Mijn naam is Loreanne, afgekort 'Lore'. Die naam verschijnt onder mijn blogjes. Mijn bedoeling is mijn belevingen trachten te uiten. Als psychische zieke word je immers vaker de mond gesnoerd dan als de fysisch zieke mens. Loreanne
LEVEN MET EEN BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, Josephine Giesen-Bloo
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, een praktische gids voor behandeling, Roy Krawitz, Christine Watson
GROOTSE PATIENTEN, KLEINE THERAPEUTEN. Narcisme en Psychotherapie, Mark Kinet, Luc Moyson
ROSALIE NIEMAND, Elisabeth Marain
HET MOET ERUIT, Marie Cardinal
ONTSPOORD, Ria van de Ven
DE UREN, Michael Cunningham
BORDERLINE STOORNIS. Crises in hechten en onthechten, E. Van Meekeren
BORDERLINE HULPBOEK. Zelf leren omgaan met, Jaap Spaans en E.Van Meekeren
WAT BORDERLINE MET JE DOET, Arthur Hegger
BOEKEN
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS. Handleiding voor training en therapie', M.Linehan
VER HEEN, P.C. Kuiper
MORGEN BEN IK EEN LEEUW. Hoe ik mijn schizofrenie overwon.', Arnhild Lauveng
DE STILTE VOORBIJ. Mijn weg terug.', Nancy Venable Raine
ALS LIEFDE IS PIJN DOET EN JE WEET NIET WAAROM, Dr.Susan Forward en Joan Torres
DILEMMA'S IN DE PSYCHIATRISCHE PRAKTIJK, Kaasenbrood, Kuipers, van der Werf.
De lijst boeken die ik vermeldde, gaan uiteraard niet allemaal over borderline persoonlijkheidsstoornis. Het zijn boeken die me om één of andere reden steun boden al was het door de (h)erkenning van bepaalde gevoelens, gedachten, bedenkingen. Er zijn boeken bij die me een beter inzicht gaven in wat tijdens mijn huwelijk speelde ('Als liefde pijn doet en je weet niet waarom') of over het verworpen worden door die je lief zijn. ('Ontspoord')
Niets van deze teksten mag zonder toestemming van de auteur gebruikt worden.
over depressie en persoonlijkheidsstoornis
22-05-2011
82. Lekker
Dat was lekkerr... (al zeg ik het zelf)... De paprika's lagen er al een week, de wortelen en aardappeltjes net zo... Ze werden zowaar murw... dus heb ik ze er allemaal uitgehaald vandaag... en samen met uien en look er een heerlijke lente-ratatouille van gemaakt. Bestaat het? Nu wel... ik verzin graag op het eigenste ogenblik wat ik kook. Heb er ook wat pili pili (ongemalen) bij gevoegd. En of het smaakte...
Ik liet opnieuw een wasmachine draaien, hing het wasgoed op. Omdat de wildernis dat me halvelings belette, ging ik eerst met het snoeimes langs enkele struiken... Straks haalt één van mijn kinderen het wasgoed van de draad, want inmiddels ben ik bijna K.O. Toch heb ik ook eindelijk wat ik weken geleden uit de kast haalde, er terug netjes gesorteerd in gestopt... en bovendien ook een beetje gehooid tussen al die paperassen op mijn tafel. Ik wilde nog wel tijd over houden om te rusten voor de bereiding van het avondmaal.
Ik las enkele bladzijden ... dat geeft me rust. Ik weet dat vandaag een van de kinderen die met me brak bij de anderen op bezoek is. Ik heb er even aan gedacht... niet lang... Ze doen maar, denk ik nu... die ooit zulk mooi hart had, lijkt verhard... verkild... Een chique heer... een manager... Dat hij zijn moeder vergooide en verwierp... vergeet hij voor het comfort. Maakt zichzelf en anderen liever één of andere leugen wijs. Ik weet wel beter. Soms voel ik medelijden.
Het recht stond altijd aan hun zijde... Er kwam een dag... dat ik er het zwijgen toe deed en vurig wenste nooit nog mijn mond te moeten opendoen.
81. Erkenning van mijn gevoel... van wat is en niet is.
Belangrijk is het je niet te laten leven. Anderen die de teugels uit je handen willen nemen omdat ze menen dat zij beter weten hoe jij leven moet, alsof hun leven hét perfecte is. Het is een zeer ongezonde situatie, je moet het dan ook niet toelaten. Ik word er niet goed van, ziek zelfs. Zelfs mijn psychiater moet dàt niet proberen. Oh wat hield ik rekening met anderen... maar omgekeerd? Ho maar.
Ze voelen je kwetsbaarheid en willen macht over je. Waarom? Nu, die vraag stellen ze maar beter aan zichzelf. En degene die er de prooi van werd, kan het maar best zo vlug mogelijk beseffen en het een halt toeroepen.
Ach.. hoeveel mensen proberen je te laten geloven dat zij precies wisten hoe je leven moest...? Alsof je dat zelf niet weet, alsof je een kind bent. Wanneer je raad behoeft, dan vraag je het wel. Overvloedige raad en advies ondermijnt bovendien je zelfwaarde, je zelfvertrouwen.
Ze vinden zichzelf heel wat... want zij zijn tenslotte 'normaal'. Normaal? Ik heb al heel wat bekrompen, enggeestige mensen ontdekt o zo verheven met hun vermeende alwetendheid... want zij zijn gezond en deskundig? Laat mij aub niet lachen.
Gelukkig voel ik me vandaag iets beter. De momenten van het ontwaken, zijn buiten enkele uitzonderingen nog steeds iets waar je je hele wezen voor zou willen sluiten, de pijn op zijn hevigst, de zware last in groot ornaat. Alsof je ontwaakt uit een droom en gelijk in een nachtmerrie tuimelt. Daarom sta ik ook liefst zo vlug mogelijk op zodat ik kan verrichten wat ik wil verrichten waardoor die duistere wolk kan uiteenvallen... en ik ze de baas kan, ze kan hanteren en vermalen tot een meer draaglijk iets.
Ik droomde maar herinner me niet meer wat. Vannacht hoorde ik enkele pletsbuien en dacht aan het raam dat in de woonkamer is blijven openstaan. Toch ben ik niet opgestaan om het raam te sluiten... dan moet het er maar drijfnat zijn, dacht ik bij mezelf. Als ik zou opstaan... kwam ik de eerste uren niet meer in slaap.
Vanmorgen zag ik geen spoor van de pletsbuien op de vloer of vensterbank. Ook de gordijnen bleken nog droog... dus oef... was wellicht loodrecht-naar-beneden-regen.
Gisteren hing één van mijn kinderen voor mij de was op de draad. Hij werd droog binnen gehaald. Ik rustte en rustte, volkomen krachteloos en ontzettend moe. Buiten de korte uitbarsting op het scherm hier, kwam ik niet uit de sofa... volledig uitgeteld... zelfs het ijsje at ik liggend waarbij ik uiteraard goed oplette niet te morsen. Ons avondmaal, een restje van dagen ervoor, daarvoor ging ik rechtop zitten. Het kostte me veel moeite.
Ik ben driedubbel zo tevreden dat het me vandaag weer wat beter gaat. Misschien kan ik de klusjes die ik gisteren wilde verrichten nu opnemen. We zien wel.
Verder wil ik zo min mogelijk aan wat me blijkbaar neerhaalde, denken.
Ik was nog bezig te schrijven... toen ik me plots onwel voelde worden. Hevige misselijkheid met voor het eerst ook de braakneiging dichtbij. Een uitputtingsverschijnsel... erger dan normaal. Ik ging meteen horizontaal... daar lag ik bijna vijf uren onbeweeglijk te liggen... doezelen, slapen... lezen... De uitputting gaf opnieuw dat gevoel dat ieder deel van je lichaam duizend kilo weegt. Een glas water halen en leegdrinken leek wel een weg naar Compostella. Ik hang nu meer op mijn stoel dan dat ik zit... maar nood om het even op te schrijven... Er is pijn in mij... en tranen die niet verder komen dan mijn ogen. Na dit blogje ga ik opnieuw rusten. Dat is wat mijn psychiater ook de immuniteitssystemen die ontregeld zijn noemt... dat ik na iedere emotionele belastende ervaring... ziek wordt of dagen na elkaar K.O. ben. Een crash. Afzonderen moet ik me... maar zelfs van één van mijn dochters en schoonzoon, van het kleine ukje? En waarom? Omdat iemand absurde zaken zegt... verwijten die opnieuw serieuze miskenningen in zich herbergen? En net die miskenningen slaan me uit het leven... elke keer opniieuw. Ik ben het zo moe. En eveneens dat ik het ze niet kan zeggen of ik word opnieuw bedolven met allerlei argumenten en hysterisch geschreeuw. Kon ik maar weg hier, ver ver weg van ze allemaal, kluizenaarster worden. Mensen zijn onbetrouwbaar....
Ik vermoed dat het de machteloosheid is, of onmacht, ... soms lijken die twee begrippen op elkaar maar toch zijn ze niet hetzelfde. Ik moest aanhoren hoe de man die de meeste jaren van mijn leven tot een hel maakte, zich nu ontpopt als o zo lieve onderhandelaar... Het geeft me meer dan braakneigingen... Het ergste is dat ik dat de betrokkenen niet eens aan hun verstand kàn brengen al zou ik het willen wat hij doet (voorwendt te zijn) en wat het met mij doet...
Hij doet me denken aan een of andere despoot en tiran die na zijn talloze misdaden voor zijn gemaakte slachtoffers de wilde weldoener speelt. Niet rechtstreeks maar de mensen uit de omgeving van de slachtoffers een bijzonder naargeestig rad voor de ogen draait, en ze o zo lieftallig voorziet van 'hulpmiddelen' bestemd voor 'haar' die jarenlang zijn prooi was... Op zulke manier dat niemand er ooit een idee van zal kunnen hebben welk verderfelijke creatuur hij was en in wezen nog steeds is.
Het is zo erg... dat ik de hangbrug doorhak. Het is er immers geen.
Geen zin in die kwal die zelf nog gelooft in zijn gruwelijke komedie... die huiveringwekkende hypocriete 'mildheid' van hem, mijn ex-mishandelaar.
Ik wil met die kakkerlak écht niets meer te maken hebben, nooit meer het voorwerp te hoeven zijn van zijn hypocriete, o zo slappe ongemeende theatertje... Ik spuug op die man... en zal dat blijven doen... al is hij hun vader...het is nog niet vergeven... of vergeten... daarvoor moet er eerst ook dat andere deel van het verhaal komen... de keerzijde van de komedie... het gelaat achter het masker van goedheid en welwillendheid...
Hij is niet meer of minder dan een massamoordenaar op pensioen... een ventje dat (niet heus) in een rolstoel belandde en dat voor het gemak al zijn misdaden vergeten is en nu ooooh zo heilig de slachtoffers nog welwillend een handje helpt... voor de ogen van 'publiek'... uiteraard... want hij zou niet liever willen dat dat het handje dat hij zo schijnheilig helpt, niet helpt. Ik heb die zot wel door.
Ik voel, zeer sterk... voor het eerst... dat het enige dat zou helpen... is... dat hij oprecht zijn spijt uitspreekt... voor alle kwaad wat hij bij mij aangericht heeft... Maar dat beste lezers zal die narcist nooit van mijn leven doen... daarom is het ook eenmaal een narcist.
De vrouw die nu aan zijn zijde staat, heeft hem goed in het gareel. Eén schijn van zijn gedrag van ooit en zij slaat hem K.O. Zéker weten.
Gewoon stilletjes beleven... meer lijkt niet te gaan. Niet alleen fysisch murw maar ook en vooral op psychisch vlak. Mist of glas tussen mijzelf en het beleven. Ik kan er niets meer uithalen omdat alles is samengesmolten tot één blok graniet. Er geraakt niets meer bij. Er kan net zo min iets uit.
Vandaag rust... afsluiten... Alleen de vredige zaken die niet belasten, nog binnen laten... de rest laten wachten... hoe lang de lijst inmiddels ook werd...
Er kan niets meer bij, het stadion zit overgeladen vol gedachten, gevoelens, problemen. Wil ik nog een deur openen? Het is als een overvolle tram... zelfs aan de buitenkant kan je niet meer hangen.
Vandaag ga ik proberen die ene kast terug in te laden die ik twee weken geleden toen ik op zoek was naar iets, leeghaalde. Een zeer onschuldig karweitje. Ik ga ook hooien in die berg papieren die sinds een week onze tafel bedekt. Daarna probeer ik mijn brein opnieuw tot rust te krijgen door te lezen.
Een spannende film bekijken, iets wat je gedachten verzet. Het lijkt me beter volgende keer meer op mijn grenzen te letten. in De prijs die ik nu betaal... is te hoog. Stilaan begin ik ook te begrijpen... welke speelbal ik ben geweest... Doet me een en ander pijn? Het is teveel, ik duw het weg.
Geen goede dag vandaag terwijl die alles in zich had om dat wel te zijn... Ik wil niet verder nadenken... maar loslaten... voor de paniek toeslaat. Ik voel het bij een bepaalde zin... daarom brak ik die zin af... en wiste hem.
Een film... zoeken en bekijken... en daarna slapen. Misschien trek ik er morgen in mijn eentje op uit... balsem voor het fijngehakte hart.
Zo moe dat ik misselijk ben en lichte hoofdpijn heb. Een dag met veel indrukken, te veel. Maar ik koos er zelf voor om zo'n lange dag te hebben... dus zal ik er ook de gevolgen van dragen. Ik kan de twee volgende dagen die komen rusten. Zin om te huilen, dat is van vermoeidheid. Want zowel fysiek als psychische was het ingrijpend. Ik ken het... en kan niet anders dan het erbij nemen.
Vandaag heb ik allerlei zaken gehoord die ik liever niet had vernomen... Soms wou ik dat ik kon vluchten... kilometers ver hier vandaan... Ik ben soms zo moe... van alles.
Er zijn nogal wat vormen onbegrip. Ontkenning van de mens en diens kracht, inzicht, moed, zelfredzaamheid.
Doordat het een vorm van miskenning, een ontkenning van de ander is, is het pijnlijk. Denken mensen die het verdriet/pijn enz... van anderen ontkennen dat het verdriet en de pijn daarmee 'verdwijnt'? Het maakt het simpelweg nog moeilijker.
Soms ben ik te moe om me tegen dergelijk onbegrip te verweren maar ik ben mezelf wel gaan beschermen door afstand te nemen van zulke zaken. Een mens zit vreemd in mekaar. Nog zo'n vervelende handicap van me is, dat ik soms griezelig scherp de achterliggende motieven opmerk van al die ogenschijnlijk goede bedoelingen. Het gebeurt ook uit onwetendheid. Pijnlijke vertoningen van menslievendheid of infantiliseren. Ik vind het zinloos om me er druk in te maken maar ik merk het wel. Je wordt erdoor niet in je waarde gelaten... Soms is het een poging jouw waarde op hun krediet over te kunnen hevelen... want zie toch eens hoe goed ze zijn dat ze jou, sukkeltje helpen, zich over jou ontfermen alsof je jezelf niet aldoor hebt gered, geholpen, het hoofd bood aan... Steun is fijn, maar dat is iets geheel anders dan betuttelend te werk gaan.
Onoprechtheid in gevoelens en gedachten... Soms lijkt het of ik door een lens zie die op scherp staat... Wat maken sommige mensen zichzelf wijs? Ook ik bezondig me daaraan... weet ik. Ik probeer van die zaken te leren en het waarom van wat ik zeg of niet zeg, te onderzoeken. Is het voor de ander dat ik bepaalde zaken doe, zeg, schrijf, of is het voor mezelf? Heeft het te maken met mijn egootje, een schuldgevoel, een gevoel mezelf te verheffen... ?
Je zou ervan schrikken van zaken die niet puur voor de ander bestemd zijn maar meer te maken hebben met je eigen gevoel...
En mag, moet, wil ik ingrijpen als een onoprechtheid of ontwetendheid me treft? Ik heb er na heel wat ervaring geen zin meer in. Angst om anderen te kwetsen zal daar ook wel voor iets tussen zitten.
Ach, denk ik dan... ieder mens moet toch een groot aantal zaken leren door ondervinden... en in hoeverre moet je mensen bepaalde zaken kwalijk nemen als ze handelen uit onwetendheid?
Ik laat ze en probeer me voor te houden dat ze het wellicht goed bedoelen. Is het niet voor zezelf dan is het voor degene waar het voor bedoeld is. Ik werd moe van het steeds verklaren. Het is niet mijn taak mensen inzicht te geven in processen... heb aan mijn eigen proces al meer dan mijn handen vol.
Ik wil dit loslaten en mijn eigen weg verder gaan, vertrouwend op mijn kracht, mijn zelfredzaamheid ... hoe groot de pijn en het gevoel van verscheuring ook kunnen zijn, hoe zwaar depressie en klachten.
Mensen steunen is voor mij de mens erkennen in zijn of haar waarde, mensen helpen is de kracht van ze niet ontkennen of veronachtzamen, is vertrouwen op hun kracht, waarde, inzicht enz... en zeker niet jezelf zien als een soort van reddende engel... alsof ze zonder jou verloren zouden zijn... of erger nog...door jou gered (zullen) worden. Ik merk dat ik ervan huiver...
Ik besef dat ik me misschien niet altijd helder uitdruk, niet volledig ben. Hopelijk schop ik niet tegen schenen met mijn gevoel rond bepaalde zaken te verwoorden.
Ik kan het misschien beter tonen door een mooie tekst op een poster die ik ooit ergens kocht. Hier komt ze.
Don't walk in front of me, I may not follow. don't walk behind me, I may not lead. Just walk beside me and be my friend
Dan voel je 't schreeuwen van binnen maar je zwijgt, je geeft geen kik. Hoe zou je ook. De buurt op stelten zetten door een ijzingwekkende schreeuw die blijft aanhouden? Dat doe je niet. Ik doe het niet. Ik kan het niet. Soms denk ik 'zou het opluchten als ik die schreeuw eens werkelijk kon schreeuwen?'. Misschien... maar misschien ook niet en geraak ik er nog meer door overstuur. En als ik zou kunnen schreeuwen... dan wellicht net voor de zee als het storm is zodat het geluid van storm of zee mijn schreeuwen overstemt. Mijn gevoel vandaag kan ik niet benoemen (buiten die schreeuw van binnen dan). Ik ga na dit blogje meteen maar beginnen aan mijn dagelijks werk. Ik droomde vannacht van mijn zoon en zijn vrouw... ik werd er zeker niet vrolijker van... Zij bevonden zich op een feest bij mijn moeder (en ik dus ook) terwijl ik al enkele jaren niet meer bij mijn ouders kom. Iets heel vreemd dat me van die droom bijblijft, is dat ik op een bepaald ogenblik, op zoek naar borden, één van de kastdeuren opentrok en daar een tekening stond van een soort bisschop, een pentekening. Ze zou van mijn overleden vaders hand zijn. Ik voelde dat ik die tekening op tafel wou zetten en ik deed het ook. Op die manier werd mijn vader toch herdacht. Gek genoeg werd het toen plots stil. Alle geroezemoes en getater viel zeer opvallend stil. Jammer genoeg werd ik op dat ogenblik wakker, ik had namelijk graag het vervolg gekend. Ik herinner me uit mijn droom wat ik tegen mijn schoondochter zei, iets wat ik in real life nooit zou zeggen... Het waren de woorden die mijn schoonvader en mijn ex, zijn broers en zus vaak tegen hun vrouw/moeder zeiden, dit: 'jij moet zwijgen jij'...! Bizar... al heb ik er voor mezelf wel enkele verklaringen voor...
Het lukte me niet zo vandaag... Na de sessie was ik down down down zonder enige aanleiding. Onderweg, de rit van een half uur ongeveer... veranderde er niets. Stilletjes hoopte ik dat het eenmaal in de stad beter zou gaan, als ik rond kon wandelen, mijn vertrouwde adresjes kon bezoeken. Het is niet gelukt. Ik bleef me down voelen en zelfs nog erger dan voor de uitstap zonder te weten waardoor precies. Alles voelt leeg. Morgen hopelijk beter. Al wil ik niet hopen omdat hopen soms nog meer ellende geeft. Ik ben erg moe en ga daarom rusten.
'k Voel me gelukkig opnieuw wat lichter van binnen. Ik nam me voor geen woord, niet eens een letter te spreken, dus evenmin te antwoorden wanneer degene die stilaan een van de nagels van mijn doodskist werd zich nog tot mij wendt. Het lijkt wel of ik beschuldigd word omdat ik leef... Altijd die insinuaties, verwijten, eisen, tirannieke emotionele chantage. Ik ben niet meer thuis voor dergelijke creaturen. Zelfs niet wanneer ik thuis ben . Nu maar hopen dat ik niet wordt vastgegrepen onderweg... want ook dat is die smiegel niet onbekend... Sommige aardbewoners denken dat hun hele omgeving slechts bestaat om hen terwille te zijn. Slaafs, onderdanig... voor de tiran in een jasje van schaap. Genoeg hierover... heb al teveel energie en goed gevoel ingeleverd aan dit schrikbarend creatuur.
We richten ons op vandaag ... Heb enkele dingen gepland die me rust zullen geven en energie. Morgen wil ik verder met wat ik normaal dagelijks verricht, tenminste als geen ravage aangericht wordt in mijn emotionele huishouding en het levengevend project saboteren. Verder dan dat denk ik niet. Ik weet immers bij god en al zijn heiligen niet wat er me nog meer te wachten staat. Niemand weet dat, dààrvan ben ik me bewust. Dus niet te veel stilstaan is de boodschap. Niet te veel verwachtingen... maar simpel be-leven. Vaak is het over-leven.
Tijd om opnieuw meer rust in te bouwen... op voorwaarde dat de kwelduivel uit de buurt me met rust laat. Vanmiddag erover gepraat met mijn psych... Die weet hoe vaak het mens me al sarde... en hij bracht de politie ter sprake... omdat het steeds erger wordt... Ik zal zeker een dezer dagen het hele verhaal neerschrijven en wanneer ik me beter voel, breng ik ze van de hele geschiedenislijn op de hoogte. Ik kan ook proberen zo vaak mogelijk dit oord van ellende te verlaten... maar dan moet ik zeker voldoende rust inbouwen en ook onderweg halt kunnen houden. Een hele dag hou ik dat sowieso niet vol... Neen, dit is niet goed allemaal voor mijn psychisch welbevinden... Ik ben ook niet van plan me door het als engeltje vermomde haai te laten breken... Als ik al zover rotzooi en pesterijen in mijn voorbije leven heb moeten trotseren zal dit creatuur me er OOK niet onder krijgen, dààr mag je donder op zeggen.
Onrust. De gedachten gieren door mijn hoofd als wespen. Zoefff, flits, zoeffff, flitsssss... Dan dwing ik mijn gedachten op een andere weg... tevergeefs... alsof die gedachten zich na wegduwen verspreiden over mijn hele lijf, in mijn bloed kruipen, de situatie controleren, verlammen, verdoven, vertragen of versnellen... kraters in mijn hoofd...
Ik denk dat ik één en ander van ballast van boord moet kunnen gooien... en dat zal straks hopelijk kunnen. Ik moet er nauwgezet op letten dat er niets meer binnen kan dringen van woorden die in mijn hersenen geklopt worden en daar blijven schroeien, bijten, branden. Soms is het beter dat je niet weet... want wat niet weet ook niet kan deren. Het heeft alles een te diepe impact op me wat ik niet wil.
Zin om te gillen en schreeuwen... Ook al waren er fijne dingen... er was ook een minder leuk iets.. Toch moet ik proberen mijn benen niet onderuit te laten schoppen... en me herinneren hoeveel mensen er achter me staan. Verschillende mensen hebben me vandaag gesproken en me dat laten weten... toch wanneer je merkt hoe sluw iemand te werk gaat... voel ik me ellendig... zou ervan willen vluchten... . Moe en angstig word ik ervan... en ik wil zoiets helemaal niet. Het is zo ondermijnend, zo vernietigend. Hoe distantieer je je van wezens die als gevaarlijke virussen voortdurend aanvallen...? Ze dringen in je bloed en komen tot je hart... dat ze samen met je hele wezen op de knieën willen. En mijn eeuwige vraag 'wààrom willen ze dat?' Maakt ze dat gelukkiger? Ik geloof het niet. Of het een troost is dat zelfs naaste familie van die persoon huivert van diens gedrag... ? Niet echt... ik blijf diep in me bang... Onrede maakt me zeer angstig... haat van anderen ook... afgunst... wat dan ook... kan zo moordend zijn... zo dodelijk. Ik wil in mijn kracht blijven en 'de kwaadaardigheid in dat wezen' het hoofd blijven bieden. Hermetisch afsluiten de hele handel... dàt moet helpen...! Het is zowat van levensbelang mezelf goed te beschermen...
Morgen zal ik me over papierwerk moeten buiten want er is een sterk vermoeden dat in een instantie vergissingen zijn gemaakt.
Het bezoekje aan mijn dochter ligt nog in het verschiet ... dat vond vandaag niet plaats. Vandaag was er wel een babbel met een vriendin. Maar ik vond haar telefoontje al zo fijn, gewoon omdat ik blij ben dat dit contact tenminste niet weg is...
67. Vandaag is het zo'n mooie gelukkige dag... wonderlijk
Ik kreeg, écht waar, net voor ik mijn bezoekjes bij jullie wilde afleggen, alweer een telefoontje... van mijn oudste dochter die me vroeg of ik toch zeker niet wachtte tot zij me vroeg om te komen, als ik graag op bezoek kwam, mocht ik dat gerust doen... Mijn hart maakte alweer een sprongetje want inderdaad vraag ik het niet zelf omdat ik haar niet wil belasten en me zeker niet wil opdringen... Echt... mijn hart doet pijn van geluk op dit ogenblik... Binnen enkele dagen ga ik ze weer zien... zo blij en dankbaar... hiervoor... je hebt geen idee. In haar voel ik vertrouwen... en dat wordt alleen maar sterker en groter.
Wat doet onverwacht begrip me goed... ik zou er van kunnen gaan huilen... Het doet tegelijk deugd en pijn... wat vreemd kan klinken maar het is wel zo. Na zoveel nare berichten, onverschilligheid en veroordelingen was het begrip van een begeleidster zeer welkom... en dat gevoel dat ze achter je staan... je niet aan je lot overlaten. Het kwam onverwacht... en dus doet het dubbel zoveel goeds. Onderweg kwam ik nog een fijne buurvrouw tegen... ook die babbel was een hele pot zalf op een open wonde. En tot slot nog een andere goede buur die iets kwam afgeven... Ik kreeg ook van al die zijden te horen welk fijn iemand ik wel was en zeker niet die persoon waarin boosaardige tongen me pogen af te schilderen. Uit afgunst... nijd... ? We moeten daar niet lang over nadenken...
Dan kwam er ook nog een onverwacht telefoonberichtje... en het voelt of dit teveel goeds is voor één dag om te verwerken. Ben dan ook nog eens ondersteboven van de fijne woorden die ik van jullie blogvrienden ontving. Dat had ik allemaal niet verwacht... ik heb al andere zaken meegemaakt... die je vermalen... Met al die zaken vatte ik toch weer wat moed... en dan te weten dat vandaag een pijnlijke dag is... wel... nu niet meer... want het goede overtreft de pijn van de herinneringen... het maakt niet meer uit. Al huilt het als ik eerlijk ben... daar diep van binnen wel... om dat feit...
Soms ben ik zo moe na de therapie dat de busrit naar huis te kort is... dan blijf ik nog enkele haltes zitten en stap uit om even later een andere autobus richting huis te nemen. Er zijn voortdurend angsten. Sommige dagen wil ik na de therapie niet naar huis, dus rijd ik elders naartoe. Een uur moe in de autobus uit het raam staren, geeft rust... Tegen dat ik de plaats van aankomst bereikt heb, ben ik min of meer uitgerust en in staat tot wandelen. Sommige dagen echter wil ik meteen naar huis, me verschansen binnen de muren en voor niemand open doen, geen telefoon opnemen.
Wanneer ik met vrienden wil afspreken, doe ik dat graag buiten mijn woning. Dit huis zit vol herinneringen. Problemen kleven als bloedzuigers aan deuren en muren. Stilaan zullen de nare herinneringen vervangen worden door mooie, lieve. De bloedzuigers worden vlinders. Toch ben ik liever buiten... daar is ruimte, daar blijft wat je vertelt niet tussen de muren hangen, het kaatst niet terug, het verdampt.
Sommige dagen durf ik niet buiten, kan ik het niet aan me buiten te begeven. Bloeddorstige roofdieren sluipen er rond. Sommige dagen snak ik net naar buiten en volg de richting die ik wil volgen.
Een uitje moet ik meestal plannen want anders bestaat het gevaar dat ik de dag zelf afhaak. Ik durf zelden alleen ergens naartoe, behalve naar een vertrouwde omgeving.
De trein nam ik al in eeuwen niet meer. Een nieuwe arts bezoeken of naar een instantie gaan waar ik weet dat het voelt als een lotje trekken wat begrip en menselijkheid betreft, is een nachtmerrie. Het komt omdat ik de impact van bepaalde houdingen ken... Hoe ik me ook voorbereid, het baat niets, het komt binnen als brandend zuur.
Genoeg verteld voor vandaag... Wat komen zal, komt op zijn tijd. Dat is precies wat de suïcidedrang milder heeft gemaakt, het besef dat ik niet steeds moest vechten tegen de psychische pijn maar ook mag en zelfs moet rusten. Ook koken geeft me rust zolang ik er alleen kan bezig zijn met wat muziek en een glaasje bier of wijn.
Wanneer ik niet in staat ben te koken, neemt één van mijn kinderen die job op zich. Op de onmogelijkheid te koken bij tijden ben ik voorbereid. Ik kook meestal voor enkele dagen tegelijk.
Er zijn in onze stad diverse plaatsen waar je goedkoop kan eten. Ik voel me echter zelden goed in drukke omgevingen, pik teveel indrukken op. Uitgeput en speelbal van menselijke soms nare reacties.
Als we af en toe iets gebruiken, is het waar amper een mens zit. Een eethuisje waar de mensen aardig zijn. Dan geniet ik volle teugen.
Ik heb al die zaken vroeger willen ontkennen, ik dwong me toch die dingen aan te kunnen met nog zwaardere problemen tot gevolg. Dat mensen me bleven voorhouden dat ik me ertegen moest verzetten, heeft meer kwaad gedaan dan goed. Ze wisten niet eens hoé ik me aldoor verzette en vocht. Tot het niet meer ging en ik instortte over de hele lijn.
Ontkenning was er genoeg, erkenning zelden. Minimaliseren deden ze ook. Omdat ze niet in staat waren tot beseffen. Degene die het wel konden beseffen, gaven dan van die vreemde reacties dat zij het nooit zouden aankunnen. Alsof het bij mij allemaal moeiteloos ging...
De vrienden die ik nu heb, daarvan heb ik het gevoel dat ze wéten... en me kénnen, me respecteren en waarderen, me nemen zoals ik ben. Ze zijn vooral te vertrouwen....!
De stiekeme veroordelers vertrouw ik niet meer. Ik vertrouw ze amper nog wat van mijn leven toe. Gelukkig maar.
Ik herinner me de jaren dat ik door hun houding weggetoverd leek en me zo mogelijk nog onzekerder voelde naar anderen toe... alsof ik door de houding van die me lief waren, overtuigd was, waardeloos te zijn. Dat lieten ze me de keren dat ze nog kwamen op vreselijk pijnlijke manieren voelen. Daardoor werd ik ook naar anderen onzeker en bang en voelde ik me lelijk, slecht, waardeloos. Ik waagde me bijna niet meer buiten. Het was heel vreemd. Ik besefte het n et eens. In een soort van emotionele shock verkeerde.
Ik herinner me de dag van de kentering nog. Ik ging inkopen doen... en ontmoette die namiddag drie mensen die ik kende... ieder van ze vroeg me hoe het me ging, zij wisten niets van de gebeurtenissen. Ik vertelde... alsof ik het zelf niet was, ik vertelde... niet eens meer beseffend welk drama het was... en door de spontaan geschokte reacties van die mensen, ieder op een ander tijdstip... begreep ik voor het eerst... dat hoe ik eraan toe was, heus niet abnormaal was... Eén van ze reageerde 'niet moeilijk dat je een depressie hebt... ' Ook anderen reageerden verbolgen... ze wisten hoe ik met mijn kinderen was omgegaan... hoe ik van ze hield, hoe ik voor ze vocht... en vonden hun houding tegenover me 'hartverscheurend en hard. '.
Van de periode die daarop volgde, herinner ik me nog zulke gesprekken... soms kon ik het aan, soms kwam ik er ziek van thuis. Enkele keren kon ik mijn tranen zelfs in gezelschap niet meer bedwingen. Ik huilde en huilde de tranen liepen zomaar uit mijn ogen.
De volgende klim naar boven... was de tijd dat ik niet meer alleen thuis dierf blijven omdat ik bang was mezelf wat aan te doen... dus nam ik de autobus en reed naar een andere stad... zodat ik onder de mensen was en toch kon rusten... en veilig op die autobus zat. Ofwel zat ik aan de halte, op een bank, omringd door telkens andere mensen.
Ik herinner me ook een andere periode... dat ik begon te voelen hoe mensen me mochten (in die tijd dacht ik dat niemand me nog mocht, dat ze allemaal net als enkele van mijn kinderen van me walgden en me minachten)... stilaan begon ik door vaak onbekenden maar ook kennissen en vrienden opnieuw in mezelf te geloven en voelde hoe graag ze wel met me praatten.
Vaak na de therapeutische sessies wilde ik niet naar huis. Dan nam ik van daaruit de autobus naar een grootstad zodat ik daar op mijn eigen trage manier kon wandelen en rusten zonder dat iemand me aansprak die me kende... en dus ook niet zou informeren naar 'hoe het met me ging'. Die tijd ontdekte ik de tweedehandswinkeltjes en de rust die er heerstte. Ik werd rustig als ik daar rondkeek en de mensen die er werkten waren ontzettend aardig voor me. Een van ze vertelde ik op een keer over mijn kinderen...
63. Je moet relativeren... en de zonnige kant van het leven... zien
Een levenslang gevecht gedurende lange tijd, jaren, steeds zonder dat iemand het wist (van de depressies, de suïcidedrang, de psychische pijn) Pas begin tweeduizend ontdekte ik dat ik aan de bps stoornis leed.
Mijn huisarts wist wel van de depressies en hij heeft me verschillende keren aangeraden het mijn echtgenoot (inmiddels al meer dan twintig jaar mijn ex-(gelukkig maar) en kinderen te vertellen maar ik weigerde en bleef dat doen. Misschien omdat ik intuïtief voelde dat het nog erger zou worden àls ik het mijn toenmalige echtgenoot zou vertellen? En mijn kinderen wilde ik er niet mee belasten...! En dat deed ik ook niet... wat de draaglast voor mij wellicht nog verzwaarde. So what?
Ik herinner me dat ik op het einde van ons huwelijk (ik ging inmiddels op therapie voor 'huwelijksproblemen') dat ik probeerde aan mijn echtgenoot te vertellen. Hij liet me uren vertellen... en ik zag die nare blik in zijn ogen... vol heimelijkheid, vals. Ik kon zelden (eerder nooit) rekenen op enig begrip voor wat dan ook. Toen echter deed ik nog een laatste (wanhopige?) poging en dus vertelde ik... Tot ik die heimelijke blik zag... Ik vroeg of hij het begreep en of hij vragen had of bedenkingen. Maar hij zei 'neen hoor, vertel verder, ik begrijp het... ' En ik die zelfs toen nog hoopte op zijn begrip (en liefde) vertelde verder. Toen ik gedaan had en vroeg wat hij dacht, sprak hij vol spot... 'wil je weten wat ik denk? Dat je inderdaad 'gek' bent en in het gekkenhuis thuishoort zoals die ander (een vrouw die ik bezocht en die herhaaldelijk op een afdeling binnen de psychiatrie belandde door depressies... zij had een zwaar gehandicapt kind en tevens een ander kind doodgeboren... van haar man uit was er bitter weinig begrip, van haar familie was ze volkomen geïsoleerd... Na dat gesprek met mijn echtgenoot en vooral na zijn reactie was het vertrouwen dat toén al zwaar geschonden was, helemaal naar de haaien... hij buitte de kwetsbaarheid uit op een zeer lage manier. Zo was hij...
Er waren vrienden die me steeds aanmaanden om te relativeren en de zonzijde van het leven te zien. Ik moet bekennen dat het op een bepaald ogenblik heel moeilijk begon te worden, die zonkant te zien... tevens voelde het als een ontkenning van alle jaren dat ik ondanks vaak hele zware problemen toch stééds die zonkant ben blijven zien en voelen... alsof ze me veroordeelden omdat ik niet net als zij dapper alles wegslikte (verdrong en net als zij een bittere noot werd?)
Wat was het resultaat? Dat de suïcidedrang niet minderde maar verergerde.
Ik weet dat het opnieuw onhoudbaar werd toen een van mijn kinderen me op begon af te wijzen... en welk motief hij daarin volgde, was zo mogelijk nog afschuwelijker. Hij die me steeds op handen droeg, spuugde net niet op me... onder invloed van zijn verheven voelende wederhelft en aanverwanten? Funest voor me.
Toch, onnozel wicht dat ik was, geloofde ik de oppervlakkige raad van vrienden en bleef ook dan dapper relativeren en slikken, erop vertrouwend dat het wel weer goed zou komen... Tot ik brak over de hele lijn... Maanden sliep ik amper door paniekaanvallen. Ze hielden uren aan. De uren dat ik niet sliep, moest ik doorlopend rijmpjes verzinnen om de opkomende paniek te kunnen tegengaan. Soms kwamen ze ook overdag. Opnieuw dat gevoel dat ik geen grip meer had om mijn leven en dat ik bezig was ten onder te gaan. (de andere keer was tijdens mijn huwelijk)
Ik wilde niet opgenomen worden omdat ik nog een kind thuis had en voor haar wilde zorgen. Het is toen dat naast depressie en angsstoornis ook nog spierpijnen begonnen. En een zeer erge misselijkheid, draaierigheid, uitputting en stramheid. De dag was nog maar half voorbij en ik was al omgetoverd in een wrak. Door die klachten... werd ik nog meer speelbal van wreedheden... en onbegrip. Na enkele harteloze 'maatregelen' die degene die ik steeds in mijn hart droeg, meenden te moeten treffen, voelde ik me vermorzeld.
Daarover rouwen heb ik gedaan... Ondertussen voelt het niet langer of ik hun moeder nog ben. Volgens mijn huidige psychiater is dat een vorm van zelfbescherming...
De consequenties van verworpen worden in mijn problematiek zijn 'levensbedreigend'...
. 
