echter dat er met ons haar niets gebeurt. Maar die ballon zullen we even doorprikken. Ons haar wordt even lusteloos als onze dipjes diep kunnen zijn. Het ver-stroot. Een boer zou er een moord voor doen om er zijn varkens op te rusten te leggen. Het wordt grijs, is al onwillig uit zichzelf, we gaan er regelmatig grondig met de verfborstel over en het wordt helemaal broos en dun. Breekbaar zoals de menopausale ziel...
Op onze snuit begint zich een landkaart af te tekenen van een werelddeel dat niet bestaat. Min of meer parallel. Maar toch meer min dan meer. Ik ben al heel mijn leven gezegend geweest met een mama-oog (een rond) en een papa-oog (een amandelvormig). Best grappig een lichamelijk aandenken van uw beide ouders te bezitten maar ik had het toch liever op een discretere plek gehad. Bijvoorbeeld een mama-schaamlip en een papa-schaamlip. Alhoewel, dat is misschien wat veel gevraagd...
Maar aan de vorm van die ogen is een mens na 50 jaar wel gewend geraalt, en als we er nu nog niet aan gewend zijn is 't ook niet meer erg want binnenkort ziet ge ze toch niet meer. Ze worden gewoon overwoekerd. Ze gaan niet dichtplakken, nee, er worden heel stilletjes gordijnen van vellen over neergelaten. Gewichtige stukken overschotvlees, die maken dat ge er altijd uitziet of ge de vorige nacht uw verjaardag gevierd hebt, terwijl ge ocharme gewoon in uw bed een boekske hebt liggen natzweten. Tegen de avond aan, als ge moe wordt, dan voelt ge die vellen soms op uw oogleden wegen. Niet leuk. Als ik niet zo bang was dat er iets mis zou gaan met mijn ogen (die in zekere zin "mijn fotoapparaat", "mijn inspiratie" en "mijn schrijfgerief" zijn) dan zou ik die vellen met liefde en plezier laten wegsnijden.
Maar terwijl ge ze nog bezit kunt ge er wel plezante experimentjes mee doen. In plaats van "creatief met kurk", "boetseren met vel"! Ge neemt de overtollige vellen van uw oogleden (oog dicht doen en gewoon tussen duim en vinger een pluk vlees pakken) en draait dat in puntjes en ge ziet hoe lang dat torentje blijft staan (ik kom al aan 54 seconden!). Ge kunt dat ook met 't vel van uw handen doen maar daar geraak ik alleen nog meer aan 't betere origami-werk. Flinke plooien die een paar seconden blijven staan lukt al, maar echt heuveltjes rechtzetten lukt nog niet. Dat genoegen is dan voor over een of een paar jaar waarschijnlijk.
De neus. Zoals overal vergroten ook zijn poriën... En hoe groter de neus, hoe meer porïen, dus ook hoe meer gaten in uw gezicht. Logisch. Maar kom die kruipen wel vol talg of worden meeëters, en geef toe 't is leuk daar aan te prutsen. Of ze worden jeugdpuistjes. Ik ben waarschijnlijk de enige mens die met jeugdpuistjes door de schoorsteen gaat verdwijnen.
De neusharen. Ambetant. Maar niet door de schuld van de neus. Bij dit probleem is de grote schuldige de ogen! Probeer maar eens dat laatste haarke eruit te plukken of af te knippen met een bril die zo ver mogelijk op uw neus staat om toch maar iets te kunnen zien tijdens deze operatie...
Evenwijdig aan de neus vinden we de oren. Weinig problemen mee, die blijven wel een heel mensenlevenlang verder groeien, maar die zien we toch niet zeflf in de spiegel dus daar maken we geen punt van. Als de mens naast ons op de tram zit te kijken naar onze grote oren zijn we ons daar zelfs niet van bewust, dan denken we gewoon dat die onze kraaien-, gieren,- en ooievaarspoten zit te tellen.
De mondhoeken beginnen aardig naar beneden te wijzen. Het lijken wel "gootjes in voorbereiding" om later onze kwijl keurig naar beneden te laten lopen. Ordnung muss sein. We beginnen ook te kunnen kwispelen! Met de zwabberkes die ineens ontstaan zijn naast onze kin! Twee parallelle losse, hangende kwabbekes, die meeschudden als we "nee" knikken. Het zeiltje onder onze kin zwaait trouwens ook dapper mee.
Morgen leer ik u nog een overheerlijk experiment dat ge met uw snuit kunt uithalen (alleen voor de minder gevoelige zielen) en zakken we verder af en ontdekken we wat de zwaartekracht nog allemaal met allerhande, vroeger vaste, nu losse, onderdelen aanvangt.
En waarom zit ik hier op dit voor mij hoogst onzalig uur van de dag te schrijven? Omdat ik 't zo heet had in mijn bedje dat ik moest gaan chillen. Enfin, ik ben terug wat afgekoeld, nogal veel zelfs, ik ga me even terug opwarmen en kruip terug onder mijn kat.
Ongelofelijk maar waar, morgen schijnt waarschijnlijk de zon en wordt het een warme dag... Dus geniet ervan! Als je geen idee hebt waar naartoe ga dan eens de olifantjes in Antwerpen bekijken want ze blijven maar staan tot 6 november.
Dit is een fotoreeks die ik maakte van enkele die aan Willemdok op 't Eilandje staan. Om foto's te nemen is 't avondlicht daar 't beste...
Het Willemdok waar 21 olifanten rond het water tentoongesteld staan. Een mooie wandeling.
Blue Eyes, een van mijn favorieten.
De ontzettend lieve "Geisha".
"Left Eye" en "Right Eye", goud in de gouden zon...
Het MAS, Museum aan de Stroom, bij zonsondergang...
Ik heb ondertussen zowat alle 72 olifanten die er in Antwerpen staan gefotografeerd, binnenkort zet ik ze in een fotoalbum en kunnen jullie er mee van genieten. Maar als je ze op een zonnige dag in 't echt kan zien is 't natuurlijk veel leuker. Dus : go for it!
Er zat een mail van 't seniorennet in mijn mailbox die een gratis hoortest aanbood. Vond ik heel tof en nuttig. Ik heb het onmiddellijk gedaan en mijn uitslag was niet geweldig... Dat zal wel iets me mijn beroepsverleden te maken hebben.
Als je de test nog niet gedaan hebt, het is beslist de moeite :
En onderstaand mopje vind ik bij dit onderwerp wel een klein beetje passen
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan : "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen." "Je hebt het bij het rechte eind," zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter." Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat , wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat , wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: " Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer : kip met friet!"
Stop met zwijgen! 
En als ge er mee kunt lachen laat het dan zeker weten! 
)
