Mijn naam is Loreanne, afgekort 'Lore'. Die naam verschijnt onder mijn blogjes. Mijn bedoeling is mijn belevingen trachten te uiten. Als psychische zieke word je immers vaker de mond gesnoerd dan als de fysisch zieke mens. Loreanne
LEVEN MET EEN BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, Josephine Giesen-Bloo
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, een praktische gids voor behandeling, Roy Krawitz, Christine Watson
GROOTSE PATIENTEN, KLEINE THERAPEUTEN. Narcisme en Psychotherapie, Mark Kinet, Luc Moyson
ROSALIE NIEMAND, Elisabeth Marain
HET MOET ERUIT, Marie Cardinal
ONTSPOORD, Ria van de Ven
DE UREN, Michael Cunningham
BORDERLINE STOORNIS. Crises in hechten en onthechten, E. Van Meekeren
BORDERLINE HULPBOEK. Zelf leren omgaan met, Jaap Spaans en E.Van Meekeren
WAT BORDERLINE MET JE DOET, Arthur Hegger
BOEKEN
BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS. Handleiding voor training en therapie', M.Linehan
VER HEEN, P.C. Kuiper
MORGEN BEN IK EEN LEEUW. Hoe ik mijn schizofrenie overwon.', Arnhild Lauveng
DE STILTE VOORBIJ. Mijn weg terug.', Nancy Venable Raine
ALS LIEFDE IS PIJN DOET EN JE WEET NIET WAAROM, Dr.Susan Forward en Joan Torres
DILEMMA'S IN DE PSYCHIATRISCHE PRAKTIJK, Kaasenbrood, Kuipers, van der Werf.
De lijst boeken die ik vermeldde, gaan uiteraard niet allemaal over borderline persoonlijkheidsstoornis. Het zijn boeken die me om één of andere reden steun boden al was het door de (h)erkenning van bepaalde gevoelens, gedachten, bedenkingen. Er zijn boeken bij die me een beter inzicht gaven in wat tijdens mijn huwelijk speelde ('Als liefde pijn doet en je weet niet waarom') of over het verworpen worden door die je lief zijn. ('Ontspoord')
Niets van deze teksten mag zonder toestemming van de auteur gebruikt worden.
over depressie en persoonlijkheidsstoornis
27-05-2011
97. Een vriendin van me... die er misschien niet eens een is...
Een vriendin van me, misschien is ze dat niet eens, nam steeds een houding aan als dat ze zich niet onderscheidden toch zag ze me vertoevend in bepaald gezelschap plots niet meer staan... En waarom werden de uitstapjes geannuleerd nadat bleek dat de anderen zo graag met me praatten? Opnieuw iemand die zichzelf wat op de mouw speldt? Ik kan ook niet vergeten hoe ze me op een keer venijnig aanviel met de woorden 'tegen jou moet je toch opletten wat je zegt, zeg' terwijl ik nooit zulke zaken tegen haar of iemand anders zou zeggen, niet eens denken. En alleen omdat ik ergens angstig om was geworden en dat bevroeg? Dus... ja... ik twijfel aan oprechtheid. Misscien niet eens onterecht. Ik huiver ook van zogenaamd goedhartige houdingen slechts ingegeven door een geloof en niet door een hart. Het is immers evenmin 'puur' of 'gemeend' dan. Het klinkt hard... maar alles wat niet oprecht is... is hard, oneindig hard. Het doet mensen vaak onrecht aan... ik heb het meer dan me lief was... zelf ervaren.
Af en toe ontvangt mijn psychiater verscheurde berichtjes. Ik ga ze hier niet neerschrijven... maar het is mijn zuivere manier van spreken.. vanuit de pijn, vanuit mijn gevoel. Ik kijk niet op naar mijn psychiater wellicht precies door de stoornis die soms geen stoornis lijkt maar een gave omdat je vaak los door het schouwtoneel, de hele komedie ziet, door de hele 'zo hoort het' manier van doen. Dat je niemand kàn vereren, noch BV's noch mensen als artsen of psychiaters... Je ziet iedereen als de mens die hij is... als niet meer en minder. Dat maakt sommige mensen woest en mij ongelukkig want puurheid, oprechtheid, zuiverheid, zijn mijn 'houvasten', niet het gewichtige, theatrale, arrogante, geveinsde.
De ratelende computer is verwijderd... mijn printer geïnstalleerd. De leuke spulletjes die ik gisteren kocht in de kringloopwinkel kregen een plaatsje aan de muur of op de kast.... En voor dàt doel maakte ik de kast leeg en stofte grondig af... Tegelijkertijd voorzag ik mijn zieltogende kamerplantjes van water en stofte ik ook het tv-scherm af. En nu? Nu ben ik blij en kijk fier naar mijn vondsten... voor enkele eurootjes. Twee beeldjes zette ik op ons tv-tje. Drie heerlijke kunstwerkjes hing ik aan de muur. Ondertussen dronk ik verschillende biertjes, een Leffe Radieuze, een Hopus en een Kapittel... En ja.. ik loop nog steeds normaal, spreek normaal, functioneer zelfs beter.... Het avondmaal bereidde ik vanaf het tweede biertje en of het gesmaakt heeft! Gekookte aardappelen met verse hamburgers en drie uien. Gezond en goedkoop. De biertjes waren no-dig want wat ik nog niet vertelde, was dat ik inmiddels ook een telefoontje wat ik bezig ben te verwerken dat iemand mijn raad vroeg en hulp. Na alle 'slagen en verwondingen'... bezorgt dit me een emotionele radslag.
Gevoelig als ik ben aan veranderingen... alsof ik in een soort meditatie zit met allerlei mij omringende geruststellende vertrouwde elementen. Door de andere computer werd mijn schrijfomgeving zowel om als op de computer overhoop gehaald. Ik kom daar, hoe ik ook wil, nooit zonder kleerscheuren uit. De angst ook met programma's van de vroegere computer de huidige computer te blokkeren maakt dat ik het niet eens durf proberen om die aan te passen. Ook toen ik al het geschrevene opsloeg, werd ik angstig dat er iets zou misgaan... toen er een blokje verscheen of ik de oude instellingen (of zoiets) wilde behouden, sloeg ik daar zowat door tilt... Dan moet je beslissen zonder te weten welke gevolgen het heeft. Tot nu blijf ik bang dat de gegevens al lijken ze opgeslagen niet uitgeprint of weergegeven zullen kunnen worden op het tijdstip dat ik ze nodig heb. Dat is dus telkens weer vertrouwen... in toestellen... terwijl het voor mijn gevoel meer op een Russische roulette lijkt... net als veel mensen dat werden voor mij... hoe het vertrouwen dat ik eeuwenlang in ze had, zo zwaar geschonden werd dat het voelt of ik nooit meer dat oude vertrouwen in ze zal kunnen hebben hoe ik ook zou willen.
En nu ga ik rommelen... eens kijken of ik de printer al op zijn plaats kan zetten, hem aan de computer aansluiten maar nog niet kan gebruiken omdat ik nog geen geschikte dominostekker heb.
Geen zin om naar buiten te gaan. Uitzonderlijk ga ik zo al een biertje of glaasje wijn drinken terwijl ik rommel... dat geeft alvast rust en ordent mijn gedachten... verdrijft de vermoeidheid... want het schrijven is mentaal en psychisch zwaar terwijl het tesamen ook helend werkt.
Straks hoop ik nog energie over te houden om hier nog eens een kijkje te komen nemen. Ik merk dat ik soms niet meer weet wat ik uren geleden uitvoerde... gelukkig vind ik haha min of meer bewijzen dat ik deed wat ik dacht niet gedaan te hebben... en dat ik niet deed wat ik al dacht volbracht te hebben... tjonge... soms word ik er bang van, maar ik stel me erna gerust dat het wel door de depressie zal komen, door de vervreemding die sinds de breuken verergerd is en zelfs in mindere mate zowat steeds aanwezig lijkt.
De psychiater vroeg of ik na de sessie opnieuw naar de grootstad ging. Ik zei 'neen'... was het immers niet van plan... wou rustig de tweedehandscomputer min of meer onder handen nemen... mijn site op internet zoeken en alles terug in een mapje op het bureaublad plaatsen. De virusscanner installeren enz... enz... Echter door de delegatie gewichtigen die er onverwacht opdook net voor ik ook moest aanbellen, geraakte ik danig van streek... temeer daar hun blik me een enorm naar gevoel had gegeven... het gegaap... dat ze me aanstaarden alsof ik geen mens was. Ik vond het ook vreemd dat zij op die manier keken, dat was ik er niet gewend... want ook al is de privacy er goed beschermd, soms kruis je weleens andere patiënten of medewerkers, maar die groeten en gaan zeker niet staren. Deze mensen echter... akelig... huiveringwekkend hun blik en hun gestaar... ik zou me doodschamen als ik ze was. Waar zitten hun hersenen hé... en bezitten ze wel zoiets als fatsoen? Was ik één of ander zeldzaam dier opgesloten in een kooi in de ZOO? Nu, dààr leek het fel op.
Toen ik van mijn psychiater vernam dat ze niet eens tot de psychiatrische instelling behoorden maar een delegatie vertegenwoordigden van fysisch zieken, verklaarde dat deels hun gedrag... maar niet dat ze zich zo onbeschaamd gedroegen. Of moest ik hen misschien ook zo aanstaren als apen in de dierentuin? Wat ging er door hun verlebberde hersenen? Ohhhh nu zien we een 'psychisch gestoorde/zieke'? Idioten...
Dat ik tijdens de sessie niet in staat was duidelijk te maken wat het laatste bezoekje aan mijn oudste dochter met me had gedaan en ik voelde dat mijn psychiater geen barst begreep van wat ik duidelijk trachtte te maken, maakte het nog erger. Dat hij meende dat hij het begreep, vergrootte dat gevoel van hopeloosheid. Uiteindelijk vond ik een beeld om het ambivalente in mijn dochters uitspraken tijdens het laatste bezoek duidelijk te maken, alsook het effect dat dit op mij had. Het vertrouwen dat alles weer goed zou komen tussen haar en mij kreeg toen namelijk een enorme klap.
Ik gebruikte een beeld met de psychiater en mij als figuranten... Hoe het zou zijn, vroeg ik hem, als hij zou zeggen 'kom maar alle weken twee keer als je dat ziet zitten' om maanden erna te vragen 'waarom kom je twee keer in de week, ik vind dat wel vreemd hoor'...
Er rolden tranen uit mijn ogen toen ik trachtte duidelijk te maken hoe de ambivalentie in haar boodschappen me angstig maakte. Hoe moest ik daar immers mee omgaan? Omdat ik wellicht op dat moment ook nog eens extra geconfronteerd werd met mijn verdriet en ontgoocheling daarover, ik geloofde (nog maar eens) dat alles weer goed zou komen en dan geeft ze me op een tijdspanne van amper twee uren twee verschillende boodschappen...de ene dat ze het fijn vindt dat ik kom, de andere als een soort betichting dat ik kom...
Na de sessie was ik dus door al die zaken op enkele uren tijd danig van streek... en in plaats van 'niet' naar de grootstad te gaan zoals ik van plan was, ging ik wel. Ik was nochtans reeds op weg naar de halte om huiswaarts te keren maar besloot in die ene seconde dat ik niet naar huis wou, het idee alleen al wekte de wanhoop op... dus sprong ik op de valreep toch op de autobus richting grootstad en niet die naar huis.
In de grootstad voelde ik me net als vorige keer niet lekker. Welgeteld een half uur hield ik het er vol. Toen nam ik opnieuw een autobus huiswaarts... Tijdens de rit voelde ik mezelf verscheurd. Het ene deel van me wou naar huis om de computer gebruiksklaar te maken, het andere deel wou alles behalve naar huis, om verschillende redenen... dus stapte ik onderweg af en bezocht een tweedehandsmagazijn, maakte er enkele uren zoek, dronk er een kop koffie.
Er waren enkele mensen die een gesprek met me begonnen. Echter toen de tweede zich begon op te dringen en alleen maar praten wou en geen zin had om naar een reactie te luisteren, werd ik heel erg moe en net als de andere persoon waarmee het wél rustig praten was, muisde ik er vanonder.
Dat zijn dingen die ik deze laatste jaren leerde, te stoppen met zoveel rekening te houden met anderen, zoveel als ik alle vorige jaren deed... en wat me het uitgemergelde resultaat gaf... wellicht omdat ik er deze laatste jaren door afgeslacht werd... Zo dat niet gebeurd was, nu dan zou ik nog steeds in die mate rekening gehouden hebben met anderen. Ik had er nooit last van... het is mij eigen. Ik heb nooit de verwachting gehad er iets voor in de plaats te krijgen, niet eens dat ze net zoveel rekening hielden met mij als ik met ze... Neen, ik hoefde niets dan wat er was, namelijk vertrouwen.
Ik hoefde niets... maar ik kreeg iets... en wat dat was, was te gruwelijk voor woorden. Namelijk misbruik. Misbruik van vertrouwen op vele vlakken, misbruik van die onbevangenheid, de openheid, het gulle geven.
Nu leer ik rekening houden met anderen, hetwelke ten koste van mezelf zou kunnen gaan, te milderen en zelfs af te bouwen. Ik ga niet langer ergens blijven om de andere niet te kwetsen... integendeel, als ik moe word of het me begint te irriteren, blaas ik de aftocht, weliswaar met beleefde groet.
Ik voel misschien voor het eerst in mijn leven hoe ik niets aan anderen verschuldigd ben... dat ik gerust die grenzen korter bij mezelf mag zetten, dat ik niet eens verantwoording aan ze verschuldigd ben waarom ik bvb niet langer wil praten met ze en wil vertrekken of waarom ik doe wat ik doe en voel wat ik voel.
Wanneer ik die grens trek, opstap waar ik vroeger zou gewacht hebben tot ik zeker wist dat ik de ander geen naar gevoel bezorgde, heb ik de indruk dat het eerder toeval is dat ik deze grens trek, dat het telkens op het randje is, dat ik het automatisme van heel veel rekening houden met anderen, nog steeds niet kwijt ben... Ik besef hoe het me vooral de laatste jaren heel erg uitgeput heeft, precies om wat ik 'ongevraagd' kreeg... namelijk weggeschopt te worden als een verroest blik, vermorzeld door zware voeten, verworpen, bijzonder onheus en wreed behandeld, bejegend te zijn.
Zij lieten geen spaander van me heel. Wat zij bedoelden met rekening houden met me was slechts 'verdragen' op een vernederende manier. Ze lieten me voelen dat niet alleen mijn aanwezigheid door ze 'getolereerd' werd maar ook mijn 'bestaan' en dat dit héél wat inspanning en geduld van ze vergde... Tjonge. Ze namen me niet zoals ik was, niets scheen hun goedkeuring te kunnen wegdragen, ze zouden me alleen tolereren als ik een afspiegeling van ze werd... of ik deed wat ze wilden en liet wat zij eisten. Een geprogrammeerde robot zou er niets naast zijn. Daarom dat het ene zinnetje me zo aansprak... 'voortaan leef ik zoals ik wil'... Ik zou eraan kunnen toevoegen 'zonder de pijn en angst voor hun reacties daarop'. Ik zal ophouden de rode loper voor ze uit te rollen, mezelf er niet meer toe dwingen meer te verdragen dan geoorloofd voelt, want de rode loper bespuugden ze na afloop en mij schopten ze verrot... en ze hielden er niet mee op.... zo overtuigd dat alleen hun manier van leven en beleven de 'goede' en 'juiste' was. Waarom konden ze niet net zoveel respect opbrengen voor mijn levenswijze en beleven dan ik de hunne?
Er is nu geen 'vrije toegang meer'... evenmin zal mijn verdragen nog zover reiken... Binnen de minuut mogen ze hun afbraakwerken staken... Het is niet zo dat ik me vroeger willoos liet afslachten... neen... eerder was het de schok van de hardheid en vaak ook wreedheid die ik erin voelde die me verlamde, perplex deed verstijven... verstomd, niet in staat de gedachten helder te laten passeren en weerwerk te geven.
Ik doe er nu vaak het zwijgen toe, geef geen krimp, ook niet op de onderhuidse steken, ik laat het bij ze, ze kunnen het zelf uitzoeken. Ik wil er me niet meer door laten martelen, kwellen, kwetsen. Ik geef niet meer thuis. Het enige verweer bij die verbaal zeer sterk zijn en me onder tafel praten of door onrede die zo absurd is de mond gelijk weer snoeren. Is het dan niet beter dat ik meteen zwijg? Ik vind van wel.
Gelukkig zijn er nog vertrouwde zaken overgebleven... want daar heb ik nood aan. Ik hoop dat ik binnen enkele uurtjes mijn rust hervind. Ik voel hoe de onrust door mijn lijf raast als een of andere orkaan. Bij zulke onrust ga ik dwangmatig aan het pulken. Alsof mijn handen naar mijn hoofd getrokken worden door een uiterst sterke magneet. Iedere oneffenheid moet weg... zo lijkt het wel. Overal wondjes is het gevolg.
Over het ontwaken, wil ik eigenlijk niet veel meer zeggen dan dat ik wakker schrok te midden een droom en dat de nare gevoelens zo mogelijk nog naarder waren. Zelfs toen ik opstond, week dat gevoel niet. Straks zal het beter gaan.
Ik wil die tafel kunnen opruimen. De ratelende computer wegzetten in de hoop dat die nog kan hersteld worden. De printer installeren maar dan moet ik eerst een dominostekker kopen die genoeg (minstens zes) stekker-ingangen heeft. Dit oude huis is niet voorzien op het tijdperk van computers en huishoudtoestellen op elektriciteit. Ik weet niet of ik vandaag nog wel buiten wil, dat zie ik straks wel.
91. 'k ga slapen... ik krijg het heen en weer van deze computer
Even ontspannen met deze andere computer is er duidelijk niet bij. Ik herinner me sommige wachtwoorden niet meer. Bah... wat haat ik dat... Op deze computer is alleen office of zo... terwijl ik op de andere computer 'word' of zo had... nu ja... het zou wel handig zijn als ik het naar hier kon overhevelen want ook in mijn documenten een heel andere stijl volgen, zie ik niet zo zitten.. De pagina-instellingen, de schikking... alles anders dan al die jaren... pfff. Daar geraak ik dus ook van over mijn toeren en niet eens zo'n klein beetje. Deze sterk veranderde samenleving is niet goed voor mensen met bps, zoveel kan ik jullie al wel vertellen. Hopelijk gaat het me morgen beter af en kan ik rustig uitzoeken wat ik hier nog kan verbeteren. En dan mijn tafel... was ik net vol goede moed verder documenten in fardes gaan sorteren... strooit die computer roet in het eten... Gevolg : mijn tafel staat nog voller dan vol... met die oude computer en nog andere bijbehorende zaken... bah bah bah.
Ik geloof dat ik er wijzer aan doe nu te gaan slapen en die zooi achter te laten. Ik lijk op een verkrampte robot. Ik wou nog zo graag groetjes plaatsen overal... maar ik kàn niet meer. Slaapwel
Gelukkig had ik een oude computer reserve want vandaag begaf de andere oude het en voor de boel oprookte, heb ik alles afgekoppeld en de reserve gedeeltelijk geïnstalleerd. Wat een hel... alle programma's en sites terugvinden en opstarten, al die gegevens die de vorige onthield... moet ik me nu proberen te herinneren. De externe schijf heeft lak aan wat zo eenvoudig zou kunnen zijn. Ze zaait het opgeslagen boeltje blijkbaar niet zomaar... Ik ben doodop en ga ophouden. Zou de boel bij elkaar kunnen schreeuwen en vanmorgen voelde ik me al beroerd. Ook in de therapie was het een chaos en overrompeling door een gewichtige delegatie die me bekeek met een blik van 'ah zo zien psychiatrische patiënten er dus uit...' Tot overmaat van ramp bleek de delegatie gewichtigen niet eens met de sector te maken hadden maar ze vertegenwoordigden de fysiek zieke mens... Welk doel had de tussenwand in glas als ze gaapten en gaapten... bereidwillig de deur openhielden voor iemand van hun groep die wat vergat en juist nogmaals gaapten naar degene die wachtte op een sessie bij de psychiater... Waar is mijn bescherming en privacy??? Daardoor was ik al meer dan behoorlijk van streek... tijdens de sessie werd het alleen nog maar erger. En dan die stomme computer en mijn hoofd dat tilt slaat na al wat ik in feite niet kan maar wel moet. Ik ben het dus even heel erg moe... Hoop ook foto's en andere gegevens alsnog te kunnen recupereren. Zelfs mijn hotmail moet ik via allerlei omwegen openen. En messenger geraakt niet geïnstalleerd. Ik ga stoppen voor vandaag. Het was een heel moeilijke dag. Morgen zal ik jullie berichtjes beantwoorden want ik ben nu doodop en zin om zo hard te schreeuwen dat alle glas hier kapot springt.
Het is een half jaar geleden dat iets wat fijn voelde nog tot de volgende dag doorgewerkt heeft. Het uitje met deze vriendin was zo'n gebeurtenis. Onderweg naar de autobus kwam ik een andere erg aardige kennis tegen... en ik vertelde het haar in een vlucht. Ze zei me dat het aan me te zien was, dat ik straalde... Ook mijn psychiater merkte het aan me en was blij dat ik me eindelijk nog eens goed voelde... (nu ik niet minder...! )
Ik kreeg van deze vriendin als geschenk een mooie romantische hoedendoos (nu daar lijkt het op) In de doos stak geen hoed maar een mooie hanger... Ik werd getrakteerd op een overheerlijk slaatje (jongens wat wàs dàt lekker)... en op een reuzecoupe aardbeien en ijs, glaasjes wijn... en de babbel... de wandeling... het was zooooo veel... en ik ben haar nog steeds reuze dankbaar ervoor. Ook al zie ik haar maar twee keer per jaar, die dagen is het meestal superfijn. Wat een verschil was het met de vorige dagen... waarin dat nare dat ik hier niet wil neerschrijven me dagelijks kwelde met als hoogtepunt eergisteren. Deze vriendin kwam dan ook als een engel uit de hemel.
Ik ben erg moe... kon niet ver gaan vandaag... en heb meer autobussen moeten nemen dan normaal... maar dàt kan me wat... Gisteren nemen ze alvast niet meer van me af.
Wanneer ik geen passende titel vind, schrijf ik gewoon 'vandaag'. Vannacht sliep ik al na één bladzijde lezen in, dat is een record... (gewoonlijk zijn het er tien...!) Ik ontwaakte iets over acht maar was nog zooo moe dat ik bleef liggen tot half tien. Er waren wel van die nachtmerrie-achtige gevoelens, de zwaarte en donkerte maar niet zo erg dan andere dagen... (zo ja dan zou ik me de luxe niet kunnen permitteren te blijven liggen). Mijn vriendin bracht gisteren ook verse aardbeitjes voor ons mee en die smulden wij net op met bruine suiker en twee sneetjes bruin brood. Ook uitzonderlijk want vaak heb ik geen zin om te eten s'ochtends. Ik ben deze vriendin heel erg dankbaar... door die uitstap en haar luisterend oor vatte ik voor het eerst weer wat moed... Ik genoot ook van de lange wandeling, en ben fier en blij dat ik zo ver kon gaan zonder problemen... (al was het hoog tijd dat ik kon rusten.) De pijn die opkwam, werd verzacht door twee glaasjes wijn en de zon op mijn spieren en volgens mij ook het ontspannen gevoel, me gesteund voelde door haar begrip en ja soms ook raad als ik erom vroeg van waar ik erg tegenop zie en me geen raad mee wist... Door haar reactie voelde ik scherper wat ik ermee wou.
Je hebt er meestal totaal geen zicht op wanneer de uitputting en spierpijnen komen opzetten, wanneer de misselijkheid, het is steeds gokken maar het maakt je vaak onzeker en bang omdat wanneer het begint en je bent nog niet thuis de ellende groot is. De dagen rust voor het evenement gisteren hebben wellicht bijgedragen dat het zo goed verliep. Dat noem ik dan een geluk na een ongeluk. Ik kon over alle narigheid praten zonder dat het me bezwaarde omdat deze vriendin mij en mijn gezin ook al heel lang kent. Ze heeft me nooit behandeld als een kind of ziekelijke, ze betuttelde niet en trachtte evenmin overwicht op me uit te oefenen.
Wat was het uitje met de vriendin leuk. Het is heel lang geleden dat ik het nog zo fijn had, dat ik zo ontspannen thuis kwam... en zelfs wat lichter voelde... We hebben bijgebabbeld en wel vijf uur non stop Af en toe even enkele woorden opgeslagen in het brein terwijl we kauwden op voedsel, slaatje, ijsje, nippen van glaasjes frisse witte wijn... maar verder... praten... praten... praten. Het voelde als een feest... en dat was het ook een beetje (veel). Dat ik de drie afgelopen dagen zowat K.O. was, en dus noodgedwongen ook veel rust moest nemen, kwam vandaag heel goed uit want ik kon wel een heeeel eind wandelen. Ook dat heeft me deugd gedaan... de wind op mijn snoet, de zon ook en de woorden vlogen de rivier over waardoor geen van ons beiden ze voelden als een gewicht. Dan uitblazen op een zonovergoten terrasje. Erg rustig... we zaten er fijn alleen... Omdat ik niet opnieuw drie dagen K.O. wil zijn... namen we na het terrasje het openbare vervoer terug naar huis... daar gaf ik nog een leuke rondleiding om haar al mijn 'schatten' te laten zien. Dat zijn oude spulletjes uit de tweedehandswinkel die ik voor enkele euro kocht en waar ik in goede dagen verheerlijkt om lach telkens mijn blik erop valt. Ik hou van spulletjes uit mijn grootmoeder's tijd, van het rondlopen in zo'n winkel... En ik kan er uren zoet mee zijn, genietend allerlei bekijken, glimlachen om wat ik zie, opnemen, terugzetten,... heerlijk is het. Zo leuk dat ik me op deze manier toch wat kan gunnen. Met enkele eurootjes voelen wij ons de koning te rijk. Je had ons moeten horen, de vriendin en mezelf... want ook zij houdt van oude spulletjes, van romantische, knusse, niet moderne frulletjes... Ooit kochten wij voor mekaar dezelfde film zonder dat we dat van mekaar wisten en gaven die elkaar kado bij een feestdag. Gegierd hebben we toen... zo gek was het. Het was zo'n fijne dag... heb erna wel uren op de sofa gelegen, moet nu ophouden want de spierpijnen zetten weer op. Fijn slapen en nagenieten van de overheerlijke namiddag en morgen bovendien ook nog kunnen uitslapen. Wat moet een mens nog meer?
Ondanks hetgeen ik iedere morgen verricht en wat me normaal lichter doet voelen, gaat hét vandaag niet weg. Ik voel me niet zo goed... Wanneer ik schrijf dat ik 'me niet zo goed voel'... wil dat zeggen dat ik me ronduit slecht en ellendig, heel erg beroerd voel... mijn wereld bezig is te vergaan en dat het schreeuwt en huilt van binnen. Ik wil dat geschreeuw en gehuil het zwijgen opleggen. Uit ervaring weet ik dat het amper lukt en dat ik me rustig moet houden en blijven volhouden wat ik bezig ben, muziek oorverdovend op mijn brein. Zo dat niet helpt, dan moet ik proberen met rusten. En straks een hele warme douche... Soms denk ik dat het alle tranen zijn die ik niet vergoot en niet meer kan vergieten. Dat het één brok pijn is die vastgeklonken zit als een rots in een berg. Hopelijk helpt de babbel straks. Het kan ook door een spanning zijn dat de psychische pijn verergerd is nu... hoe belachelijk het ook is... en terwijl ik me er niet van bewust ben... wat die spanning veroorzaakt. Het uitje straks? Zo voelt het niet, maar het kan. Ik kijk er toch naar uit? Zelfs dan... het is als een Russische roulette, de ene keer voel ik me hondsberoerd en zou ik de hele aarde bij elkaar schreeuwen... de andere keer is het milder. Ik heb geleerd er zo min mogelijk aandacht aan te schenken wat heus niet eenvoudig is als je de pijn in iedere vezel van je wezen voelt. Vroeger ging ik stappen, of poetsen, of rommelen... Zelden hielp dat, vaak werd het nog erger. Ik ontdekte dat rust de pijn verzacht. Soms komt in die periode van rust het verdriet naar de oppervlakte waarmee ik bedoel dat ik het dan voel, die oceaan van tranen die ik niet kan laten stromen... ze zitten vast vast vast. Hopelijk barsten ze op een keer toch eens los. Dat evenement kan nog maanden op zich laten wachten.
We doen dapper verder... waarmee we bezig zijn... alsof je leven er vanaf hangt... en misschien doet het dat ook wel....
Dat wat ik me vandaag voornam te doen, zal niet kunnen volbracht worden ook al is het vrij dringend. Er komt iets fijners voor in de plaats. Tijdens de avond kreeg ik een telefoontje van een vriendin. Ze komt me oppikken om een wandeling te maken en een terrasje te bezetten... Kunnen we ook gelijk bijpraten, zei ze me. Het zal me de babbel worden want wat is er in het jaar dat we mekaar niet meer spraken veel gebeurd. Vroeger telefoneerde ik haar of zij mij... maar zowel haar als mijn energie is tijdens de avond volledig zoek. Overdag vind ik de moed niet om te telefoneren, misschien omdat ik weet dat ina een gesprek met om het even wie ik erna vaak volledig het noorden kwijt ben.
Eigenlijk schrik ik er nu wel van hoe weinig zinvol ik telefoongesprekken nog vind, ik die vroeger toch regelmatig telefoneerde, doe dat nu in het geheel niet meer. Telefoongesprekken putten me uit. Ze maken me vaak van streek. Wanneer mensen mij willen bereiken, werd ik ook overdag onbereikbaar omdat ik het geluid van de telefoon niet of te laat hoor. Ofwel zitten mijn oortjes in om me af te sluiten voor gedachten en indrukken. Soms staat de telefoon uit... dan hoor ik helemaal niets. Ik vind dat niet erg want al die me nodig hebben, kunnen me via mijn mobieltje bereiken... alleen vergat ik dat ik er nog niet toe kwam mijn nieuwe nummer aan ze door te geven.
De dringende zaken die ik vandaag zou volbrengen, verplaats ik naar morgen. Het lijkt me het beste... de planning die ik anders moet verzinnen, beslaat teveel van mijn moed.
Verder voel ik me niet best... soms ben ik bang dat ik er dom aan deed om de medicatie op eigen houtje te verminderen en dat het gevoel dat ik zowat iedere ochtend en vaak ook overdag heb me zal overspoelen. Niet iets wat geruststelt... en toch wil ik nog even doorzetten. Ik heb, geloof ik nood na al die jaren me nog eens met een pak minder of zelfs medicatieloos te voelen. Ik hou het in de gaten... als het schreeuwen in mezelf te erg wordt, als ik de psychische pijn niet langer goed kan hanteren, vermeerder ik wel weer.
Ach... hoe dom van me... om ijsroom te maken in een voorhistorisch monster dat bovendien geen handleiding heeft en in dertig jaar niet gebruikt is... Het gaat zelfs over een merk dat niet meer bestaat. Ach... hoe vlijtig maakte ik een vanilleroom en klopte zorgvuldig eieren met suiker, kookte melk, voegde dat bij het suiker-eierenmengsel en voegde er tenslotte room aan toe... ... hoe zorgvuldig roerde ik dat halve uur zodat er maar geen velletje op het mengsel kwam tijdens het afkoelen. Tot slot goot ik het in de ijsmachine die ik schoongemaakt had met lauw water, afgedroogd met een frisse handdoek... en ik zette de machine op... wachtte op één of andere explosie die uitbleef (gelukkig maar)... en las ergens in een kookboek dat een half uur draaien volstond. Toch was ik niet helemaal gerust in de hele procedure want die emmer leek wel op een koelelement met vloeibare stof... Moest die hele emmer in het diepvriesvak? Of zou die bevriezen via de stroomtoevoer? Waarom keek ik niet eerst op de zoekmachine, desnoods op andere soorten merken want mijn merk bestond blijkbaar niet meer. Dan had ik ontdekt dat er ijsmachines bestonden die een koelvak hadden dat inderdaad met de stroom bevroor... (op voorhand inschakelen)(ik zou niet weten hoe dat met mijn voorhistorisch monster moest) ofwel die machines waar je het koelelement in het vriesvak moest plaatsen en wel max voor 18 uurtjes... Jeetje... daar ging mijn ijsroom voor vanavond... Ik zette het voorhistorische monster 'af' en goot de inhoud die maar niet in ijsroom wilde transformeren in een maatbeker. Die plaatste ik in de koelkast... met de stille hoop dat het ijs zou worden. Later kon ik de hele procedure met nieuwe room starten... dit keer met een ijsemmer die zonder motor in het vriesvak mag... want ook dat was vrij onduidelijk... Ik vond namelijk geen enkele in het oogspringende mogelijkheid om het koelelement uit die emmer te halen. Dus op hoop van zegen... die hele emmer krijgt nu een bevries-behandeling... tot morgen 10 uur... Dan giet ik het nieuwe gekoelde vanillemengsel in de emmer, plaats het deksel met motor en spatel erin en schakel de stroom in... Het blijft dan wel gokken hoe lang het zal duren eer dat mengsel tot ijs verwerd... (als het dat al doet). Dit is een hele andere blog... terwijl ik smelt van vermoeidheid en frustratie... bevriest het mengsel in het element... om hopelijk na een half uur voor ijsroom te zorgen dat we dan tijdens het avondmaal kunnen proeven.
You never known wat er uit zo'n voorhistorisch monsters komt. Een dinosaurus of zo...
Wanneer de psychische pijn en de daarbij horende bijzonder akelige gevoelens me s'ochtends reeds bij het eerste uiterst prille ontwaken kwellen, denk ik er over of ik de medicatie misschien opnieuw moet verhogen. Ik wil het nog een tijdje aanzien. Wanneer het al te erg wordt, kan ik nog steeds de dosis aanpassen, .. ondertussen doe ik het op mijn manier, door zo vlug mogelijk op te staan, hondje uitlaten, koppen koffie drinken en schrijven... Ik weet dat het zeker veertien dagen duurt eer er resultaat verkregen wordt, nu dat is dan maar zo.
Ik voel aan zoveel dat het vandaag een 'verschansing in mijn burcht-dag' wordt... ik voel dat ik het ook vandaag nog nodig heb... alsof ik hier tussen al die muren tenminste veilig kan herstellen... om er dan opnieuw tegenaan te gaan... te kunnen gaan... zonder al te veel innerlijke scheuren. Tot ik opnieuw beter bestand ben tegen een buitenwereld die buiten aardige mensen ook foeterende, scheldende, venijnige, pinnige, kwetsende krenkende, infantiliserende, betweterige, minimaliserende, veroordelende, kwaadaardige en manipulerende creaturen herbergt. De impact daarvan moet niet onderschat worden... en de gedachte dat ik me er vaak NIET afdoende tegen kan beschermen evenmin. Dus ook hier doe ik het op mijn manier... en ze werkt. Muren heb ik nodig, alleen muren houden de brandende, vernietigende aanvallen op de filterloze wezenlijkheid tegen... Allerlei soorten muren... een muur van bakstenen of beton, een muur van stilte, een muur van muziek, een muur van vervreemding. Om het even... àls het maar een muur is. Een die ik zelf verzorg, de gaten vul, de muziek vervang, de stilte handhaaf, de vervreemding niet ophef als ik er nog niet aan toe ben... enz... De muur vind ik ook in de grootstad waar ik tussen anonieme mensen loop... en wanneer er een bekende te bekennen valt... nu die zal in de grootstad zelden vragen 'hoe het me gaat'... Zo... hartje gelucht... aan de slag maar weer... in de ruggesteunende stoel met een bankje voor mijn voeten... verstild door de stilte rondom me.
Dat was lekkerr... (al zeg ik het zelf)... De paprika's lagen er al een week, de wortelen en aardappeltjes net zo... Ze werden zowaar murw... dus heb ik ze er allemaal uitgehaald vandaag... en samen met uien en look er een heerlijke lente-ratatouille van gemaakt. Bestaat het? Nu wel... ik verzin graag op het eigenste ogenblik wat ik kook. Heb er ook wat pili pili (ongemalen) bij gevoegd. En of het smaakte...
Ik liet opnieuw een wasmachine draaien, hing het wasgoed op. Omdat de wildernis dat me halvelings belette, ging ik eerst met het snoeimes langs enkele struiken... Straks haalt één van mijn kinderen het wasgoed van de draad, want inmiddels ben ik bijna K.O. Toch heb ik ook eindelijk wat ik weken geleden uit de kast haalde, er terug netjes gesorteerd in gestopt... en bovendien ook een beetje gehooid tussen al die paperassen op mijn tafel. Ik wilde nog wel tijd over houden om te rusten voor de bereiding van het avondmaal.
Ik las enkele bladzijden ... dat geeft me rust. Ik weet dat vandaag een van de kinderen die met me brak bij de anderen op bezoek is. Ik heb er even aan gedacht... niet lang... Ze doen maar, denk ik nu... die ooit zulk mooi hart had, lijkt verhard... verkild... Een chique heer... een manager... Dat hij zijn moeder vergooide en verwierp... vergeet hij voor het comfort. Maakt zichzelf en anderen liever één of andere leugen wijs. Ik weet wel beter. Soms voel ik medelijden.
Het recht stond altijd aan hun zijde... Er kwam een dag... dat ik er het zwijgen toe deed en vurig wenste nooit nog mijn mond te moeten opendoen.
81. Erkenning van mijn gevoel... van wat is en niet is.
Belangrijk is het je niet te laten leven. Anderen die de teugels uit je handen willen nemen omdat ze menen dat zij beter weten hoe jij leven moet, alsof hun leven hét perfecte is. Het is een zeer ongezonde situatie, je moet het dan ook niet toelaten. Ik word er niet goed van, ziek zelfs. Zelfs mijn psychiater moet dàt niet proberen. Oh wat hield ik rekening met anderen... maar omgekeerd? Ho maar.
Ze voelen je kwetsbaarheid en willen macht over je. Waarom? Nu, die vraag stellen ze maar beter aan zichzelf. En degene die er de prooi van werd, kan het maar best zo vlug mogelijk beseffen en het een halt toeroepen.
Ach.. hoeveel mensen proberen je te laten geloven dat zij precies wisten hoe je leven moest...? Alsof je dat zelf niet weet, alsof je een kind bent. Wanneer je raad behoeft, dan vraag je het wel. Overvloedige raad en advies ondermijnt bovendien je zelfwaarde, je zelfvertrouwen.
Ze vinden zichzelf heel wat... want zij zijn tenslotte 'normaal'. Normaal? Ik heb al heel wat bekrompen, enggeestige mensen ontdekt o zo verheven met hun vermeende alwetendheid... want zij zijn gezond en deskundig? Laat mij aub niet lachen.
Gelukkig voel ik me vandaag iets beter. De momenten van het ontwaken, zijn buiten enkele uitzonderingen nog steeds iets waar je je hele wezen voor zou willen sluiten, de pijn op zijn hevigst, de zware last in groot ornaat. Alsof je ontwaakt uit een droom en gelijk in een nachtmerrie tuimelt. Daarom sta ik ook liefst zo vlug mogelijk op zodat ik kan verrichten wat ik wil verrichten waardoor die duistere wolk kan uiteenvallen... en ik ze de baas kan, ze kan hanteren en vermalen tot een meer draaglijk iets.
Ik droomde maar herinner me niet meer wat. Vannacht hoorde ik enkele pletsbuien en dacht aan het raam dat in de woonkamer is blijven openstaan. Toch ben ik niet opgestaan om het raam te sluiten... dan moet het er maar drijfnat zijn, dacht ik bij mezelf. Als ik zou opstaan... kwam ik de eerste uren niet meer in slaap.
Vanmorgen zag ik geen spoor van de pletsbuien op de vloer of vensterbank. Ook de gordijnen bleken nog droog... dus oef... was wellicht loodrecht-naar-beneden-regen.
Gisteren hing één van mijn kinderen voor mij de was op de draad. Hij werd droog binnen gehaald. Ik rustte en rustte, volkomen krachteloos en ontzettend moe. Buiten de korte uitbarsting op het scherm hier, kwam ik niet uit de sofa... volledig uitgeteld... zelfs het ijsje at ik liggend waarbij ik uiteraard goed oplette niet te morsen. Ons avondmaal, een restje van dagen ervoor, daarvoor ging ik rechtop zitten. Het kostte me veel moeite.
Ik ben driedubbel zo tevreden dat het me vandaag weer wat beter gaat. Misschien kan ik de klusjes die ik gisteren wilde verrichten nu opnemen. We zien wel.
Verder wil ik zo min mogelijk aan wat me blijkbaar neerhaalde, denken.
Ik was nog bezig te schrijven... toen ik me plots onwel voelde worden. Hevige misselijkheid met voor het eerst ook de braakneiging dichtbij. Een uitputtingsverschijnsel... erger dan normaal. Ik ging meteen horizontaal... daar lag ik bijna vijf uren onbeweeglijk te liggen... doezelen, slapen... lezen... De uitputting gaf opnieuw dat gevoel dat ieder deel van je lichaam duizend kilo weegt. Een glas water halen en leegdrinken leek wel een weg naar Compostella. Ik hang nu meer op mijn stoel dan dat ik zit... maar nood om het even op te schrijven... Er is pijn in mij... en tranen die niet verder komen dan mijn ogen. Na dit blogje ga ik opnieuw rusten. Dat is wat mijn psychiater ook de immuniteitssystemen die ontregeld zijn noemt... dat ik na iedere emotionele belastende ervaring... ziek wordt of dagen na elkaar K.O. ben. Een crash. Afzonderen moet ik me... maar zelfs van één van mijn dochters en schoonzoon, van het kleine ukje? En waarom? Omdat iemand absurde zaken zegt... verwijten die opnieuw serieuze miskenningen in zich herbergen? En net die miskenningen slaan me uit het leven... elke keer opniieuw. Ik ben het zo moe. En eveneens dat ik het ze niet kan zeggen of ik word opnieuw bedolven met allerlei argumenten en hysterisch geschreeuw. Kon ik maar weg hier, ver ver weg van ze allemaal, kluizenaarster worden. Mensen zijn onbetrouwbaar....
Ik vermoed dat het de machteloosheid is, of onmacht, ... soms lijken die twee begrippen op elkaar maar toch zijn ze niet hetzelfde. Ik moest aanhoren hoe de man die de meeste jaren van mijn leven tot een hel maakte, zich nu ontpopt als o zo lieve onderhandelaar... Het geeft me meer dan braakneigingen... Het ergste is dat ik dat de betrokkenen niet eens aan hun verstand kàn brengen al zou ik het willen wat hij doet (voorwendt te zijn) en wat het met mij doet...
Hij doet me denken aan een of andere despoot en tiran die na zijn talloze misdaden voor zijn gemaakte slachtoffers de wilde weldoener speelt. Niet rechtstreeks maar de mensen uit de omgeving van de slachtoffers een bijzonder naargeestig rad voor de ogen draait, en ze o zo lieftallig voorziet van 'hulpmiddelen' bestemd voor 'haar' die jarenlang zijn prooi was... Op zulke manier dat niemand er ooit een idee van zal kunnen hebben welk verderfelijke creatuur hij was en in wezen nog steeds is.
Het is zo erg... dat ik de hangbrug doorhak. Het is er immers geen.
Geen zin in die kwal die zelf nog gelooft in zijn gruwelijke komedie... die huiveringwekkende hypocriete 'mildheid' van hem, mijn ex-mishandelaar.
Ik wil met die kakkerlak écht niets meer te maken hebben, nooit meer het voorwerp te hoeven zijn van zijn hypocriete, o zo slappe ongemeende theatertje... Ik spuug op die man... en zal dat blijven doen... al is hij hun vader...het is nog niet vergeven... of vergeten... daarvoor moet er eerst ook dat andere deel van het verhaal komen... de keerzijde van de komedie... het gelaat achter het masker van goedheid en welwillendheid...
Hij is niet meer of minder dan een massamoordenaar op pensioen... een ventje dat (niet heus) in een rolstoel belandde en dat voor het gemak al zijn misdaden vergeten is en nu ooooh zo heilig de slachtoffers nog welwillend een handje helpt... voor de ogen van 'publiek'... uiteraard... want hij zou niet liever willen dat dat het handje dat hij zo schijnheilig helpt, niet helpt. Ik heb die zot wel door.
Ik voel, zeer sterk... voor het eerst... dat het enige dat zou helpen... is... dat hij oprecht zijn spijt uitspreekt... voor alle kwaad wat hij bij mij aangericht heeft... Maar dat beste lezers zal die narcist nooit van mijn leven doen... daarom is het ook eenmaal een narcist.
De vrouw die nu aan zijn zijde staat, heeft hem goed in het gareel. Eén schijn van zijn gedrag van ooit en zij slaat hem K.O. Zéker weten.
Ik wou nog zo graag groetjes plaatsen overal... maar ik kàn niet meer. Slaapwel
)
